Cừ đủ kiểu

[my lady]

Người chồng vô tư

Vợ từ phòng khám hộ sản bước ra, mặt mày hớn hở khoe với chồng:

- Anh ơi, có tin mừng...

- Sao? Bác sĩ giảm bớt tiền khám hả em?

- ?!



o O o


Một người hàng xóm nói với ông chồng bằng giọng gay gắt:

- Ông không thấy xấu hổ sao khi ông ngồi ung dung uống bia, còn vợ ông phải leo lên cái thang để sơn nhà.

- Tôi đã đề nghị đổi mà bà ấy không chịu. Bà ấy không uống được bia - người chồng từ tốn trả lời.

[my lady]

Đắm tàu

Một chiếc tàu đắm, và hai vợ chồng nọ trôi vào hoang đảo ...
Trong khi bà vợ ngồi khóc thì ông chồng suy nghĩ.

Bỗng dưng ông ta hỏi: "Này em, mình có trả tiền điện tháng này chưa?".
Bà vợ trả lời: "Chưa. Em quên mất".
"Thế còn tiền nước?".
"Cũng chưa".
"Tiền điện thoại bàn? Điện thoại di động?".
"Cũng chưa luôn".
"Thuế kinh doanh tháng này em đóng chưa?".
"Chưa luôn".

Ông chồng ngã ra cười sằng sặc : "Thế thì yên tâm. Họ sẽ tìm được ta thôi".

[my lady]

Sợ bị gãy

Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp liền lại gần hỏi han.

- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.

- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.

- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.

- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không.

[my lady]

Mừng Sinh Nhật

Bác Lân ra tiệm đặt bánh nhân dịp sinh nhật bác gái. Người bán bánh hỏi bác có muốn ghi câu gì lên mặt bánh, bác đáp:

- Ông vui lòng ghi giúp "Em không hề già đi" ở phần trên, "Em chỉ đẹp hơn lên" ở phần dưới.

Tối hôm đó, khi người giao bánh mang tới, bánh được mở ra, bác gái cùng tất cả mọi người đều tròn mắt kinh ngạc khi đọc dòng chữ ghi trên bánh:"Em không hề già đi ở phần trên. Em chỉ đẹp hơn lên ở phần dưới"



Kỳ ....

Thời kỳ yêu nhau:
- Em là người con gái "kỳ diệu", gặp được em bao nỗi buồn tan biến.....

Sau ngày cưới ít lâu:
- Em đúng là "kỳ lạ"! Những chuyện vớ vẫn như vậy mà tin được à.!?

Được hai, ba mặt con:
- Bà thật là "kỳ cục". Có bạn bè tôi ở đó, bà nói như vậy mà nghe được hử ??!!!

Và rồi.... bây giờ.....:
- Thôi, tôi không bàn với những người chuyên làm "kỳ đà" cản mũi như bà nữa ...!

[my lady]

Thi Chim


Chuyện thi chim là hoàn toàn có thật, hàng năm từ lâu lắm rồi cứ vào mùa xuân ở Hà Bắc, Hà Nội... có hội thi chim. Xem từng đàn chim được thả ra tung cánh bay lên trời, rồi bay hàng dọc, hàng ngang, bay tít lên cao mà sung sướng. Nhưng đứng nghe ông chủ xướng hò hét, vào nhịp thì không thể nào mà không cười được.

- Đề nghị các cụ, các anh có chim đứng vào hàng, kiểm tra xem chim mình có vấn đề trục trặc gì nữa không.

Anh trong ban tổ chức giọng cứ sang sảng:

- Khi nào chúng tôi có hiệu lệnh thì thả, đề nghị khi cởi chuồng, nâng cao chim lên để mọi người nhìn thấy.

Rồi đột nhiên anh quát: - Xin mời mấy cụ bà và mấy cô mặc áo hồng, áo xanh không có chim đứng ra ngoài. Tôi nhắc lại là là lúc này không phải là lúc xem chim, sờ chim, mà là ngắm, nhìn xem chim bay thế nào.

Mấy cô gái xấu hổ lui ra ngoài hàng.

Anh ban tổ chức lại huyên thuyên:

- Thi chim là một trò chơi mang tính truyền thống lâu đời của dân tộc, của điạ phương ta. Trải qua một năm chăm sóc luyện tập, hôm nay chim ai khoẻ, chim ai cứng cáp trong cuộc chơi, chim ai đoạt giải sẽ được chứng kiến của bàn dân thiên hạ.

Rồi anh hô to:

- Các cụ, các anh có chim, đang giữ trong tay chú ý. Chuẩn bị cởi chuồng. Một, hai, ba! Thả chim ra! Thả chim ra! Thả chim ra!

Hàng trăm con chim bay lên trời, hàng nghìn con mắt ngước mặt nhìn lên. Tiếng mấy cô bàn tán:

- Chim hình xám, đầu trắng là chim của ai nhỉ? Khoẻ quá, xem nó đạp cánh sướng quá kìa.

- Mạnh lên, mạnh nữa lên, lên cao đi, lên cao nữa!

Có người lại thắc mắc: - Chim thi chung chạ thế này, mệt, tối có biết đường nào về ngủ với chủ không nhỉ?

st

[my lady]

Trong một hội nghị Nông dân quốc tế, một nông dân Pháp phát biểu:

- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 15-8.

Một nông dân Anh:

- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào 15-7, sớm hơn các vị một tháng.

Nông dân Mỹ:

- Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào 15-6, sớm hơn hẳn hai tháng.

Một anh nông dân Việt Nam:

- Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và thu hoạch vào 16-5.

Cả hội trường:

- Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch được?

- À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm ăn khoai tây đến nỗi không chịu được!

[my lady]

Sự khác biệt văn hóa.

Một đêm nọ, chiếc thuyền du lịch đang ở giữa đại dương bao la thì đột nhiên đâm phải tảng băng trôi và bị thủng một lỗ rõ to và sắp chìm. Ông thuyền trưởng liền ra lệnh cho tất cả mọi người phải ôm phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng các hành khách nhất quyết không nghe. Ông này bực mình quá liền giao cho viên thuyền phó nhiệm vụ thuyết phục mọi người nhẩy xuống nước và quay lại buồng lái. Mười phút sau thuyền trưởng quay lại thì đã thấy mọi người nhảy hết xuống biển rồi. Ông ngạc nhiên vô cùng và hỏi viên thuyền phó đã làm cách gì.
Thuyền phó đáp:
-Rất đơn giản thôi, tôi đã thuyết phục mỗi người theo cách riêng phù hợp với họ.
+ Với tay người Đức, tôi nói: Đây là mệnh lệnh tối thượng, anh phải nhảy.
Thế là anh ta nhảy ngay.
+Với mấy người Nga, tôi nói: Đó là hành động cách mạng dũng cảm. Và họ nhảy
+Với người Mĩ, tôi nói: Cứ nhảy đi, anh đã đóng bảo hiểm rồi cơ mà.
+Với người Anh, tôi bảo: Đây là một môn thể thao thời thượng.
+Với người Pháp, tôi nhận xét: Theo kinh nghiệm của tôi, ôm phao và nhảy xuống nước vào buổi đêm là một hành động rất lãng mạn.
+Với người Ý, tôi nói nhỏ: Tôi chỉ nói cho mình anh thôi nhé! Thật ra đây là hành động bị cấm, nhưng...
+Còn lại anh chàng người Việt Nam tôi nói: Mọi người nhảy hết cả rồi, ta nhảy đi thôi!

**
Điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức một cuộc thi viết sách chủ đề: Con Voi. Dưới đây là các tác phẩm gửi đến ban giám khảo.
+Người Mĩ:một cuốn sách có tên: "Nuôi voi trong vườn nhà bạn, vui mà có lãi."
+Người Nga:một cuốn sách dày, bìa có in hàng chữ cổ:"Tổ tiên ta đã tìm thấy loài voi như thế nào?"
+Người Đức: ba quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn, tựa đề:"Sơ khảo về loài Voi-3 tập"
+Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kì với nhiều hình cách điệu bên ngoài, tựa sách:"Voi và đời sống tình dục của nó"
+Người Việt Nam: "1001 món ăn làm từ Voi"

[my lady]

Một chú thỏ con đang chạy nhảy tung tăng trong rừng thì trông thấy một con sói đang hút thuốc phiên. Thỏ con liền nói:
- Này anh sói ơi, anh đừng phí hoài cuộc đời vào việc hút thuốc phiện như thế, hãy chạy nhãy tung tăng như tôi đây này!
Sói thấy thỏ nói phải liền thôi hút thuốc phiện và cùng thỏ, sói chạy nhảy tung tăng. Hai con chạy nhảy một lúc thì trông thấy một con hổ đang hút thuốc phiện. Thỏ con lại nói:
- Này anh hổ ơi, anh đừng phí hoài cuộc đời vào việc hút thuốc phiện như thế nữa , hãy chạy nhãy tung tăng như chúng tôi đây này!
Hổ thấy thỏ nói phải liền thôi hút thuốc phiện và cùng thỏ, sói chạy nhảy tung tăng trong rừng. Chạy được một quãng, ba con lại thấy một con sư tử đang hút thuốc phiên. Thỏ con:
- Này anh sư tử ơi, anh đừng phí hoài cuộc đời hút thuốc phiện nứa, hãy chạy nhảy tung tăng như chúng tôi đây này!
Sư tử thấy chí phải nên cùng sói, thỏ, hổ chạy nhảy tung tăng. Chạy được chưa lâu thì gặp một con gấu đang hút thuốc phiện. Thỏ con:
- Này bác gấu ơi, bác đừng phí hoài cuộc đời hút thuốc viện nữa, hãy chạy nhảy tung tăng như tôi đây này!
Gấu liền gằn giọng:
- Này con thỏ kia, mày có thôi đi không? Cứ mỗi lần mày uống thuốc lắc xong là mày lại chạy nhảy tung tăng thế à?

[my lady]

Bác sĩ : Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây???

Bệnh nhân : Tôi bị điên

Bác sĩ : Tại sao anh biết mình bị điên???

Bệnh nhân : Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ Bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành Mẹ vợ của Bố chồng mình.

Bác sĩ : Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.

Bệnh nhân : Và tôi đang là đứa con lại trở thành Cha vợ của Bố tôi.

Bác sĩ : Đúng như vậy.

Bệnh nhân : Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là Mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng Cha khác Mẹ với tôi.

Bác sĩ : Đúng vậy.

Bệnh nhân : Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là Ông Bà ngoại của nó.

Bác sĩ : Đúng vậy.

Bệnh nhân :Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là Mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi lại là Bà Nội nó. Nói cách khác : con tôi là em tôi và cũng là Cậu tôi vì là em của Mẹ kế tôi.

Bác sĩ : Có lý !

Bệnh nhân : Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của Mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành Bà Dì của Mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là Ông Nội tôi và là anh của vợ tôi.

Bác sĩ : Cũng đúng !

Bệnh nhân: Tôi nghe Bà Nội tôi kể lại từ ngày xưa là Ông Nội tôi bị diên mà tôi cũng là Ông Nội tôi cho nên tôi cũng bị điên.

Bác sĩ (mắt trợn tròn láo liên, tay vẫy vẫy chạy lòng vòng ra khỏi phòng khám, miệng hát lớn) : Ngày xưa có cô bé trèo cây me té xuống đồng chết queo...HÁ HÁ HÁ...

[my lady]

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại dúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu!

Nhân viên phục vụ tức diên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên:

- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi dã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222".

[my lady]

Những Cái Tên Hay Nhứt Thời Đại !!!

Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai
hôm nay.
Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:

Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn
Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh

Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn, Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn
Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội.

Chúng tôi trân trọng giới thiệu:
- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu
- Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu

Lào:

Lông Chim Xoăn Tít
Vay Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ị Lăn Ra Ngủ
Xăm Thủng Kêu Van Hỏng
Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông Dzô Hãm
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
Teo hẳn mông bên phải
Xà lỏn dây thun giãn

Hàn Cuốc Hàn Xẻng: (Korea)

Chim Đang Sun
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Chim Can Cook
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dông
Soi Giun Kim
Hiếp xong dông
Eo Chang Hy (y chang heo)

Nhật Bản:

XaKuTara
TaChoKuRa
Cutataxoa
Nicôxôcutara


Liên Xô:

CuNhétXốp
CuDơNhétxốp
Nicolai NhaiQuaiDep
Ivan CuToNhuPhich
TraiCopXờTi
Mooc Cu Ra Đốp
Ivan Xach Xô Vôi

Gruzia:
Xuyên Phát Nát Đe

Ucraina:[/b]
Nâng Cu Lên Cô

Hungary:
Kukelop

Rumany:

Lo Nhet Cu
Lôi Cu Ra Đốp

Trung Quốc:

Bành Tử Cung
Đại Cường Dương

Tây Ban Nha:

RờMông MuTê

Pháp:

Mecci BốCu
MôngToĐítCũngTo
PhăngPhăngXiLip
Chết vì rờ Muem
Sống vì rờ mông em


Bồ Đào Nha:

Fecnando Cuto

Mông Cổ:

Giao Hợp Phát Một
Cấp Tốc Thoát Nước
Lạc Mốc Hột Lép

Thái Lan:
Ki a Ti Suck
Chui hẻm em
Bành xà rông xem chim

Campuchia :

Su Va Đu Mông

Ấn Độ:

XìLípVăngĐi

Apganixtan:

ÔiSaoMà ChimTaĐen (Osama Binladen)



Tên Rất Hay Nên Đặt Cho Con .. Chú Ý Đọc Kỹ Tên rồi Mới Đặt Nhé

[Hien Kho]

haha.. té ghế... hay lắm my lady :rose2:




:dance1: :lol7:

[my lady]

hahaha! wậy là mylady có bạn cùng té ghế cho dzui, Rầm! hông sao ngồi dậy cừ tiếp!
Chào bạn hiền khô...

[my lady]

Tôi Tên Tí Teo
Sáng tác: Lê Huy Phong
Rap/Vè: Lê Huy Phong




Tôi tên Tí Teo
Tôi thật thê thảm
Tôi tưởng tôi trở thành thầy tu
Thuở trước tôi thiết tha thương thầm Thúy
Tướng Thúy thật to tôi thì tí teo tựa tôm tép
Thúy thấy tôi tí teo Thúy thương tôi
Tôi thích Thúy tướng to tôi thương Thúy
Thế thì tôi tỏ tình tới Thúy
Thế thì Thúy tặng tôi trái tim

Tôi tên Tí Teo tôi thiết tha thương Thúy
Tôi thương Thúy từ thưở tôi tám tuổi
Tướng Thúy thật to tôi thì tí teo tựa tôm tép
Tuy Thúy tướng to tôi thật thích Thúy
Thúy tựa tiên trần thế Thúy tựa tài tử
Thúy thích tập tạ Thúy thích thể thao
Thúy thích thưởng thức thơ tình tôi trao
Tôi thì tiện tặn Thúy thì thích tiêu tiền
Tôi thích tiểu thuyết Thúy thích trữ tình
Tôi thích Tam Tạng Thúy thích Tề Thiên
Tôi thích trăng tròn Thúy thích trăng tàn
Tuy Thúy tửng tửng tôi thật tình thương Thúy
Thiếu Thúy thì tim tôi thật thê thảm tê tái
Tôi tôn thờ Thúy từ tận trái tim
Thúy trên trời tôi trèo theo Thúy
Thúy tự tử thì tôi trở thành thầy tu

Tôi tên Tí Teo
Tôi thật thê thảm
Tôi tưởng tôi trở thành thầy tu
Thuở trước tôi thiết tha thương thầm Thúy
Tướng Thúy thật to tôi thì tí teo tựa tôm tép
Thúy thấy tôi tí teo Thúy thương tôi
Tôi thích Thúy tướng to tôi thương Thúy
Thế thì tôi tỏ tình tới Thúy
Thế thì Thúy tặng tôi trái tim

Tới tháng Trung Thu tôi thường tới thăm Thúy
Tôi trao tới Thúy trăm trang thơ tình
Thúy thấy tôi tỏ tình Thúy thật thẹn thùng
Tôi trao Thúy trái tim tôi tặng Thúy thẻ tiền
Thúy tôi thấy tôi thật tình Thúy thương tôi thiệt
Tôi thì tham tình tươm tướp tiến tới Thúy
Tôi thật thích thú tôi tù ti tú tí
Tức thời tôi từ từ tôi thò tay tôi thọt Thúy
Thúy thích thú Thúy thỏ thẻ tai tôi: "Từ từ!"
Tôi thấy thế tôi thỏ thẻ tai Thúy: "Thxương thxương!"
Tiếc thay thân tôi tâm Thúy tiêu tan tỉnh táo
Tôi tấn Thúy tới tấp Thúy thất thế thiệt thòi
Thế thì Thúy tức tối thét to: "Thôi!"
Thúy tát tai tôi tới tấp tơi tả thân tôi
Thế thì tình tôi từ từ tan tành
Thế thì tôi trở thành thê thảm thiên thu

Tôi tên Tí Teo
Tôi thật thê thảm
Tôi tưởng tôi trở thành thầy tu
Thuở trước tôi thiết tha thương thầm Thúy
Tướng Thúy thật to tôi thì tí teo tựa tôm tép
Thúy thấy tôi tí teo Thúy thương tôi
Tôi thích Thúy tướng to tôi thương Thúy
Thế thì tôi tỏ tình tới Thúy
Thế thì Thúy tặng tôi trái tim

Tôi thích thú tôi thò tay tôi thọt Thúy
Thúy tức tối Thúy tặng tôi tạt tai
Thôi thế thì trái tim tôi tan tác
Thế thì tình tôi thê thảm thiên thu
Tôi tên Tí Teo tôi tên Tí Teo
Tôi tên Tí Teo tôi tên Tí Teo
Thúy thấy tôi tí teo Thúy thương tôi...hehehe...

[my lady]

Mời gia đình nhím tiếp tục...té ghế!

[phu ong]

Câu chuyện của cô Châu cùng cậu Chương

Cô Châu, con cưng của cụ Cả Cầu. Cụ Cả có cất cái chòi cạnh cửa Cổ-Chiên. Cứ chiều chiều, cô Châu chạy chơi cùng con chó cò của chị Chín, con của cụ Chúc, cậu của cô Châu.

Cô Châu cỡ chẵn chín, cũng có chút cà-chớn, cô chuyên chơi chuyện cắc-cớ. Cô chọc con chó, cô cầm cái củ cải, cô chìa cho con chó, con chó chồm chồm chực cắn cái củ
cải.

Cô Châu chỉ cù-cưa cú-cứa chơi chứ chẳng chịu cho con chó cắn cái củ cải. Cô Châu cất cao cái củ cải. Cô Châu cất củ cải, con chó cáu, con chó chồm chực cùng cô Châu. Cẩu cùng cực, cuối cùng, con chó cắn cô Châu. Con chó cắn cái cần cổ, cắn cái cùi chỏ cô Châu. Cô Châu chạy, cô cầu cứu: ”cấp cứu, cấp cứu!! chó cắn, chó cắn!!”

Chợt có Cậu Chương câu cá cạnh cái chòi của cô Châu, cậu Chương cấp-cứu; cậu chở cô Châu chạy chữa. Chẳng có cậu Chương cứu, chém chết cô Châu chẳng cùi cái chân chắc cũng cụt cái cùi chỏ.

Cậu Chương, con cuối của Cụ chín Cúc. Cậu Chương chịu chải-chuốt, có chút của cải. Cậu Chương cũng cắc-cớ, cũng có chút cà-chớn, “chịu chơi chứ chẳng chịu chi”. Cậu Chương keo kiết kẹo kéo có chứng chỉ, cậu Chương có cốt cách của các công-chức cao-cấp. Cậu Chương cố chấp, cau-có, chẳng chửng-chạc. Cậu Chương câu cá, cá cắn câu, cậu cười cười, cợt cợt, chừng cá chẳng chịu cắn câu, cậu cáu, cậu chưởi: “cha con cá, cá cà-chớn!”.

Còn cô Châu, cô chưa chồng cũng chẳng có con cái chi. Cô cũng chịu chơi chút chút. Cô cần-cù, chịu cực, cũng chịu chải chuốt. Chính cái cung cách chịu chơi cùng chịu
chải chuốt của cô Châu cảm kích cậu Chương. Cậu Chương cực-kỳ kết cô Châu.

Cứ chiều chiều, cậu Chương kiếm chuyện câu cá chứ cậu chẳng cần cá, cậu cốt cạnh cô Châu, chỉ cần có cô. Cậu cố kiếm cách chài cô Châu. Có cô Châu, cậu Chương cười chúm-chiếm. Cậu Chương cười cùng cô Châu, cô Châu cũng cười cong-cớn cùng cậu Chương, cái
kiểu cười của các cô chịu chơi. Cậu Chương cứ kiếm chuyện con cà con kê cùng cô Châu chứ chẳng chịu chăm chú câu cá. Cô Châu cũng có cảnh cáo cậu Chương. Cậu Chương chỉ cười chứ cậu chẳng care.

Cậu còn chê, cậu cau-có cùng cô Châu: “Chuyện của Chương, Châu chớ có chen, chớ cà chớn, cà cháo, coi chừng Chương chém!”. Chừng cơn cáu cao, cậu còn kêu cô Châu: “cái con... chồn cái!”. Cô Châu cự cậu Chương, cậu Chương càng cau-có cùng cô Châu, cậu Chương chọc cô Châu. Cậu cố kiếm chuyện chim chuột, kiếm cớ chung chạ cùng cô Châu.

Có chiều, chờ cho cô Châu kẹt công chuyện, cậu Chương cầm cái cưa, cưa cái chốt cửa của cái chòi của cô Châu kêu “cà-cót, cà-két”. Cậu Chương cố cạy cửa cái chòi cô Châu. Cậu chen cái chân, chống cái cùi chỏ, cậu Chương cố chui cái cổ cụt của cậu chêm cái cửa, chớ cho cô Châu chạy.

Cô Châu cuống-cuồng, cô chụp cái chổi chà chống cự. Cô Châu cầu cứu. Cô càng kêu cứu, cậu Chương càng cộc. Chẳng chịu chần chờ, cậu Chương chọt cái chân, chận cứng cái cổ của cô Châu. Cậu cố công kiếm chút cháo. Cô Châu càng cục-cựa, cậu Chương càng kẹp cứng, cậu cố cưỡng chiếm cô Châu cho kỳ cùng. Cậu Chương còn kêu: “Châu, Châu, cố chiều cậu chút, cưng!”. Cô Châu chu-chéo, Châu cáu: “Chịu chết chứ Châu chẳng chịu cái kiểu chơi cha của cậu”.

Cô Châu càng chu-chéo, cậu Chương càng cười cười. Cô Châu cào, cô cấu, cô cắn. Cô chồm cái chân, chận cái chỗ...của cậu Chương. Cậu Chương cạp cổ cô, cô co cổ,
chẳng cho cậu Chương cạp. Cậu Chương cố công cởi cái cúc của cô Châu. Cô Châu cuống-cuồng, cô chụp cái chiếc chiếu cuốn chặt cứng, che các chỗ cần che, chẳng
cho cậu Chương cởi cái cúc của cô.

Cô Châu chẳng chịu cho cậu Chương chơi cái kiểu kỳ-cục, cứ cố cưỡng chiếm cô Châu, chẳng cần cô Châu chịu. Cô Châu còn kêu: “Cậu Chương, cậu Chương, cậu có cơn cà-chớn cũng có chừng, chớ chơi cái kiểu cắc-cớ, Châu chẳng chịu!”. Cô Châu cuống-cuồng, cậu Chương kẹp cổ, chòi chưng, kèm cứng cái cẳng cô Châu. Cô Châu kêu: “Cậu Chương, cậu Chương, Châu chưa có chồng, cậu chơi cắc-cớ, chơi kỳ-cục, Châu có chửa, có con, công chúng cười chê Châu, chắc Châu chết!”.

Cậu Chương chẳng chịu cho cô Châu kêu cứu, cậu còn kêu: “Chừng Châu có con, Chương chu cấp cả Châu cùng con của Châu. Chương chịu chơi, chẳng có care!”.

Cuối cùng, chẳng còn cách chi, cô Châu chỉ còn cách cam chịu. Chờ cho cậu Chương chán chê, cô Châu chụp cái kéo, cô cắt cái “cái chìa, cái chỉa” của cậu Chương kêu cái “cụp”. Cậu Chương kêu chí-chóe: “Chết, chết Chương. Cầu cứu, cầu cứu!!”. Cô Châu cười: “Chừa chưa? Cậu cà-chớn, chưa chừa, Châu cho chừa. Chết cứ chết, kêu cứu chi cho cực”.

Cuối cùng, cậu Chương chẳng còn cách chi, cuối cơn cầu cứu, cậu chỉ chống cằm, cam chịu. Công chúng chê cậu Chương, cười cô Châu. Công-chúng cùng ca:

“Chơi chi cái cách kiêu-căng,
Cần chi cái chuyện chiếu chăn cấp-kỳ
Cuối cùng, cũng chẳng còn chi
Còn chăng cái kiếp cu-ky chán-chường”

Chẳng còn chữ cho chút công kích !:yea2: :yea2: :yea2:

[my lady]

Chào chủ chiện cừ lâu lắm lặng lẽ sao sợ say hết ham hay bị bà biểu bai bai bị bê bối đã đến đoạn đứng đắn điềm đạm đẹp đế vô viết vài văn vẻ vui vẩy vậy ?

[Hien Kho]

chiện cừ chẳng chủ chào chi
chào cô chăm cốc có chì chưa cô ... :hihi:




:yea2:

[suongkhoimay]

JEN hong hiểu là phải.............đòi hỏi thêm sự nhận xét tỉ mì hơn về kết cấu từ ngừ để suy ra ngụ ý của người viết...hay ngụ ý của câu chuyện.....KHông sao đâu...văn ôn võ luyện mà....JEN cố gắng hen...Phú Ông ơi bây giời jen cũng hiểu chút chút nhiều nhiều rồ
Cảm ơn PO nha:om:

Mấy bài trên mình viết theo vần ha PO!!Nhưng jen hông hiểu sao tiếng VN chỉ Vần T vần C mà người ta làm thành câu chuyên hay ghê
Cảm ơn Lady & PhúÔng and Hien Kho nh:om: :om: :om: :om: :om: :yea2: :yea2: :yea2: :yea2:

[my lady]

Đọc , suy nghĩ rồi cừ mím chi...nhím đê...

Cũng trong chữ nghĩa, những câu nói hay, đầy ý nghĩa, đáng được để đời được gọi là danh ngôn.

Một ngày đẹp trời nọ, một bạn hiền gửi cho Lẩm Cẩm đọc một lô những câu ý hay chữ tốt, nhưng bạn hiền cảnh báo ngay rằng cái ni không phải là danh ngôn mà là “ranh ngôn”! Lẩm Cẩm xin chia sẻ cùng bạn đọc:



· Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi qua thật nhanh, còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm, thì bạn nên đem đồng hồ của bạn đi sửa là vừa!

· Khi một cô gái đứng đối diện tôi mà cúi mặt xuống thì có nghiã là cô ấy đang thẹn thùng vì cô ấy thích tôi; còn nếu mà tôi nhìn xuống khi đứng trước mặt một cô gái thì đơn giản là tôi thích... cặp đùi của cô ấy!

· Có những điều mà một người không biết, hai người không biết, rồi đến ba, bốn người cũng không biết, thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu!

· Nếu bạn thấy không ai quan tâm tới mình, bạn hãy thử vào nhà hàng ăn và quên trả tiền đi. Sẽ có người quan tâm đến bạn ngay lập tức!

· Một người phụ nữ toàn diện là sáng diện, trưa diện, chiều diện và tối cũng diện luôn!

· Hôn nhân luôn luôn tặng cho bạn một đặc ân: chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được!

· Trăm năm bia đá cũng mòn, bia chai cũng bể, chỉ còn bia... ôm!

· Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu... nữ tính!

· Còn nói, còn... tát!

· Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có một đứa em!

· Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học y khoa nếu bạn tên là Sĩ và có một đứa cháu!

· Quân tử nhất ngôn là quân tử dại, quân tử nói đi nói lại là quân tử khôn!

· Sao cái thằng ấy dốt thế! Mình không biết thì mới hỏi nó chứ!

· Thà hôn em một lần rồi chịu tát, còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em!

· Xăng có thể cạn, lốp có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi!

· Được voi đòi... Hai Bà Trưng!

· Một điều nhịn là chín điều nhục!

· Gần mực (khô) thì... bia, gần đèn thì... hút (á phiện)!

· Bọn này đúng là càng lớn càng... nhiều tuổi!

· Bạn hãy nhớ là đừng bao giờ nhìn thẳng vào mặt mình, mà hãy... nhìn qua gương!

· Trông bạn quen quen. Hình như mình... chưa gặp nhau bao giờ!

· Bạn có biết ai là người bạn ghét nhất và căm thù nhất không? Đó chính là kẻ thù của bạn!

· Đừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn!

· Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, thì bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng... nhiều tiền hơn nữa!

· Muốn thắng cuộc chạy điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa rải... đinh!

· Bom nguyên tử là phát minh để chấm dứt các phát minh khác!

· Muốn giấc mơ thành sự thật thì phải dậy sớm mỗi ngày!

· Đầu óc con người ta giống như cái dù: nó chỉ tốt khi được mở ra!

· Đừng bao giờ cắt sợi dây mà bạn có thể cởi ra được!

· Phụ nữ mà mặc đồ của “Victoria Secret” thì chẳng còn cái quái gì là “secret” cả!

· Không bao giờ uống thuốc xổ và thuốc ngủ cùng một lúc!

· Người ta không làm việc khi đã có việc làm!

· Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy. Dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con!

· Trông mày khôn lắm cơ, thằng ngu ạ!



Không biết qúy vị có “nhất trí” với Lẩm Cẩm là ba cái ranh ngôn ni đúng thuộc loại huề vốn?

lẩm cẩm

[my lady]

Đã đọc thơ của Bà Huyện Thanh Quan, ai cũng biết một trong những thi phẩm nổi tiếng của bà và được rất nhiều người thuộc lòng là bài “Qua Đèo Ngang”:

Bước tới đèo Ngang, bóng xế tà

Cỏ cây chen lá, lá chen hoa...


Cũng trong lần mới về thăm quê hương nói trên, bạn hiền của Lẩm Cẩm được một cậu cháu họ ở Hà Thành, đang trong tuổi yêu đương là chính và hiện chuyên ve vãn mấy cô nường, đọc cho nghe bài thơ nhái theo thi phẩm nổi tiếng của Bà Huyện như sau:

Bước tới nhà em, bóng xế tà

Đứng chờ năm phút, bố em ra

Lơ thơ phía trước, vài con chó

Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà

Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép

Ông già ngoác mỏ, đứng chửi la

Phen này nhất quyết mua cây kiếm

Trở về chém ổng đứt làm ba!!!

Lẩm Cẩm

[my lady]

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/tainannghenghiep.jpg49288067.jpg

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/leoking_giaiphapantoan_5057.jpg987838839.jpg

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/leoking_08sieuthanduoc_2968.jpg1724060684.jpg

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/dinhan_128.jpg1853442804.jpg

[my lady]

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/7.jpg929866629.jpg

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/27cartoonthanhnienxuan_7330.jpg1100213339.jpg

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/V013.jpg558179991.jpg

[my lady]

Nụ cười thời hiện đại

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/1081_go2bed.jpg1609900968.jpg

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/10.jpg459709052.jpg

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/11.jpg813951570.jpg

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/2.jpg424513202.jpg

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/60.jpg896864983.jpg

[my lady]

khòkhòkhò!

cừ đả tỉ hén các bạn

[my lady]

Luôn bên anh

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:

-
Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh.
Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em.
Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em.
Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em.
Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh.
Giờ đây cũng chỉ có em còn ở bên anh.
Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?

-
Điều gì vậy anh ?

-
Em là người luôn mang đến vận xui cho anh.

[my lady]

Ứng Nghiệm Pray

Một bà đến gặp cha sứ:

- Thưa cha, con có một chuyện khó xử. Con có 2 con vẹt mái biết nói, nhưng chúng chỉ biết nói có mỗi một câu.

- Thế chúng nói gì? - Vị linh mục hỏi.

- Chúng chi biết nói: "Xin chào, chúng em là điếm đây. Các anh có muôn vui vẻ một chút không?"

- Thật là tệ! Nhưng tôi đã có cách. Bà hãy mang 2 con vẹt đến nhà tôi và tôi sẽ thả chúng vào chung lồng với 2 con vẹt trống đã được tôi dạy cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hai con vẹt của tôi sẽ dạy cho mấy con vẹt của bà chấm dứt cái thói lẳng lơ.

Ngày hôm sau, bà này mang vẹt đến nhà cha sứ. 2 con vẹt trống đang lần tràng hạt và cầu nguyện trong lồng. Bà thả 2 con vẹt mái vào và thế là chúng nói:

- Xin chào, chúng em là điếm đây. Các anh có muốn vui vẻ một chút không?

Một con vẹt trống vứt sách kinh, nhìn sang con còn lại và la lên:

- A ha! Lời cầu nguyện của chúng ta đã được đáp lại rồi!

[my lady]

Tại một lớp học.

- Thầy hỏi: từ những con số 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. em nào có thể thêm danh từ vào và ghép thành 1 câu có nghĩa không?

Một cánh tay đưa lên.

- Trò: dạ thưa thầy, ta đi du lịch 7 ngày, 6 đêm, ở khách sạn 5 sao, tầng 4, phòng 3, có 2 người, 1 giường và 0 quần áo ạ!

- Thầy:...???

st

[my lady]

BAN PHÉP LÀNH

Trong lễ cha đang giảng, cả nhà thờ chăm chú nghe, thì ở phía hàng ghế cuối có hai đứa bé tranh nhau chiếc bánh, khóc la um xùm…ông từ bà quản làm việc nhưng không khuyên can được chúng nó…thấy vậy cha sở liền bình thản đi xuống phía cuối nhà thờ chỗ hai đứa bé …rồi cha thong dong giơ cao tay, và thật nghiêm trang, ban một phép lành thánh giá trước mặt chúng. Chỉ có thế thôi, hai đứa bé liền im thin thít, lẳng lặng chia nhau chiếc bánh, hết cãi nhau nữa. Ai cũng thắc mắc, có lẽ cha sở nhà mình “thánh thiện làm phép la” chăng ! Ông từ bà quản vào hỏi cha, tại sao cha chỉ có việc ban phép lành mà chúng nó lại nghe cha vậy?. Cuối cùng Ngài trả lời:

- Có gì đâu chứ ! Tôi giơ tay vẽ một đường thẳng xuống, có nghĩa là bảo “hai đứa bay phải chia nhau chiếc bánh này”, rồi tay tôi đưa một đường ngang qua, có nghĩa là …“nếu không thì tao sẽ tát cho tụi bay văng ra khỏi nhà thờ đó, nghe chửa

Vĩnh Trần

[my lady]

HẦU BÀ ...!!!

Trên đường đi công tác, gặp cơn bão tuyết giữa đường, không thể lái xe đi xa hơn được nữa…một ông thày tu và một bà dòng đành phải tắp vào một căn chòi bỏ hoang giữa cánh đồng tuyết phủ dày đặc…cuối cùng họ đành phải trú qua đêm tại đó…Họ có đem theo sẵn trên xe một đống mền mùa đông, cả túi ngủ nữa…nhưng khi thấy chỉ có một sạp gỗ (thay cho giường) thôi, ông thày bèn bảo :
-" Tối nay chị ngủ trên cái sạp gỗ này, còn tôi thì nằm dưới sàn nhà vậy…"
Mệt nhoài, ông thày tu định chui vào trong cái túi ngủ đánh một giấc…nhưng bà dòng nằm trên sạp gỗ, lên tiếng:
-" Thày ơi con lạnh quá…"
Ông thày liền ra xe lấy thêm một tấm mền đưa cho bà dòng…
Chặp sau bà dòng than tiếp:
-" Thày ơi con còn lạnh lắm…"
Sẵn lòng thương người, ông thày lại lúi húi ra xe lấy thêm cái mền khác cho bà dòng…
Dăm phút sau, ông thày sắp sửa thiu thiu ngủ, thì bà dòng lại rên tiếp:
-" Thày ơi con lạnh quá, ngủ không được…"
Bắt đầu cảm thấy bực mình, nhưng cố gắng trấn tĩnh lại, ông thày dòng liền ôn tồn:
-" Này chị à, tôi với chị đêm nay ở giữa chốn hoang vu đồng không mông quạnh như thế này, không ai thấy hay là biết chúng ta làm gì ở đây cả…tôi đề nghị với chị như thế này nhá… bây giờ tôi với chị giả vờ coi như chúng ta là vợ chồng với nhau, …được không…?"
Bà dòng đáp lẹ:
-" Dạ được …"
Ông thày tu bèn cất cao giọng:
-" Nếu vậy thì bà ra xe mà lấy thêm mền mà đắp…chứ tôi không có thừa hơi thừa sức để mà hầu bà đâu….!!!!"

Vĩnh Trần

[my lady]

CHỮA TẬN GỐC!

Ông chồng bị bệnh nhức đầu kinh niên. Tính ông ít nói, nhưng chẳng may, bà xã của ông nói quá nhiều, nói liên tục, nói không ngừng, giằng dai chẳng bao giờ dứt, chương trình phát thanh của bả thường thì cứ “từ hừng sáng đến rạng đông …ngày hôm sau”…. !!!
Ông đã đi rất nhiều bác sĩ mà vẫn chưa gặp đúng thầy đúng thuốc. Cuối cùng nghe nói có vị bác sĩ này rất giỏi, chuyên trị bệnh tận căn tận gốc. Ong liền tìm đến.
Sau khi chẩn bệnh cho ông thật kỹ để tìm ra căn nguyên chính của chứng bệnh đau đầu, bác sĩ liền viết một toa thuốc an thần thật mạnh và trao cho ông.
-“Thưa bác sĩ, tôi phải uống thuốc này như thế nào đây ?” ông chồng hồi hộp lên tiếng.
Bác sĩ ôn tồn đáp:
-“Ông cứ việc bình tĩnh nghe tôi nói. Hôm nay tôi viết toa thuốc này dùng thử xem sao !….À mà phải như thế này, mỗi ngày uống 4 viên, cứ sáu tiếng đồng hồ thì uống một viên,… nhưng mà là để cho bà xã ông uống, chứ không phải ông uống đâu đấy nhé. Ông phải gắng thuyết phục bả uống cho đúng giờ đúng giấc thì tôi bảo đảm bệnh ông sẽ thuyên giảm mau lẹ !!!”


Vĩnh Trần

[my lady]

BIG CHIEF

Cán Ngố được cử đi nước ngoài ...du học bên mỹ , với nhiệm vụ túc trực hầu hạ cho một ông "xếp nhớn" của mình . Sau hai tuần lễ đầu tiên sống trên đất mỹ, "xếp nhớn" của Cán bị trục trặc về đường tiêu hóa, táo bón cả hơn tuần nay ...bệnh tình càng lúc càng nguy kịch, "xếp nhớn" bèn sai Cán đi đến phòng mạch bác sĩ để xin thuốc nhuận trường ... Cán Ngố chỉ mới bập bẹ học được vài tiếng mỹ, chẳng đủ để diễn tả bệnh tình của "xếp nhớn", nên Cán bèn ráng rặn được mấy chữ :

-"Doctor ...Big chief ... No shiiit ..."

Ông bác sĩ mỹ thông minh liền hiểu ra ngay , trao thuốc cho Cán đem về ... Nhưng ba ngày sau, "hệ thống giao thông" của "xếp nhớn" nhà ta cũng vẫn bị bế tắc, lại có mòi trầm trọng hơn khi trước ...Cán Ngố trở lại phòng mạch bác sĩ năn nỉ cho thêm liều thuốc mạnh hết cỡ ...Bác sĩ chiều theo ý của Cán ...cho thuốc mạnh gấp năm lần bình thường ...Đêm hôm đó, "Xếp nhớn" chịu không nổi liều thuốc,...Tào Tháo rượt tới bỏ mạng ... đành ...từ giã cõi đời ... chết ngỏm củ tỏi ...

Hôm sau Cán Ngố quay lại gặp bác sĩ, vẻ mặt thiểu não, bác sĩ gạn hỏi, cuối cùng Cán bập bẹ trả lời :

-"Doctor ...Big shiiit ... No chief ...!!!"

Vĩnh Trần

[my lady]

LẮT LÉO !!

Trong rạp cinema, chàng quay sang hỏi nhỏ:
-“Ghế em ngồi… nệm có bị rách không?”
-“Không, ghế em ngồi thoải mải lắm anh à! “, nàng lơ đễnh trả lời.
Lúc sau, chàng loay hoay hỏi tiếp:
-“ Vậy… chỗ em ngồi… có nghe được rõ không?”
-“Nghe rõ lắm mà!” nàng hồn nhiên đáp lại.
Chặp nữa, ngồi không yên, chàng lại quay qua:
-“Chỗ em ngồi… có xem được rõ không?”
-“Xem rõ lắm chứ!”, nàng ngạc nhiên vì sự chăm sóc tận tình của chàng…. ….
Cuối cùng chàng bèn kết luận:
-“Vậy… em có thể đổi chỗ cho anh được không?”


Vĩnh Trần

[my lady]

All in the day’s work. Why call center guys are paid so much.....
PEOPLE WONDER WHY THE CALL CENTRE GUYS R PAID SO MUCH......FOR JUST BEING ON THE PHONE. ...?
TAKE A LOOK:

1) Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer: "Ok."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"
Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."

[my lady]

15) Customer care officer: I need a product identification number right now and may I help u in finding it out?
Cust: sure
CCO: could u left click on start and do u find 'My Computer'?

Cust: I did left click but how the **** do I find your computer?

[Hien Kho]

Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."

that 's a killer .... :lol5:




:dance1:

[my lady]

Một nữ giáo sư đến giảng về vấn đề trinh tiết cho các học viên nữ ở một trường đại học:

- Các em phải biết giữ gìn thứ quý giá nhất của mình , đừng để xảy ra chuyện "khôn ba năm, dại một giờ".

Cả lớp học ồ lên và xôn xao bàn tán

- Trật tự! Các em muốn hỏi gì thì từng người đứng dậy hỏi tôi, không nên mất trật tự.

Sau một hồi đùn đẩy, một nữ sinh đứng lên hỏi:

- Thưa giáo sư! Xin giáo sư bày cho chúng em làm thế nào để kéo dài được 1 giờ, chứ thông thường chúng em chỉ được có 10 phút thôi ạ!

[my lady]

Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc - mơ - tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo:

- Sếp ơi! Hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga - ra lại rồi đấy ạ!

Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn nói:

- Thế cô đi ngang qua có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?

Cô thư ký bèn trả lời:

- Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi.

[phu ong]

Há.....Há....há.......Cảm ơn mylady.....

[my lady]

Có hai vợ chồng nọ loay hoay nửa đêm....

- Anh ơi!
-Trời ơi! Hãy để cho anh yên!
-Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
-Anh vừa mới chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!
-Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!
-Nhưng em có biết bây giờ đang là nửa đêm hay không ?
-Nhưng người em đang hừng hực đây nè!
-Vào lúc nửa đêm?
-Nếu anh thực sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!
-Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!
-Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!
-Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?
-Hu hu!
-Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn! ...........................
-Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?
-Ừ! Nhưng anh không tìm thấy nó!
-Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?
-Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?
-Tốt quá anh yêu!
-Em có muốn thêm tí nữa không?
-Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!
-Thôi bây giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé!