Cừ đủ kiểu

[my lady]

Tin Việt Nam
Danh sách dự kiến đề cử các đồng chí vào cơ cấu mới
(Mật – Không phổ biến)

Còn chờ xin ý kiến đ/c Trưởng ban Tổ chức Trung ương và một số các anh Ương ương Uỷ viên trong Bộ Anh chị trước khi đưa ra trình Quốc hội khoá XXX

Chủ tịch Quốc hội: Tôn Thất Cử
Chánh án Toà án Nhân dân tối cao: Tôn Thất Vô tư
Viện Trưởng Viện Kiểm sát Nhân dân tối cao: Tôn Thất Đức
Thủ tướng Chính phủ: Tôn Thất Sách
Bộ trưởng Phủ Thủ tướng: Tôn Thất Vọng
Chủ nhiệm Văn phòng Chính phủ: Tôn Thất Chí
Chủ nhiệm Văn phòng Văn giáo: Tôn Thất Lễ
Chủ nhiệm Văn phòng Nội chính: Tôn Thất Thế
Chủ nhiệm Văn phòng Tài chính-Thương nghiệp: Tôn Thất Thần
Chủ nhiệm Văn phòng Nông nghiệp: Tôn Thất Phách
Chủ nhiệm Văn phòng Công nghiệp: Tôn Thất Sắc
Tổng Thanh tra Chính phủ: Tôn Thất Thanh
Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thố
Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Đại tướng Tôn Thất Bại
Chủ nhiệm Tổng cục Chính trị: Đại tướng Tôn Thất Trung
Tổng Tham mưu trưởng: Thượng tướng Tôn Thất Thủ
Chủ nhiệm Tổng cục Hậu cần: Trung tướng Tôn Thất Lương
Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Cách
Bộ trưởng Bộ Công an: Tôn Thất Nhân Tâm
Bộ trưởng Bộ Tư pháp: Tôn Thất Luật
Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu
Thống đốc Ngân hàng Nhà nước Việt Nam: Tôn Thất Ước
Bộ trưởng Bộ Văn hoá: Tôn Thất Phu
Bộ trưởng Bộ Thông tin-Tuyên truyền: Tôn Thất Thiệt
Bộ trưởng Bộ Giáo dục: Tôn Thất Giáo
Bộ trưởng Bộ Đại học và Trung học chuyên nghiệp: Tôn Thất Học
Bộ trưởng Bộ Giao thông và Bưu điện: Tôn Thất Lạc
Bộ trưởng Bộ Vật tư: Tôn Thất Thoát
Bộ trưởng Bộ Thương binh: Tôn Thất Hứa
Bộ trưởng Bộ Thanh niên: Tôn Thất Tình
Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Trinh
Thứ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Tiết
Bộ trưởng Bộ Cứu tế xã hội: Tôn Thất Lộc
Bộ trưởng Bộ Canh nông: Tôn Thất Bát
Bộ trưởng Bộ Phát triển Nông thôn: Tôn Thất Thổ
Bộ trưởng Bộ Lao động: Tôn Thất Nghiệp
Bộ trưởng Bộ Thuỷ lợi và Điện lực: Tôn Thất Thường
Bộ trưởng Bộ Tài nguyên và Môi trường: Tôn Thất Tán
Chủ nhiệm Ủy ban Kế hoạch Nhà nước: Tôn Thất Cơ
Chủ nhiệm Ủy ban Khoa học Nhà nước: Tôn Thất Kinh
Chủ nhiệm Ủy ban Vật giá Nhà nước: Tôn Thất Đảm
Chủ nhiệm Ủy ban Thể dục Thể thao: Tôn Thất Thểu
Chủ nhiệm Ủy ban Phát thanh và Truyền hình: Tôn Thất Truyền
Chủ nhiệm Ủy ban Gia đình và trẻ em: Tôn Thất Hoà
Phó Chủ nhiệm: Tôn Thất Hiếu
Chủ nhiệm Ủy ban Dân tộc: Tôn Thất Ý
Bộ trưởng không Bộ: Tôn Thất Tung

Đã ký:
Trần Ta-Bít
Vụ phó Vụ Bảo vệ cán bộ, Ban Tổ chức Trung ương

Đồng kính gửi:

Các anh Hai, Ba, Tư, Năm, Sáu, Bẩy, Tám, Chín, Mười và Mười Hai.
đ/c Bẩy bằng Tô Thị Lớn

[my lady]

Tiếng ba rọi...( bồi )


-Trước tòa ly dị, cô vợ khai với tòa :

My husband threats hit me see my mother many times.
Ông chồng tôi hăm đánh thấy mẹ tôi nhiều lần.

But today he out hand and hit me see my grandmother.
Nhưng hôm nay ổng ra tay đánh tôi thấy mụ nội tôi luôn.

Everyday, I make cow cakes, pig skin cakes for him.
Ngày nào tôi cũng làm bánh bò bánh da lợn cho ổng ăn.

But he told me that I don't know to make any handicapped pants.
Nhưng ông bảo tôi là tôi không biết làm cái quần qùe gì hết.

Day and night I only know how to watch ship movies.
Ngày và đêm tôi chỉ biết coi phim tàu mà thôi.

He said I'm sky horse.
Ổng ấy bảo tôi là thứ ngựa trời.

Everyday, I bring I disagree go hit cards eat money with a bunch of female horses in the neighborhood.
Ngày nào cũng xách "đ.." đi đánh bài ăn tiền với mấy con ngựa cái hàng xóm.

He forbids me to bring those female devils home no more.
Ổng cấm tôi không cho mấy con qủy cái đó đến nhà nửa.

Because they have too many stories and like say ugly people different.
Vì họ nhiều chuyện và thích nói xấu người khác.

My husband thinks he is delicious.
Ông chồng tôi tưởng ổng ngon lắm.

His friends are a bunch of buffalo heads and horse faces.
Bạn ông ấy toàn là lũ đầu trâu mặt ngựa.

Everyday they bring their empty asses to my house, eat, drink, play guitar and fart everywhere.
Ngày nào họ cũng xách "đ.. "không tới nhà tôi ăn uống đàn địt um xùm.

I testicle him go out the street and the truck run over break his head roll to the walk side with the eyes still blinking.
Tôi "dái " cho ổng có ngày đi ra đường xe cam nhông cán đứt đầu lăn vào lề mà hai mắt vẫn còn chớp chớp.

He angry and hit me.
Ổng giận dữ và đánh tôi.

-Cuối cùng, cô ấy nói :vì vậy , tôi đã quyết định nói với ổng ấy là
"Sugar you you go, Sugar me, me go "

st

Nói tiếng Anh ( bồi ).


Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu , cả hai cải vả nhau đòi ly dị , bỏ bụng mẫm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:

-Sugar you you go , sugar me me go!
( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:
-You think you tasty?
(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng :
-I love toilet you go go!
( tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole? You live a place monkey cough flamingo crows , clothes house country!
( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê .)

Anh chồng đáp lại :
-You onion summer three dowm seven up. No enough listen.
( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe.)

Cô vợ mếu máo:
-I take you , you poor storn spinach two table hand white!
(Tôi lấy anh , anh nghèo rách mồng tơi , hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói :
-You eat criminal so ,no star where, we can do again from first.
(Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lại từ đầu)

Cô vợ nguôi giận:
-I no want salad you again!
( em không muốn cải với anh nữa)

Anh chồng nghe vợ nói vậy thì tức tối:

- Ok, I no have italy ant
(ok, tôi không có ý kiến)

Vợ:
- So, I go, but my car die on the sugar
(vậy tôi đi, nhưng xe tôi chết máy trên đường)

lụm trên net

[my lady]

Vợ thủ thỉ với chồng:
- Anh yêu, lọ mỹ phẫm này tuy thật đắt, nhưng nó sẽ làm mất hết các nếp nhăn trên mặt em đó.
Chồng nhỏ nhẹ nói:
- Em yêu, nó làm mất nét nhăn trên mặt em nhưng lại làm tăng lớp nhăn trên mặt anh đó cưng!

[my lady]

Phản Ứng Khác Nhau

Dưới đây chỉ là một tổng hợp vui về cách ứng xử của một số dân tộc trên Thế giới trong đó có Việt Nam. Tuy chỉ mang tính vui vẻ nhưng cũng phản ánh phần nào tính cách con người của quốc gia đó.

Tokyo - Nhật bản

Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."

New York - Mỹ

Trên Quảng trường Times tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ. Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.

Paris - Pháp

Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn. (vấn đề gì ẩn đằng sau ấy nhỉ )

Moscow - Nga

Tại Hồng trường, một chú Ivan nghốc nghếch lớ ngớ thế nào lại làm rách toạc váy của 1 nàng thiên nga Nga. Chàng Ivan bối rồi chưa biết làm sao cả thì cô nàng thiên nga đã thỏ thẻ: "Lạnh quá đồng chí ạ! Đồng chí có chai Smirnoff nào đấy không thì cho tớ xin một hớp."

London - Anh quốc

Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.

Sydney - Úc

Tại tiền sảnh nhà hát Opera Sydney, một chú thanh niên Ô-zi lỡ làm rách váy ngắn của 1 cô gái cũng người Ô-zi. Anh chàng rối rít chưa kịp xin lỗi hay làm gì thì cô gái nói: "Cám ơn anh, hôm nay trời nóng quá nhỉ!"

Seoul - Hàn Quốc

Trên một đại lộ ở Seoul, một chàng trai Eo Chang Hy trong lúc vội vã nên lỡ làm rách toạc cả mini jupe của một nàng Soi Giun Kim. Anh chàng chưa kịp nói gì thì cô gái đã đưa cho chàng một hoá đơn trị giá USD 150 cùng với một lời "thỉnh cầu": "Em sẽ là của anh cả ngày hôm nay!"

Trùng Khánh - Trung Quốc

Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Hoa chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."

Đài Bắc - Đài Loan

Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"

Hà Nội - Việt Nam

Tại Hồ Tây, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi.

[my lady]

có người hồi âm như sau: ( sau khi đọc bài tìm bạn bốn phương)

anh đây hổng dám chối từ
chăm lo giấy mực viết thư em liền
nhưng anh hổng có nhiều tiền
hổng tài hổng đẹp hổng siêng lại... lùn
nói ra thì chắc hổng chừng
ổng trời ổng muốn chúng mình sánh đôi
em ơi đừng có lôi thôi
gom tiền gom của về thời ... cưới anh (đi cưng)

st

[my lady]

Phỏng vấn Adam & Eva

Hỏi: Bạn gái và vợ khác nhau chỗ nào?

- Adam trả lời: Chênh 20 kg.

Hỏi: Bạn trai và chồng khác nhau chỗ nào?

- Eva trả lời: Lệch 20 phút.

Hỏi: Đàn bà giống con mèo ở chỗ nào?

- Adam trả lời: Đều có vẻ sang trọng, nhưng riêng đàn bà thì là cố tạo ra.

Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?

- Eva trả lời: Đều có vẻ trung thành, nhưng riêng đàn ông thì là bị ép buộc.

Hỏi: Cảm nghĩ về cuộc sống hôn nhân của bạn hiện nay?

- Adam trả lời: Kết hôn sớm quá.

- Eva trả lời: Ly hôn muộn quá.

Hỏi: So sánh vợ của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Adam trả lời: Trước là chai Coca Cola và sau là lon Coca Cola.

Hỏi: So sánh chồng của bạn trước và sau khi kết hôn?

- Eva trả lời: Trước là sữa tươi và sau cũng là sữa tươi... bị lên men.

Hỏi: Có điểm nào giống nhau giữa hai vợ chồng?

- Eva trả lời. Kết hôn cùng một ngày.

- Adam trả lời: Đều thích xem người đẹp biểu diễn thời trang.

Hỏi: Khi người bạn đời của bạn qua đời, bạn sẽ làm gì đây?

- Eva trả lời: Sẽ ở chung với một vài người bạn gái cho đỡ buồn.

- Adam trả lời: Hi hi, tôi cũng muốn vậy, tôi cũng muốn vậy...
_________________

[conkien1234]

* Girl: Alooooo! Anh đó hả? Lên nhà em liền đi! Nhà không có ai hết đó! Đi hết trơn rồi! Lên lẹ lẹ nha anh!
Boy: nghe xong cấp tốc phóng xe lên nhà Girl, đúng là nhà không có ai thiệt.

Con nhỏ này đúng la thâm thiệt.

[my lady]

Bốn Đêm Say

Một đêm nọ tôi về nhà muộn
Say say say... say quá là say
Tôi thấy ngựa ai buộc ở cổng
Nơi tôi vẫn buộc ngựa hằng ngày

Tôi hỏi vợ tôi, vợ tôi xinh đẹp
Bà ơi bà, bà nói tôi hay
Ngựa của ai đang buộc ở cổng
Nơi tôi vẫn buộc ngựa hằng ngày

Ông ngu ngốc ông mù không thấy
Ông say say say quá mất rồi
Đó chẳng qua là con bò cái
Bà già ông vừa mới cho tôi

Thế giới này tôi đã đi nghìn dặm
Có thể còn nhiều hơn thế nữa kia
Nhưng bò cái có yên cương hàm thiếc
Quả tôi chưa thấy bao giờ!

---

Đêm thứ hai tôi về nhà muộn
Say say say... say quá là say
Tôi thấy nón ai treo ở cửa
Nơi tôi vẫn treo nón hằng ngày

Tôi hỏi vợ tôi, vợ tôi xinh đẹp
Bà ơi bà, bà nói tôi hay
Nón của ai đang treo ở cửa
Nơi tôi vẫn treo nón hằng ngày?

Ông ngu ngốc ông mù không thấy
Ông say say say quá mất rồi
Đó chẳng qua là cái xô nước
Bà già ông vừa mới cho tôi

Thế giới này tôi đã đi nghìn dặm
Có thể còn nhiều hơn thế nữa kia
Nhưng xô nước hai bên có lỗ
Quả tôi chưa thấy bao giờ!!

---

Đêm thứ ba tôi về nhà muộn
Say say say... say quá là say
Tôi thấy quần ai treo ở ghế
Nơi tôi vẫn treo vắt hằng ngày

Tôi hỏi vợ tôi, vợ tôi xinh đẹp
Bà ơi bà, bà nói tôi hay
Quần của ai đang treo ở ghế
Nơi tôi vẫn treo vắt hằng ngày?

Ông ngu ngốc ông mù không thấy
Ông say say quá mất rồi
Đó chẳng qua là cái giẻ rách
Bà già ông vừa mới cho tôi

Thế giới này tôi đã đi nghìn dặm
Có thể còn nhiều hơn thế nữa kia
Nhưng giẻ rách có dây lưng da thuộc
Quả tôi chưa thấy bao giờ!!!

---

Đêm thứ tư tôi về nhà muộn
Say say say... say quá là say
Tôi thấy... đầu ai kê trên gối
Nơi tôi vẫn kê gối hằng ngày

Tôi hỏi vợ tôi, vợ tôi xinh đẹp
Bà ơi bà, bà nói tôi hay
Đầu của ai đang kê trên gối
Nơi tôi vẫn kê gối hằng ngày?

Ông ngu ngốc ông mù không thấy
Ông say say say quá mất rồi
Đó chẳng qua là ...cái bắp cải
Bà già ông vừa mới cho tôi

Thế giới này tôi đã đi nghìn dặm
Có thể còn nhiều hơn thế nữa kia
Nhưng bắp cải có ...râu và có tóc
Quả tôi chưa thấy bao giờ !!!!...!!!!

ST

[my lady]

Chơi bida

Quởn quởn chơi vài ván bida
Cục lơ nho nhỏ lôi ra thoa
Cây cơ nhấp nhấp hê ha thục
Hòn bi tròn hỏn muốn bể ra

Cúi cúi chồm chồm phang tơi tới
Ngửa ngửa lòn tay cũng chẳng tha
Dậu to dậu nhỏ ôm cho chặt
Xong ván bida thấy mệt nhòa

[my lady]

Trên dòng suối nhạc
(ghép tựa đề 101 bản nhạc)





'Buồn Vương Màu Áo' lụa hồng
'Tiễn Em' ' Sương Lạnh Chiều Đông' 'Ngậm Ngùi'
' Phố Buồn' tôi bước lẻ loi
' Đêm Đông' ' Tuyết Trắng' một trời giá băng
' Xóm Đêm' hiu hắt ánh trăng
Lòng buồn ' Nhớ Bến Đà Giang' năm nào
' Sầu Đông' ' Duyên Kiếp' thương đau
' Hai Phương Trời Cách Biệt' nhau một đời
Từ đây ' Phố Vắng Em Rồi'
Ai hay ' Tâm Sự Đời Tôi' bẽ bàng
Xót thương ' Bạc Trắng Lửa Hồng'
Đàn ai réo rắt ' Điệu Buồn Phương Nam'
Xin 'Cho Tôi Được Một Lần'
Gửi em ' Cánh Thiệp Đầu Xuân' thắm tình
Xin 'Đừng Bỏ Em Một Mình'
' Mưa Trên Biển Vắng' lặng thinh khóc thầm
Thương em ' Thương Hoài Ngàn Năm'
Thương màu ' Nắng Đẹp Miền Nam' quê nhà
Thương người trong ' Kiếp Cầm Ca'
' Linh Hồn Tượng Đá' nhạt nhòa ' Suối Mơ'
Lặng đi trong ' Đêm Bơ Vơ'
' Nửa Đêm Ngoài Phố' ai chờ đợi đâu
Chia tay trong ' Đêm Nguyện Cầu'
' Tàn Phai' ' Tan Tác' giọt sầu ' Ướt Mi'
' Em Về Miệt Thứ' đêm nay
Xa nhau vẫn ' Nhớ Nhau Hoài', người ơi
' Dòng Đời' ' Ngăn Cách' đôi nơi
' Dư Âm' ' Thu Hát Cho Người' còn đây
Thì ' Thôi' ' Im Lặng Thở Dài'
' Đêm Buồn Tỉnh Lẻ', ' Người Ngoài Phố ' khuya
' Đò Chiều' trên nhánh sông chia
' Chuyến Đi Về Sáng' đoạn lìa lứa đôi
Có ai nghe ' Tiếng Đàn Tôi'
' Trăng Mờ Bên Suối ', tình ' Phôi Pha' tình
' Hương Xưa' gợi nhớ chuyện mình
Rừng hoang nở rộ ' Hoa Trinh Nữ'đầy
Lưng đồi ' Chiếc Lá Thu Phai'
' Bóng Chiều Xưa' phủ cuối ngày ' Lãng Du'
Long lanh ' Nước Mắt Mùa Thu'
Ai ca chi ' Khúc Thụy Du' xoáy hồn
Nhớ hoài ' Hương Tóc Mạ Non'
' Lâu Đài Tình Ái' 'Anh Còn Nợ Em'
Tình ta ' Hoa Nở Về Đêm'
' Biển Nghìn Thu Ở Lại' thêm nặng sầu
Cho em ' Trái Tim Ngục Tù'
Để 'Bao Giờ Biết Tương Tư' đến người
' Biết Đâu Nguồn Cội', ai ơi!
Ta giờ ' Riêng Một Góc Trời' quạnh hiu
Buồn tôi ' Lá Đổ Muôn Chiều'
' Trái Tim Lầm Lỡ' bởi nhiều cưu mang
Còn đâu ' Giọt Lệ Đài Trang'
Còn đâu ' Hạnh Phúc Lang Thang' phút đầu
' Gọi Em Là Đóa Hoa Sầu'
' Mộng Chiều Xuân' đã úa màu 'Biệt Ly'
Cũng vì một ' Kiếp Đam Mê'
' Ngàn Năm Vẫn Đợi' ' Đường Về Hai Thôn'
' Ru Con Tình Cũ' ' Cô Đơn'
Có đôi ' Bướm Trắng' chập chờn bay ngang
Đời sao lắm ' Chuyện Hợp Tan'
' Chuyến Đò Vĩ Tuyến', ' Nha Trang Ngày Về'
' Con Thuyền Không Bến' buồn tê
' Giọt Mưa Thu' rớt não nề ' Tiếng Xưa'
Bây giờ ' Rừng Lá Thay Chưa'?
' Đón Xuân Này Nhớ Xuân Xưa' mà 'Buồn'
' Mười Năm Tình Cũ' vùi chôn
' Hai Mùa Mưa' đổ ướt hồn chinh nhân
Còn chăng ' Đồn Vắng Chiều Xuân'
' Anh Đi Chiến Dịch' cho dân an lành
Mai 'Về Dưới Mái Nhà' xinh
' Lúa Mùa Duyên Thắm' đậm tình nước non
' Ru Em Từng Ngón Xuân Nồng'
Ru em ' Trên Đỉnh Mùa Đông' yên bình
Ru em trong ' Nắng Thủy Tinh'
Ru em ' Hạ Trắng' ' Duyên Tình' đôi ta
Ru em ru ' Mộng Dưới Hoa'
Ru em ' Cát Bụi' ' Tình Xa' dặm trường
' Về Đâu Mái Tóc Người Thương'
' Tàu Đêm Năm Cũ' xuôi ' Đường Việt Nam' ...

Vũ Đình Trường

[my lady]

Cãi nhau

Đã bao giờ bạn nghe được một cuộc cãi vã mà toàn là những câu hỏi, mà không hề có câu trả lời chưa?

Câu chuyện xẩy ra vào một buổi tối, người chồng về nhà muộn...

- Sao anh về muộn thế?
- Mấy giờ rồi mà em bảo muộn?

- Anh không có đồng hồ à?
- Em tưởng cái đồng hồ chết tiệt của anh không bao giờ chết ư?

- Thế sao anh không hỏi người ta?
- Người ta là ai? Em định ám chỉ người nào thế?

- Anh tưởng là tôi không biết gì ư? Thế anh lê la ở những xó xỉnh nào mà đến bây giờ mới vác mặt về nhà?
- Em học ở đâu những cách ăn nói với chồng như vậy?

- Thế anh bảo tôi phải ăn nói với anh như thế nào?
- Em không thể tìm được lời lẽ có văn hóa hơn một chút hay sao?

- Thế anh tưởng rằng anh có văn hóa lắm ư? Anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Can gì đến em?

- Tại sao anh cứ trả lời câu hỏi của tôi bằng câu hỏi của anh?
- Tại sao không?

- Tôi hỏi lại: anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
- Tiền đâu mà bia với rượu?

- Thế thì lương mới lĩnh đâu hết rồi?
- Em tưởng rằng lương anh nhiều lắm à?

- Anh đưa hết tháng lương cho đứa dở hơi nào vậy?
- Em cho rằng ngoài em ra, mọi người phụ nữ khác đều là đứa dở hơi cả hay sao?

- Không phải là đứa dở hơi thì tại sao lại đưa hết tiền cho nó? Hả...? Hả...?
- Tại sao cô lại tru tréo lên như thế?

- Không tru tréo lên để anh muốn làm gì thì làm à?
- Bơn bớt cái mồm đi có được không?

- Tôi không bớt thì anh định làm gì tôi?
- Cô không thách thức tôi đấy chứ?

- Anh có dám không?
- Đến nước này thì tại sao tôi lại không dám?

st

[my lady]

ĐÂU PHẢI CON ỔNG

Con trai nói với ba:
- Ba, cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé
-Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó
-Vậy con Hoa đầu ngỏ nhà mình
-Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn
-Vậy con Lan ở xóm ngoài
-Cũng không, nó cũng là em mầy ........
Bực mình, đứa con méc mẹ:
-Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ, mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con.
Mẹ:
- Xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ
ST

[my lady]

YÊU...THIỆT

Yêu là không hối tiếc
Có lỗ tai mà như điếc
Yêu phải biết cương quyết
Nồng nàn và kịch liệt
Yêu là phải chịu thiệt
Xài tiền không được tiếc
Yêu cho tới sức tàn lực kiệt
Cho tới khi tứ chi bại liệt
Miễn cái chi cần là không liệt
Yêu dzậy mới là yêu…thiệt!

st

[my lady]

CON GÁI THỜI INTERNET

Con gái kiểu Internet: Rất khó truy cập, nhưng khi truy cập rồi thì khó mà Logout.

- Con gái kiểu Server: Thường rất bận, nhất là những khi cần.

- Con gái kiểu Windows: Chẳng biết làm gì cho ra hồn nhưng nam giới không thể sống thiếu họ.

- Con gái kiểu Screensave: Chỉ nên trò chuyện trong giây lát.

- Con gái kiểu RAM: Chỉ cần bạn rời khỏi họ là họ quên bạn ngay.

- Con gái kiểu ổ cứng: Nhớ rất dai nhưng khi hỏng thì khó mà cứu.

- Con gái kiểu user: Động đến cái gì là hỏng cái đó.

- Con gái kiểu CD-ROM: Quảng cáo tốc độ 52x nhưng thực chất chỉ chạy được ở tốc độ 24x.

ST

[my lady]

THƠ VUI - ÔI SỰ CHẾT CÓ BAO CÁCH GỌI

Chết, mất, tạ thế, từ trần,
Quá cố, rời cõi dương gian, về già.
Mệnh chung, tuẫn tiết băng hà,

Viên tịch, an nghỉ, đi xa qua đời.
Tử, trăm tuổi, hai năm mươi,
Tận số, tận thế, hết đời, quyên sinh.
Từ giã cõi đời, bỏ mình,
Bỏ mạng, nằm xuống hi sinh, thiệt đời.
Hết đường sống, về chầu trời,
Về nơi cực lạc, bỏ đời qui tiên.
Ra mả, xuống dưới cửu tuyền,
Thiệt mạng, về với tổ tiên, xuống mồ.
Đã khuất, yên giấc ngàn thu,
Chầu ông vải, xuống âm ty,
Về nơi chín suối, ra đi tiêu đời.
Tận mạng, hai tay buông xuôi,
Khuất núi, khuất bóng, về nơi vĩnh hằng.
Chấm dứt cuộc đời, thác băng,
Xuống âm phủ, xuống suối vàng, tử thương.
Xuống lỗ, về chầu Diêm vương,
Đã trút hơi thở cuối cùng, tử vong
Tim ngừng đập, ra nghĩa trang,
Thu trần thị tịch, chuyển sang Nam Tào....
Sự chết lắm từ biết bao,
Tiếng Việt phong phú, tự hào lắm thay!

LỤM

[my lady]

Sống trên đời này phải biết quí 4 chữ:
chữ "Phải" để luôn sống và làm theo lẽ phải,
chữ " Thật" để luôn sống thật,
chữ " Nhẫn" để tha thứ,
chữ "Tâm" để yêu thương.
Nói tóm lại là làm người sống trên đời này " Phải Thật Nhẫn Tâm" thì mới sống được

[my lady]

http://www.nhansinhthu.com/entertainment/swf/thangtaolao.swf

cấm cừ...

[my lady]

Thằng con rể người Nam Kỳ và ông già vợ̣ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi:

"Bữa ni con có rẻn chở boa đi một chút". Thằng kia trả̉ lời: "Con kẹt".

Ông già vác gậ̣y rượt, :"Teo nhờ mi chở, không chở thì thôi seo lại chửi thề"!.

Thằng con vừa chạy vừa nói: "Con kẹt thì con nói con kẹt, sao ba lại nói con

chưởi thề".

[my lady]

TIẾNG ANH

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :""Can you speak Vietnamese?"" Công chúa trả lời:""Sure"".Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.

[my lady]

Mê con gì?

Một em học sinh khoe với cô giáo là cả nhà mình đều ưa thích động vật. Nào là người anh thì thích cá vàng, người chị thì yêu chó Nhật, còn em thì thích mèo tam thể ... mẹ em thì mê gà ...
- Thế bố em mê con gì ?
- Dạ, mẹ em bảo bố em chỉ mê con "hồ ly tinh" ở nhà bên cạnh.

[my lady]

Một gã nọ đến ngân hàng đổi tiền. Nhân viên ngân hàng thận trọng xem kỹ tờ ngân phiếu và hỏi:

- Người ký tên ở đây có vẻ không bình tĩnh lắm?

- Tôi biết. Thằng cha giám đốc này có tật hễ bị ai chĩa súng vào ngực là lại run bắn lên!

[my lady]

Ông khách đến nhà, hỏi một cháu trai 10 tuổi:

- Cháu tuổi con gì?

- Con khỉ, con lợn và con bò ạ.

- Sao lại như vậy được?

- Lúc cháu nghịch thì bố bảo là đồ con khỉ, khi cháu tắm thì mẹ bảo là bẩn như lợn và khi xem sổ liên lạc thì ông bảo cháu là con bò ạ

***************************

Cô giáo hỏi:

- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?

Một học sinh trả lời:

- Thưa cô răng giả ạ!

***************************

Cậu bé từ đâu chạy về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, bác Năm cạnh nhà mình keo kiệt quá!

- Sao con lại nói vậy?

- Thì sáng nay con thấy thằng cu Tí nhà bác ấy nuốt có mỗi một đồng xu mà cả nhà xúm lại lo lắng, làm ầm lên sợ lấy ra không được.

---------------------------------

- Đứa cháu trai 7 tuổi gọi điện hỏi ý kiến bà xem nó có thể đến ngủ với bà không. Bà nói:
- Không phải tuần này, bà mệt và già rồi...
Cháu trai nói:
- Nhưng bà ơi, tuần sau bà còn già hơn nữa đấy!

------------------------

- Các em cho biết thời gian tốt nhất để thu hoạch táo là lúc nào?

- Thưa thày, là lúc người gác vườn đã ngủ thật say ạ.

--------------------------

Tài Hơn

Hai cậu bé đang nói về chị:
- Sắc đẹp của chị tao ai nhìn cũng ngơ ngẩn cả.
- Vậy mà cũng khoe! Một lời nói của chị tao cũng làm khối người trở thành triệu phú đấỵ
- Chị mày làm gì ghê thế?
- Đọc kết quả xổ số!
- !!!

----------------------------

Đường Ở Đâu?

Trong lớp học tiết dạy văn, thầy giáo hỏi:
- Giờ các em hãy đặt 1 câu, trong phải có từ “đường”!
Một học sinh xung phong giơ tay ngay:
- Dạ thưa thầy! Em xin trả lời câu hỏi của thầy, đó là em đang ăn chè!
Thầy giáo thắc mắc hỏi:
- Thế từ “đường” đâu?
Học sinh đáp:
- Dạ, trong chén chè ạ!

[my lady]

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here".

[my lady]

Hai vợ chồng đi tham quan bảo

tàng LUIS . Ở đây ông chồng cứ đi qua đi lại trước

bức tượng một cô gái khoả thân với chỉ độc một

chiếc lá nho trên mình . Thấy chồng không chịu đi

mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng , cô vợ gắt :

-Anh chờ đợi gì thế ? Chờ Mùa Thu à ?

[my lady]

1-

Ông bố rất bực mình khi kèm bài toán cho con mình. Chỉ hoài mà cậu con trai vẫn không hiểu, ông bố bèn đem ra thí dụ:
- Tao hỏi mày đây, mày với lại tao cộng lại là bằng mấy, hả thằng ngu?
- Dạ, 2 thằng ngu ạ!

2-

Trong giờ học tiếng Việt , cô giáo hỏi cả lớp :
- Em nào có thể đặt câu có sử dụng biện pháp so sánh?
Cu Tèo hăng hái giơ tay, cô giáo mỉm cười gọi:
- Mời em Tèo!
- Thưa cô, em xin trả lời - Cu Tèo lấy hơi đọc liền - Thời tiết hôm nay xấu như con gấu, lớp học hôm nay buồn như con chuồn chuồn, bài tập hôm nay chán như con gián...

Không để cho cu Tèo đọc tiếp, cô giáo quát:
- Thôi, thế mà cũng đòi dơ tay phát biểu! Em đúng là cái đồ thần kinh dẫm phải đinh, dở hơi biết bơi...

[my lady]

LEO LÊN LÀ ĐẠP LIỀN.

Một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi "Bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin" thì đặt câu hỏi
Tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?
Cô gái trả lời :
Lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN VẸN", do vậy không làm ăn chi hết ==> ly dị!
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM ==> ly dị!
Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG RỜ VÀO HIỆN VẬT ==> ly dị!
Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ CHỨ KHÔNG LÀM TIẾP ==> ly dị luôn!
Ban giám khảo hỏi tiếp:
Nếu đoạt được vương miệng cô sẽ lấy chồng làm nghề nào?
Em sẽ lấy anh đạp xích lô
Tại sao lại là đạp xích lô
Tại đạp xích lô rất thực tế LEO LÊN LÀ ĐẠP LIỀN....!!!


Bơm em phát

Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi.

Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to:

- Anh ơi, "bơm em phát"!

Anh thợ sửa xe nhìn vào lốp rồi đáp:

- Non thế bơm cái gi?

Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu:

- Tối qua em vừa sờ rồi, không thủng đâu, cứ bơm đi!

Anh thợ sửa xe !!!

[my lady]

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/Friendshipwk01.jpg

[my lady]

Điện thoại di động cũng giống vợ


Bấm vào thì phát ra tiếng kêu.

Đều có thể khởi động bằng giọng nói.

Hết pin vào lúc cao trào, khiến đối phương mất hứng.

Có thể kêu bất thình lình và có thể chờ trong chế độ rung.

Có lắm phụ tùng kèm theo mà cả đời không bao giờ dùng tới.

Dù xa lâu ngày, khi gặp lại vẫn đưa ra những tin nhắn cũ.

Có nhiều chức năng mà ta chưa bao giờ học hết cách sử dụng.

Hay cắt lần lượt từng chiều khi ta không thực hiện nghĩa vụ tài chính.

Hóa đơn thanh toán gây sốc.

[my lady]

Sai lầm


Nếu một nhà khoa học mắc sai lầm, đó là một phát minh lớn

Nếu một nhà thám hiểm mắc sai lầm, đó là một khám phá mới

Nếu một thợ hớt tóc mắc sai lầm, đó là một kiểu tóc mới

Nếu một thợ may mắc sai lầm, đó là một mốt mới

Nếu một giáo sư mắc sai lầm, đó là một giả thuyết mới

Nếu một ông chủ mắc sai lầm, đó là lỗi chung của tất cả một người

Nếu một nhân viên mắc sai lầm, đó mới chính là …sai lầm.

[my lady]

Chuyện cười về cu Tí

Bé Tí năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tí không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tí, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tí.

Mấy hôm sau, bé Tí xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tí một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về kiến thức tổng quát, nếu bé Tí trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.

Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?

Bé Tí: Dạ là 625.

Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?

Bé Tí: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi.

Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?

Bé Tí: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C.

Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tí cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.

Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?

Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tí trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".

Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?

Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.

Bé Tí: Dạ là 2 cái túi quần.

Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?

Ông hiệu trưởng run lên.

Bé Tí: Dạ ở Phi Châu.

Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?

Ông hiệu trưởng chết điếng người.

Bé Tí: Dạ là cái đầu gối.

Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?

Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.

Bé Tí: Dạ là cái lưỡi.

Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tí trả lời nhưng bé Tí đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ ạ".

Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.

Bé Tí: Dạ là dầu sơn móng tay.

Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?

Ông hiệu trưởng gần xỉu.

Bé Tí: Dạ là cây kem ạ.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tí: "Thầy cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng một câu nào hết!!"

[my lady]

Một anh bạn tâm sự :
Nhà tao nghèo lắm, sáng sớm ba tao phải đạp xích lô chở má tao đi bán kim cương. Anh chị em tao từ nhỏ đã cơ cực. Tao mơ có một trái banh nhựa mà đá cũng ko có, phải gom mấy chục tờ 100USD vò thành cục rồi chơi đá banh. Chị tao nhìn mấy đứa hàng xóm chơi nhảy dây mà thèm nên chị lấy dây chuyền vàng cột lại mà chơi. Ba má tao cực khổ không kiếm được việc làm, tối tối ba má lấy vàng cục chơi chọi wa chọi lại. Anh em tao ko được đi xe đạp hay xe máy đến trường như bao đứa khác mà đành phải chịu khó đi xe Mercedes. Trời ui tội nghiệp tao wé đi!

[my lady]

Ai Sợ Vợ Nhất

Sự cụ ngồi đàm đạo với mấy người khách, có người hỏi rằng:
- Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất nào?

Chưa ai đáp thì sư cự nhận ngay rằng:
- Tôi đây sợ vợ nhất.

Mọi người đều lấy làm lạ hỏi:
- Sư cụ có vợ đâu mà sợ?
- Tôi sợ vợ đến nỗi không dám lấy vợ cơ mà

[my lady]

CẤM

Một thanh niên sắp chết đuối được vớt từ đáy hồ lên, mọi người hỏi anh ta :

- Anh không biết bơi à ?

- Tôi biết chứ ! Nhưng ở đây có biển báo là “cấm bơi” mà.


LỘN SỐ

- Alô ! Xin hỏi ai đầu dây đấy ạ?
- Vâng, đây là cửa hàng bán quần Jeans!

- Xin lỗi ! Hình như tôi lộn số.

- Không sao đâu ! Quí khách cứ đem quần đến đây, chúng tôi sẽ đổi số khác cho quí khách.


GIÀU VÀ NGHÈO

Tí và Tèo nói chuyện thời sự.

Tí: Không biết mấy ông nhà giàu thích gì?

Tèo: Thích đi xe hơi, uống bia ôm.

Tí: Còn nhà nghèo thì sao?

Tèo: Thì ngược lại thôi, thích đi xe ôm, uống bia hơi.




”XÌ” GÌ ?

A & Bnói chuyện với nhau:

A: Này, nàng của mày thuộc mẫu “xì” nào ?

B: Là sao cơ ?

A: Trời, thế mà cũng không hiểu. Đó là xì-tin (style) này, xì-ta (star) này hay xì-pót (sport) này...

B: Nàng lúc nào cũng trầm tư...

A: Vậy là... xì-trét rồi! (stress)

B : ???

[my lady]

ĂN KHÔNG?

Vào một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo trên chiếc xe đạp của mình. Trăng thanh, gió mát, và phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Phía trước có một quán kem hấp dẫn, bỗng dưng chàng phanh xe kêu “két” dừng lại ngay trước cửa quán kem. Quay lại chàng hỏi nàng âu yếm: “Ăn không?” Nàng e lệ nhẹ nhàng đáp lại: “ Dạ, ăn”. Nói xong,chàng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy em !”

ST

[my lady]

TRONG BỆNH VIỆN TÂM THẦN

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân A và B đi dạo thì A trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, B nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của B, ông giám đốc bệnh viện mời B thông báo : -
tôi có 1 tin vui và 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng và trạng thái bình thường. Tin buồn là A đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. B nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !

LỤM

[my lady]

NÂNG NIU HÀNG VIỆT NAM "CHẤT LƯỢNG CAO "

Nghe đồn là có một cuộc tranh chấp slogan giữa các hãng có tiếng với nhau:

Bitis thì có : "Nâng niu bàn chân việt", và Vera thì đưa ra "Nâng niu bầu sữa việt"

Trong khi đó hãng Bao cao su OK đưa ra là "Nâng niu đàn .... chim việt".

Mũ bảo hiểm "nâng niu đầu lâu Việt".

Còn có một công ty quần lót nam đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà và các công ty trên xì-lô - gân..." Nâng niu ... hòn ngọc Việt"

[my lady]

Một nhóm giáo sư đang đứng trong sảnh đường thảo luận điều gì đó. Đột nhiên, 1 sinh viên trong khi vội vã đã vô tình xô nhẹ vào 1 trong những vị giáo sư nọ.
Vị giáo sư ngay lập tức quay sang cậu sinh viên nói:


- "Chàng trai trẻ, cậu không chỉ có hành vi thô lỗ với chúng tôi, cậu còn phá vỡ buổi thảo luận khoa học của chúng tôi. Vậy là trò hề ngu ngốc của cậu có thể khiến cho nền văn minh nhân lọai bị thiếu thốn mất một trong những khám phá khoa học lớn nhất từ trước tới nay và đẩy cả thế giới quay lại thời kì đồ đá...


Cậu sinh viên tội nghiệp đỏ bừng mặt vì bối rối, xin lỗi rối rít vội vã đi ra.
Vị giáo sư đáng kính quay lại phía các đồng nghiệp và tiếp tục:


- "Ổn rồi, ta tiếp tục nhé, nhưng nhìn chung tôi vẫn thích cô nàng tóc vàng với cơ thể đầy đặn hơn cái cô tóc hung tôi vừa kể...

(lụm)

[my lady]

Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói: - Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!

Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con.

Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói:

- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này.

Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác.

Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:

- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?

- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt

[my lady]

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
- Xin lỗi, em xuống bến nào? Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng: - Còn lâu!
- Xin lỗi nếu vậ̣y em cho tôi xin...
Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.
- Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó cho anh làm sao được.
- Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm "bữa tối" của bà xã tôi.

[my lady]

Trong một lớp tiểu học:
-Cô giáo: Cô đố các em, con gì có 2 chân mà trứng của nó thường được dùng trong các bữa ăn nè?
-Trò Tý: Dà hưa cô, đó là con vịt.
-Cô giáo: Em nói sai rồi, đó là con gà. Nhưng em nghĩ được như vậy cũng là tốt rồi.Vậy cô đố các em chứ con gì to to, có 4 chân mà ta hay thấy ở nông thôn?
-Trò Tý: Dà hưa cô, đó là con bò.
-Cô giáo: Sai rồi, đó là con trâu. Nhưng em nghĩ được như vậy cũng là tốt rồi.
-Trò Tý: Dà hưa cô, vậy em đố cô chứ cái gì dài dài, đầu đỏ đỏ, đàn ông hay để trong quần và mỗi khi lấy ra sử dụng người ta hay phải dùng tay che che?
-Cô giáo vừa ngượng vừa tức nên mắng: Em Tý hư lắm, mới còn nhỏ xíu mà đã "sạn" đầy đầu, cô cấm em không được có những ý nghĩ bậy bạ như vậy nghe chưa.
-Trò Tý: Dà em hưa cô, đó là cây diêm. Nhưng cô nghĩ được như dzậy cũng là tốt rồi.