Cừ đủ kiểu

[my lady]

Phép lịch sự

Một nhà chuyên nghiên cứu về cách ứng xử giao tiếp, ông tới nói chuyện với các học sinh nam:

- Các bạn hãy nhớ rằng, khi đến phòng bạn gái chơi mà thấy cửa đóng, thì bao giờ cũng phải gõ cửa. Ðó là biểu hiện của phép lịch sự.

Một sinh viên bỗng hỏi:

- Thế còn khi cửa mở ạ?

- Thì đóng cửa lại mà gõ!

[my lady]

Khế ngọt

MR1: Mày biết vì sao nhỏ T trường mình thi rớt tiếng hát truyền hình không?

MR2: Hát dở quá chứ gì?

MR1: Không phải, nó dự thi bài Quê hương, nhưng hễ tới đoạn “quê hương là chùm khế ngọt” nó lại... nuốt nước miếng một cái!

[my lady]

Tư duy của bà nội trợ

Chồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buột miệng khen:

- Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật.

Vợ bực mình:

- Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn.

[my lady]

Làm bất kỳ điều gì anh muốn!

Một người đàn ông trở về nhà sau giờ làm việc và được cô vợ chào đón trong một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm. "Hãy trói em lại"- cô vợ kêu bằng giọng phấn khích, "và làm bất cứ điều gì anh muốn." Thế là anh chàng trói cô vợ lại và ra ngoài chơi một ván cờ đến tối mịt mới về.

[my lady]

Sư cụ: "Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!"

Đồ đệ: "Chà, hiểu rồi. Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người!"

[my lady]

Cấm viết tắt

Ông Tư là thủ quỹ của hội cao niên , một hôm ông nhận được thư người bạn gửi , bao thư đề 'Kính gởi ông Tư TQ ' , Ông Tư không bằng lòng về 2 chữ Thủ Quỹ viết tắt là TQ này . Ông bảo : TQ đọc là tê cu . Của tôi còn tốt nguyên , có tê bao giờ đâu . Mà cho dù có tê đi nữa thì làm sao mà anh ta biết được !

[my lady]

Cha Quan

Cô nọ đến chủng viện để gặp cha Quan, gõ cửa nhà dòng. Cửa mở ra, một cha trực dòng hỏi :
- Thưa cô, cô tìm ai?
Cô kia đáp :- Thưa cha, cha cho con gặp cha Quan có chút việc.
Cha không chắc là cha nào nên hỏi lại cô ta :
- Thưa cô, ở đây có 3 cha; cha Hoan, cha Quang và cha Quan. Cô muốn gặp cha nào ?
Cô nhăn mặt, gãi đầu tìm cách giải thích, cô nói :
- Thưa cha, con muốn gặp cha Quan .... Cha Quan có cu (Q) mà hỏng có dê (G) đó cha!

[my lady]

Có Giá

Một hôm vợ sai ông 2 ra chợ mua đồ, trên dọc đường ra chợ ông 2 chợt thấy tiệm bán chim. Ông ghé vào xem những cặp chim được trưng bầy trong tiệm, ông chỉ cặp chim cu trước mặt hỏi giá:
-Chim này bao nhiêủ
Ông chủ tiệm liền đáp :
-$50 một con
Liền lúc đó có cô khách hàng bước vào tiệm chỉ cặp chim sáo và hỏi giá:
-Làm phiền ông chủ cho biết giá chim này ạ !
Ông chủ tiệm cho giá :
-$60 một con
Ông 2 nhạy miệng nói :
-Con chim của chị có giá hơn con cu của tui !
-?!?!

[my lady]

NÓI LÁI

Một hôm trong một cuộc lể , có một mệnh phụ đứng lên đưa ra một câu hỏi mà không ai trả lời được. Bà hỏi:" Đố các anh biết Đàn Ông thích gì??? Đàn Bà thích gì không???"
Không ai trả lời mà bà cho là đúng và có thể giải thích rõ ràng, cụ thể được. Đành chịu thua.
Bà ta giải đáp như sau: " Đàn Ông thích Đông Dzui, Đàn Bà thích Nấu Nướng ".

Ồ! vậy thì co' chi là lạ, chồng thích bạn bè tụ họp thì vợ nấu nướng đãi bạn chồng, vui vẻ cả làng. Bà kia nên từ tốn và nghiêm trang giải thích như sau:

"Đông Dzui nó lái là Đui Giông - Đui cũng là Mù, Giông cũng là Gió, vậy thì Mù Gió la` Mò "Dzú". Quý vị Đàn Ông
có thích không ???....

Chừ đến Đàn Bà thích Nấu Nướng. Nấu cũng là Đun, như nấu nước sôi hay đun nước sôi cũng vậy, Nướng thì cũng gần như Thui, Bê thui, Bò nướng thì cũng xêm xêm. Vậy thì Nấu Nướng là Đun Thui, nói lái là Đui Thun, Đui là Mù, Thun là Co lại, vậy thì Mù Co là Mò "Ku" .
Mấy bà có ai không , xin cho biết?"

[my lady]

CHUYỆN CỔ TÍCH

CÔ BÉ QUÀNG KHĂN ĐỎ



Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì gặp con sói đang núp sau bụi cây, cô bé la lên:

"a, sói mày định ăn thịt ta phải ko ?"

Con sói giật mình bỏ chạy. Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau gốc cây, cô bé la lớn:

"a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à ?"

Con sói giật mình lại bỏ chạy. Cô bé tiếp tục đi vào rừng và lại gặp con sói đang nấp sau 1 tảng đá, cô bé lại la lên

"a sói mày vẫn không tha cho ta à ?".

Đến lúc này thì sói đã chịu hết nổi nữa và la toáng lên "Con bé kia, mày có để yên cho tao đi ị ko hả ??? !!!"

[my lady]

THƯ TÌNH


Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em.

1/.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh.

2/. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.

3/. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu.

4/. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.

5/. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.

6/. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép.

7/. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.

8/. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.

9/. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha.

10/. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói dối anh là 500 000.

11/. Cùng 1 con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.

12/. Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua 1 cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.

13/. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).

14/. Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.

15/. Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.

16/. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.

17/. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó.

18/. Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.

19/. Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.

20/. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối.


21/. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại.

22/. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc.

23/. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.

24/. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, “Hòn VọngThư”

25/. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng.

26/. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát.

27/. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.

28/. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì.

29/. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế.

30/. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.

31/. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.

32/. Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh.

33/. Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà.

34/. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.

35/. Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe.

36/. Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân.

37/. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.

38/. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít,
em lại bảo anh ít nói.

39/. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện.

40/. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay.

41/. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.

42/. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi :”anh là mẹ em à?”. Nếu anh không nhắc em, em lại bảo:”Anh chả quan tâm gì đến em”.

43/. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích…Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.

44/. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi.

45/. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.

46/. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.

47/. Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.

48/. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.

49/. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.

50/. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.

ST

[my lady]

Ðất nước vừa giải phóng, chính phủ có chính sách gôm các tỉnh lại với nhau để dễ quản lý.

Vì vậy, các tỉnh được gôm lại là:

Quảng Bình + Quảng Trị + Thừa Thiên Huế được đặt tên: Bình-Trị-Thiên.

Quãng Ngãi + Bình Ðịnh = Nghĩa Bình,

Phú Yên + Khánh Hòa = Phú Khánh..

Nhưng có 3 tỉnh không thể gôm lại được với nhau là:

Kontum, Plei-ku, Daklak. vì không thể đặt tên được

(Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắc, ..),

nên chính phủ quyết định không gôm 3 tỉnh này !!!

st

[suongkhoimay]

:goodluck::goodluck::goodluck::goodluck::thanks:nha my lady

[my lady]

http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/229578.gifhttp://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/229578.gifhttp://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/229578.gifhttp://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/229578.gifhttp://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/229578.gif

[suongkhoimay]

my lady;188727]
http://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/229578.gifhttp://i2.photobucket.com/albums/y18/MusicMonster/229578.gif:om::om::om:HÌNH THIÊN THẦNG ĐẸP QUẢ jen CHÔM 1 CÁI


THANKS

[my lady]

Một ngày đẹp trời, các cô gái tóc vàng quyết định chứng tỏ trí thông minh của họ.

80.000 phụ nữ tóc vàng họp trên một sân vận động lớn với chủ đề: "Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch". Người dẫn chương trình tuyên bố:

- Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn ở đây xung phong làm việc đó không?

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên. Người dẫn chương trình hỏi: "15+15 = ?"

Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: "18".

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội".

- Nào cô hãy cho biết 5+5=?

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: "15".

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc, còn tất cả các cô còn lại hô to: "Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội".

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

- OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời: "4".

Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

- Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

[my lady]

Lạc đà và Voi

Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên:
- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng .
Con lạc đà cú, chửi lại con voi:
- Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt

[my lady]

Vòng 1 của cô gái tóc vàng

Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.

Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.

Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.

Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.

Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".

Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi ....."

[my lady]

Chuyện đêm qua

Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.

Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào giấc ngủ...

Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết, chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra đi. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất.

P.S: Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.

(Trích từ nhật ký của một cậu sinh viên chuyên văn thường xuyên bị muỗi cắn)

[my lady]

Ai nhảy được nhiều


Ông Dương Dê Mùi làm kế toán trưởng cho công ty địa ốc. Chiều nọ nhằm ngày sinh nhật của mình, ông Mùi email về cho vợ:

"Bà xã,

Hôm nay tui đã đúng 54 tuổi rồi! Khi bà nhận được thư này thì tui đang ở khách sạn Hilton với cô thư ký trẻ đẹp sexy vừa mới 18 tuổi đời của tui!"

Khi Mùi tới khách sạn thì anh bồi đưa cho Mùi một bức thư! Mùi mở ra xem thì ra là thư của bà xã mình! Bức thư viết:

"Ông xã,

Tui cũng 54 tuổi rồi ông ạ! Khi ông đọc thư này thì tui đang ở khách sạn Mariott với tên bồ nhí khoẻ mạnh đẹp trai và cũng mới 18 tuổi đời! Ông làm kế toán chắc ông cũng tính được là trai 18 sẽ nhảy rất nhiều lần với nữ 54 hơn là trai 54 nhảy với nữ 18, có phải thế không ông!!!"

[my lady]

Bí mật trong tủ quần áo


Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Johnny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Johnny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ đã làm với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi."

[my lady]

của tui nhỏ hơn

Xa xa một đám ồn ào Các ông tranh cãi

Người nào bé hơn? Có ông văng bọt hùng hồn:

"Của tôi bảo đảm bé con nhất đời
Vợ tôi thì thích mê tơi
Luôn tay sờ mó, nghịch chơi cả ngày"

Ông kia gân cổ nói ngay:
"Của tôi cực bé, gọn tay dễ cầm
Cô em gái vợ khoái thầm
Ghé tai nó cứ xì xầm mượn… chơi"

Ông khác ngoác miệng chen lời:
"Của tôi khỏi nói, thôi rồi bé teo
Em hàng xóm cứ mè nheo
Anh cho em thử, kì kèo ỉ ôi"

Cãi nhau ỏm tỏi một hồi
Các ông kẻ móc, người moi ra ngoài

…

Thì ra là cái Mô-Bai
Điện thoại đời mới mảnh mai - điệu đời

[my lady]

CHIỆN...TIỀU PHU


Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì 1 vị Thần hiện lên an ủi: "Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con". Dứt lời, Thần biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng bạc.
- Đây có phải rìu của con không?
- Thưa Thần, không phải rìu của con.
Thần lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu vàng, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Thần mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Thần liền cho anh cả ba chiếc rìu...
... Nhờ có búa vàng và bạc anh trở nên giàu có và cuới đưọc vợ .Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng ...thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Thần lại hiện ra bảo:
- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!
Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Thần đã hiện lên trên mặt nước cùng 1 ẻm tóc bạch kim thân hình bốc lửa đẹp hết ý và nói :
- Đây có phải vợ con không?
Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí:
- Dạ phải...
- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!
Trước cơn thịnh nộ của Thần , chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào:
- Mong Thần hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên 1 ẻm tóc vàng bốc lửa và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Thần lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi!

[my lady]

Quà tặng Valentine



Nhân ngày valentine, Cà Dực đi mua găng tay để tặng cho bạn gái , anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.

Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần nhỏ.

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần nhỏ thì đưa cho anh ta.

Không ngờ đến sự lầm lẫn này, Cà Dực gửi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.

Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.

Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.

Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phéc-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phéc-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phéc-mơ-tuya.

Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.

Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang, em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm

[my lady]

Hãy gài nút áo !

Cô y tá :
- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh ?
Bác sĩ :
- Gài nút áo cô lại.

Thế mà cũng phải hỏi

[my lady]

Bố :
- Con thích thầy giáo dạy lớp con không ?
Con :
- Không thích lắm ạ !
- Vì sao ?
- Thầy biết ít lắm, cứ phải hỏi chúng con luôn.

[my lady]

Quan tòa hỏi bị cáo:
- Tại sao anh lại phủ nhận việc anh có mặt nơi xảy ra vụ án, trong khi những 20 nhân chứng khẳng định rằng họ trông thấy anh ở đó?
- Thưa quý tòa, nhưng tôi có thể mời tới đây hàng trăm nhân chứng không trông thấy tôi ở đó.

[Hai Lụa]

PO!
Say thì xỉn
Tỉnh thì cừ!



Thời chuyển đổi


Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à ?
- Không ! - Cô gái đáp
- Hay là người yêu cũ của em ?
- Cũng không phải nốt ! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em ?
- Không !
- Thế đó là ai ?
- Em. Em ngày xưa đấy !

my lady làm Hai sút té lọt ghế :lol6:

[my lady]

Một đêm, người đàn ông xộc vào đồn cảnh sát vừa thở vừa nói:

- Vợ… vợ tôi… mất tích tối nay lúc 8 giờ.

Viên cảnh sát hỏi:

- Bình tĩnh đã nào! Bà ấy cao, nặng khoảng bao nhiêu?

Người đàn ông lắc đầu. Viên cảnh sát hỏi tiếp:

- Vậy bà ấy mặc áo gì?

Người đàn ông trả lời:

- Tôi không nhớ, nhưng bà ấy mang theo một con chó.

- Chó loại gì? - Viên cảnh sát hỏi tiếp.

Người đàn ông bắt đầu miêu tả:

- Chó đầu bò, có vằn, nặng khoảng 20kg, 3 chân màu trắng, chân phải phía trước có chút vằn, tai trái có một vết sẹo dài nhỏ, mắt trái 1 mí, mắt phải 2 mí.

- Quá ổn, rất chi tiết! Chúng tôi sẽ tìm được con chó đó cho ông. - Viên cảnh sát nói.

- ???

[my lady]

Thằng nhỏ đang lớn

Một gia đình gồm vợ, chồng và thằng con trai đi nghỉ mát. Đang tắm nắng ngoài bãi biển bỗng có cô bé xinh đẹp đi qua, cậu con trai trông thấy thế đứng nghệt mặt ra, trố mắt đứng nhìn cô bé đi xa dần. Thấy thế, bà vợ khẽ huých vào lưng ông chồng nói:

- Ông thấy xem, con chúng ta lớn thật rồi!

Mấy phút sau, cô gái khác mặc chiếc áo tắm hai mảnh mát mẻ đi qua, ông chồng nhìn chằm chằm vào tấm thân thon thả với ánh mắt thèm thuồng, bà vợ lại huých vào lưng ông chồng nói:

- Ông đừng có giở trò trẻ con nữa.

Ông chồng nghe thấy thế liền đáp:

- Không, “thằng nhỏ” của tôi đang lớn đấy chứ!

[my lady]

Bệnh truyền nhiểm

-Thưa Bác sỉ có phải thằng con trai tôi bị bệnh thương hàn không ?
-Đúng rồi

-Có phải Bác sĩ dạn nó phải ở riêng phòng không ?
-Đúng rồi

-Thế thằng con trai tôi nó lỡ hôn con Sen phụ việc nhà ,con Sen có phải ở riêng phòng không?
-Phải uống thuốc và ở riêng để tránh truyền nhiễm sang người khác

-Thế thì tôi đã hôn con Sen tôi có phải uống thuốc và ở riêng phòng không ?
-Để tránh truyền nhiễm thì ông cũng nên làm vậy

-Thế tôi đã hôn vợ tôi đêm qua thì vợ tôi cũng phải uống thuốc và ở riêng phòng không?
-Chắc chắn là bà cũng phải như vậy

-ủa sáng nay bã tới Bác sĩ khám mà sao Bác sĩ không dặn bã
-Vợ ông là….?

-Bà nguyễn …
-Vậy thì chết mẹ tôi rồi….

[my lady]

Đâu em thử…

Chàng và nàng mới yêu nhau, một hôm chàng đến chờ nàng đi chơi

-Trời ơi em mặc đồ này đẹp và quyến rũ lạ lùng à

- Nếu không có bộ đồ này có quyến rũ không ?

-Làm sao anh biết, đâu em thử cởi hết ra xem.....

[my lady]

SỰ KHÁC BIỆT GIỮA ĐÀN ÔNG VÀ ĐÀN BÀ

PHỤ NỮ:
-Lúc 18 tuổi ,giống như quả bóng đá ,22 người đàn ông theo đuổi tranh dành.
-Lúc 28 tuổi , giống như quả bóng khúc côn cầu , 8 người đàn ông theo đuổi.
-Lúc 38 tuồi ,giống như quả bóng golf ,Một người đàn ông bên cạnh.
-Khi 48 tuổi ,giống như quả bóng bàn , hai người đàn ông đẩy đi đẩy lại.

NAM GIỚI :
-Lúc 20 tuổi -giống như quả dừa ,mong muốn nhiều nhưng đạt được ít.
-Lúc 30 tuổi- giống như quả sầu riêng ,ngửi thì có mùi thôi nhưng ăn thì rất thơm.
-Lúc 40 tuổi -giống như quả dưa hấu ,vừa to ,vừa tròn ,lại nhiều nước.
-Khi 50 tuổi - giống như quả cam quả quýt , một năm chỉ có một mùa.
-Và 60 tuổi lại giống quả nho khô.

[my lady]

THỦ ĐÔ NƯỚC MỸ


Thầy giáo hỏi học sinh: "Em cho cả lớp biết thủ đô nước Mỹ là gì?"

"Thưa thầy, là Washington DC".

"Vậy DC là viết tắt của từ gì?"

"Là Dot Com".

[my lady]

CẨN THẬN VẪN HƠN


Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :

- Này cậu, chuyến tàu 3g10 đã đi chưa ?

- Ðã rời ga cách đây 15 phút.

- Còn bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?

- Còn lâu lắm.

- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không ?

- Không.

- Tàu chở hàng ?

- Không.

- Không có chuyến nào hết ?

- Hoàn toàn không ?

- Anh có chắc không ?

- Chắc chứ ! - nhân viên bán vé nổi nóng.

- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường rày được rồi.

[my lady]

"Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?", một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn: "Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên".

- Sao vậy?

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là “chỉ mang cà vạt đỏ”. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

[my lady]

DẤU MÔI SON


Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương tạo hình quả tim và để lại đó hàng tá dấu son.

Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhoè nhoẹt những dấu son.

Nhà trường đã nhắc nhở rất nhiều lần nhưng mọi chuyện vẫn đâu vào đấy.

Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.

Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.

Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào... bồn cầu và bắt đầu lau gương.

Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.

[my lady]

Cơm không ăn thì gạo còn đó

Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. "Cơm không ăn thì gạo còn đó"...
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...

[my lady]

Tại nụ hôn

-Ế sao răng miệng mày sưng vù vậy ?

-Tại con hai nó hôn tao

- nó hôn bằng cái gì mà dữ vậy ?

- Nó hôn tao bằng miệng mà thằng chồng nó hôn tao bằng tay.

[my lady]

Hai chàng Cà lăm

Trên xe bus anh cà lăm hỏi anh bên cạnh

-M ấy …g iờ… r ồi…hả….a..n..h

Anh nọ cứ nín thinh, bà già ngồi kế bên thấy thế mới trả lời dùm

-10 giờ rồi

Tới trạm, anh cà lăm xuống xe, anh nọ quay qua nói với bà già

-C ám…ơn…b à…, chớ ..h ồi…n ãy…t ôi…t rã ..l ời.. nó…t ưởng…t ôi…n gạo…n gạo…nó…là...có ..ch uyện…r ồi