Cừ đủ kiểu

[my lady]

> > Ông chồng ngày mồng hai Tết say xỉn vừa bước vào nhà, bà vợ đã la toáng lên:
> > - Này mới đầu năm mà ông bê bối vậy. Năm nào vào dịp Tết ông cũng vin vào đó mà say xỉn phải không? Tôi hết chịu nổi rồi. Tôi hỏi ông lần chót, giờ thì ông chọn tôi hay là chọn ruợu?
> > - Thế tôi chọn ruợu thì bà cho tôi mấy chai nào?

[my lady]

Một ông bố dẫn cậu con mới lớn theo để mua trâu. Ông ngắm nghía rất kỹ từng con trâu. Ngắm xong ông sờ nắn rất kỹ hết vai đến ngực con trâu. Mãi rồi ông mới mua được con vừa ý. Thấy vậy cậu con trai sốt ruột, ông bèn giải thích:
> > - Mua con gì thì mình cũng phải khám phá sờ khắp nơi kỹ càng thì mới mong được con tốt.
> > Chiều hôm đó, lúc ông đang đọc báo, cậu con trai chạy vào nói nhỏ với bố:
> > - Hình như có anh chàng nào đang muốn mua chị con trong xe thì phải.

[my lady]

Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo: "Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết".

Tử tù vội nói:

- Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết... già!

--------- * * * ---------


Cảnh sát hỏi một tên trộm:

- Mày hay trộm cắp phải không?

- Có đôi lần.

- Ở những nơi nào?

- Ở đâu đó.

- Được rồi, trước tiên phải giam mày lại!

- Chừng nào mới thả tôi ra?

- Vào một thời gian nào đó trong tương lai!


Sưu tầm

[my lady]

Thấy ông chồng cứ chui' mũi ngắm bức ảnh của một người mẫu mặc bikini,
bà vợ bực mình nói:
- Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc như thế thì em sẽ không bao giờ bước ra khỏi
nhà.
- Nói thật nhé. Nếu em mà được như thế, anh cũng chẳng bao giờ bước chân ra
khỏi cửa.

[my lady]

Chết Hết Rồi
- Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu máy tính, điện
thoại di động, TV, radio… được nhỉ
- Tất nhiên là họ không thể sống được. Cậu không thấy họ chết hết cả rồi
sao!

[my lady]

Kỳ Thị

Một ông giám đốc đang báo mướn nhân viên vài điều kiện: nam giới và có
gia đình. Một bà gọi điện thoại chất vấn ông giám đốc:
“Tại sao ông chỉ mướn các ông có gia đinh? Chắc ông cho phụ nữ chúng tôi
dốt nát và yếu đuối phải không?”
Ông giám đốc trả lời: “Không phải thế bà ạ. Sở dĩ chúng tôi chọn những ông
có gia đình vì chúng tôi chỉ muốn mướn những nhân viên đã quen bị sai vặt mà
không biết giận dỗi và cãi lại thôi.”
*Học Kinh Nghiệm*
Chồng: “Em à, mai anh mời một người bạn đến ăn tối nha?”
Vợ: “Cái đó tùy anh. Vì ở nhà này, anh đi chợ, nấu cơm, rửa chén, quét dọn
và giặt quần áo. Nay muốn bày ra thêm thì tùy ý anh thôi. À, mà anh mời ai
vậy?”
Chồng: “Tên này cứ nằng nặc đòi lấy vợ. Anh mời nó đến ăn để na³ thấy tận
mắt đời sống gia đình.

[my lady]

*Cù Lần*

Chàng và nàng quen nhau đã lâu và cũng đã nhiều lần đi chơi với nhau. Tuy
thế, chưa bao giờ chàng vượt quá giới hạn cho phép. Một ngày mùa xuân, ngồi
trên băng ghế của công viên thanh vắng, chỉ có hoa và bướm chung quanh.
Chàng say đắm nhìn vào mắt nàng và ấp úng:
- “Em, em có cho phép anh được hôn bàn tay của em?”
Nàng ngượng ngùng trả lời:
- “Sao thế, môi của em có vấn đề gì chăng?”

[my lady]

Con Bú Dù

- Dạ thưa quan tòa, cách đây năm năm, con mụ hàng xóm nhà con dám ví con
giống như con bú dù.
- Chuyện đã xẩy ra cách đây năm năm rồi sao bây giờ ông mới đi thưa?
- Dạ thưa quan tòa, hôm qua con mới vô sở thú mới thấy con bú dù mặt mũi nó
ra làm sao.

[my lady]

Hai kẻ lang thang nói chuyện với nhau. Một người hỏi:

- Mày sẽ làm gì nếu mày là tỷ phú?

- Tao à, tao sẽ cho đặt những chiếc gối trên tất cả các ghế đá công cộng.

st

- Trước đây anh từng ngồi trên lưng ngựa chưa?
- Chưa bao giờ ạ.
- Vậy thì anh sẽ tập với một con ngựa chưa ai cưỡi lần nào, khả năng hai bên sẽ ngang nhau.

Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên:
- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!
- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.

[my lady]

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:
- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không?

Một phụ nữ bước lên xe buýt với dáng vẻ mệt mỏi. Ngay lúc đó, người đàn ông có tuổi đang ngồi ở ghế gần đấy đứng dậy. Cô này ấn vai ông ta xuống và nói:
- Ông cứ ngồi đi, tôi đứng được mà!
Ở bến tiếp theo, ông kia lại bị ấn vai xuống cùng câu nói ấy. Đến bến thứ ba, mọi chuyện vẫn lặp lại. Lúc này, người đàn ông không chịu nổi đành khẩn khoản:
- Xin cô để cho tôi xuống. Cô đã làm tôi bị quá mất hai bến rồi!

Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa.
Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin ly hôn?
Chồng: Thưa quý tòa...
Vợ: Để tôi nói trước.
Chồng: Không được, để tôi nói trước
Vợ: Đã bảo là tôi nói trước mà!
Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vì sao anh chị ly hôn rồi.

[my lady]

Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.
Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.

- Sao vậy con?

- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.

- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.

- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.

[my lady]

Rượu làm em trông rất đẹp và khêu gợi!
- Em có uống giọt nào đâu?
- Nhưng anh uống.

st

Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:
- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!
- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.
- Thế sao lại say đến thế này?
- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến.


Một gã say đang cố tra chìa khoá cửa nhà mình vào cột đèn đường thì một cảnh sát đến bên, thân mật vỗ vai:
- Tôi nghĩ là không có ai ở trong đó đâu, thưa ngài!
- Có chứ, ông không thấy đèn trên cầu thang vẫn sáng à?

[my lady]

Đằng sau nụ cười là.......... nước mắt!
Đằng sau nước mắt là.......... niềm đau!
Đằng sau tình đầu là.......... tan vỡ!
Đằng sau nỗi nhớ là.......... tình yêu!
Đằng sau lời yêu là ..........dối trá!
Đằng sau lạnh giá là............. khát khao!
Đằng sau chiêm bao là ..........vỡ mộng!
Đằng sau biển rộng là............. bão giông!
Đằng sau cảm thông là ..............thương hại!
Đằng sau khép lại là ...............mở ra!
Đằng sau chúng ta là ..........quá khứ!
Đằng sau quá khứ là...... Mệt wá!!!
Nói túm lại là phải coi chừng sau lưng.

st

[my lady]

Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống ? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này: Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn. Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao. Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá. Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại. VÀ VỢ TUI NÓI : Ngủ đi cha nội , mai còn đi làm kiếm tiền đưa tui nữa...

[my lady]

Một ông ngồi trong phòng đợi ở nhà ga đang hút thuốc thì một bà bước vào ngồi xuống cạnh ông ta và nhận xét:

- Thưa ông, nếu ông là người lịch sự thì không nên hút thuốc ở đây!

Người đàn ông nói:

- Thưa bà, nếu bà là người đàn bà thanh lịch thì bà đã ngồi xa nơi này!

Một lát sau người đàn bà nọ lại thốt lên:

- Nếu ông là chồng của tôi thì tôi sẽ bỏ thuốc độc vào cà phê của ông.

Người đàn ông trẻ tuổi vừa rít cái tẩu thuốc từng hơi ngắn, vừa trả lời lại:

- Vâng, nếu tôi là chồng của bà, thì tôi sẽ uống ngay ly cà phê đó.

st

Sinh viên Y tế Công cộng lâu ngày không gặp lại nhau, thấy bạn có cái xe đạp mới, liền hỏi:
- Mày kiếm đấu ra cái xe đạp này vậy?

Cậu kia trả lời:

- Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "Em cho anh tất cả những gì anh muốn", thế là tao lấy ngay cái xe đạp".

Cậu kia gật gù:

- Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó!

[my lady]

Một công ty Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước Đông Nam Á thí nghiệm:

Qua Campuchia, sau 3 ngày, bắt 50 thằng ăn trộm .

Qua Lào, sau 3 ngày, bắt 100 thằng .

Qua Indonesia, sau 3 ngày, bắt 150 thằng .

Qua VN, sau 3 ngày, mất máy..... !






Sự so sánh thú vị về đàn ông và đàn bà:


- Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đI n bà muốn có tiền phải hư hỏng.

- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.

- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.

st

[my lady]

Thức ăn nguy hiểm

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:

- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?

Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:

- Bánh cưới!!!!

[my lady]

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:

"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".
Mỹ:Bỏ trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.
Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cung bom + hành khách đâm và nước Mỹ.

Việt Nam:Bom đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền...
Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giài Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình

[my lady]

Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được, đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí giơ tay đòi phát biểu và đứng bật lên nói:"Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!".Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau:"Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!".


Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:"Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe,con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó, tui sẽ cố gắng ..."

st

[my lady]

Như điện thoại di động

Một người tâm sự với bạn:
- Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.
- Cô ấy mảnh mai thế kia mà?
- Không, cứ hết tiền là chả thấy nói năng gì.

[my lady]

http://i790.photobucket.com/albums/yy183/chimxanhmai/rad9DBC9.gif

[my lady]

http://www.youtube.com/watch?v=pX6MtWRGW3M

Tràng cười đầu năm, hong cừ hong trả tiền ...

[suongkhoimay]

http://i89.photobucket.com/albums/k216/j0006/funny-wallpapers/ist2_10704176-happy-new-year-2010.jpg

My lady
Chúc bạn năm mới
AN CƯ LẠC NGHIỆP
và có rất nhiều chuyện cười cho mọi người cũng vui
Cái video youtube hay quả lady ơi!

[my lady]

Măng Cụt - Vú Sữa - Vải - Sầu Riêng

Đây là quyết định sắm 1 mâm hoa quả để cúng Gao Thừa năm Con Cọp nầy cho cái thân già tui..
Muốn biết tại sao, xin đọc câu chuyện của tui như sau :

Hồi xưa nghe thiên hạ biểu sắm Mãn Cầu- Dừa- Xoài- Đu Đủ để cúng, tui làm theo cũng mong được Cầu Vừa Xài Đủ.
Cúng hoài liên tiếp mấy năm, không thấy Vừa Đủ gi hết, năm nào cũng thiếu hụt.
Sau đó tui thay đổi chiến lược, tui mua Mãng Cầu , Xoài, Roulipe & Bagage.

Ý tui là muốn Cầu Xài Líp Baga !
Cũng không thấy kết quả gì , mà còn thiếu hụt nặng thêm.
Năm nầy tui dứt khoát không nghĩ đến tiền ($$$$) nữa.
Tui thí mạng cùi chơi bạo, sẽ lập 1 mâm trái cây sau đây để cúng:
Măng Cụt - Vú Sữa- Vải- Sầu Riêng.
Kệ mẹ, nghèo thì nghèo, ít ra cũng được :

Măn Vú Giải Sầu!

st

[my lady]

http://i89.photobucket.com/albums/k216/j0006/funny-wallpapers/ist2_10704176-happy-new-year-2010.jpg

My lady
Chúc bạn năm mới
AN CƯ LẠC NGHIỆP
và có rất nhiều chuyện cười cho mọi người cũng vui
Cái video youtube hay quả lady ơi!

Cám ơn bạn và my lady xin chúc bạn cùng gia quyến một năm mới an hoà, phúc hạnh nhé!

[my lady]

http://i402.photobucket.com/albums/pp103/utcung_2008/Chuc-mung-Nam-moi_041.jpg

[my lady]

Mìn
Tèo: Tớ đố cậu, mìn ở dưới nước thì gọi là gì?
Tí: Dễ ợt, là thủy lôi
Tèo: Vậy mìn ở dưới đất?
Tí: Là địa lôi
Tèo: Thế còn ở trên trời?
Tí: Là... thiên lôi !

Ngựa phi
Sinh viên 1: Này. Sao ngựa chạy nhanh, người ta lại nói là “ngựa phi nước đại” nhỉ?
Sinh viên 2: Ừ. Thì họ dùng tiếng Hán đấy mà.
Sinh viên 1: Thế ngựa chạy chậm thì nói sao?
Sinh viên 2: Nói là “ngựa phi nước... tiểu”.

Bia ôm
Một anh nông dân vào quán bia ôm uống bia. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm.
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm.
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!

Chỉ có chết ...
- Bác sĩ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ
- Chắc chắn một trăm phần trăm!
- Nhưng em nghe nói, có 1 bệnh nhân điều trị bác sĩ nọ về bệnh phổi mà lại chết vì bệnh dạ dày đấy..
- Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. tôi đã chữa bệnh phổi cho ai thì bệnh nhân đó chỉ có chết vì bệnh phổi thôi.

Trời ơi, hụt!
Một đại gia mời một một tu sĩ đi đánh gôn. Cú đánh đầu tiên hụt, ông đại gia kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Vị tu sĩ liền nói:
- Thí chủ đừng kêu Trời như vậy, sẽ bị thiên lôi nổi giận mà đánh đấy.
Đến phát thứ hai hụt, ông đại gia lại kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Vị tu sĩ bèn can lần nữa:
- Thí chủ đừng kêu nữa, kêu lần nữa sẽ bị sét đánh đấy.
Phát thứ ba hụt, ông ta lại kêu lên:
- Trời ơi, hụt!!!
Đột nhiên có tiếng nổ rất to, mọi người quay lại thì thấy vị tu sĩ bị sét đánh cháy đen thui.
Bỗng từ trên trời có tiếng nói rất to vọng xuống:
- TRỜI ƠI, HỤT!!

Cố vấn
Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:
- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới"

Vô tâm
Vợ: Con nó bảo, chiều nay nó đứng xem ông đánh cờ suốt.
Chồng: Vậy à, bây giờ anh mới nhớ, thảo nào anh thấy thằng bé trông quen quen.

Sập bẫy
Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, giám đốc công ty hỏi:
- Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?
- Dạ cám ơn Sếp, em ngủ rất ngon ạ.
- Vậy thì anh có thể nghỉ việc được rồi đấy.

Tại sao
- Sao bàn giám đốc dài thế nhỉ?
- Vì cô thư ký cao 1m7 cơ mà!

Hỏi ai?
Ba phạm nhân A, B, C mới vào tù, đứng trước một cai ngục mắt lé (mắt lác). Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi:
- Mày phạm tội gì?
Phạm nhân B vội nói:
- Dạ, tôi phạm tội trốn thuế.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:
- Tao đâu có hỏi mày mà mày trả lời!
Phạm nhân C sợ quá rú lên:
- Dạ nãy giờ em đứng yên, em đâu có trả lời!

Gói từng quả
Tại một cửa hàng tạp hóa.
- Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé!
Vài phút sau.
- Đây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một!
Vài phút sau nữa.
- Còn đây là cái gì?
Người bán hàng nói với giọng đề phòng: Dạ hạt hướng dương, nhưng thưa ông, cái này không bán được.

Thời đại kỹ thuật số
Một bà cụ lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp dòng chữ: “Khi có hỏa hoạn, hãy gọi 114”. Bà chép miệng:
- Bọn trẻ ngày nay lạ thật, trước kia nhà bị cháy, thì mình kêu: “Cháy nhà, cháy nhà”, bây giờ thời đại kỹ thuật số lại bắt người ta phải la lên: “114”!

Bao nhiêu tuổi?
Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ nằm ở 2 giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
- Chị bao nhiêu tuổi rồi?
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
- Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên:
- Anh từ đâu ra thế này?
- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.

Bài học về tội tội nói dối
Một ông mục sư nói với các giáo dân:
- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark.
- Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đã đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và nói:
- Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 16 chương...

Thèm
Trên dương thế, có một con lợn bị đem ra giết thịt. Hồn nó về kêu với Diêm Vương. Diêm Vương hỏi:
- Nỗi oan nhà ngươi như thế nào? Hãy nói rõ đầu đuôi nghe!
- Dạ! Họ bắt tôi làm thịt!
- Được rồi, hãy khai rõ ràng. Họ làm thịt như thế nào?
- Dạ, trước hết họ trói tôi lại, đè ra chọc tiết. Xong họ đổ nước sôi lên mình tôi, cạo lông.
- Rồi sao nữa!
- Cạo sạch rồi họ mổ ra, thịt tôi cắt ra thành từng mảng, chặt nhỏ bỏ vào rổ. Thế rồi…họ bắt chảo đổ mỡ vào, phi hành cho thơm, thêm mắm thêm muối, xào lên,…
- Thôi ! Thôi… ngươi đừng nói nữa mà tao thèm!

[my lady]

Lạy ông, tôi ở bụi này

Tên trộm trốn trong một ngôi nhà đã bị lộ khi gia đình người chủ về tới nhà. Họ nghe thấy tiếng cười phát ra khi người chồng kể một câu chuyện cười.

http://i393.photobucket.com/albums/pp14/Tristesse_baby/BBP%20%20MAGICWOMAN%20NEWS/NEWS%20MAGICWOMAN/0dade2e3.jpg

Trong một sự kiện khác, tên trộm Aaron Evans, 21 tuổi, đã bị quay phim khi đột nhập vào trong một chiếc xe Peugeot 106 tại một bãi đỗ xe. Không chỉ không thoát được máy quay, mà tên này còn cung cấp thông tin về thân thế qua việc xăm tên, năm sinh lên cổ Evans 19.9.1987. Evans sau đó bị bắt giam 7 tháng.

[my lady]

Chúc thư cho vợ



Em yêu, ai mà sống ở đời được mãi. Ai chả có lúc phải nói lời vĩnh biệt. Khi anh ra đi, thì đây là di chúc. em hãy nhớ làm những điều sau đây anh dặn:



1) Mang cất ngay dàn Karaoke vào kho.Giọng em tối nào cũng rống lên hãi hùng như thế, không có anh, con mẹ Ấn Độ sau nhà nó nhẩy sang xé xác em ngay.

2) Tính em vốn không thích làm việc nhà, việc bếp. Em nên tái giá ngay để có kẻ hầu thay thế chỗ anh.



Trong số bạn của anh, anh đề nghị em lấy thằng Giao, vì khi còn sống, anh ghét thằng này nhất, lúc nào cũng vênh cái mặt lên cho rằng đời nó hơn anh mọi thứ. Lấy em xong là đời nó tàn, thử xem nó còn huyên hoang được nữa không.

3) Nếu thằng Giao không chịu lấy em, thì em lấy thằng
Hoàng.Thằng này mang nữ tính, bảo gì nghe nấy, em đỡ phải quát tháo như em đã quát anh.

4)Nhưng em chớ có lấy thằng Dư. Nó có võ Bình Định. Hỗn như em thì nó uýnh chết, không chết cũng u đầu. Tội nghiệp mấy đứa con anh đã mất cha giờ thành không mẹ

5) Cũng đừng lấy thằng Phú mắc bệnh đau tim. Cứ mỗi tháng credit cards của em gửi bill về, nom thấy là nó đột quỵ ngay, em sẽ thành góa phụ lần nữa.

6) Nếu cả bốn thằng Long-Hoàng-Dư và Phú đều không chịu lấy em, thì em chớ có đi mỹ viện sửa sang hòng re-marry. Để dành tiền ấy mà nuôi con vì anh biết chắc là chúng nó sẽ chỉ còn da bọc xương trong vòng một tháng.

7) Em cũng đừng theo tục lệ Việt-Nam nấu cháo hay nấu
cơm cúng giỗ cho anh. Cháo em hễ nấu là khét, mang xuống âm phủ chỉ làm Diêm Vương thêm nỗi giận. Còn cơm em thì … thôi anh xin miễn. Em muốn cả địa ngục đi tiêu chảy vì ăn phải gạo sống, thì cứ việc nấu ….

st

[NEP]

Nó có võ Bình Định.
:lol:
my lady sưu tầm nhiều bài rất vui. :thankyou:

[my lady]

Nắm hơi chặt

Một ông được lắp cánh tay máy, nhưng lại là loại tay phụ nữ.
Bác sỹ hỏi "Tốt chứ"
"Dạ tốt nhưng chỉ có điều mỗi khi đi tiểu nó nắm hơi chặt"


Nhớ giử lời

Tên cướp "Ai có tiền,vàng, trang sức đưa hết, nếu không đàn ông bị giết,đàn bà bị hiếp".Một bà không đưa bảo "Này, nói thì phải giữ lời nhé"

st

[my lady]

Luận về con CÔNG

- Công ở bên Tây là CÔNG PHÁP
- Con công ở bên Đức gọi là CÔNG ĐỨC
- Con công ở xứ Phù Tang là CÔNG NHẬT
- Con công ở Ấn Độ là CÔNG ẤN

- Con công ngoài Huế gọi là CÔNG TẰNG
- Con công ở Bạc Liêu là CÔNG TỬ BẠC LIÊU
- Công theo cộng sản gọi là CÔNG CỘNG
- Nguyên một bầy công thì gọi là CÔNG ĐOÀN

- Bầy công đi thành hàng một thì gọi là CÔNG VOA
- Chỗ bầy công picnic gọi là CÔNG VIÊN
- Con công bỏ đi xa bầy đó là CÔNG XA
- Con công lành lặn, không bị rớt cọng lông nào, gọi là CÔNG NGUYÊN

- Con công không làm quan, làm tướng, thì gọi là CÔNG DÂN
- Chỗ làm việc của con công gọi là CÔNG SỞ
- Con công làm cảnh sát thì gọi là CÔNG LỰC
- Con công thuộc giới lao động gọi là CÔNG PHU

- Con công nào ho hen ốm yếu gọi là CÔNG LAO
- Loài công thích chơi đồ xịn thì gọi là CÔNG HIỆU
- Loài công hay nghinh nghinh cái mặt gọi là CÔNG NGHÊNH
- Loài công thích đánh lộn gọi là CÔNG KÍCH

- Loài công không biết chối gọi là loài CÔNG NHẬN
- Cái váy của con công gọi là CÔNG KHỐ
- Loài công hay đưa tin thất thiệt gọi là CÔNG ĐỒN
- Con công liến khỉ gọi là CÔNG HẦU

- Con công thi đậu hạng nhất gọi là CÔNG TRẠNG
- Loài công ham được tiếng tăm gọi là CÔNG DANH
- Cái của con công ị ra gọi là CÔNG PHẪN
- Con công đái dầm thường bị chê là CÔNG KHAI

- Con công bị thiến gọi là... CÔNG CÔNG
- Con công mà không ngủ gọi là CÔNG THỨC
- Con công nào không thức thì nó làm gì? CÔNG PHÁ
- Con công vặn đèn gọi là CÔNG ĐIỆN

- Con công làm sếp gọi là CÔNG CHÚA
- Con công nuôi ở chùa gọi là CÔNG CHÙA
- Con công đi lính gọi là CÔNG BINH
- Con công thích lên làm người gọi là CÔNG NHÂN

- Con công chịu khó gọi là CÔNG VIỆC
- Nơi công ở gọi là CÔNG CỐC
- Bị chôm crediot cũng gọi là CÔNG CỐC
- Công treo tòn ten trên nhánh cây là CÔNG QUẢ

- Con công an phân là CÔNG AN
- Con công dựa vào Con khác để đứng gọi là công NƯƠNG
- Con công ra đứng giữa đường gọi là CÔNG LỘ
- Con công lạc vào trường học gọi là CÔNG TRƯỜNG

- Con công đầu đàn là THỦ CÔNG
- Con công có chức phận gọi là CÔNG CHỨC
- Con công thông minh gọi là CÔNG MINH
- Con công không bị lai gọi là CÔNG CHÍNH

- Con Công hì hục làm "nhiệm vụ" gọi là CÔNG SUẤT
- Con công gáy gọi là CÔNG TÁC
- Con công biết thưa biết trình gọi là CÔNG TRÌNH
- Con công cha gọi là CÔNG BỐ

- Con công thích lý sự gọi là CÔNG LÝ
- Con công thích viết báo gôi là CÔNG LUẬN
- Con công thích thưa gửi gọi là CÔNG MÔN
- Con công cha gọi là CÔNG BỐ

- Con công thương nhau gọi là CÔNG THƯƠNG
- Công ăn lạp xưởng là CÔNG XƯỞNG
- Công cao niên là CÔNG CỤ
- Công đi ở đợ cho công khác là CÔNG BỘC

- Công làm việc trong Ty là CÔNG TY
- Con công không thích làm Phó hay Phụ Tá gọi là con CÔNG CHÁNH
- Con công thích mơ mộng gọi là CÔNG ƯỚC
- Con công làm việc phòng nhì gọi là CÔNG MẬT

- Con công bị cụt đuôi gọi là CÔNG BẰNG
- Con công chạy lung tung gọi là CỜ LÔNG CÔNG
- Con công đang "dạp mái" gọi là CÔNG KÊNH
- Con công ích kỷ gọi là CÔNG ÍCH

- Con công thích chỉ tay 5 ngón là CÔNG LỆNH
- Con công đứng đái đường gọi là CÔNG XÚC TU SỈ
- Con công đứng đái đường cũng gọi là CÔNG KHAI
- Con công thích nhảy múa gọi là VŨ CÔNG

- Con công thích âm nhạc gọi là NHẠC CÔNG
- Con công nhiều nghề gọi là SĨ NÔNG CÔNG THƯƠNG
- Con công đi ngủ là.... " CON CÔNG NGỦ " !

st

[my lady]

Lạ qúa !

Một ông than phiền với bạn:
- Đàn bà lạ thật ! Hằng ngày bôi son trát phấn vào mặt họ thì chả sao. Đêm qua tôi đi chơi về, mặt dính có tí môi son mà con vợ tôi làm ầm ĩ cả lên.

Làm Việc nhẹ !

Sau khi từ giã ông chồng tại phòng thăm viếng nhà tù, bà vợ đi thẳng đến gặp người quản tù xin cho chồng làm việc nhẹ hơn.
Quản tù trả lời:
Các tù nhân ở đây đều làm việc nhẹ là dán hộp giấy đấy chứ!
Thế tại sao chồng tôi lại than đêm nào cũng phải thức khuya đào hầm?

Tội Cho Ba cháu

- Sao? Dọn về nhà mới ở, cháu có thấy sướng không?
- Sướng lắm Ngoại à. Cháu có một phòng riêng nè. Em gái cháu cũng một có phòng riêng. Chỉ tội
nghiệp cho bố cháu thôi.
- Sao vậy?
- Bố không có phòng riêng nên phải để quần áo ở phòng của cháu nhưng lại ngủ chung phòng với má.

Run Vì Lạnh !
Trời mùa Đông, buổi sáng hai vợ chồng ra xe đi làm. Ông chồng đề máy xe mấy lần, mà xe cứ ì ì lắc xầm xập và chẳng chịu
nổ máy. Bà vợ ngồi cạnh thắc mắc:
Sao cái xe mình hình như nó run thế?
Ông chồng trả lời:
- Bà này thật dở hơi! Trời tuyết lạnh, mình còn run nữa huống hồ gì xe nó ở ngoài trời suốt đêm, lại bị phủ đầy tuyết nữa!

Mua Áo Mới !

- Anh xem áo em đã quá cũ đến nỗi hàng nút cũng đã mòn.
- Ừ, mai anh sẽ mua cho em...
- Thích quá anh mua cho em cái áo mới?
- Không! Anh mua cho em bộ nút mới.
Lời Khuyên
- Con hãy lấy vợ đi! Vợ con nó sẽ san sẻ những nỗi phiền muộn và khó khăn của con.
- Nhưng con đâu có phiền muộn hay khó khăn gì đâu bố.
Rồi sẽ có! Sau ngày cưới thôi là con rõ ràng đó con trai cưng !

Than Thở
Một ông than với bạn:
- Thằng con tôi nó dốt toán lắm chẳng bao giờ tìm được khoảng cách ngắn nhất giữa hai điểm, lớn lên chắc nó sẽ chọn nghề chạy taxi.

Thắc mắc
Bé Bo hỏi mẹ :
Mẹ ơi-Tại sao các vũ công ballet cứ phải nhón gót?
Sao họ không mướn các cô cao ráo một chút vậy mẹ ?

st

[NEP]

:lol:

Hay!

:thankyou:

[my lady]

: Thư tình chữ T ::

Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thỏ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, Tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thủy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẻn, thật thương! Tới tuổi trăng tròn, Thủy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt!
Thủy tuyệt trần, tôi tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế.
Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thủy, tất thảy tấm tắc trầm trồ:


“Trời! Trắng tựa tuyết!”
“Thon thả thế!”
“Tóc thật thướt tha!”
“Ti to thế! Tròn thế!”
“Trác tuyệt! Trác tuyệt!”
Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ. Thấy Thủy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội. Tứ tuần thách trai
tơ: tán thắng Thủy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần: tán thắng Thủy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi, thua Thủy tất tần tật. Thủy tựa thần tiên, trai tráng trong thôn thì thô thiển, tiền tài trắng trơn, thân thế thấp tè, thế thì tán tới trăm tuổi!
Tiếng tăm Thủy truyền trong toàn tỉnh.Thư từ tới tấp tới tay Thủy. Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế, tiền tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ, thêm tranh, trang trí thật trang trọng... Trong tám tháng trên tám trăm thư, thật thế!
Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thủy tới trăm thằng. Tám thằng thân
tôi: Thằng Thịnh, thằng Tâm, thằng Thông, thằng Thìn, thằng Thỉ, thằng Trung, thằng Tuy, thằng Tuấn tán tỉnh tài thế, tí ta tí tởn tới tán Thủy, tốn tiền trăm tiền triệu, tiêu tiền tới trắng tay, thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tôi than thở:
“Thôi! Tiền thế, tài thế, tập tễnh tới tán Thủy thêm thiệt thòi.”
Tôi thích Thủy, tuy thế tôi tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tôi tầm thường, tiền tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tôi thấp tẹt. Tôi trù tính: thư từ tán tỉnh, trật! Tiền tài: trật!
:: Ai nhanh nhất ::

Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng.
Cậu bé thứ nhất có bố là tiền đạo bóng đá nói: “Bố tớ nhanh nhất. Ông sút bóng về phía khung thành nhà nhưng vẫn kịp chạy về cản phá”.
Cậu thứ hai bĩu môi: “Thế thì thường thôi. Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia tránh viên đạn”.
Cậu bé thứ ba không giấu giếm sự khinh thường: “Bố tớ mới là người nhanh nhất. Khi bị bắn một mũi tên, bố tớ từ trần gian vút thẳng lên thiên đàng, chỉ trong nháy mắt”.

:: Biết trước tương lai ::

Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà đã thấy vợ một tay chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh.
Ông vội vàng chạy đến chỗ để máy điện thoại. Vợ càng điên tiết:
- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con nào hả?
- Đâu có, tôi gọi trước cho cấp cứu đấy chứ!
- !!!

[my lady]

Chuyện có thật 100%

Lời tòa soạn: Trong nhiều cuộc thi hoa hậu đủ loại đã diễn ra, phần ứng xử luôn để lại cho khán giả những cảm xúc kinh ngạc và kinh hoàng về sự thông minh của những câu hỏi và những câu trả lời. Dưới đây, chúng tôi xin trích lại một số câu như thế để các bạn tham khảo.


Hỏi: Nếu đoạt vương miện, em có hiến dâng thân mình cho hòa bình thế giới không?


Trả lời: Em luôn luôn sẵn sàng. Nhưng muốn có hòa bình thì chiến tranh phải kết thúc. Nhiều cuộc chiến tranh kết thúc bằng đàm phán, vậy em xin hiến dâng thân mình cho đàm phán trước.


Hỏi: Nếu gặp một chàng trai giàu nhưng ngu ngốc và một chàng trai nghèo nhưng thông minh, em sẽ chọn ai?

Trả lời: Em sẽ chọn trai nghèo vì chàng chắc chắn không đủ tiền mua vé vào xem đêm chung kết, do đó không biết em nói gì hôm nay. Em sẽ yêu chàng tha thiết, nhưng chỉ bằng lòng làm đám cưới khi chàng đã giàu rồi.


Hỏi:Em hãy giải thích về bốn chữ “Công, dung, ngôn, hạnh”.


Trả lời: Công là chim công, ý muốn nói người con gái lúc nào cũng phải sặc sỡ và rực rỡ như con công lúc xòe đuôi.


Dung chỉ thêm một dấu huyền nữa sẽ thành Dùng, ý muốn nhắc phụ nữ hiện đại bất cứ vật gì cũng phải biết dùng.


Ngôn chỉ cần thêm một dấu sắc nữa sẽ thành Ngốn, ý muốn bảo con gái gặp gì cũng phải ăn ngốn ngấu cho hết, không được bỏ phí.


Còn Hạnh là viết tắt của hai chữ “Hạnh nhân”. Thứ đấy làm nhân bánh rất ngon. Ý muốn nhắc nhở người con gái mỗi khi làm bánh không được quên bỏ thứ này vào. Nếu bánh mua thì phải kiểm tra xem hạnh nhân đó giả hay thật.



Hỏi: Xin em giải thích về “tam tòng, tứ đức”.

Trả lời: Tam là ba, tòng là Võ Tòng, một chàng trai rất to khỏe trong truyện Tàu. Ý câu này nhắc phụ nữ muốn an toàn phải làm quen với ba ông như Võ Tòng thì mới yên tâm trong cuộc sống.


Tứ là bốn, đức là nước Đức. Ý muốn nói phụ nữ hiện đại phải du lịch sang Đức bốn lần thì mới đủ tiêu chuẩn.


Hỏi: Hãy kể một câu chuyện mà em thích nhất và giải thích tại sao?

Trả lời: Chuyện em thích nhất là chuyện Tấm Cám. Em phải thích chuyện này vì bạn bè dặn là nếu nói thích một chuyện khác có thể ban giám khảo sẽ không hiểu.


Em còn thích vì em rất hay ăn cơm tấm, nhất là loại cơm tấm bì sườn. Tuy em không ăn được cám nhưng heo thích ăn và em thấy heo rất dễ thương khi nó còn bé.


Hỏi: Em hãy đọc hai câu mà em nhớ nhất trong Truyện Kiều và giải thích tại sao?


Trả lời: Dạ thưa ban giám khảo, đấy là hai câu: “Bên ngoài thơn thớt nói cười. Mà trong nham hiểm giết người không dao”. Em thích hai câu này vì nó có “thớt” và “dao”. Đó là hai dụng cụ rất cần thiết cho người phụ nữ khi vào bếp làm nội trợ.

Em tin rằng phụ nữ không biết nội trợ cũng chả khác gì đàn ông không biết lái xe, gia đình chả an toàn được.


Hỏi: Nếu trở thành hoa hậu, em sẽ đội vương miện ở chỗ nào?


Trả lời: Kính thưa ban giám khảo, em còn phải xem vương miện làm bằng gì đã. Nếu nó bằng vàng hay kim cương thì em chỉ đội ở những nơi không có trộm cướp. Nếu bằng bạc em sẽ đội khắp nơi, cả khi đi ngủ. Còn nếu nó bằng cườm thì em chỉ đội khi nào không bước đi trên nền xi-măng, đề phòng nó bị rơi vỡ tan ra mất.


Hỏi: Em hãy cho biết giá trị của áo tắm đối với phụ nữ, và cách chọn áo tắm để làm nổi bật những phẩm chất của em?

Trả lời: Kính thưa ban giám khảo! Đầu tiên, em xin tuyên bố áo tắm có hai loại, loại mặc khi đi tắm và loại mặc khi đi thi. Loại đi tắm có thể mua hoặc thuê, còn loại đi thi do ban tổ chức phát, từ chối sẽ bị loại cho nên đừng dại gì từ chối. Cách chọn áo tắm hay nhất là không phải chọn cho mình mà chọn cho người khác. Làm sao để khi thấy mình tắm, ban giám khảo đều muốn tắm theo thì mới thành công!

st

[my lady]

Cai sữa cho con

Hai vợ chồng kia sinh được 2 đứa con, cháu lớn đã 5 tuổi. Con em gần 2 năm tuổi vẫn chưa chịu thôi bú, suốt ngày đeo bám vú mẹ . Vợ chồng tìm đủ cách để cai sữa cho nó ; kể cả bôi ớt vào đầu vú mà nó cứ vừa khóc vừa ngậm chặt vú bú chẳng chịu thôi. Một hôm ra đồng, anh chồng thấy người phun thuốc sâu vào cây, con sâu đang cắn đồng liền nhả ra rơi xuống. Anh nghĩ lấy tí thuốc bôi vào chắc đắng quá con sẽ bỏ bú. Hôm sau trước khi ra đồng, anh bôi thuốc sâu vào đầu vú vợ. Buổi trưa vừa về đến cổng, thấy nhà mình đông quá anh giật mình hỏi ... Hoá ra thằng hàng xóm chết ...

[my lady]

Ít nhất là 4 characters


Các con tôi rất thích dạo net, chúng thường hay viết các mật khẩu vào một tờ giấy.

Tôi thấy mật khẩu vào Disney của chúng là: "GoofyMickeyMinniePluto",

ngạc nhiên, tôi hỏi sao mật khẩu dài quá vậy thì chúng trả lời:

Vì họ đòi mật khẩu phải chứa ít nhất là 4 character



Sưu tầm.

[my lady]

Chơi Chứng Khoán

- Này chàng rể mới của bà thế nào ?
-Mọi thứ đều được , chỉ tội không biết chơi chứng khoán .
-Đó có thể cũng là ưu điểm của anh ta chứ ?
-Không biết , nhưng mà nó cứ chơi

______________________________

Trong phòng tranh, một nữ du khách hỏi nhân viên:

- Bức tranh này nói về gì vậy? Đây là tranh của Van Gogh phải không?

- Không, thưa bà, đó là tranh của Leonard De Vinci.

- Thế à? Còn đây là tranh của Cezanne chứ gì?

- Không, đó là của Rembrandt.

- Vậy chắc chắn bức này là của Picasso?

- Không, thưa bà, đó là cái gương.
_____________________________

Tí hỏi Ba:

- Ông đang cắt cái tin gì trên báo vậy ?

* À ..tin một ông chồng kiện ly dị vợ về tật hay lục bóp ông ta.

- Rồi Ba làm gì với cái tin đó ?

* Nhét nó vô bóp tao!

st

[my lady]

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:
"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".
Mỹ:Bỏ trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.
Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cung bom + hành khách đâm và nước Mỹ.

Việt Nam:Bom đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt, máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền...
Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giài Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình

Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:"Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe,con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó, tui sẽ cố gắng ..."