Cừ đủ kiểu

[my lady]

http://imgur.com/tOemp.jpg

[my lady]

http://imgur.com/tOemp.jpg

[my lady]

> Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs.
--Một anh Rệp( bên Âu thường gọi người Arạp là Rệp) vào một hiệu buôn của người Do Thái hỏi mua "Áo nịt đen phụ nữ"
> Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun !


---Anh Do Thái ngửi thấy trúng mánh liền nói với Anh Rệp rằng :Áo nịt phụ nữ rất ít,và khg còn bao nhiêu , nên bán cho anh nọ 40 euros mỗi cái.
> L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .
- Anh Rệp mua 6 cái.Vài hôm sau ,Anh trở lại cửa hàng và hỏi mua 2 tá nữa.
> Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......
_ Ông chủ hiệu nói hàng càng ngày càng hiếm và bán cho chàng Rệp 50 euros mỗi cái.
> Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.
__ Một tháng sau, anh chàng Rệp đến mua hết số áo còn lại


với giá 75 euros/cái
> Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.
__Ông chủ người Do Thái, hết sức ngạc nhiên, mới hỏi anh chàng Rệp làm gì với những áo nịt phụ nữ màu đen thế?
> L'arabe lui répond : j'y coupe en 2 et j'en fait deux petits chapeauxque j'y vends aux juifs à 100 euros !


__ Anh chàng Rệp trả lời : Tôi đem nó về cắt mỗi cái áo nịt ra làm 2,và tôi làm thành 2 cái nón nhỏ, rồi tôi bán cho người Do Thái giá 100 euros mỗi cái để họ đội trên chóp đầu.!

st

[my lady]

Thật thà


Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:-
- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ? -
-Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây chớ bộ !-
-Làm sao ông biết là nó thật thà ?-
-Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi: "Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua ?".
- Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.-
- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà ?
- Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó: "Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qua đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao ?" Nó trả lời:
- "Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhieu lắm 6, 7 năm nữa là cùng !"
Tui gặng hỏi nó thêm :
- " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qua thì sao?


Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời :
- "Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ
sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm là cũng là giỏi lắm rồi! "...

[my lady]

Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: “làm đếk có chuyện đấy!”. Phía Nga nói “Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:”Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ.”

=========================================================

Hai ông hàng xóm vốn không ưa nhau ngồi tâm sự. Ông thứ nhất hỏi: “Sinh nhật ông là hôm nào thế nhỉ?”Để làm gì thế? – Thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ, vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. – Vậy sinh nhật ông ngày nào? – Chi vậy? – Thì hôm đó tôi sẽ mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ xem đó là vợ ông hay vợ tôi

st

[my lady]

Một người đàn ông đến gặp bác sĩ :
- Hôm nọ tôi bắt gặp một gã đàn ông trên giường với vợ tôi. Tôi định
giết cả hai, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó. Rồi cả
ba chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Tôi hiểu rồi, sao nữa?
- Hôm sau tôi lại bắt gặp vợ tôi với hai gã trên giường, nhưng vợ tôi
xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và rồi cả bốn chúng tôi cùng ngồi
uống cà phê.
- Ông nói nhanh lên nào - vị bác sĩ thúc giục - bao nhiêu bệnh nhân
đang chờ tôi kia kìa.
- Hôm sau nữa, tôi lại bắt gặp vợ tôi với ba gã ở trên giường, tôi
định giết tất, nhưng vợ tôi xinh đẹp đến nỗi tôi từ bỏ ý định đó và cả
năm chúng tôi cùng ngồi uống cà phê.
- Tóm lại thì ông định hỏi gì tôi? - bác sĩ phát cáu.
- Thưa bác sĩ, theo ông thì tôi uống nhiều cà phê như thế có hại cho
sức khoẻ lắm không ạ?

st

[my lady]

Khi bạn lỡ tay làm rách váy một cô gái ???

Tokyo - Nhật bản

Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."

New York - Mỹ

Trên Quảng trường Times tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ, Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..."Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris - Pháp

Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Phápkhông may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thìcô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anhkhông ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua mộtbông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ đểcùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.

Moscow - Nga

Tại Hồng trường, một chú Ivan nghốc nghếch lớ ngớ thế nào lại làm ráchtoạc váy của 1 nàng thiên nga Nga. Chàng Ivan bối rồi chưa biết làm saocả thì cô nàng thiên nga đã thỏ thẻ: "Lạnh quá đồng chí ạ! Đồng chí cóbe Smirnoff nào đấy không không thì cho tớ xin mộ hớp."

London - Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vôtình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưakịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn đểthay một chiếc váy mới.

Sydney - Úc

Tại tiền sảnh nhà hát Opera Sydney, một chú thanh niên Ô-zi lỡ làm ráchváy ngắn của 1 cô gái cũng người Ô-zi. Anh chàng rối rít chưa kịp xinlỗi hay làm gì thì cô gái nói: "Cám ơn anh, hôm nay trời nóng quá nhỉ!"

Seoul - Hàn Quốc

Trên một đại lộ ở Seoul, một chàng trai Y Chang Heo trong lúc vội vã nên lỡ làm rách toạc cả mini jupe của một nàng Soi Giun Kim. Anh chàngchưa kịp nói gì thì cô gái đã đưa cho chàng một hoá đơn trị giá USD 150cùng với một lời "thỉnh cầu" "Em sẽ là của anh cả ngày hôm nay!"

Trùng Khánh -

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng maylàm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."

Đài Bắc - Đài Loan

Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váyngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"

Hà Nội - Việt Nam

Tại Hồ Tây, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếcváy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗithì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.

st

[congtucamau]

* Cô giáo hỏi học sinh:
- Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?
Học sinh:
- Em chịu thôi!
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được.
Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
- Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!


* Girl: Alooooo! Anh đó hả? Lên nhà em liền đi! Nhà không có ai hết đó! Đi hết trơn rồi! Lên lẹ lẹ nha anh!
Boy: nghe xong cấp tốc phóng xe lên nhà Girl, đúng là nhà không có ai thiệt.


chuyện tức cười quá , mình đọc cho cả nhà nghe không ai nhin cười nổi. :yea2::lol5:

[congtucamau]

Giải mã nhãn hiệu xe

BMW = Be My Wife (hãy là vợ anh) hoặc Beautiful Mechanic Wonder (kỳ quan cơ khí).

CHEVROLET = Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Lucky Every Time (rẻ, kém hiệu quả, hiển nhiên chạy được là nhờ may mắn...).

DODGE = Drips Oil, Drops Grease Everywhere (nhỏ dầu rơi mỡ khắp nơi).

FIAT = Failure In Italian Automotive Technology (sự thất bại của công nghiệp xe hơi Ý).

FORD = First On Rust And Deterioration (rỉ và hỏng nhanh nhất).

GM = General Maintenance (cần bảo dưỡng toàn bộ).

GMC = Garage Man's Companion (bạn của nhà để xe)

HONDA = Happy Owners Never Drive Anything else (những chủ xe hạnh phúc chẳng bao giờ lái cái gì cả).

OLDSMOBILE = Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday (mấy bà già chạy chậm khiến người ở phía sau phát điên vì ngày nào cũng bị muộn).

SAAB = Swedish Automobiles Always Breakdown (xe Thụy Điển luôn luôn hỏng).

TOYOTA = Too Often Yankess Overprice This Auto (người ta thường đánh giá xe này quá cao).

VOLVO = Very Old Looking Vehicular Object (bề ngoài cũ rích).

VW = Virtually Worthless (Hiển nhiên là vô dụng).

YAMAHA = yàmàham

lụm

MyLady ơi
BMW còn một tên nửa là BIG Mexican Woman = Bà Mễ Bự

[NEP]

MyLady ơi
BMW còn một tên nửa là BIG Mexican Woman = Bà Mễ Bự
:lol5:

[my lady]

Tự Tình,

Tôi tên Trần Thị Thu Thủy , tự Thũy Tiên, tuổi Thân , tuổi trăng tròn.

Tính tình thật thà, thẹn thùng, thường tủm tỉm, tim thường thấp thỡm thương trộm, thích thì thầm, thổn thức theo tình, tiếng thì thỏ thẻ trong trẻo thiết tha, thích tỉ tê tâm tình, thân thì tròn trùng trục, tướng thì thiếu thước tấc, thấp thủn, thấp thỉn, trồm trềm thước tư thiếu, thành thử thường tự than thân: '' Thôi thì tại Trời tính thế ''.

Tháng trước, tôi tức tốc từ Thủ Thiêm tới thăm thầy tiếng Tây tên Trần Thuận Thảo, trai thứ tư trong thanh tộc, tự Thanh Tuân, tên trong thơ thì “Trăng tím trời Tây”, tuổi trạc tứ tuần, tại thôn Thủ Trang tỉnh Thừa Thiên.

Thầy tôi trèo thang thọc táo té, trầy trán, tróc tóc, trẹo tay, tét thịt thâm tím , thương tích trầm trọng, thấy tội thấy thương thiệt .Thương thầy, tôi tặng thầy thang thuốc thật tốt tới tám trăm tiền tươi.

Thầy thấy thế thì tự trách : '' Tại tôi, tại tôi thiếu thận trọng thôi '' .

Thú thật tôi thương thầy tới tím tim, tánh tình thầy thành thật, tận tình, tuấn tú thông thái thông tường tiếng tây, tiếng tàu. Thơ thì thuộc toàn thể tập thơ tình theo thể tứ tuyệt. Thiết tưởng thầy thương tôi thiệt tình thành thử tôi thương trả, tôi thót tim thương thầy tới thấu trời Tây... Thứ Tư trong thượng tuần tháng Tám/Tám Tư, trước trăng tròn thanh tú thật tuyệt, trước tách trà thơm thơm trong tiệc trung thu trên thuyền trăng, tụi tui thèm thuồng tỉ tê, tôi-thầy tình tự tò te tỏ tẻ theo thể thơ “tính tình tan, tan tính tính”, tôi thầm trao thân, tâm trạng thấm thía tê tê tới tận thềm thiên thai tím tím trời trăng. Tôi tưởng tình tôi tốt trơn tru theo thời thế tới tận thiên thu.


Tiếc thay, từ từ thấm thoát, tình tôi trong thầy từ từ tàn theo thời thế, thầy tán tận tâm tư tìm thơ tứ tuyệt tiếng tây trọn tiếng tàu, thêm tiếng ta thơ thản tống thải tôi, trong tâm tư thãnh thơi tà tà, thầy thủng thỉnh tự tiện thả tôi trước trường tư thục Taberd, thẩn thốt tui thấy tiền tình tiêu tan, trong túi thì trống trơn trốn trọi, thiệt tủi thân tức tối tê tái, tim tổn thương trầm trọng tới tan tành.

Tôi thương thân tủi thận tâm tư tửng tửng tới thất tình, toan tính tự tử tạ từ trần thế. Tưởng tượng trông thấy thân tôi tròn trịa treo tòng teng trên trần, thấy trợn trừng thê thảm, tâm tư tê tái thiết tha tới tận tim, thiết tưởng tới tuần thứ tư thì thoang thoảng thúi thúi thủm thủm, tui, tui… tui…. teo thấy tía, teo thấy tổ, tiếng thở the thẻ trong tim thổn thức thùng thục theo thể trống tango.....

Thế thì tôi tỉnh trí theo thực tại, tôi tự thề trước tượng thánh tổ, tui tìm thầy, tui túm tóc tui thoi tui thọi, tui thanh toán, tiện thể tui thiến, tui thẻo tới trơn tru thì thôi.

Trong thực tại, tôi thất thế, thua thiệt, thôi thì từ từ tìm thời thế thuận tiện, tôi……tôi….

tôi tìm thầy…khác.

: Thư tình chữ T ::

Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thỏ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, Tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thủy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẻn, thật thương! Tới tuổi trăng tròn, Thủy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt!
Thủy tuyệt trần, tôi tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế.
Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thủy, tất thảy tấm tắc trầm trồ:


“Trời! Trắng tựa tuyết!”
“Thon thả thế!”
“Tóc thật thướt tha!”
“Ti to thế! Tròn thế!”
“Trác tuyệt! Trác tuyệt!”
Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ. Thấy Thủy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội. Tứ tuần thách trai
tơ: tán thắng Thủy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần: tán thắng Thủy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi, thua Thủy tất tần tật. Thủy tựa thần tiên, trai tráng trong thôn thì thô thiển, tiền tài trắng trơn, thân thế thấp tè, thế thì tán tới trăm tuổi!
Tiếng tăm Thủy truyền trong toàn tỉnh.Thư từ tới tấp tới tay Thủy. Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế, tiền tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ, thêm tranh, trang trí thật trang trọng... Trong tám tháng trên tám trăm thư, thật thế!
Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thủy tới trăm thằng. Tám thằng thân
tôi: Thằng Thịnh, thằng Tâm, thằng Thông, thằng Thìn, thằng Thỉ, thằng Trung, thằng Tuy, thằng Tuấn tán tỉnh tài thế, tí ta tí tởn tới tán Thủy, tốn tiền trăm tiền triệu, tiêu tiền tới trắng tay, thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tôi than thở:
“Thôi! Tiền thế, tài thế, tập tễnh tới tán Thủy thêm thiệt thòi.”
Tôi thích Thủy, tuy thế tôi tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tôi tầm thường, tiền tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tôi thấp tẹt. Tôi trù tính: thư từ tán tỉnh, trật! Tiền tài: trật!

st

[my lady]

Chuyện viết bắt đầu toàn bằng chữ T

Tuần trước, Tí té thang trọng thương. Tèo từ tỉnh tới thành thị thăm Tí, tiện thể tặng Tí thang thuốc. Thấy Tèo tới, Tí tức cười tường thuật: " Thấy tía tớ thấp, tớ thay thế tía treo tấm tranh tuốt trên tường. Tường thì trơn, thang trợt tớ té, tay tớ trặt trầm trọng. Tại tớ thiếu thận trọng, tại tớ..........!! " Thấy Tí tự trách, Tèo thương tình thủ thỉ :...........


************************
... Tèo thương tình thủ thỉ :- Tớ theo thầy từ thị trấn Thạnh Trị tới thăm Tí . Thấy Tí té thang trật tay, trong thâm tâm thật tình Tủi Thân . Tủi Thân tại Tí trên tỉnh thành, thông thạo toàn thứ, thưởng thức thứ thiệt. Tớ thấp thỏm toan tính theo Tí thưởng thức . Thiệt tệ ! Tí té trật tay, tớ Tủi Thân tớ. Thôi thì, thoa thuốc tớ tậu theo toa thầy Tám Tàng, tốn Tám trăm (tức thấy tía !).
Thuốc tốt thật, tên : Tề Thiên Tòng Tam Tạng tới Tây Tạng Thỉnh ... (tớ tắc tịt) Tới tối thấy tay thôi trật, thôi, thôi thì Tí tìm tiệm tươi tắn trong thành, Tí thử tí tửu . Tửu thấm thia..

[my lady]

Cà lăm (tỏ tình)
Một chàng trai tỏ tình với một cô gái,
- Em có bíêt rằng anh.... yêu ...yêu...em em không?
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!!
Chàng trai luống cuống : Không... ko phải, y' anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em...
Cô gái : Vậy thì để anh ta nói với em...
Chàng trai : Không, không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em... _
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ...
Chàng trai bực bội với giọng khó chịu : Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em....
Cô gái cáu gắt : Vậy thì để anh ta đi nói với nó ...
Chàng trai :...

[my lady]

http://9.forumer.com/uploads/tudo/post-52-1122870063.jpg

[my lady]

Tôi Tên Tí Teo

Sáng tác: Lê Huy Phong
Rap/Vè: Lê Huy Phong




Tôi tên Tí Teo
Tôi thật thê thảm
Tôi tưởng tôi trở thành thầy tu
Thuở trước tôi thiết tha thương thầm Thúy
Tướng Thúy thật to tôi thì tí teo tựa tôm tép
Thúy thấy tôi tí teo Thúy thương tôi
Tôi thích Thúy tướng to tôi thương Thúy
Thế thì tôi tỏ tình tới Thúy
Thế thì Thúy tặng tôi trái tim

Tôi tên Tí Teo tôi thiết tha thương Thúy
Tôi thương Thúy từ thưở tôi tám tuổi
Tướng Thúy thật to tôi thì tí teo tựa tôm tép
Tuy Thúy tướng to tôi thật thích Thúy
Thúy tựa tiên trần thế Thúy tựa tài tử
Thúy thích tập tạ Thúy thích thể thao
Thúy thích thưởng thức thơ tình tôi trao
Tôi thì tiện tặn Thúy thì thích tiêu tiền
Tôi thích tiểu thuyết Thúy thích trữ tình
Tôi thích Tam Tạng Thúy thích Tề Thiên
Tôi thích trăng tròn Thúy thích trăng tàn
Tuy Thúy tửng tửng tôi thật tình thương Thúy
Thiếu Thúy thì tim tôi thật thê thảm tê tái
Tôi tôn thờ Thúy từ tận trái tim
Thúy trên trời tôi trèo theo Thúy
Thúy tự tử thì tôi trở thành thầy tu

Tôi tên Tí Teo
Tôi thật thê thảm
Tôi tưởng tôi trở thành thầy tu
Thuở trước tôi thiết tha thương thầm Thúy
Tướng Thúy thật to tôi thì tí teo tựa tôm tép
Thúy thấy tôi tí teo Thúy thương tôi
Tôi thích Thúy tướng to tôi thương Thúy
Thế thì tôi tỏ tình tới Thúy
Thế thì Thúy tặng tôi trái tim

Tới tháng Trung Thu tôi thường tới thăm Thúy
Tôi trao tới Thúy trăm trang thơ tình
Thúy thấy tôi tỏ tình Thúy thật thẹn thùng
Tôi trao Thúy trái tim tôi tặng Thúy thẻ tiền
Thúy tôi thấy tôi thật tình Thúy thương tôi thiệt
Tôi thì tham tình tươm tướp tiến tới Thúy
Tôi thật thích thú tôi tù ti tú tí
Tức thời tôi từ từ tôi thò tay tôi thọt Thúy
Thúy thích thú Thúy thỏ thẻ tai tôi: "Từ từ!"
Tôi thấy thế tôi thỏ thẻ tai Thúy: "Thxương thxương!"
Tiếc thay thân tôi tâm Thúy tiêu tan tỉnh táo
Tôi tấn Thúy tới tấp Thúy thất thế thiệt thòi
Thế thì Thúy tức tối thét to: "Thôi!"
Thúy tát tai tôi tới tấp tơi tả thân tôi
Thế thì tình tôi từ từ tan tành
Thế thì tôi trở thành thê thảm thiên thu

Tôi tên Tí Teo
Tôi thật thê thảm
Tôi tưởng tôi trở thành thầy tu
Thuở trước tôi thiết tha thương thầm Thúy
Tướng Thúy thật to tôi thì tí teo tựa tôm tép
Thúy thấy tôi tí teo Thúy thương tôi
Tôi thích Thúy tướng to tôi thương Thúy
Thế thì tôi tỏ tình tới Thúy
Thế thì Thúy tặng tôi trái tim

Tôi thích thú tôi thò tay tôi thọt Thúy
Thúy tức tối Thúy tặng tôi tạt tai
Thôi thế thì trái tim tôi tan tác
Thế thì tình tôi thê thảm thiên thu
Tôi tên Tí Teo tôi tên Tí Teo
Tôi tên Tí Teo tôi tên Tí Teo
Thúy thấy tôi tí teo Thúy thương tôi...hehehe..

[my lady]

Một giáo sư môn logic học bị mất kính. Ông bèn suy luận: Ai lấy cắp? Đương nhiên là kẻ cắp rồi. Và tên này có thể bị cận thị, có thể không. Có thể hắn đã có kính, có thể chưa có. Nhưng nếu chưa có làm sao hắn có thể trông thấy kính của mình? Điều này chứng tỏ hắn không bị cận thị. Mà không bị cận thị thì đâu cần tới kính. Từ những giả thuyết trên, có thể kết luận là không ai lấy kính của mình cả. Chắc chắn nó nằm ở đâu đây thôi. Nhưng mình đã nhìn khắp rồi, không thấy gì cả. Mà mình nhìn được như vậy có nghĩa là mình đang đeo kính. A đúng rồi, kính đang nằm trên mũi mình đây...

st

[my lady]

Ly dị chồng..




Có 1 bà (Cán bộ CS) ra tòa đòi ly dị chồng
Quan tòa hỏi "tại sao"
Bà ta nói "vì ông ta làm trưởng ban đường phố Sài Gòn. "
Quan toà nói "thì sao chứ!"
Bà ta trả lời "vì ông ấy ... thấy lổ mà không lấp!"
Quan tòa cho ly di, nhưng được vài năm sau ... bà ta lại ra toa xin ly dị với
ông chồng thứ 2


Quan tòa hỏi "lần này ... vì lý do chi ?”
Bà ta nói "ông ấy làm chủ tich ... viện bảo tàng quốc gia"
Quan tòa hỏi "thế thì sao chứ ?"
Bà ta trả lời "ổng chỉ cho nhìn ... hiện vật ... mà cấm sờ !"
Thế là quan tòa cho bà ta ly dị lần nửa ...
Thêm vài năm sau ... bà ta đem ông chồng thứ 3 ra tòa đòi ly dị!


Quan toà bứt tóc gải tai hỏi "lần này gì đây hả bà ?"
Bà ta nói "ông này làm tới trưởng bộ kế hoạch nhà nước"
Quan tòa hỏi "thì sao ... chứ ... nói luôn đi bà ơi!"
Bà ta nói tiếp "hắn cứ ... vạch ra ... mà chẳng chịu làm chi hết!"
Quan tòa chịu thua ... ký giấy cho bà ta ly dị lần thứ ba!


Nhưng quan tòa cho gọi bà ta lại và hỏi nhỏ "ba ông chồng trước của bà đều làm
quan to chưc lớn .... mà bà còn đòi ly dị !"
"vậy bà muốn mẫu người chồng như thế nào đây ?"


Bà ta nói "thưa quan toà, lần này em quyết ... về lấy tên xích lô ... vì hắn cứ
hễ leo lên ... là ... đạp .. tới tấp!

[my lady]

Ổ khóa và chìa khóa

Cuộc tranh luận giữa hai vợ chồng về việc ai quan trọng hơn.
Bà vợ luôn tự coi mình là nhân vật quan trọng trong gia đình:

- Nếu thiếu sự quán xuyến của em thì gia đình sẽ tan nát, của cải sẽ đội nón ra đi.

Nghe vợ nói, ông chồng không hề phản đối mà còn hăng hái thêm vào:

- Em nói đúng, người vợ trong gia đình cũng giống như cái ổ khoá của một căn phòng. Đồ đạc trong phòng muốn an toàn phải nhờ có ổ khoá tốt. Còn vai trò của người chồng chỉ như cái chìa khoá mà thôi, làm sao so được với cái ổ khoá.

- Anh nói đúng lắm! Chưa bao giờ em thấy anh đánh giá vai trò của vợ chồng mình chính xác như hôm nay. Hoá ra anh cũng không ngớ ngẩn như em và mọi người vẫn tưởng.

- Để anh nói hết đã! Cái ổ khoá tốt là ổ khoá chỉ có một chìa mở được!

- Đúng quá đi rồi! Nếu chìa nào cũng mở được thì ổ khoá là loại vứt đi.

Ông chồng lại thủng thẳng:

- Còn chìa khoá tốt là chìa khoá mở được nhiều ổ khoá.

- Đúng.... à, không phải thế, không phải thế.

Bà vợ suy nghĩ một lúc mới biết ông chồng gài bẫy mình, liền xấn xổ:

- Thế cái chìa của anh mở được bao nhiêu ổ khoá rồi?
Nói đi, nói đi! Tôi sẽ bẻ cong cái chìa khóa láo lếu này cho nó khỏi mở ổ khóa nào hết!

(st)

[my lady]

Thêm truyện toàn t tiếp, từ từ thưởng thức

Tô Tuấn thương tiểu thơ Trương Thanh Thanh trọn tám tuần trăng.Tuấn thấy Thanh Thanh thật thà, thẳng thắn, thân thể trắng trẻo, thon thon tươi tắn tuyệt trần. Thêm tài thù tiếp tiếng Tây thật thông thạo. Trai tráng trong thành, từ ta tới Tây, tất thảy tán thưởng tấm tắc. Tuấn thấy thích, toan tỏ tình thì thấy trái tim tự thẹn thẹn, Tuấn trịnh trọng tìm tới Thắng, thủ thỉ tâm tình, Thắng tủm tỉm:

- Tốt thôi! Tớ thấy Tuấn tinh thông, tiểu thơ Tuấn thương thực tốt, tính tình trung thực. Thân thể tuyệt tác, theo tớ thì... Tây thua. Tuy thế, tớ thành thật trách Tuấn thiếu tinh thần thẳng thắn tiến tới. Theo tớ, thương tiểu thơ thì Tuấn tức tốc tỏ tình, tiến thẳng tới trung tâm trái tim tiểu thơ. Tiểu thơ thoái thác thì thôi. Truyền thống trai tráng tỉnh ta từ trước thì thế tuốt. Tuy thế, tớ tính, Tuấn trẻ trung, thành thật thương Thanh Thanh thì tất thắng thôi!
Thấy Thắng thường trầm tĩnh, tính toán thận trọng, Tuấn tán thành. Thôi, thế thì tỏ tình!

Tối thứ tư. Trời trong trẻo. Trăng thượng tuần treo trên tháp trắng tuyết. Thấy thời tiết thuận tiện, Tuấn tắm táp tinh tươm, thấp thỏm tới thăm tiểu thư Trương Thanh Thanh.
Tiếc thay, trái tim Thanh Thanh thừa tỉnh táo tới thiếu tự tin. Thành thử, Thanh Thanh tìm tiểu thuyết trinh thám tự trấn tĩnh trái tim, thỉnh thoảng tủm tỉm theo từng tình tiết trong truyện. Trông tức thật! Tuấn thấy tẽn tò. Tình thế thực trớ trêu. Tiến thì trơ. Thoái thì tẽn. Thoáng tiếng Thắng trong tiềm thức. Thắng trách thiếu tinh thần thừa thắng tiến tới. Thôi thì tiến. Tuấn tới trước Thanh Thanh, thẽ thọt:
- Thưa tiểu thư, thú thực, tôi thầm thương tiểu thư từ tám tuần trăng trước, thuở tiểu thư tới thăm Thắng, tiện thể trả tôi tập thơ Thâm Tâm. Thấy tiểu thư, trái tim tôi thổn thức. Tôi thấy tôi thật trơ trọi. Trước tiểu thư, tôi tưởng tôi thành thằng thừa. Thấy tiểu thư, tôi thấy trái tim thiếu thốn. Thiếu tiểu thư, thiếu tất thảy. Tính tình tôi trở thành thất thường... từ thuở trông thấy tiểu thư.

Thanh Thanh thoáng thẹn thùng:
- Tuấn thích tôi thì Tuấn tưởng thế. Thực tình, tôi thường thôi!
- Thường thôi? -Tuấn tiến tới.- Trời! Tôi thì tôi thấy tiểu thư thật thần tiên.
- Tôi thường thôi. Tầm thường trong tất thảy tiểu thư tầm thường.
- Thì tiểu thư tầm thường! Tuy thế, tôi thích. Tôi thích tiểu thư, tại tiểu thư tầm thưòng. Trái tim tôi tầm thường thì tôi tìm tới trái tim tầm thưòng, thế thôi!

Thanh Thanh thoáng thấy tưng tức. Tuấn thiếu tinh tế tối thiểu, tỏ tình thật trắng trợn. Thấy Thanh Thanh thủ thế, Tuấn thận trọng, thẽ thọt:
- Tôi trực tính, tiểu thư tha thứ! Thấy tiểu thư tự ti thế thì tôi trêu tức thế thôi. Thực tình, thân thể tiểu thư tươi tắn tựa thiên thần. Trái tim thì trong trắng. Tấm thân thế, trái tim thế, tiểu thư trao thằng tậm tịt thì thú thực, tôi tiếc. Tôi thành thực tiếc. Thành thử tôi...
- Thôi, thôi, Tuấn! -Thanh Thanh thẹn thẹn- Tuấn thì tốt thôi. Tôi thành thật trân trọng Tuấn. Tuy thế, trước Tuấn, tôi thấy thật trẻ thơ, thiếu từng trải. Tôi trân trọng Tuấn, tôn thờ Tuấn, thế thôi...

Thanh Thanh thẳng thắn thoái thác Tuấn, tại Thanh Thanh trẻ trung, "thiếu từng trải". Thực tình, trái tim Thanh Thanh thuộc Tiến, thực tập tại trung tâm tính toán. Thời trai trẻ, Tiến từng tham trận, thăng tới tận thiếu tá. Tại thương tật, Tiến trở thành thợ tiện tài tình, tiền tiêu thừa thãi. Thanh Thanh thích Tiến từ thuở thiếu thời. Thành thử, Thanh Thanh thấy Tuấn thân thể thì thô thiển, tính tình thì trâng tráo. Trước Tuấn, Thanh Thanh toàn tơ tưởng tới Tiến. Thỉnh thoảng, Thanh Thanh thảo thư tình. Trái tim Thanh Thanh theo thư, tới tay Tiến, tiếp tục thề thốt. Tuấn tức tối tới tận tim, toan tìm Tiến, tạt tai. Thấy tình trạng thảm thiết thế, Thắng tới tận tai Tuấn, thì thào:
- Thôi thôi! Theo tớ, tạt tai Tiến, trước tiên, thiếu tôn trọng Thanh Thanh, tổn thất tình thân thiện, tiếng tăm truyền trong thành, tới tất thảy. Truyện tày trời. Thôi, theo tớ thì thôi thôi!

Tuấn tha Tiến. Tuy thế, tối tối tơ tưởng tới Thanh Thanh, trái tim Tuấn tiếp tục thổn thức. Tuấn thất thểu tìm tới Thắng.
- Thất tình thì tang thương thật! - Thắng thành thực - Tất thảy tại Tuấn thôi. Tuấn thiếu thận trọng, thành thô thiển. Tỏ tình thì Tuấn tất thua. Trong trường tình, Tuấn tỉnh táo trông thời tiết, thay tư trang. Tiểu thư thích tinh tế thì Tuấn tinh tế, thích thiết thực thì thiết thực. Thích thơ, tặng thơ. Thích truyện, tặng truyện. Tuần trước tớ thấy Thanh Thanh tìm tập thơ Thâm Tâm. Theo tớ Thanh Thanh thích thơ Thâm Tâm.
- Thơ Thâm Tâm thì tài, tuy thế thiếu tính tư tưởng. Thanh Thanh thích tí thôi! -Tuấn thủng thẳng- Thời trước thì tất thảy thích thơ, tìm thơ. Thời ta, tiền trên tất. Thơ thành thứ thừa thãi, Thanh Thanh thích trinh thám.
- Thế thì tìm truyện trinh thám tặng Thanh Thanh. Trong tủ tớ toàn trinh thám. Trinh thám Tây, trinh thám Tàu, trinh thám ta. Tất thảy tám tập. Tớ tặng Tuấn tất. Tuấn tìm Thanh Thanh, trao tận tay.

Tuấn thấy tâm trí thật thư thái. Thắng tốt thật, tận tụy thật. Tuấn thấy tự tin. Thắng tủm tỉm:
- Thời trai trẻ thì tranh thủ tung tẩy. Trao tấm thiếp thì thành thằng tù. Ta tự tù ta. Thế thì tranh thủ thời trai trẻ thôi. Thuở trẻ trung, tớ tán tỉnh tứ tung. Tiểu thư tiếp thì tới. Tiểu thư thoái thì tránh. Thuở trước, tớ tán Trần Thị Tuyết Trinh. Tán tới tấp. Thoạt tiên thị thủng thỉnh. Thủng thỉnh tới tinh tướng. Tinh tướng thì thôi. Tớ tút. Thấy tớ tếch thẳng, thị tiếc. Thị thấy thị thường thôi. Tức thì, thị tìm tới tớ, thút tha thút thít. Thế. Thói thường, theo tình thì tình trốn, trốn tình thì tình theo. Theo tớ, trong trường tình, trốn tí, theo tí. Thế thì thắng!

- Tài thật! Tài tới thế thì thôi! Tuấn thảng thốt. Thắng thật từng trải. Tiếng Thắng thủng thẳng:
- Tiếp tục tiến! Tuần tới, Tuấn tìm Thanh Thanh, tặng tiểu thuyết trinh thám. Tuấn trao tận tay, tiện thể tiến tới thơm Thanh Thanh. Thơm thật từ từ, thật trí thức.

Trước Tuấn, thầy Thắng thật thông tuệ. Từng trải tới thế thì thánh thật. Tuấn thấy tâm trí thơi thới, tự tin. Trời tối, Tuấn tìm tới Thanh Thanh:
- Tôi tặng Thanh Thanh tiểu thuyết trinh thám. Trời, tuyệt tác! Thám tử trong truyện...
- Thôi thôi Tuấn. Tuần tới tôi thi. Thành thử, tôi tập trung thi...

Tám tập trinh thám trơ trẽn trên tay Tuấn. Tuấn tức tưởi:
- Tiểu thư thẳng thắn thoái thác, tôi thật...
- Thì tôi thành thật thưa trước Tuấn thế. Tôi thiết tưởng Tuấn thấu tỏ...
- Tốt thôi -Tuấn tức tối- Tiểu thư thoái thác thì thôi, tôi tự tử!

Tiếng Tuấn thảng thốt. Thanh Thanh thấy thương tâm. Trông Tuấn thật tiều tụy. Trái tim Thanh Thanh thoáng thổn thức. Tức thì trí tuệ Thanh Thanh thì thầm: "Tỉnh táo tí, tiểu thư! Trai tráng trong thành, từ ta, Tây tới Tàu, tất thảy thế tuốt. Thề thốt, thẽ thọt. Tin theo thì thành tro tàn. Theo ta tiểu thư tỉnh táo thương tiểu thư thôi. Tự thương thân. Thế thôi. Ta thành thật tin tưởng tiểu thư tỉnh táo!". Tức thì Thanh Thanh tủm tỉm:
- Tốt thôi! Tôi thấy Tuấn tròn trĩnh, treo trên tháp thì tuyệt. Tuấn tự tử, tôi thờ!

Tuấn thấy tức thở, toan tháo thân. Thảm thiết thay, tuyết trút tới tấp. Trăng tròn treo trong tuyết, trông trơ trọi, tong tả tựa thằng thất tình. Tuấn thất thểu tìm tới thầy thuốc:
- Trọn tháng trời, tôi trằn trọc, thao thức. Tại thời tiết tam toạng. Trái tim tôi thì trái tính. Thành thử tôi thao thức, trằn trọc...
- Trí thức thì thức, thế thôi -thầy thuốc thủng thẳng- Tim tốt, thận tốt. Toàn thân tốt. Thiếu tí ti tình thôi!...

Tuấn tìm thuốc tự tử. Tiếc thay, thầy thuốc Tàu tỉnh táo, trao toàn thuốc trợ tim, thuốc tâm thần, thuốc tránh thai, thuốc... tăng trọng. Thành thử, thân thể Tuấn tròn trịa, tiếo tục tròn trịa. Trái tim tươi tốt, tiếp tục tươi tốt thêm. Trái tim thôi thúc Tuấn tương tư Thanh Thanh...

[my lady]

LÃO LÝ LÀNG LẠNG

Lối lên làng Lạng lắm lau lách, lùm lùm lẩn lút, lầm lỡ là lạc liền. Lão Lý làng Lạng lọc lõi láu lỉnh. Luôn leo lẻo lấy lòng lão là lũ lính lệ lấc láo, lưỡi lê lăm lăm. Lão Lý lận lưng lủng lẳng lắm loại : lưỡi lam, lập lắc, lục lạc...lóng la lóng lánh.
Lựa lúc lắm lúa, làng làm lễ lớn. Lão Lý lớn lối, lê la lắc lư lấy le. Lúc lúc lão lại lườm lũ làng, la:
- Làm lẹ lên lũ lỳ lợm, lười là lão lột lương luôn!
Lũ làng lầm lụi lượm lá, lùa lửa leo lét làm lông lợn lòi, luộc lòng, làm lẩu...la liệt. Lão lý lượn lờ, lục lọi liễn lòng lợn luộc liếm láp, "lủm" luôn lô lá lách. Lũ làng lừ lừ liếc lão lý, lạnh lùng:
- Lão lươn lẹo lắm: lương lậu lão lỉnh, lão lấp liếm; lợi lộc lão lừa lột láng! Lũ làng lam lũ, lắm lúc lấy lá lót lòng, lay lắt, lao lực luôn luôn!...
Lão Lý lồng lộn, la líu lưỡi:
-Láo lếu! loài lợn lại lăm le lấn lướt loài Long? Lắm lý lẽ, láo!
Lũ làng loé lửa lòng, liều lĩnh lớp lớp lao lên lôi lão Lý lăn lông lốc. Lính lệ lấm lét , lũ lượt...lặn . Lão Lý lê lết lạy lũ làng lia lịa.
Lúc lâu, lão lặc lè, lẳng lặng...lẩn!

Lê Lâm - lớp lý luận Lệ làng ( lược )
(sưu tầm)

[my lady]

Lê Lâm - lớp lý luận Lệ làng lược lão Lý làng Lạng làm líu lưỡi luôn ...

[my lady]

Người đàn ông và hai người vợ .

Vào thời kỳ người đàn ông còn được phép lấy nhiều vợ , một người trung niên có hai vợ: một vợ lớn tuổi và một vợ trẻ. Cả hai đều rất yêu chồng và muốn chồng xứng đôi với mình. Vì tóc chồng đã lốm đốm bạc , thấy có vẻ già , người vợ trẻ không thích vì không xứng với mình. Mỗi tối , khi chải tóc cho chồng, cô ta nhổ dần những sợi tóc bạc . Còn người vợ già lại thích thú khi thấy tóc chồng lốm đốm bạc, bà không muốn người ta nhầm mình già hơn , đáng là mẹ của chồng,nên sáng sáng khi chải tóc,bà lại nhổ dần cho hết những sợi tóc đen.

Kết cuộc, chẳng bao lâu, người đàn ông thấy đầu mình trọc lóc . ( Ésope )

[my lady]

Vợ cũ yêu-quý của anh,

Thư nầy gởi cho em để báo tin cho em rõ là anh sẽ rời xa em vĩnh-viễn. Anh đã là chồng tốt của em mấy năm qua và nay anh không còn luyến tiếc gì nữa cả.

Hai tuần qua anh đã sống như trong hỏa ngục, quá chán-chường! Lại thêm xếp của em vừa gọi điện-thoại báo tin cho anh biết em sẽ thôi việc ngay tức khắc và không luyến tiếc.

Ðộ rày anh thấy em không còn niềm nở với anh từ khi em gái em là Phương-Dung dọn về ở với chúng ta.

Tuần vừa qua, anh đã đi hớt-tóc kiểu em thích mà em chả quan tâm đến. Anh mặc cái quần thể-thao hàng ngoại giá đến 50 đô-la Mỹ em cũng chẳng thèm khen. Anh đã cố gắng nấu những món ăn em thích như bún bò Huế... mà em cũng chẳng màng...

Ði làm về, em ăn qua loa năm ba phút rồi chạy tuốt vào phòng nằm xem Paris By Night, rồi ngủ đến sáng chẳng màng nhắc đến chuyện ái-ân!... Chắc em không còn yêu anh nữa, hoặc đã ngoại tình với ai ?!

Nhưng thôi đủ rồi, dù sao đi nữa thì anh cũng dứt khoát ra đi với Phương Dung, thế thôi...

Chồng cũ của em,

T.B.: Anh và Phương-Dung sẽ đi xây tổ ấm mới nơi xứ Ðảo Thần Tiên nào đó như Hạ-Uy-Di là điểm anh đã chọn. Ðừng tìm anh vô ích cứ email về: ngoaitinh@tolomo.com This e-mail address is being protected from spambots. You need Javascript enabled to view it

-------------

Vừa đặt chân vào Phòng Hotel ở Honolulu, anh chồng lấy cái laptop mở ngay ra để xem email. Quả có ngay lời phúc đáp của vợ cũ. Thư rằng:


Ðức lang-quân cũ yêu quý của em ơi,
Không gì lay chuyển tâm-tư em khi đọc thư từ-hôn của anh. Ðúng sự thật anh là chồng tốt sau bao nhiêu năm chung sống. Em khóc trong sung-sướng đây.

Ði làm về em xem DVD để nguôi-ngoai tâm hồn nhưng được đâu. Có chứ, em có để ý đến mái tóc của anh, sao mà nó giống kiểu tóc “garçonnière” xưa quá.

Ngày xưa Mẹ em thường bảo đừng để ý tỉ-mỉ đến ai làm gì. Em cũng thấy anh mặc chiếc quần thể-thao hàng ngoại đó chứ từ khi con Phương-Dung vay em 50 đô-la Mỹ trước ngày đó (chắc là nó mua tặng anh). Anh lại cứ nấu bún bò Huế là cái món mà con P. Dung thích và quên rằng Bác-Sĩ đã khuyên em kiêng ăn thịt bò hơn một năm qua rồi.

Em yên-lặng cố quên mọi sự vì em vẫn còn yêu anh tha-thiết. Em tin rồi mọi việc sẽ êm xuôi, nên em mua vé số cầu may. Sáng nay em dò số và đã trúng Ðộc Ðắc gần 10 triệu Mỹ Kim. Em đã đặt mua 2 vé phi-cơ đi Hawaii, sắp xếp làm Passport cho cả hai chúng ta để xuất cảnh và sẽ sống một đời thoải-mái hơn. Khi về đến nhà, nhận được thư anh mới biết anh đã cao bay xa chạy rồi!...Em liền tìm ngay một luật sư danh-tiếng và ông ấy bảo với một bức thư từ hôn thế nầy anh sẽ không thừa-hưởng của em được xu nào cả. Ráng mà lo thân nghe anh. Bảo trọng...

Ký tên:
Vợ cũ của anh
Vừa giàu sang lại được tự do...

TÁI BÚT:
À, có một chuyện mà từ ngày con Phương Dung về ở với chúng ta, em quên, chưa kip nói cho anh biết,
Mẹ em sinh nó ra là một đứa bé trai dễ thương, đặt tên là Hùng Dũng, lớn lên nó đẹp trai lắm đấy! Sau khi đi Thái Lan đổi giống, nó đổi tên là Phương Dung, và dọn về ở với chúng ta đó. Mong rằng sẽ không có vấn đề gì xảy đến cho anh sau này.

lụm

[my lady]

Đi ăn tiệm

Gene Perret

Đi ăn tiệm là một điều thú vị phải không các bạn? Người ta nấu nướng mọi thứ cho bạn, dọn lên trên bàn cho bạn thưởng thức... và rồi sau đó còn dọn dẹp, rửa chén cho bạn nữa chứ... Đã thì thôi... Tất cả những điều bạn phải làm chỉ là nhai, nuốt và sau cùng là trả tiền. Nhưng thưa các bạn... những điều tôi vừa kể trên đã cuốn theo chiều gió hết rồi... Và đây là câu chuyện của tôi...

Một chiều cuối tuần nọ, sau khi lãnh lương, tôi bèn quyết định một cách hạnh phúc là thay vì nấu ăn ở nhà như thường lệ, tôi sẽ rủ cô bạn gái đi ăn tiệm. Xin thưa với các bạn đó là lần đầu tiên tôi đi ăn tiệm. Khi tôi đến tiệm ăn thì trời ơi... tôi có cái cảm tưởng như là đang lạc vào bát quái trận đồ của Hoàng Dược Sư trên Đào Hoa Đảo. Người hầu bàn, ăn mặc còn sang trọng hơn tôi nũa, chào đón tôi:

"Xin chào quí khách, 2 người phải không ạ?"

Tôi hãnh diện đáp: "Vâng, 2 người."

Anh ta hỏi tiếp: "Hút thuốc hay không hút thuốc?

Tôi trả lời ra vẻ như không bao giờ hút thuốc:

"Không, tôi không hút thuốc."

Người hầu bàn tiếp tục hỏi:

"Ngài thích ngồi ở khu vực trong nhà hay ngoài trời?"

Tôi trả lời như là mình có một quyết định đúng đắn:

"Tôi thích ngồi ở trong hơn là ra ngoài."

Anh ta phụ họa:

"Đúng đấy, thưa ngài" Và hỏi tiếp:

"Ngài thích ngồi ở phòng ăn chính, ở bao lơn có mái che hay là trong khu nhà kiếng chan hòa ánh nắng của chúng tôi."

Đến đây thì tôi hơi lúng túng:

"Hmm... để coi..."

Anh ta đề nghị:

"Tôi có thể sắp cho Ngài ngồi ở khu nhà kiếng với phong cảnh tuyệt vời."

Tôi hưởng ứng và đi theo anh ta:

"Tôi nghĩ anh nói đúng đấy."

Anh ta lại hỏi tiếp:

"Bây giờ Ngài thích nhìn ra sân golf hay muốn nhìn cảnh mặt trời lặn trên bờ hồ hay là cảnh núi non hùng vĩ?..."

Tôi nghĩ thầm là lần này hãy để nó chọn phứt đi cho xong, đỡ phải lúng túng:

"Chỗ nào anh thấy đẹp là được rồi!"

Thật ra anh ta đặt chúng tôi ngồi hướng về sân golf hay bờ hồ hay núi non gì đó tôi cũng cóc biết vì lúc đó trời đã tối bên ngoài.

Lúc sau, một người hầu bàn khác trẻ hơn, cũng ăn mặt bảnh hơn tôi, đến bàn tôi và nói:

"Kính chào quí khách. Tôi là Paul. Chiều nay tôi sẽ phục vụ quí khách. Quí khách có muốn ngồi ngắm cảnh thêm vài phút trước khi đặt món ăn hay không?"

Tôi nói ngay:

"Không, tôi đang đói lắm. Tôi là dân lao động. Mang lên cho tôi một dĩa thịt bò với rau và khoai tây nướng."

Anh ta hỏi thêm:

"Ngài muốn dùng thêm súp hay rau trộn?"

Tôi đáp ngay: "Rau"

Anh ta cứ hỏi:

"Chúng tôi có rau xanh nhiều loại, củ dền đỏ, cà chua... Ngài có thích trộn với tôm không?"

Tôi xẳng giọng: "Rau xanh thôi, OK?"

Anh ta đáp: "Vâng thưa Ngài. Có dầu giấm không?"

Tôi không muốn kéo dài cuộc khẩu cung này nữa:

"Bất cứ cái gì cũng được."

Anh ta cứ nói:

"Chúng tôi có dầu giấm kem Ý, phó mát xanh, giấm chua Pháp...

Tôi cướp lời:

"Đem bất kỳ thứ nào làm tôi ngạc nhiên là được..."

Anh ta vẫn đứng đó:

"Dầu giấm kem Ý là loại đặc biệt của chúng tôi. Như thế có được không thưa Ngài?"

Tôi cộc lốc: "Ừ"

Anh lại hỏi: "Còn khoai tây thì sao..."

Tôi thừa biết cái gì sắp xảy ra nên không muốn anh ta đứng lải nhải nữa:

"Tôi chỉ muốn khoai tây nướng mà thôi, hiểu chưa? Không có cái giống gì kèm theo nữa hết."

Anh ta cứ hỏi: "Không bơ, Không kem chua à?"

Tôi gằn giọng: "Không."

Anh ta vẫn hỏi: "Không để hành luôn à?"

Tôi hết chịu nỗi nên phải quát lên:

"Không. Anh không hiểu tôi nói gì à? Tôi không muốn cái gì với khoai tây hết. Cứ mang ra cho tôi khoai tây nướng với thịt bò là được rồi."

Anh ta lại chỉa mũi dùi sang thịt bò:

"Ngài muốn 200 gram, 250 gram hay 350 gram thưa Ngài?"

Tôi trả lời cho có: "Bao nhiêu cũng được."

"Ngài muốn tái, tái vừa vừa, vừa, vừa chín hay chín hẳn thưa Ngài?"

Tôi không thể nào chịu được nữa:

"Ê... Tao nổi cơn rồi đấy nhé..."

Anh ta vẫn không tha tôi: "Ngài thích cải xanh, bắp hay cà rốt chung với thịt bò?"

Như giọt nước làm tràn ly nóng giận, tôi ném khăn ăn xuống đất, đứng phắt lên, xắn tay áo, xông vào anh ta và giở giọng võ biền:

"Ê... Mày muốn ra ngoài sân chơi tay đôi không, thằng dai như đỉa kia?"

Trời ơi, đến nước này mà anh ta cũng không thể không hỏi ý kiến tôi:

"Vâng, thưa Ngài. Ngài thích ở bãi đậu xe, ngoài đường nhỏ hay đường lớn đối diện với nhà hàng, thưa Ngài?"

Tôi nói: "Tao thích ngay tại đây...", và đấm anh ta một cái. Anh ta né rồi phản công bằng một cú móc tay trái vào hàm tôi... Các bạn thân mến, đó là lần đầu tiên trong cái đêm nghiệt ngã đó anh ta đã không hỏi tôi thích bị đấm ở đâu... Tôi choáng váng ngã xuống ghế trong khi các người khác tới kéo anh hầu bàn đó ra.

Tôi có cảm giác ai đó nới lỏng cà vạt tôi ra, mở nút áo cổ và vả nhẹ vào mặt tôi... Khi tôi hoàn tỉnh, tôi thấy trước mặt tôi là gương mặt lo âu của viên phụ trách các tên hầu bàn đêm đó... Ông ta xin lỗi ráo riết và đề nghị mua nước uống cho tôi, gọi y tá hay bất cứ cái gì tôi muốn...

Tôi lúng túng nói: "Không, không... đừng gọi ai đến hết... cho tôi ly nước là được rồi..."

"Vâng thưa Ngài, có ngay", ông ta hớn hở đáp lại sự đòi hỏi quá dễ thực hiện của tôi.

Và ông ta tiếp: "Ngài thích nước suối nhập cảng, nước soda, nước chanh hay nước lọc?"

lụm

[NEP]

:lol: Ở đây nhiều lúc đi ăn cũng phiền, nhiều lựa chọn quá cho nên chọn hơi lâu.

[my lady]

Châm chích ngôn...

Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại
Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không
Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình ...
Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực
Sau lưng người đàn ông long nhong là người đàn bà long đong…

[my lady]

02. Sau lưng người đàn ông yếu đuối là người đàn bà chán chuối.

Tiếp theo nè anh ...


03. Sau lưng người đàn ông bán chuối là người đàn bà đắm đuối.

04. Sau lưng người đàn ông liệt dương là người đàn bà đáng thương.

05. Sau lưng người đàn ông đẹp zai là người đàn bà (dễ) mang thai.

06. Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không.

07. Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình.

08. Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực.

09. Sau lưng người đàn ông long nhong là người đàn bà long đong.

10. Sau lưng người đàn ông lảm nhảm là người đàn bà thê thảm.

11. Sau lưng người đàn ông nghèo khó là người đàn bà nhăn nhó.

12. Sau lưng người đàn ông hám của lạ là người đà bà lăng chạ.

13. Sau lưng người đàn ông thành đạt là người đàn bà đánh bạc.

14. Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà tê tái.

15. Sau lưng người đàn ông mạnh khỏe là người đàn bà thích đẻ.

16. Sau lưng người đàn ông hết tiền là người đàn bà giữ tiền.

17. Sau lưng người đàn ông lắm lộc là người đàn bà thâm độc.

18. Sau lưng người đàn ông mún nghỉ là người đàn bà năn nỉ.

19. Sau lưng người đàn ông ăn tạp là người đàn bà mún đạp.

20. Sau lưng người đàn ông trăng sao là người đàn bà lao đao.

21. Sau lưng người đàn ông chém gió là người đàn bà đứng ngó.

22. Sau lưng người đàn ông gắt gỏng là người đàn bà hư hỏng.

23. Sau lưng người đàn ông cường tráng là người đàn bà phóng khoáng.

24. Sau lưng người đàn ông lụn bại là người đàn bà ăn hại.

25. Sau lưng người đàn ông có chỗ đứng là một người đàn bà thích chỗ cứng.

26. Sau lưng người đàn ông đua xe là người đàn bà sắp đẻ.

27. Sau lưng người đàn ông có nụ cười duyên là đàn bà mê tới phát điên.

28. Sau lưng người đàn ông dại gái là đàn bà thích mồi chài.

29. Sau lưng người đàn ông ga lăng là người đàn bà thích lăng nhăng.

30. Sau lưng người đàn ông đẹp trai là người đàn bà có lắm “chai”.

31. Sau lưng người đàn ông nịnh vợ là người đàn bà lo sợ.

32. Sau lưng người đàn ông ăn kem là người đàn bà ngồi thèm.

33. Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại.

34. Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà mê trai.

35. Sau lưng người đàn ông hung hãn là người bàn bà thỏa mãn.

36. Sau lưng người đàn ông lắm tài là người đàn bà chân dài.

37. Sau lưng người đàn ông vũ phu là người đàn bà giỏi wushu.

38. Sau lưng người đàn ông buồn phiền là người đàn bà đòi tiền.

39. Sau lưng người đàn ông đang say là người đàn bà càm dao phay.

40. Sau lưng người đàn ông râu quặp là người đà bà rất mập.

41. Sau lưng người đàn ông nổi tiếng là ngời đàn bà làm biếng.

42. Sau lưng người đàn ông hư đốn là người đàn bà thiếu thốn.

43. Sau lưng người đàn ông đú đỡn là người đàn bà khoái giỡn.

44. Sau lưng người đàn ông khôn ngoan là người đàn bà hân hoan.

45. Sau lưng người đàn ông nhu nhược là người đàn bà láo xược.

46. Sau lưng người đàn ông bất cẩn là người đàn bà vớ vẩn.

48. Sau lưng người đàn ông ăn nhậu là người đàn bà rất “quậu”.

49. Sau lưng người đàn ông đi xa là người đàn bà trăng hoa.

50. Sau lưng người đàn ông mê… trai là người đàn bà mê… cả hai!

51. Phía sau người đàn bà hạnh phúc là lũ đàn ông đông đúc.

52. Phía sau người đàn bà nhăn nhó là người đàn ông sờ mó.

53. Phía sau người đàn bà bất hạnh là người đàn ông không mạnh.

54. Phía sau người đàn bà cật lực là người đàn ông hừng hực.

55. Phía sau người đàn bà “cởi mở” là một đám đàn ông hăm hở.

56. Phía sau người đàn bà nóng bỏng là người đàn ông hư hỏng.

57. Phía sau người đàn bà rực rỡ là người đàn ông… ngoại cỡ.

58. Phía sau người đàn bà gợi cảm là người đàn ông lảm nhảm.

59. Phía sau người đàn bà kiêu kì là người đàn ông… bị xì.

60. Phía sau người đàn bà chém gió là người đàn ông chuẩn bị chém nó…

61. Phía sau người đàn bà thành công là người đàn ông bất tài.

62. Phía sau người đàn bà từng trải là người đàn ông hớt hải.

63. Phía sau người đàn bà đáng yêu là người đàn ông lắm chiêu.

64. Phía sau người đàn bà đang bực là người đàn ông đang chực.

65. Phía sau người đàn bà mạnh mẽ là người đàn ông giữ kẽ.

66. Phía sau người đàn bà thành đạt là người đàn ông cầm quạt!

67. Phía sau người đàn bà lo lắng là người đàn ông cố gắng.

68. Phía sau người đàn bà hay mắng là người đàn ông sốt sắng… nghe.

69. Phía sau người đàn bà ngoe nguẩy là người đàn ông lẩy bẩy.

70. Phía sau người đàn bà chua ngoa là người đàn ông ba hoa.

71. Phía sau người đàn bà ranh ma là người đàn ông (đang) lánh xa.

72. Phía sau người đàn bà ung dung là người đàn ông khùng khùng.

73. Phía sau người đàn bà ăn kem là người đàn ông mặt mũi tèm nhem.

74. Phía sau người đàn bà bê tha là người đàn ông 3 thê.

75. Phía sau người đàn bà “vũ thê” là 1 người đàn ông biết karate.

76. Phía sau người đàn bà đang “vượt cạn” là người đàn ông bạo dạn.

77. Phía sau người đàn bà lãng mạn là người đàn ông nông cạn.

78. Phía sau người đàn bà nhiều tiền là người đàn ông hay đến làm phiền.

79. Phía sau người đàn bà vị tha là người đàn ông được thể lê la.

80. Phía sau người đàn bà vừa đẻ là người đàn… ông mê gái trẻ.

81. Phía sau người đàn bà đau đớn là người đàn ông cà chớn.

82. Phía sau người đàn bà bất mãn là người đàn ông ve vãn.

83. Phía sau người đàn bà nhăn nhó là người đàn ông dúm dó.

HẾT Ý .COM

[my lady]

Học tiếng Tây: Chia động từ Remoudre & Recoudre

Ông Nguyễn Bá cẩn, cựu thủ tướng cuối cùng năm 1975 của Việt Nam Cộng hòa, kể chuyện vui cười học trò dưới đây trong bài "Kỷ niệm học trò". Chuyện thật 100%.
"Sang năm thứ ba (1944), GS dạy Pháp văn là Bà Le Guezenec, phu nhân của Trưởng Ty Bưu điện Cần Thơ.. Từ năm thứ ba lên năm thứ tư, có thay đổi một số giáo sư như GS Trực dạy toán, GS Trọng dạy Vạn Vật, GS Giỏi dạy Việt Văn, v.v…. Riêng Bà Le Guézenec đã để một kỷ niệm khó quên cho lớp tôi trong giờ văn phạm Pháp văn, khi Bà dạy cách chia động từ có vần “OUDRE” sau cùng. Lý do là vì Bà gọi môt nam sinh chia động từ “remoudre” và một nữ sinh chia động từ “recoudre” làm cho cả lớp cười rộ lên cả mấy phút, không ngừng được, làm nghẻn lớp học, khiến bà nổi giận bỏ ra về. Học sinh lại càng mừng thêm, được dịp mạnh ai nấy to tiếng phát biều ầm lên. Đến lượt các chị phải bỏ lớp và sau cùng ra về luôn".

Đa giải thích thêm mới cười rộ được nhé.
Một nam sinh chia động từ remoudre (xay lại) là:
Je remous (rờ mu)
Tu remouds (rờ mu)
Il remoud (rờ mu)
Nous remoulons (rờ mu lông)
Vous remoulez (rờ mu lê)
Ils remoulent

Một nữ sinh chia động từ recoudre (may lại) là:
je recouds (rờ cu)
Tu recouds (rờ cu)
Elle recoud (rờ cu)
Nous recousons (rờ cu xong)
Vous recousez (rờ cu xê )
Ils recousent.

Đọc như thế làm sao không cười được, phải không các bạn. Cười thế thì cô giáo Tây bỏ về là phải, nhưng cũng tại vì cô cả mà.

[my lady]

Thân chúc anh chị em và gđ. Nhím một năm mới : Tiền đầy túi, tình đầy tim, xăng đầy bình, gạo đầy lu, muối đầy hủ, vàng đầy tủ, sức khỏe đầy đủ...hihihi!

http://i56.tinypic.com/iof1oi.gif

[NEP]

Chúc my lady năm mới vui vẻ! :)

[my lady]

Mơ ước

Phóng viên phỏng vấn một người nổi tiếng:

- Thưa ông, những mơ ước của ông từ nhỏ có trở thành hiện thực không?

- Tất nhiên là có. Khi bố túm tóc đánh tôi vì tội đã hút thuốc lá, tôi đã mơ ước là tóc mình hói hết đi...



Tiết kiệm

Trong buổi đi chơi đầu tiên, chiếc xe mới mua đột ngột hư, cả nhà phải xuống đẩy xe. Ông chồng lẩm bẩm:

- Bây giờ mới hiểu câu "Dùng xe này tiết kiệm xăng lắm" của tên chủ cửa hàng xe là có ý nghĩa!



Phân biệt

- Biết gì không? Tôi mới giết năm con ruồi, ba con đực, hai con cái.

- Làm sao anh biết chúng là đực hay cái?

- Dễ thôi! Ba con đực thì đậu trên két bia, còn hai con cái đang đậu trên điện thoại.



Nhầm!

Sau một lúc nhờ bà đồng gọi hồn, bà vợ nghe giọng nói của ông chồng vừa mới chết cách đây vài hôm:

- Chào cưng, anh đây!

- Anh ư, em muốn biết kiếp sau của anh có hạnh phúc không? Anh kể cho em nghe với.

- Ồ! Bầu trời xanh ngắt, không khí trong lành, một bãi cỏ mịn màng và xanh mướt. Cả ngày anh chỉ có mỗi việc là ăn, ngủ, rồi lại ăn"

- Thật ư! Cảm ơn Chúa! Anh đã được lên Thiên đàng rồi ư?

- Thiên đàng nào? Anh bị hóa kiếp thành một con bò đấy!



Kỷ niệm

Một phụ nữ vào hiệu sách.

- Tôi muốn mua một quyển sách thật ý nghĩa cho chồng để kỷ niệm 50 năm ngày cưới của chúng tôi. -

Người bán sách quay lưng lại lấy ngay một quyển trên giá đưa cho bà. Tên sách là "Lịch sử phấn đấu gian khổ trong nửa thế kỷ".



Một bà khách cáu kỉnh kéo anh bồi đi ngang lại và hỏi.

- Tại sao con gà tôi đang ăn chỉ thấy toàn da với xương? -

- Chắc bà muốn tôi mang cả bộ lông của nó lên nữa à?



Đạo diễn gọi điện thoại cho một nữ diễn viên mới vào nghề.

- Sao sáng nay cô không ở lại trường quay tham gia diễn nốt phần hai của bộ phim?

- Nhưng trong kịch bản có nói là mãi... 20 năm sau mới tới phần hai kia mà. Đợi được đến khi ấy chắc tôi đã chết già mất rồi...

Trong buổi trình diễn nhạc, một người tới trễ cứ nằng nặc đòi vào lúc một ca sĩ đang biểu diễn liền tù tì đến bài thứ 21...

Anh ta van nài người bảo vệ:

- Thì ngài cứ mở hé cửa chút xíu đủ để tôi lọt người vô thôi mà.

- Cho mình anh vô thì được. Nhưng tôi sợ tất cả khán giả bên trong sẽ... chen nhau ùa ra hết mất.



Cảnh sát giao thông chặn một người chạy quá tốc độ cho phép:

- Ngài chạy tới 100 km/gtờ... Tốc độ tối đa cho phép ớ đây chỉ là 80 km/giờ thôi. Hãy chuẩn bị tiền nộp phạt, trong khi tôi viết hóa đơn. ..

- Nhưng, thưa ngài đại diện cho công lực! Thực ra tôi mới chỉ chạy trong vòng 15 phút từ nhà tới đây thôi mà, vậy tôi có thể nộp 1/4 số tiền phạt được chứ!





Một cô dâu mới cưới người Scotland theo chồng tới Luân Đôn xem đua ngựa. Cô ta đặt cược cho một con ngựa nhưng không trúng.

- May quá, mình ơi.

- Nàng hớn hở nhảy cẫng lên giữa khán đài –

Lỡ trúng một cái thì em không biết làm sao mà khiêng được cả con ngựa về tới quê mình cả.

Tặng gì?

Ngày lễ tình nhân ông xã tặng bồ cái gì?

- Một thùng bia lon

- Hai người cùng uống để hâm lại tình yêu hả?

- Đâu có! Mình ổng uống. Ổng cho mình mấy cái khoen để dò xem có trúng thưởng khuyến mãi không!.



Tại em giấu kỹ

Cô vợ nũng nịu bảo chồng:

- Giả sử bây giờ em bị bọn khủng bố bắt cóc tống tiền, anh tính sao?

- Anh....đau lòng lắm nhưng đànhbó tay thôi!

- Sao anh đối xử với em như vậy?

- Tại em thôi.

- Em làm sao cơ?

- Tiền bạc ở nhà em giữ hết rồi giấu tận đâu ấy, anh biết tìm đâu để đi chuộc em cơ chứ!

st

[my lady]

cám ơn itsholiday nhiều !

[my lady]

TRỄ


Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
‎- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng bíết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói
-Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :
-Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi.
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái gì ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

[my lady]

Cha chồng người Huế hỏi con dâu :
-Anh Chị Sui có còn đủ không con ?

Cô dâu người SG,lần đầu tiên nghe tiếng Huế,ấp úng :
-Dạ thưa,con không biết,nhưng chắc có !

[my lady]

Món đặc sản

Ngày Tết 2 bợm nhậu trò chuyện:
- Theo tớ 12 con giáp do "bợm nhậu" cánh mình đặt tên đấy.
- Căn cứ vào đâu mà cậu nói thế?
- Này nhé trong 12 con giáp thì 11 con đều nhậu được. Cứ vào các quán đặc sản là có ngay: Thịt chuột đồng quê, thịt trâu, thịt cọp, thịt mèo, thịt rắn, thịt ngựa, thịt dê, thịt khỉ (óc khỉ), thịt gà, thịt chó và thịt lợn. Chỉ còn một con rồng thuộc loại siêu đặc sản. Vào những quán nhậu thường không mua được, phải vào quán karaoke mới kiếm được .
- Ghê thế! là món gì mà vất vả vậy?
- Đó là món "Rồng Mơ"
- Tớ vẫn chưa hiểu, món gì mà mơ mộng quá vậy?
- "Rồng mơ" là "rờ mông" ấy mà.

[my lady]

Những Cái Tên Hay Nhứt Thời Đại !
Cấm Cười

Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay.

Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:

Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn
Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh

Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn, Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn

Chúng tôi trân trọng giới thiệu thành phần Chính phủ :

- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu
- Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu

Lào:

Lông Chim Xoăn Tít
Vay Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ị Lăn Ra Ngủ
Xăm Thủng Kêu Van Hỏng
Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông Dzô Hãm
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
Teo hẳn mông bên phải
Xà lỏn dây thun giãn

Hàn Cuốc Hàn Xẻng: (Korea)

Chim Đang Sun
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Chim Can Cook
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dông
Soi Giun Kim
Hiếp xong dông
Eo Chang Hy (y chang heo)

Nhật Bản:

XaKuTara
TaChoKuRa
Cutataxoa

Liên Xô:

CuNhétXốp
CuDơNhétxốp
Nicolai NhaiQuaiDep
Ivan CuToNhuPhich
TraiCopXờTi
Mooc Cu Ra Đốp
Ivan Xach Xô Vôi
Ba cô nốp (bần cố nông)
Gruzia:
Xuyên Phát Nát Đe

Ucraina:
Nâng Cu Lên Cô

Hungary:
Kukelop

Rumany:
Lo Nhet Cu
Lôi Cu Ra Đốp

Trung Quốc:
Bành Tử Cung
Đại Cường Dương

Tây Ban Nha:
RờMông MuTê

Pháp:
Mecci BốCu
MôngToĐítCũngTo
PhăngPhăngXiLip

Bồ Đào Nha:
Fecnando Cuto

Mông Cổ:

Giao Hợp Phát Một
Cấp Tốc Thoát Nước
Lạc Mốc Hột Lép

Thái Lan:
Ki a Ti Suck

Campuchia :
Su Va Đu Mông

Ấn Độ:
XìLípVăngĐi

Apganixtan:
ÔiSaoMà ChimTaĐen (Osama Binladen)

Tên Rất Hay Nên Đặt Cho Con .. sau này nó làm VIP đó.

Khuyết Danh

[my lady]

Chống tham nhũng

Chủ nhiệm Văn phòng Quốc hội gọi điện hỏi Công Ty làm bảng hiệu:

-Panô lớn với nội dung ‘Quốc hội Việt Nam kiên quyết chống tham nhũng’, cỡ chữ to, giá bao nhiêu?

-Thưa anh, trọn gói là 1.500.000 ngàn ạ.

-Tốt, làm đi, ngày kia tôi tới lấy, nhớ ghi hóa đơn thanh toán tròn 2 triệu nhé!

--------------

4 người tỉnh 5 người chết

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà !!

--------------

Cô con gái ngoan

Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:
- Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu nó chạm vào phần trên thì nói:
- DON'T! Còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: STOP !
Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét:
- Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
- Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, nên con nói:"DON'T, STOP. DON'T STOP"

[my lady]

Thân phận làm chồng

Tan học, Tom chạy ngay về nhà và khoe với bố:
- Bố ơi! Trường con sắp tổ chức diễn kịch. Con có một vai trong đó! Con sẽ diễn vai người chồng.
Ông bố lắc đầu thở dài:
- Tệ thật, thế họ không cho con một vai nào khác có thể nói được vài câu à!!!


Ca đặc biệt

Bác sĩ hỏi y tá:
- Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn sản xuất.
Và một trường hợp nặng : một ông chồng không chịu rửa bát.

Tâm thần

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

Ba phải

Vợ cằn nhằn:- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng:
- Ừ, đi đi em!

Trí thức trí ngủ

Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc:
- Chị đừng sợ - Anh nói với bà chủ - Tôi là một trí thức.
Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.
- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?
- Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại tuyền là trí thức cả.

[my lady]

'Quyết định' nhanh lên...

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng:
- Bú đi nào, nếu không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng nhiều lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không nín.
Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tôi đã đi quá 5 ga rồi.

[my lady]

http://img3.fotos-hochladen.net/uploads/laixe1160p4bgztud.jpg

Ô tô yếu hơn xe đạp

Bà vợ già bực tức:
- Chẳng lẽ động cơ xe yếu đến mức nửa ngày trời không thể vượt qua nổi cái xe đạp?!!

Ông chồng:
- À, xe mình đang chạy ở tình trạng rodage mà em".