Cừ đủ kiểu

[my lady]

NGƯỢC
MR: Tui chỉ mong hết hè cho thiệt lẹ thôi!

AD: Tại sao?

MR: Thì hết hè mới được đi chơi!

AD: Cái gì?

MR: Thì hết hè, vô học, tha hồ cúp đi chơi, còn nghỉ hè ở nhà, đi chơi ba má tui biết liền!
PHƯƠNG LUYẾN (Tiền Giang)

KÊU GÌ?

MR: Tại bà kêu, tui ngoảnh lại nghe, rốt cuộc tông vô cột đèn rồi nè! Mà bà kêu tui tính nói gì vậy?

AD: Thì tui tính nói, coi chừng phía trước có cái cột đèn!
KIỀU MY (Hóc Môn)

KÊU LÀM SAO

Anh hỏi em trai: Chó kêu làm sao em?

Em trai: Kêu gâu gâu...

Anh: Giỏi, vậy mèo kêu sao?

Em trai: Kêu meo meo...

Anh: Giỏi, thế chuột kêu sao?

Em trai: Dạ... click... click... click...
XUÂN HOA (Đồng Tháp)

THẾ

Chuột cha hỏi chuột mẹ: Thằng nhóc nhà mình đâu rồi em?

Chuột mẹ: Nó đi chơi rồi anh. Mà có chuyện gì vậy?

Chuột cha: Đang chat dở, con chuột bị hư, tính cắm nó vô thế!
XUÂN HOA (Đồng Tháp)

AD: Tui rớt cuốn tập phía ông kìa, ông lượm lên giùm tui được hôn?

MR: Tưởng gì chớ được hôn thì tui lượm giùm bà liền!
TUẤN KHANH (Long An)

[my lady]

Đã lên giá

Một bà lão bán bút chì ở góc phố với giá một đồng/cây. Ngày nào cũng có một anh chàng ăn mặc bảnh bao vội vã chạy đến, ném một đồng cho bà lão mà không lấy cây bút chì nào.

Ngày nọ, anh ta đưa tiền xong lại vội vã chạy đi, bà lão liền gọi theo: "Dừng lại chút đã, con trai ơi".

- Cháu biết rồi! - Anh kia ngoái lại nói - Cháu biết bà lấy làm lạ là tại sao ngày nào cháu cũng trả một đồng, nhưng không lấy bút chì chứ gì?

- Không - bà lão trả lời - Ta chỉ muốn bảo với con là hôm nay giá bút chì đã lên hai đồng một cây.
***

Ông HLV dìu võ sĩ quyền Anh vừa bị đo ván đi về phòng thay quần áo.

Ông ta an ủi: "Không sao đâu, rồi cậu sẽ bình phục lại thôi. Chỉ có điều, chắc cậu sẽ phải thay ảnh trên thẻ căn cước".

[my lady]

Trà Tàu

Sếp dặn dò một nhân viên:

- Tối nay, anh sẽ đáp máy bay tới Paris. Sáng mai, khi tới khách sạn, anh sẽ dùng một tách trà Tàu cho tỉnh táo và tham gia buổi gặp gỡ với khách hàng. Chiều tối, anh gọi điện thông báo ch tôi kết quả công việc.

Tối hôm sau, nhân viên gọi điện về:

- Thưa sếp, chuyến bay an toàn và đúng giờ. Nhưng từ sáng tới giờ, tôi vẫn chưa tìm được trà Tàu ở Paris.


***
Một người hỏi nhân viên lễ tân khách sạn:

- Giá phòng cho một tuần ở đây là bao nhiêu?

- Xin ông chờ cho một lát để tôi tính.

- Sao lại phải tính, anh không thuộc lòng bảng giá à?

- Nhưng từ trước tới giờ chưa có khách nào ở lại chỗ chúng tôi quá một đêm cả.

[my lady]

Cái chết



Nghe tiếng cười khúc khích của ai đó ở cổng thiên đường, Thánh tông đồ hỏi:
- Ai cười thế?

- Tôi!

- Người cười cái gì?

- Tôi cười các bác sĩ. Tôi lên đây đã cả tiếng đồng hồ mà ở dưới đó họ vẫn đang loay hoay mổ cho tôi.

***
Một người đàn ông cảm thấy không được khỏe, ông ta đến bác sĩ để khám.

Sau khi khám xong, bác sĩ nói:

- Tôi rất buồn phải thông báo với ông rằng sức khoẻ của ông đã suy kiệt rồi. Ông không còn nhiều thời gian đâu.

- Trời ơi? Vậy chính xác là tôi còn bao nhiêu thời gian hả bác sĩ?

- Mười.

- Mười? Mười gì cơ chứ? Mười tháng? Mười tuần? Hay là gì?

- Chín...

[my lady]

Ngủ ở nhà


Sếp bắt gặp một nhân viên đang ngủ gật trong giờ làm việc. Ông ta bực bội nói:

- Sao anh không ngủ ở nhà?

- Được ngủ ở nhà thì còn gì bằng! Nhưng rất tiếc là tôi đang phải làm việc.


***

Một người tới tiệm sửa đồng hồ thắc mắc:

- Lúc trước, chiếc đồng hồ này chạy chậm 15 phút, nhưng sau khi ông sửa thì nó lại chạy nhanh 15 phút. Ông thấy thế nào?

- Tôi thấy anh có một cái đồng hồ rất có ý thức. Bây giờ nó đang phải lấy lại khoảng thời gian đã mất trước đây.

[my lady]

HỒNG NHAN

AD: Thầy bói nói tui sống dai lắm, đến 120 tuổi mới chết!

MR (nhìn kỹ): Phải thôi, hồng nhan thì mới bạc mệnh chứ!
VŨ (Đồng Nai)

MẤY MÙA


Giám khảo hỏi ứng viên hoa khôi: Em hãy cho biết, một năm có mấy mùa?

Ứng viên: Dạ, một năm có... năm mùa ạ!

Giám khảo: Năm mùa? Gồm những mùa nào, em kể ra coi?

Ứng viên: Dạ: xuân, hạ, thu, đông và mùa... big sale ạ!
THU HOÀI (Nghệ An)

MẤT ĂN MẤT NGỦ

MR 1: Bên hàng xóm có con nhỏ đang làm tao mất ăn mất ngủ vì nó!

MR 2: Nhỏ đó xinh lắm hả?

MR 1: Xinh khỉ mốc, nó hát karaoke tối ngày mày ơi!
VĂN ĐỨC (Sóc Trăng)

Trời trao

MR: Cưng đúng là người mà trời trao cho anh!

AD: Thiệt hôn?

MR: Thiệt, bộ cưng chưa bao giờ nghe... ghét của nào trời trao của đó hả?


THU NGỌC (Đồng Nai

HẠI RĂNG

Cô giáo: Em có thể kể ra vài tác hại của rượu?

Trò: Dạ, uống rượu hại cho răng lắm cô!

Cô giáo: ???

Trò: Dạ, ông hàng xóm nhà em, bữa rồi uống rượu, té gãy răng!

VĂN VŨ (Đắk Nông)


ĐỐ
MR 1: Đố mày tại sao, sau khi bị người thợ săn bắn, tại hiện trường còn 1 con chim chết, 1 con đứng nhìn, còn 1 con bay đi?

MR 2: Gì kì vậy?

MR 1: Thì 1 con chết, 1 con đứng canh hiện trường, còn con kia bay đi báo cảnh sát!
BÍCH NGƯ (Kiên Giang)

[my lady]

Nhanh trí


Một người đàn ông vội vã bước vào quán và gọi một ly rượu.

Ông ta nốc cạn một hơi, bỏ tờ giấy bạc năm USD lên quầy rồi quay lưng bước ra khỏi quán. Người bồi bàn cầm tiền nhét vội vào túi áo. Ngay lúc ấy, anh ta ngẩng lên trông thấy ông chủ đang đứng nhìn mình đăm đăm.
Suy nghĩ thật nhanh anh ta nói:

- Chào ông chủ, ông chủ có trông thấy gã đàn ông vừa rồi không? Bước vào đây, mua một ly rượu, thưởng cho tôi tờ bạc năm USD, rồi hối hả bỏ đi mà quên trả tiền.

***
Một anh chàng ngồi trong quán cà phê, rất đăm chiêu suy nghĩ. Bạn thấy vậy liền hỏi:

- Cậu nghĩ gì mà khiếp thế?

- Tớ đang tự hỏi. Khi một người giúp tên tội phạm trước khi hắn phạm tôi thì bị gọi là kẻ đồng lõa. Còn một người giúp đỡ tên tội phạm sau khi hắn phạm tội ác, anh ta là một luật sư.

SỢ

AD 1: Tao có bồ rồi mà có mấy thằng cứ đeo tao, làm tao sợ quá!

AD 2: Mày mà sợ cái gì?!

AD 1: Sợ mấy thằng đó biết tao có bồ rồi, nó đi mất!

THU HƯƠNG (Sóc Trăng)


TẠI SAO

AD: Mình không đẹp, học không giỏi, tính tình cũng không hiền, tại sao ấy lại kết mình?

MR: Thì mình sẽ không phải ghen tuông với bất kì thằng nào nữa!

SẠCH SẼ

MR: Sao bà không dọn đống rác trong ngăn bàn đi, để đó mấy ngày, bốc mùi ghê quá!

AD: Bởi vì tui là người sạch sẽ!

MR: ?!?

AD: Bởi sạch sẽ nên tui hổng muốn đụng tới nó!
THÁI HÀ (Long An)

THỪA

AD (bán hàng): Đây là tiền thối anh!

MR: Cưng đừng nói thối, nghe kì lắm, nói thừa đi!

AD: Dạ, anh nói “thừa” quá!

[my lady]

Nội qui phòng trọ


Điều 1: Giữ vệ sinh chung (Vệ sinh riêng, giữ hay không thì tùy).

Điều 2: La to khi phát hiện đám cháy (Cấm cố tình la nhỏ hoặc không la để trả đũa chủ nhà).

Điều 3: Không được uống bia, rượu, nhậu nhẹt trong phòng (ngay ngoài cửa phòng thì được!).

Điều 4: Không được dẫn bạn gái về phòng ngủ đêm (vậy thì qua phòng bạn gái ngủ).

Điều 5: Nhớ trả tiền phòng đúng thời hạn (phải là nhớ biết khất tiền trọ đúng thời hạn chứ!)

Điều 6: Không được viết vẽ bậy bạ lên tường nhà (trên sàn nhà thì ok)

Điều 7: Cấm hát hò ồn ào sau 23g đêm (mở tivi, hoặc radio ồn ào thì được.)

(Dĩ nhiên những chữ trong ngoặc là của các bạn sinh viên “quẹt” thêm vào).

[my lady]

Tình yêu là gì?

AT - Thợ mộc: Là việc lắp chiếc cánh cửa vào khung, cần phải lắp thế nào để nó không quá chặt hay quá lỏng!


- Thợ ảnh: Ngắm nghía tự do!

- Thợ sửa đồng hồ: Cần dò từng tí!

- Thợ săn: Đi gài bẫy khắp nơi để hi vọng mình… mắc bẫy!

- Nhà sử học: Khi Eva giả nai để thu về nô lệ nam!

- Tài xế: Sự êm ái của ghế ngồi, sự tít mù của bánh xe và sự thay đổi đột ngột của phanh!

- Nhà kinh doanh: Đầu tư vật chất để hi vọng có lãi tinh thần!

- Thợ may: Sự liên kết giữa hai tấm vải, nên cần sợi chỉ thật bền!

- Luật sư: Một người là tù nhân tự nguyện, còn người kia là… phụ nữ!

TRẦN ĐÌNH NGUYÊN (từ Internet)

[my lady]

Từ điển gửi con gái


Con gái: Là con của "gai sắc", vì thế từ khi sinh ra các nàng đã... nhọn hoắt, đụng dzô... xin chia buồn!

- Bà tám: Là những nàng con gái có cái miệng... hình số tám!

- Chảnh: Gồm hai bộ phận "chờ" (ch) và "ảnh". Suy ra con gái có chảnh mấy thì cũng để... chờ ảnh là cùng!
- Nữ tính: Tức là một người "nữ", biết "tính" toán! Zdí dzụ: Thay vì... ăn uống thoải mái trước mặt con trai, thì tốp bớt lại, ra bộ nhỏ nhẹ, vậy nên được coi là nữ tính!


- Hiền thục: "Hiền" lành trước mặt, "thục" mạng sau lưng!

- Mắt nai: Tức là mắt hình... số 9 (nine), mà cứ dòm kĩ số 9 đi, ở phần trên nhìn tròn vo, nhưng phần dưới lại có một cái móc! Đừng tưởng bở!

- Hotgirl: Tức là một nàng... hót líu lo tối ngày!

Tóm lại, con gái tưởng là cái gì đó ghê gớm lắm, nhưng thực tế ẩn giấu bên trong thật là... kinh khủng! Con trai tụi tui mới ngon lành cành đào! Đố các nàng tìm ra chỗ nào... giống con gái như ở trên đây!


Tự Điển Con trai

CHỮNG CHẠC là người đi...hai hàng
KHÔI NGÔ là người có tóc như râu bắp như Xuân Tóc Đỏ
TUẤN TÚ là pimp (nôm na là tú ông )
GALANT là người ăn xin đi xe lăn ở ga xe lửa
SMART là người bị xình bụng thâm niên nên xì hoài và nghèo mạt rệp
CUTE là bị th...
st

[my lady]

QUEN NÓI LÁI


Chàng đi làm thêm ở cây xăng. Tính quen nói lái, một khách hàng nữ dắt xe vô, chàng lắp chắp: Đít cô mấy lỗ?

Cô khách hàng: Nè, nói gì nói lại nghe coi?!

Chàng: Í í xin lỗi, cô đổ mấy lít?!

[my lady]

- Này, anh đừng có mà để mắt nhìn theo những cô gái đấy. Anh phải hiểu rằng, mình là người có vợ rồi!

- Anh chẳng nhìn làm gì cả.

- Anh nói thật không đấy?

- Thật, bởi càng nhìn thì càng thêm tiếc chứ ích gì?

[my lady]

Báo chí và phụ nữ


Có người hỏi một phóng viên nổi tiếng:

- Theo anh, sự khác nhau giữa phụ nữ và báo chí là thế nào?

- Rất lớn. Một tờ báo bị xé nát thì chẳng ai còn để ý, nhưng với một phụ nữ bị xé nát thì thu hút sự chú ý của tất cả mọi người.

[utvan]

My Lady suy tầm được nhiều chuyện vui quá ha

[my lady]

cừ típ nghen
cám ơn bạn....

[my lady]

THỬ

MR 1: Mới về quê chơi mấy bữa mà sao ra nông nỗi này hả mày?

MR 2 (mặt mày thâm tím, tay chống nạng): Tao nghe người ta nói, tuổi 17 bẻ gãy sừng trâu...

MR 1: Thì sao?

MR 2: Tao... thử bẻ thiệt coi sao!
MR 1:???

LEO CÂY

AD 1: Tức quá, thằng bồ bữa qua cho tao leo cây hết nửa tiếng đó mày!

AD 2: Xạo quá đi bà ơi!

AD 1: Xạo gì, tao nói thiệt đó!

AD 2: Trong thành phố này làm gì có cái cây nào chịu nổi khi bà leo lên đó tới nửa tiếng!

[my lady]

Mời Quý Cụ đọc cho vui.


Chống quấy rối

Trong một lớp tập huấn về chống quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện.

Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ:

- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện, con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất.
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin:
- Con đề nghị hắn tụt quần xuống.
Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để sơ trẻ nói tiếp.
Sơ trẻ lại tiếp:
- Sau đó con sẽ vén váy lên…
Cả hội trưBng lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở:
- Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào.
Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- Con nghĩ rằng một người mà vén váy lên thì sẽ chạy nhanh hơn người mà có cái quần đang tụt dưới chân.
-!!!!

[my lady]

Giáo sư nọ bực mình vì tiếng ồn trong lớp bèn lớn giọng nhắc nhở sinh viên:
- Nếu như các anh chị ngồi phía sau có thể yên lặng chơi carô như các anh chị ngồi giữa thì những người ở hàng ghế đầu mới có thể ngủ tiếp được

[my lady]

....và tôi còn chat được chứ !
vị giáo sư tiếp !

[my lady]

- Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi. Tổng giám đốc não nói: - ai có ý kiến gì cứ nói.
Tim phát biểu: Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.
- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi - các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả.
Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên. - Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.
Não đập bàn quát; - Thằng nào nói đứng lên xem nào.
Phía dưới có tiếng phều phào:
- Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu.

st

[my lady]

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài
thì có hứng và ra 1 câu về đối :

"Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ
bò mà bò đúng chỗ cạp".

Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy,
cậu học trò đối :

"Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng
chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật".

Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác :

"Anh tiểu thương thương chị tiểu thương,
thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ
thương"

Anh học trò khác thêm vào chút xíu:

"Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ
phê mà phê đúng chỗ cà"

[my lady]

Lễ phép...

Một cô mời bạn trai đến nhà ăn cơm với bố mẹ. Cô hứa sau đó hai người
sẽ đi chơi và làm "chuyện âý" lần đầu tiên. Anh bạn trai rất là hồi
hộp vì cũng chưa bao giờ làm chuyện ấy. Anh đến một pharmacy nhờ hướng
dẫn. Ông dược sĩ vui vẻ và tận tình chỉ dẫn cho anh. Sau cùng ông hỏi
anh muốn mua bao nhiêu bao cao su? Ba cái, 6 cái hay 10 cái. Anh trả
lời 10 cái vì là lần đầu nên anh muốn hưởng thụ tối đa.
Đêm đó anh đúng hẹn và cô gái mời anh vô nhà gặp bố mẹ đã ngồi ở bàn
ăn. Anh bạn trai nhanh nhẩu chào hỏi và cúi sát đầu. Một phút trôi
qua, anh vẫn cúi sát đầu..Rồi 10 phút..anh vẫn cúi sát đầu. Cuối cùng
20 phút trôi qua, cô gái ghé sát tai anh và thì thầm: "Em không ngờ
anh lại lễ phép đến như vậy..!" Anh bạn trai cũng quay qua và thì
thào: "Anh cũng đâu có ngờ ông dược sĩ là bố em chứ...!"

[my lady]

Dạ tiệc hóa trang...

Một cặp vợ chồng được mời tới dự một dạ tiệc hoá trang. Nhưng cô vợ
cảm thấy có chút nhức đầu nên không muốn đi. Anh chồng cố nài nĩ vợ
nhưng không được. Cuối cùng anh chọn một bộ đồ hóa trang và đi một
mình.Cô vợ nằm nghỉ khoảng một lúc và cảm thấy khoẻ khoắn hơn và thấy
cũng còn sớm nên quyết định tới dạ hội. Tới nơi, với bộ đồ hóa trang
chồng cô không biết..cô tha hồ theo dõi anh chồng. Anh khiêu vũ hết cô
này tới cô nọ và tay chân táy máy lung tung. Cô tiến tới anh chồng và
hai người ôm nhau nhảy. Cô để cho anh ta muốn làm gì thì làm vì dù sao
cũng là chồng cô mà. Một lúc sau anh ta ghé vào tai cô thì thầm..Cô
đồng ý và hai người tìm một căn phòng trống hú hí. Sau đó trước khi
tiệc tàn, cô lẻn về nhà trước và chui vào mền chờ chồng cô về để hạch
sách những việc làm "phi pháp" của anh chồng trong buổi dạ hội. Khi
anh về và bước vô phòng, cô hỏi anh đi chơi có vui không? Anh trả lời:
"Cũng vẫn như mọi khi. Nhưng lần này không có em nên anh cũng chán
không làm gì cả." Cô vợ hỏi thêm: "Thế anh có khiêu vũ với cô nào
không?" Anh trả lời: "Không. Anh không hề khiêu vũ với bất cứ cô nào.
Anh và hai người bạn nữa chơi bài suốt đêm.." Bỗng anh quay lại và
hứng thú nói: "À! Anh nói em nghe chuyện này. Anh nghe thằng
Bill...cái thằng mà anh cho nó mượn bộ đồ hóa trang của anh....nó nói
nó đã hú hí với một cô rất là tuyệt vời.."

st

[my lady]

Bằng cái gì...?

Một góa phụ mệt mỏi với nỗi cô đơn hiu quạnh nên đăng báo tìm một
người bạn tình. Bà mong mỏi có một người bạn với những điều kiện sau
đây:
1/ Không đánh đập bà..
2/ Không bỏ nhà ra đi nhậu nhẹt bên ngoài.
3/ Xuất sắc và tình tứ trong phòng ngủ...
Vài hôm sau bà nghe tiếng chuông cửa. Bà mở cửa và thấy một ngườn đàn
ông đang ngồi trên chiếc xe lăn..Người đàn ông không có tay và không
có cả chân. Ông ta nói:" Tôi đọc được trên báo bà đang cần một người
bạn tình. Bà thấy đó..tôi không có tay nên chắc chắn không thể đánh
đập bà. Tôi cũng không có chân nên cũng không bỏ đi đâu.." Bà góa phụ
thắc mắc:" Thế còn điều kiện thứ ba thì sao..?" Người đàn ông trả
lời:" Thế bà nghĩ tôi bấm chuông nhà bà bằng cái gì..?"

st

[my lady]

Chết thảm...

Hai người đàn ông đang đứng chờ trước cửa địa ngục. Người thứ nhứt hỏi
người kia: "Tại sao anh chết vậy?". Anh kia trả lời: "Tôi chết vì bị
lạnh cóng.." Anh thứ nhứt tỏ vẽ thương hại: "Như vậy chắc là đau đớn
lắm hả?". Anh kia run lập cập: "Còn phải hỏi..Mới đầu thì run, run
chết bỏ. Rồi thì đau, đau tới tận xương tủy..Rồi thì từ từ mất hết cảm
giác..và đi dần vào giấc ngủ...không tỉnh dậy nữa.." Anh quay qua hỏi
anh thứ hai: "Còn anh tại sao mà chết..có đau đớn lắm không?" Anh kia
trả lời: "Tôi chết vì nghẽn tim..Tôi nghi là vợ tôi phản bội tôi, cắm
sừng tôi. Thế rồi một đêm tôi về sớm hơn thường lệ. Tôi chạy thật
nhanh vào trong buồng nhưng tôi chỉ thấy vợ tôi nằm một mình. Tôi trở
ra chạy hộc tốc xuống nhà hầm, cũng không có ai. Tôi lại vội vả chạy
lên trên gác..cũng không có ai..Chỉ còn có một chỗ cuối cùng là cái
trần nhà. Tôi chạy hết sức lực lên trên đó và vì mệt quá tôi đã bị
đứng tim và chết ở nơi đó.." Anh thứ nhứt buồn thảm: "Đúng là định
mạng trớ trêu...số trời!" Anh thứ hai vẫn còn mệt hỏi lại: "Anh nói
vậy là sao?" Anh thứ nhứt hối hận nói:" Anh đâu cần vất vả chạy trối
chết như vậy..Chỉ cần anh bước tới cái tủ làm nước đá nhà anh và mỡ
ra..thì cả anh lẫn tôi đâu có chết thảm như vầy.."

st

[my lady]

Dạ hội Halloween..

DP đang lái xe taxi chạy kiếm khách thì có một bà sơ ngoắc xe lại. Ma soeur
khá xinh đẹp làm DP ngây ngất cứ nhìn lén. Thấy vậy ma soeur hỏi :"Này
con ngoan của ta..sao cứ nhìn ma soeur hoài vậy..bộ chưa bao giờ nhìn
thấy ma soeur đẹp sao..?" DP lúng túng trả lời..:" Tại vì tôi có một
ước mơ..nhưng tôi nói ra sợ ma soeur giận.."
Ma soeur nói như có vẻ khuyến khích DP :"Không bao giờ con có thể làm
cho ta giận được. Một người già như ta và đã bao năm trong tu viện như
ta thì không gì có thể làm cho ma soeur giận được. Con cứ hãy nói ước
mơ của con cho ma soeur nghe.."
DP láu cá: "Vâng ạ..ước mơ của tôi là được một hôn ma soeur một cái.."
Ma soeur cười:" Chỉ có thể thôi à..?Nhưng con phải có đủ hai điều kiện
sau. Thứ nhứt phải là một người độc thân. Thứ hai phải là người theo
đạo Chúa.."
DP trả lời ngay : " Vâng..tôi đang độc thân và tôi là người công
giáo.." Ma soeur dịu dàng nói :" Vậy thì con hãy tốp xe vào bên lề
đường đi..rồi con sẽ hôn ta.."
DP ngừng xe và hôn ma soeur một cách say đắm..Nhưng sau đó, DP bỗng
hối hận và thú thiệt với ma soeur..:" Ma soeur ơi..tha lỗi cho
tôi..Tôi đã dối gạt ma soeur..Tôi đã có vợ con rồi và là một người
theo đạo Do thái.." DP vừa nói vừa khóc..Ma soeur an ủi DP.:" Không
sao..không sao..Ta cũng đâu phải là ma soeur thứ thiệt đâu..Ta đang
trên đường tới dự dạ hội Halloween..ha..ha..ha..."

st

[my lady]

Tình hữu nghị Việt Lào

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Và còn 1 điều kinh khủng hơn nữa.

Có 1 anh người lào (đã sống ở Việt nhiều năm) rất đau lòng khi một lần đi xe buýt ngồi cạnh 1 anh người "Hà Lội" vì sau khi đến bến, anh chàng người "Hà Lội" không thấy túi mình đâu cả liền hô lên:"Thằng lào, thằng lào lấy ví của tao"

st

[my lady]

Hồi xửa hồi xưa, lúc con người còn dùng băng cassette: Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giường hát, hát một lúc bèn úp người lại hát tiếp.
Bác sĩ hỏi: " Anh hát th́ì hát, sao lại lật người lại làm chi chứ?" .
Bệnh nhân: "Dạ mặt A hát xong rồi, phải tới mặt B chứ".
st

[long_ho]

thời gian đâu mà lượm post nhiều vậy bạn vất vả quá hehehe, cám ơn nha chuyện nào cũng hay hết.....

[my lady]

Tu và lấy

Một tu sĩ trẻ qua một ngày mệt nhọc vì đi bộ trên một quãng đường dài, Thầy dừng chân ở một ngôi nhà bên đường xin một ly nước.. Cô chủ trẻ đưa cho thầy một chai nước và vào trong lấy ly cho thầy.. Khi lấy ly ra thấy thầy đang cầm chai nước để uống.. Cô chủ trẻ vội vàng kêu lên:

- Thầy ơi, đừng tu để em lấy

Nghe đến đấy thầy sợ quá vộivàng bảo:

- Cô ơi, đừng lấy để tôi tu..
Go to Top of Page

[my lady]

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua.

[my lady]

Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái.
Ông bố liền lên giọng: Hồi bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ.
Vừa nói xong ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa.
Thấy vậy, cô vợ liền nói: Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nổi thế này, ít ra thì nó cũng là con của anh chứ?
Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá văng ra ngoài đường

[my lady]

http://i194.photobucket.com/albums/z104/hongthatcong_em/thutinh.gif

[my lady]

Anh chồng còm nhom đi khám bệnh về, nói với vợ:
- Bác sĩ bảo chỉ cần nghỉ ngơi vài ngày là khỏe.
- Thế bác sĩ có dặn gì không?
- Bác sĩ có đưa vài viên thuốc ngủ, nói là anh cần được yên tĩnh.
- Sao anh chưa uống ?
- Bác sĩ dặn là thuốc này để em uống

[my lady]

Trước khi Mẹ cho con gái đi chơi với người yêu, Mẹ dặn:
- Con mới quen mà để cho nó hôn là nó khinh con đó.
Đi chơi về, con gái liền mách mẹ:
- Mẹ ơi con khinh nó nhiều hơn nó khinh con đó Mẹ ạ.
!!!

[my lady]

Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng ...cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về. Ai có nhu cầu liên hệ em

[my lady]

Sự dũng cảm của người đàn ông

Chàng trai nói với người yêu:
- Trong tình yêu, ngoài tiếng gọi của con tim còn cần phải có lòng dũng cảm để vượt qua mọi khó khăn, thử thách, phải sống hết mình vì nhau.
Nàng mỉm cười:
- Nói thì dễ nhưng làm thì khó anh ạ! Trong thực tế, có những anh chàng lúc chưa đạt được mục đích thì họ rất nhanh… mồm. Nhưng khi cần thể hiện thì lòng dũng cảm của họ lại biến đâu mất! Chàng trai liền nói:
- Theo em, lòng dũng cảm của đàn ông đối với bạn gái của mình cần phải thể hiện như thế nào? Nàng nheo mắt:
- Sự dũng cảm của người đàn ông không phải ở chỗ anh ta đã biến cô gái thành một người đàn bà, mà là anh ta có dám nhận… đứa trẻ ở trong bụng cô ta hay không!

[my lady]

Có cô vợ đòi li dị chồng,anh chồng ko chịu nhưng sau đó anh chồng phải đi làm ăn xa,cô vợ bắt phải viết giấy li dị rồi mới cho đi.Khi đi anh chồng viết giấy lại cho vợ:
-Tau cho mi đi lấy chồng ko được về ở với tau.
Anh chồng ra đi,cô vợ ở nhà lấy chồng.Một năm sau anh chồng quay về thì ở nhà vợ đã lấy chồng.Anh liền lên kiện quan.
Quan toà kêu cả hai vợ chồng lên,cô vợ đưa tờ giấy do anh chồng đã kí ra.Quan toà đọc xong phán:
-Sao giấy viết thế này mà cô dám đi lấy chồng,nói rồi quan toà đọc:
-Tau cho mi đi.Lấy chồng ko được.Về ở với tau.

[my lady]

Một anh thanh niên đang dạo chơi trong công viên bỗng thấy cô gái rất xinh đẹp đi ngang qua. Không thể kiềm chế trước sắc đẹp của nàng, anh ta đã trao cho nàng một cái hôn trộm. Thấy mình bị xúc phạm, cô gái đã kiện anh ta ra toà.
- Tuyên phạt bị cáo 3 tháng tù - Chủ tọa kết luận.
- Thưa quý toà, tôi chỉ hôn cô ấy có một cái mà bị 3 tháng tù thì quá nặng - Anh ta ấm ức.
- Như thế là nhẹ cho anh đấy! Nếu chẳng may cô ấy vui lòng cho hôn thì anh sẽ phải ngồi tù... cả đời.

[my lady]

Cụ thể

Sếp chỉ đạo nhân viên:

- Từ giờ trở đi, mọi người phải bỏ ngay cái bệnh chung chung, làm gì cũng phải cụ thể. Báo cáo gì phải báo cáo cụ thể, hỏi gì phải hỏi cụ thể, trình gì cũng phải trình cụ thể. Thiếu cụ thể là không thể làm gì được. Ngay như tôi đây, suy nghĩ gì cũng phải nghĩ cho cụ thể.

Nhân viên sợ lắm, hỏi lấm lét:

- Thưa sếp, cụ thể là cụ... nào mà ghê thế ạ?