Cừ đủ kiểu

[my lady]

Có một anh chàng Top Manager nọ vì lỡ thời vận nên xui xẻo cuộc đời của anh bị xuống dốc, thảm não và tả tơi … vô cùng. Vợ của anh thì muốn ly dị, bao nhiêu của cải tài sản anh chơi stocks cũng tiêu tan, thậm chí cô thư ký là bồ cũng rời xa và không muốn gặp anh nữa … Anh buồn rầu lắm nên leo lên tầng lầu cao nhất của một cao ốc, định lao mình xuống tự tử… trong giây phút cuối cùng nhắm mắt định nhảy xuống thì bỗng dưng anh cảm thấy như có một bàn tay vịnh lấy vai anh níu lại.
Anh hoàn hồn nhìn lại phía sau thì thấy một lão bà, già nua xấu xí … đứng bên cạnh mình … bà lão nhìn anh mỉm cười rồi cất tiếng:
„Ta là bà Tiên Nữ giáng trần hiện đến cứu ngươi đây, nếu nhà ngươi bằng lòng chung sống với ta đêm nay, thì ngày mai ta sẽ ban cho nhà ngươi 3 điều ước. Ngươi muốn ước gì cũng được …“
Anh chàng chán đời nghe thế liền ưng thuận điều kiện chung sống với bà lão Tiên Nữ Giáng Thế và hy vọng với 3 điều ước sẽ làm lại cuộc đời tươi sáng hơn …
Sáng hôm sau khi tỉnh giấc dậy, anh thấy bà lão vẫn còn đó.
Anh định thực hiện điều ước thứ nhất, nhưng rất tiếc không thấy có hiệu nghiệm gì cả …
Bà lão nhìn anh mỉm cười và hỏi anh rằng:
"Thế năm nay nhà ngươi bao nhiêu tuổi rồi?“
Anh trả lời: " Dạ 35 "
Bà lão tiếp lời:
"Bằng ngần ấy tuổi như nhà ngươi mà vẫn còn tin vào Tiên Nữ giáng trần à con? … "

[my lady]

Thằng bé thông minh

Thằng bé thông minh một hôm thấy Bố nó….
-Cái gì vậy Bố ?
-Chiếc xe hơi đấy con

Một hôm thấy Mẹ…
-Cái gì vậy Mẹ
-Cái gaga của Bố con ấy mà

Ngồi trên bàn ăn sáng
-Bố Mẹ ơi hồi tối con thấy một chuyện thật tức cười
-Chuyện gì vậy con ?
-Chuyện này không phải con tưởng tượng đâu, ngoài trí thông minh của con….
-Mà là chuyện gì ?
-Bố lái xe hơi vô gaga lại bỏ quên hai bánh xê cua ở ngoài….hihihi

[my lady]

Lời con trẻ

Ông khách đến nhà, hỏi một cháu trai 10 tuổi:

- Cháu tuổi con gì?

- Con khỉ, con lợn và con bò ạ.

- Sao lại như vậy được?

- Lúc cháu nghịch thì bố bảo là đồ con khỉ, khi cháu tắm thì mẹ bảo là bẩn như lợn và khi xem sổ liên lạc thì ông bảo cháu là con bò ạ

***************************

Cô giáo hỏi:

- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?

Một học sinh trả lời:

- Thưa cô răng giả ạ!

***************************

Cậu bé từ đâu chạy về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, bác Năm cạnh nhà mình keo kiệt quá!

- Sao con lại nói vậy?

- Thì sáng nay con thấy thằng cu Tí nhà bác ấy nuốt có mỗi một đồng xu mà cả nhà xúm lại lo lắng, làm ầm lên sợ lấy ra không được.

[my lady]

Lời con trẻ

- Đứa cháu trai 7 tuổi gọi điện hỏi ý kiến bà xem nó có thể đến ngủ với bà không. Bà nói:
- Không phải tuần này, bà mệt và già rồi...
Cháu trai nói:
- Nhưng bà ơi, tuần sau bà còn già hơn nữa đấy!

------------------------

- Các em cho biết thời gian tốt nhất để thu hoạch táo là lúc nào?

- Thưa thày, là lúc người gác vườn đã ngủ thật say ạ.

--------------------------

Tài Hơn

Hai cậu bé đang nói về chị:
- Sắc đẹp của chị tao ai nhìn cũng ngơ ngẩn cả.
- Vậy mà cũng khoe! Một lời nói của chị tao cũng làm khối người trở thành triệu phú đấỵ
- Chị mày làm gì ghê thế?
- Đọc kết quả xổ số!
- !!!

----------------------------

Đường Ở Đâu?

Trong lớp học tiết dạy văn, thầy giáo hỏi:
- Giờ các em hãy đặt 1 câu, trong phải có từ “đường”!
Một học sinh xung phong giơ tay ngay:
- Dạ thưa thầy! Em xin trả lời câu hỏi của thầy, đó là em đang ăn chè!
Thầy giáo thắc mắc hỏi:
- Thế từ “đường” đâu?
Học sinh đáp:
- Dạ, trong chén chè ạ!

[my lady]

Tư tưởng lớn gặp nhau

Một tối nọ ở công viên.

Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?

Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.

Nàng: Eo ơi, bậy thế!

Một anh chàng bước vào quán nhậu, quán lúc này đã vắng khách. Trong quán chỉ có bà chủ quán, anh ta và một cặp tình nhân. Anh ta gọi cho mình một đĩa ốc ngồi nhâm nhi. Bỗng bàn ăn của cặp tình nhân vang lên tiếng cười khúc khích:
- Em lột được không, để anh phụ cho
Cô gái:
- Em làm được mà, anh lột của anh đi
Chàng trai:
- Ồ, của em lông nhiều quá nhỉ. Của anh ít hơn của em
Cô gái cười hí hí:
- Của anh lông ít mà nhỏ hơn của em nữa.
Vị khách nghe vậy rất ngạc nhiên, ngượng ngùng hỏi bà chủ :
- Bọn trẻ đang làm gì vậy bà chủ
Bà chủ cười:
- Chúng nó đang ăn hột vịt lộn đó mà !

[my lady]

Trí nhớ đàn bà

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra. Cảnh sát hỏi người đàn bà bị hại:

- Chị có nhớ biển số xe đã đâm vào chị không?

- Không, thưa ông. Nhưng con mụ đàn bà ấy mặc một chiếc váy lụa tơ tằm màu xanh nhạt, đội một chiếc mũ kiểu thời Phục hưng có đính mấy bông hoa giả.


Bắn hộ

Một cụ già 80 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin:

- Thưa bác sĩ, có tin vui. Vợ tôi đã có thai.

Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100% nhé: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.

Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:

- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?

- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ.

st

[my lady]

Tên cướp lịch sự

- Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không?

- Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả.

- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em?

- Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh?

- Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho ta, lẹ lên. Nếu không ta sẽ hiếp cô đấy.

- Em sẽ không đưa cho anh bất cứ thứ gì hết, nhưng anh nói nhớ giữ lời đấy !

[my lady]

* Một người đàn ông say rượu điện thoại đến số 113 (chắc giống 911 bên Mỹ):

- Xin các anh đến gấp, chỉ đường hoặc đưa tôi về nhà. Tôi không còn biết phương hướng!

- Nhưng ông đang ở đâu?

- Tôi chỉ còn biết mình đang đi trên một con đường.

- Đường tên gì, ông thử cố nhớ xem con đường ấy có đặc điểm gì?

- Không rõ là đường nào, nhưng con đường này tôi thấy lạ lắm, nó được lát bằng...ngói.

[my lady]

Một giây thôi

Một người đến gặp thượng đế và hỏi: "1000 năm là bao lâu?" Ngài trả lời: "Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn $1000 là bao nhiêu?" Thượng đế lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu không?". Thượng đế mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."

[my lady]

Sao hạnh phúc quá

Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:

- Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy?

- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần.

- Anh chị đến công viên để đi dạo?

- Không. Chúng tôi cãi nhau ở đó.


Đáng đời

Cô vợ phân bua:

-Em buộc phải nán lại gia đình anh Khanh hơi lâu, vì cả nhà cứ nài nỉ mãi, làm em nể quá, đành phải ngồi vào đàn
và chơi mấy bản nhạc...

- Hihi...em làm thế phải lắm! Cho họ đáng đời! Đã lâu anh vẫn ghét cay ghét đắng gia đình ấy!!!


Nóng tính

Một bệnh nhân đến gặp bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, ông hãy giúp tôi. Tôi bị quá nhiều stress và luôn luôn nổi nóng với mọi người.

- Hãy kể cho tôi nghe vấn đề của anh.

- Thì vừa mới kể đó, điếc hả? Đồ ngu!

[my lady]

Hết bệnh chưa?

Một anh chàng tâm thần đã được điều trị khoảng một năm. Một hôm, bác sĩ đến kiểm tra xem anh ta khỏi bệnh chưa để cho về nhà. Bác sĩ hỏi:

- Này, nếu được về nhà thì anh sẽ làm gì?

- Cưới vợ ạ.

- Thế nếu anh cưới vợ thì trong đêm tân hôn, anh sẽ làm gì?

- Dạ, em sẽ đưa cô ấy vào phòng, bế lên giường.

- Sau đó thì...?

- Em sẽ cởi bỏ quần áo của cô ấy ra và...

- Anh cứ nói tiếp đi, đừng ngại!

- Dạ, em sẽ mang đi giặt ạ.

[my lady]

Không cản được anh

Một học viên sĩ quan hải quân viết cho người yêu :
"Vì em anh sẵn sàng lập mọi kỳ công. Anh có thể bơi qua Thái Bình Dương, đương đầu với một đàn cá mập, đi bộ hàng trăm ngàn dặm dưới mưa để đến bên em."
Tất cả những điều đó đều có sức thuyết phục. Rồi anh ta viết thêm : "Mưa giông bão táp cũng không cản được anh."
Tái bút : "Anh sẽ tới thăm em thứ bảy này nếu trời không mưa."

[my lady]

Elizabeth là một cô gái rất xinh đẹp, và cha mẹ cô thì giàu. Khá nhiều thanh niên trong thị trấn muốn cưới cô, nhưng cô không hài lòng một chàng nào cả.
Một buổi tối, môt chàng trai trong số đẹp trai nhất của nhóm thanh niên muốn cưới cô tới thăm cô tại nhà cha mẹ cô và xin lấy cô làm vợ. Cô trả lời, "Không William ạ. Tôi sẽ không lấy anh. Tôi muốn lấy một người đàn ông nổi danh, người ấy có thể chơi nhạc và khiêu vũ thật giỏi, người ấy có thể kể những chuyện thật là hay, người ấy không hút thuốc hay uống rượu, người ấy ở nhà vào những buổi tối và thôi nói chuyện khi tôi chán nghe."
Chàng thanh niên đứng dậy, lấy áo choàng đi ra cửa, nhưng trước khi đi khỏi nhà, anh quay lại và nói với cô "Đó không phải là một người đàn ông mà cô tìm kiếm. Đó là cái máy truyền hình."

[my lady]

Một linh mục Công giáo, một Mục sư Tin lành và một Giáo sĩ Do thái giáo cùng trao đổi về việc giữ lại những của quyên góp dành cho nhà thờ.
Linh mục nói:
- Tôi vẽ một vòng tròn dưới đất, vứt tiền lên trời. Phần nào nằm trong vòng tròn là của Chúa, còn lại là của tôi.
Mục sư:
- Tôi vẽ một đường thẳng, vứt tiền lên trời. Số tiền nằm bên kia vạch là của Chúa, nằm ở bên này vạch là của tôi.
Gíao sĩ:
- Tôi tung tất cả tiền lên trời và đồng nào Chúa muốn thì ngài chụp lấy, còn những đồng rơi xuống là của tôi.

[my lady]

Một anh chàng mới tậu được một chiếc Mercedes mới toanh và quyết định thử tốc độ trên một con đường vắng vào buổi tối. Khi kim đồng hồ chỉ tới 130km/giờ, anh bất chợt nhìn thấy chiếc đèn nhấp nháy xanh đỏ ở phía sau.
"Họ không thể nào bắt kịp được chiếc Mercedes này", anh tự nhủ và tăng tốc. Kim đồng hồ chỉ tới 140, 150 và cuối cùng 200 mà ánh đèn vẫn bám đuổi phía sau.
Cuối cùng chàng ta đành phải tấp vào lề đường. Viên cảnh sát đi tới, cầm lấy bằng lái xe mà không nói một lời nào. Sau khi xem xét, anh ta nói: "Hôm nay tôi đã có một ca làm việc tồi tệ và đây là lần bắt xe cuối cùng của tôi. Tôi không muốn đụng đến giấy tờ nữa, vì vậy nếu anh có thể đưa ra một lý do cho việc đi quá tốc độ mà tôi chưa từng nghe thấy, thì tôi sẽ để anh đi".
"Tuần trước, vợ tôi đã bỏ đi cùng với một cảnh sát", anh chàng nói, "và tôi lo sợ rằng anh đang đem trả lại cô ấy cho tôi".
"Chúc anh một buổi tối vui vẻ", viên cảnh sát trả lời.

[my lady]

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

[my lady]

Một cô gái vừa được học bài lái ô tô đầu tiên.

- Chắc là thầy giáo đã giữ thái độ đúng mực?- Một người bạn hỏi.

- Ừ, ừ!- Cô trả lời- Đó là một thanh niên còn trẻ lại rất sùng đạo, vì trong suốt những đoạn đường tớ lái xe anh ta luôn mồm kêu: Lạy chúa! Ôi! Lạy chúa!...

[my lady]

Em luôn đem theo hình của anh khi đến công sở, tại sao vậy em yêu?

- Những rắc rối trong công việc, bất kể lớn nhỏ thế nào, đều được giải quyết một cách nhanh chóng và chính xác khi em nhìn bức ảnh của anh.

- Ồ, tình yêu của anh, em yêu anh nhiều đến thế sao...? Hãy nói cho anh biết những lúc đó em nghĩ gì về anh nào?

- Vâng, em nhìn vào tấm ảnh rồi tự nhủ có vấn đề nào nan giải và khó chịu hơn vấn đề này nữa...?

[my lady]

Sau cùng hắn cũng bị bắt. Tên siêu hacker với cái nick “mudenthui”, lộng hành vài tháng qua không thoát khỏi lưới pháp luật...Sau khi xác định phần lý lịch, cuộc hỏi cung chính thức bắt đầu.

- Còn rất trẻ, lại là một sinh viên sao cậu lại lấy cái nick nghe... đen thui vậy?

- Dạ không phải đen thui mà là đen thùi! Nickname của em có nghĩa là “mũ đen thùi”!

- Thôi được! Cái gì đen cũng thế. “Mudenthui”! Cậu bị truy tố về tội xâm nhập trái phép vào hàng loạt wedsite các cơ quan, đơn vị... có nhận tội không?

Hắn cúi đầu gần gật...

- Ngày 25... cậu xâm nhập vào “nhadat.com” lôi tất cả các bản đồ quy hoạch treo toòng teng lên phải không?...

- Ngày... ở trang chủ “yte.com”, hoa hồng đã che mờ cả hai chữ y đức to tướng cũng là tác phẩm của cậu?...

- Thế vụ cái lẩu dê nằm chình ình trên bàn nhậu... à không, trên “baove.com”?...

- Cũng là cậu! Tốt, rất thành khẩn! Nhưng có một việc chúng tôi chưa hiểu. Sao cậu lại vẽ một người lùn xịt, không đầu đứng giữa cầu trên “congchanh.com”?

Lúc này hắn mới ngẩng mặt lên, mắt hơi nheo vì ánh sáng ngọn đèn:

- Không phải lùn mà là... lún! Lún đi, lún lại, lún mãi, lún cả niềm tin...

- Ra thế! Trang web này đã bị đào đi xới lại rất nhiều lần. Ngày... cậu đã thay lớp bê tông nhựa nóng bằng những lá bài; sau đó lại cho nó loãng xương... Phải chăng cậu đặc biệt yêu thích “congchanh.com”?

- Không phải! Chỉ vì nó có quá nhiều lỗ thủng... Em đã cố giúp bịt thử nhưng cứ bịt đường này nó lại xì cầu kia, nên...

Điều tra viên khẽ nhếch mép:

- “Mudenthui”! Đó không phải là lý do chính đáng để phạm pháp. Chúng tôi đã thu thập rất nhiều bằng chứng cho thấy cậu không từ bỏ bất cứ trang web nào. Điển hình như: “Xaydung.com” loãng xương; nhiều người tình nguyện bị xỏ mũi ở “buudien.com”; Trồng rừng lại mọc nhà hàng, biệt thự... Tóm lại, đã bôi nhọ thành quả sáng ngời của các ban ngành... Tất cả đều nằm trong này, nếu không có gì ký vào đi.

Đọc sơ tờ biên bản hỏi cung do điều tra viên đưa, siêu hacker ngoan ngoãn thò tay lấy cây bút...

- Khoan đã!... Trên máy tính còn để lại dấu vết, rất nhiều lần cậu đã bẻ khóa để vào “tiensi.com”. Có phải thế không?

- Không! Em không có bẻ khóa...

- Cậu không thể chối cãi, chúng tôi...có đủ bằng chứng điện tử.

Siêu hacker uất ức trào nước mắt:

- Nhưng đâu có khóa mà bẻ?

- Vậy còn đầu ra, cậu không bẻ thì thoát bằng cách nào?

- Đầu vào đã không bó đương nhiên đầu ra cần gì phải bẻ.

- “Mudenthui” cậu không được nói thế! Đóng mở, vào ra là quyền của người ta.. Mà này, cậu vào đấy để làm gì?

Hắn ngạc nhiên trố mắt:

- Vào “tien si.com” để làm tiến sĩ ạ...

Điều tra viên khẽ chép miệng thì thầm:

- Bộ... ai cũng làm tiến sĩ được hả?

- Dĩ nhiên, trang này đang mở, họ cần nhiều lắm. Cứ đăng nhập vào là thành tiến sĩ ngay thôi mà!

[my lady]

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: "Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?".

- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.

- Vì sao anh không xông tới giúp?

- "Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa", nhân chứng thản nhiên đáp

[my lady]

Chàng trai vào hiệu sách nói với cô bán hàng:
- Chị bán cho tôi cuốn sách “Phụ nữ và cách ngự trị trái tim đàn ông”!
- Vâng ! có ngay ! Đây là loại sách tâm lý xã hội.
Trả tiền xong, chàng trai lại bảo :
- Chị bán cho tôi cuốn “Đàn ông là chúa tể của nữ giới”!
- Xin chờ cho một tí nhé! Vì sách viễn tưởng bày ở gian trong.

[my lady]

Một nữ thư ký xinh đẹp vào nhận việc tại một công ty lớn và được rất nhiều chàng trai ve vãn. Sau một thời gian, hai anh chàng Don Juan nổi tiếng nhất công ty bắt đầu có những thành tựu đầu tiên và đem ra tâm sự với nhau.

Anh thứ nhất nói:

- Tớ đã hẹn hò với Julie thứ ba tuần trước đấy. Bọn tớ còn ___ nữa. Cô em sexy hơn mụ vợ của tớ nhiều!

Anh thứ hai trả lời:

- Ừ, tớ cũng hẹn hò với cô nàng hôm qua. Chúng tớ cũng ___, nhưng mà tớ vẫn nghĩ là vợ cậu tuyệt vời hơn đấy!

[my lady]

Thầy bói nói với một cô gái:

- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người...

- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào?

- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi...

[my lady]

Một ông lần đầu tiên bước vào một casino. Không biết sử dụng máy đánh bạc như thế nào, ông ta gọi nhân viên của casino đến hướng dẫn.

- Đây là nút đặt cược, đây là khe bỏ tiền vào, sau đó nhấn nút lệnh. Anh nhân viên chỉ dẫn.

- Thế tiền ra chỗ nào?

- Ở máy ATM đằng kia.

[my lady]

Trên xe lửa, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé. Sau một cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của khách ra dọa:

- Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu!

Người hành khách kêu lên:

- Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đưa con trai duy nhất của tôi hả?! Thật quá đáng!

[my lady]

Một người phụ nữ bước vào cửa hàng bán rau quả nổi tiếng trong vùng. Sở dĩ cửa hàng đó nổi tiếng là vì có một ông chủ cực kỳ thông minh.

Người phụ nữ bước lại gần và hỏi người chủ cửa hàng:

- Ngài có thể nói cho tôi bí quyết làm thế nào mà ngài trở nên thông minh như thế hay không?

Ông ta trả lời rất nhỏ, đến mức gần như chỉ người phụ nữ nghe được:

- Ồ, rất tiếc là tôi không thể chia sẻ bí mật này cho ai được cả. Nhưng nếu bà thực sự muốn biết, tôi sẽ nói cho chỉ mình bà thôi.

- Tất nhiên là tôi muốn biết rồi - Người phụ nữ tỏ ra hào hứng.

- Rất đơn giản, mỗi tuần bà hãy ăn 3 cái đầu cá.

Người phụ nữ liền mua 3 cái đầu cá với giá 5 đô la cho mỗi cái. Tuần sau, bà ta quay lại.

- Tôi vẫn không thấy mình thông minh lên một chút nào.

- Vậy thì chắc là bà chưa ăn đủ số lượng rồi.

Thế là bà lại mua thêm chục cái đầu cá nữa, vẫn với giá 5 đô la cho mỗi cái. Vài tuần sau, bà ta quay lại, tỏ vẻ bực mình rõ rệt:

- Tại sao ông lại lừa tôi như thế chứ? Những người khác chỉ mua đầu cá với giá 3 đô mà ông lại bán cho tôi những 5 đô. Bù vào đó tôi vẫn không thấy chỉ số thông minh của mình tăng lên chút nào nữa cả.

Người bán hàng nhìn bà ta rồi trả lời:

- Vậy là cuối cùng bà đã hiểu ra. Thế nghĩa là bà đã thông minh hơn trước nhiều rồi đấy!

[my lady]

hihi lâu ngày chạy vô cười tiếp nha bà con

TIN TỨC THẤT THIỆT

Theo tin ... thất thiệt tung từ tỉnh Thừa Thiên, truyện tình tiểu thư Thu Thủy thương Từ Trần Trụi thật tình thất thiệt. Tiểu thư Thu Thuỷ tính thẳng thắn, thật thà, thường thẹn thùng, thích thơ thẫn, thẫn thơ, thường tỏ từ tâm tới toàn thể thân thích, thân tình, thân tộc. Tại thế, Từ Trần Trụi tưởng tiểu thư thương Từ Trần Trụi.
Trần Trụi từ thuở thoáng thấy tiểu thư, trót tương tư, thầm thương trộm tưởng, tối thường trằn trọc tơ tưởng tới tiểu thư. Tình thầm từ từ tăng thêm thiết tha, thắm thiết, thành thử Từ Trần Trụi toan tính thử tỏ tình thầm tới tai tiểu thư. Tuy tiểu thư Thu Thuỷ thường tránh Từ Trần Trụi.
Tới tháng trước, Từ Trần Trụi thấy tình thầm tiến triển tới tuyệt trần, thiếu Thu Thuỷ, thì Trần Trụi thảm thê, tiều tuỵ, trăn trở, thương tổn trái tim, tâm trí thê thảm. Tại thế, Từ Trần Trụi toan tính tỏ tình.
Trước tiên Trần Trụi thường theo tiểu thư, tỏ tường trước tình thế ....Tiếp theo Từ Trần Trụi thường toe toét tự tán tụng tai tiếng (ooops, trật từ ) Từ Trần Trụi thường toe toét tự tán tụng tiếng tăm, thân thế, tiền tài ....
Tiếc thay tiểu thư Thu Thủy tinh tường tính thật Từ Trần Trụi. Tại thế tiểu thư thường thường tránh Từ Trần Trụi, thànnh thử tiểu thư tránh tới thành thị
Thất tình, Từ Trần Trụi tự than thân, trách tình thế thảm thương, thê thiết, tình trường thua thê thảm, tiền thiếu, tình thân tộc tráo trở
Trong tích tắc, toàn thể tiêu tán,từ thương tới tiếc, tức, thù (tựa truyện trong tiểu thuyết ). Tại thế, Từ Trần Trụi tức tưởi, toan tính tìm tòi trộm tiền tài thân tộc, theo tiểu thư tới tận thành thị ...
Tìn tức truyền tới tai toàn thể thân tộc Từ Trần Trụi, tới toàn tỉnh Thừa Thiên, toàn thể thấy tội Từ Trần Trụi, toan thương thuyết Trần Trụi trả tiền thân tộc, thôi thương thầm tiểu thư Thu Thủy, Toàn thể thân tộc tất tha thứ Từ Trần Trụi.
Trái tim trót tan tành, tình thoát tầm tay, thân thể tiều tuỵ, tâm trí thương tổn, tiền thiếu thốn, thành thử tính tình Trần Trụi trở thành thất thường, tráo trở, thường tung tin thất thiệt, toan tính tuyệt trừ tiếng thơm, tài trí, thân thế tiểu thư thu Thủy trả thù ...
Tội thay, tội thay, thôi thì tường thuật thế tạm thời tường tỏ tin thất thiệt, thật tình thất thiệt, tin thì thật tội tiểu thư Thu Thủy.
Thành thật tỏ tình thân,

Truyện tình thê thảm, thảm thương
Thất tình tức tối thường thường tung tin
Tình tang tang tính tình tình
Thế thôi, thôi thế thì tình tan thôi

[my lady]

TẢ THÚ VẬT


Ở trường tiểu học nọ, Cô giáo gọi trò Tí lên bảng:

Cô giáo: Em hãy miêu tả con bò đực nhà em đi ăn ngoài đồng.

Tí: Một buổi sáng đẹp trời, ánh bình minh tỏa những tia nắng ấm áp xuống cánh đồng lúa vàng…

Cô giáo: Hay...hay.

Tí lim dim tiếp tục: Chú bò đực, với thân hình vãm vỡ trông vẻ khí phách ngang tàng, đi ra giữa cánh đồng cỏ xanh…

Cô giáo: Tuyệt vời...tuyệt vời.

Tí vẫn thao thao: Sau đó, chú nhảy lên lưng thím bò cái.

Cô giáo: Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay.

Tí: Nhưng chú bò đực nhà em đâu có chịu xuống ngay, thưa cô!



ST

[my lady]

TỰ ĐIỂN PHỤ NỮ


Mới đây, tổ chức đàn ông thế giới đã xuất bản một cuốn sách dày ba mươi tập, nhằm giúp cho các nhà nghiên cứu hiểu rõ hơn về phụ nữ, một phạm trù phức tạp nhất của hành tinh . Chúng tôi xin lần lượt trích đăng một số chương trong đó, để các chàng trai tội nghiệp khỏi bỡ ngỡ và có một số kiến thức cần thiết để sống sót .


Chương I: Sự khác nhau giữa phụ nữ và nai .


1. Nai ngơ ngác suốt đời. Phụ nữ chỉ ngơ ngác khi cần ngơ ngác .
2. Nai không bao giờ giả nai. Còn phụ nữ thường làm thế .
3. Nai có sừng toàn đầu. Phụ nữ có sừng trong ánh mắt.
4. Nai ăn cỏ . Còn phụ nữ thỉnh thoảng ăn nai .
5. Gặp tai nạn, nai biến thành khô nai. Còn gặp tai nạn, phụ nữ biến thành … mít ướt .
6. Nai chạy theo đàn. Phụ nữ cũng chạy theo đàn, nhưng không phải đàn nai.
7. Nai nhảy tung tăng. Phụ nữ đi tung tăng .



Chương II: Sự giống nhau của phụ nữ và cọp .


1. Cọp gầm. Phụ nữ cũng gầm.
2. Cọp uyển chuyển. Phụ nữ mềm mại .
3. Trẻ con đứa nào cũng sợ cọp và đứa nào cũng sợ mẹ mìn, mặc dù cả đời có khi không nhìn thấy .
4. Cọp được gọi là ông ba mươi, Phụ nữ được gọi là sư tử.
5. Cọp nổi tiếng về sự oai vệ . Phụ nữ nổi tiếng về sự quý phái.
6. Cọp vẫn quan tâm tới móng. Phụ nữ cũng vậy .
7. Cọp nổi tiếng về da. Phụ nữ nổi tiếng về áo quần.
8. Cọp đôi lúc chỉ vồ chứ không ăn. Phụ nữ đôi khi chỉ yêu mà không lấy .


Chương III: Sự khác nhau giữa phụ nữ và khẩu súng .


1. Súng chỉ nổ khi có người bóp cò. Phụ nữ có thể tự khai hỏa .
2. Súng có thể bắn từng viên. Phụ nữ có thể trở thành súng máy, bắn hàng loạt .
3. Khi nguy hiểm người ta mang súng bên mình. Khi hạnh phúc người ta cần phụ nữ bên mình.
4. Súng có thể cướp cò. Phụ nữ có thể nói mà không báo trước .
5. Đầu súng có lưỡi lê. Đầu phụ nữ có cái kim kẹp tóc.
6. Đàn ông có thể ra đi với một khẩu súng, và cũng có thể ra đi với một cô gái .
7. Số đàn ông bị thương vì súng luôn ít hơn số đàn ông bị thương vì phụ nữ .
8. Súng có thể hết đạn. Phụ nữ chả bao giờ .
9. Ta xách súng. Còn phụ nữ xách ta.



Chương IV: Sự giống nhau và khác nhau của phụ nữ và một con sông .

1. Sông đôi khi không biết đâu là bờ. Phụ nữ cũng thế .
2. Biết bơi đôi lúc cũng chết. Hiểu phụ nữ đôi lúc còn chết nhanh hơn.
3. Sông êm đềm. Phụ nữ phẳng lặng.
4. Sông cuốn trôi mọi thứ khi ta xuống nước. Phụ nữ cuốn trôi mọi thứ khi ta vẫn ngồi trong nhà.
5. Sông có thác. Phụ nữ có cơn .
6. Sông mát mẻ. Phụ nữ tinh khiết.
7. Sông lấp lánh dưới ánh trăng. Phụ nữ lấp lánh dưới ánh đèn .



ST

[my lady]

CƯỜI

Trăm năm chỉ một nụ cười
Rằng ai đã hưởng hết đời đủ chưa ?!
Cười nụ là lúc tuổi thơ
Cười lên khanh khách , ai đưa cho tiền
Rồi thì bày đặt cười duyên
Cười chua cười mỉa mình ên ngồi cười
Cười mỉm chỉ nhếch vành môi
Cười lăn , cười ngất hở mười cái răng
Cười khà , cười phá , cười ranh
Cười khẩy , cười nhạt , cười gằn cười chê
Nụ cười đắc thắng hả hê
Cười mát , cười gượng ê hề cười tênh
Cười cợt , lả lớt , cười khinh
Cười toe , khúch khích cười tình cười vui
Hàm răng , khóe mắt cũng cười
Chòm râu , cánh mũi , bờ môi cười thầm
Khi buồn nức nở cười không
Gặp mặt chủ nợ lạy ông cười trừ
Cười vang cười tít thiên thu
Cười như nắc nẻ , cười như điên cuồng
Cười cho gà gáy trong chuồng
Cười khà , cười góp , cười luôn , cười xòa

Đồng Văn

[my lady]

Tóm lại

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo hỏi : - Khi nào thì ta dùng từ "tóm lại" ? - Thưa cô, khi một nhóm người tổ chức cướp nhà băng ạ !

Cái may chết người

Một ông già bảy mươi nhăm tuổi trúng giải 100.000 đô la trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư làm đúng như thế - hỏi ông già rằng nếu ông trúng 100.000 đô la thì ông sẽ làm gì. Ông già nói : - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. Ông mục sư lăn đùng ra chết

Chờ bà thay xong

Một bà xinh đẹp đi nghỉ mát, vừa thay xong quần áo lúc sáng sớm, đã thấy người phục vụ đẩy cửa đưa bữa điểm âm vào phòng : - Ðáng lẽ anh nên gõ cửa ! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì làm sao đây ? - Bà an tâm ! Tôi đã nhìn kỹ và chờ bà thay xong tôi mới vào đấy.

Không được đâu

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!

Con sợ...

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa sao con khóc, ngoan nào .. - Con sợ .. - Con sợ gì nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

Phải leo bao nhiêu bậc

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ !

Bí quyết làm giàu

"Chỉ cần một đôla, tôi sẽ dạy cho bí quyết trở lên giàu có. Ai muốn biết rõ, hãy gửi đến địa chỉ của tôi một bức thư kèm một đô la" Quảng cáo này đăng trên một tờ báo. Một người đọc thấy, lập tức gửi thư kèm một đôla cho người đã đăng quảng cáo ấy. Rồi anh ta nhận được thư trả lời . Thư viết : "Chớ bao giờ tin những lời quảng cáo trên báo. Cứ như thế, chắc chắn anh sẽ trở nên giàu có !"

Rất đơn giản

Cháu : - Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ? Ông : - Ðạo lý này rất đơn giản. Bởi vì, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi.

Ðồ khỉ

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

Cái gì to ra

Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông chồng bí quá : - Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

Tắt đèn đi

Nửa đêm, hai vợ chồng trẻ rủ rỉ với nhau trong phòng. - Ngọn lửa của đời em, ánh sáng tình yêu của em, ngọn đèn của trái tim em .. Từ sau vách ngăn, giọng ngái ngủ của bà mẹ chồng cất lên : - Con ơi, khuya rồi, tắt đèn đi ngủ thôi

Ðêm tân hôn

Ðêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước khi đám cưới, mẹ có dạy em chuyện gì không? - Có chớ. Nhưng anh đừng lo. Em không nghe lời mẹ đâu. Thời buổi này, không còn như xưa nữa!


Bí quyết

Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.
*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.
*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?
* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!


Không bao giờ to tiếng

Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?
* Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai người không nhất trí thì vợ tôi quyết định.


Kinh nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?
Người kia đáp:
* Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

st.

[my lady]

Bóp Ở... Trên

Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên

Vợ: Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình.

Chồng: Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi...

Vợ: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh?

Chồng: Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho.

Vợ: Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè!

[my lady]

Bợm Nhậu

Có một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con bò liền đi đến xô nước uống nước.

Bác sĩ nói: "- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe."

Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ "- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?".

"- Đương nhiên là xô nước rồi", bác sĩ trả lời.

Bợm nhậu: "- Đúng là ngu như bò".

[my lady]

Cừ hông nổi

Hai ngừ ăn xin đang ngồi xin ăn bên đường (gần quán Phở) Một đấng lãnh tụ Cộng Sản (ăn mặc chỉnh tề) đang bước đến chiếc Giấc Mơ 2 của hắn ta , nhìn thấy ngừ ăn xin thứ nhất , hắn dừng lại và dúi vào chiếc nón của ngừ ăn xin và bảo :
- Nè....giữ lấy...mà ăn Phở.
Ngừ ăn xin kế bên nghe thấy ganh tỵ
- Ê....trúng mánh hả mậy ?
Ngừ ăn xin kia trả lời :
- Trúng...cái con khỉ , Thằng chả dúi cho tao 1 trái ớt hiểm dứ lại 1 miếng chanh....đồ bần tiện....

[my lady]

Sự tích và nguồn gốc chữ: Ô Mai

Đã bao giờ ban thắc mắc , tại sao quả ô mai mà chúng ta vấn hay ăn lại có tên là ... ô mai ???
Chuyện kể rằng , ngày xửa ngày xưa , khi lần đầu tiên ô mai xuất hiện trên trái đất này , nó chưa có tên là ô mai như bây giờ . Về tên gọi của loại quà này , tương truyền rất nhiều sự tích ....
ự tích đầu tiên kể lại rằng , con gái rất mê thứ của chua chua mằn mặt , ngòn ngọt , nên hôm nào cũng đòi con trai mua . Nhưng hôm nào cũng thế , con trai đều nhã nhặn một cách galant mà đáp rằng " ồ , mai " . Cái tên ô mai bắt đầu từ đó .
ự tích thứ hai kể lại rằng , hôm nào con gái cũng ghé quán mà mua chịu thứ quà vặt ấy . Đến khi các bà chủ quán đòi tiền thì các nàng lại lơ đễnh khất " Ô , mai !!! Ô , mai " , Từ đó mới có cái tên ô mai
Riêng dân chuyên Anh có kể rằng , lần đầi tiên một cô học trò mang một gói mà sau này có tên là ô mai đền lớp , các nàng cùng quây lại nhấm nhập , và đến khi chỉ còn lại một quả cuối cùng thì ai cũng nhao nhao lên " Oh , mine !!! " Đây là nguyên nhân tại sao người ta gọi đó là ô mai

[my lady]

Ê hay Ko Ê

1 bà nhà quê lên tỉnh khám bệnh
Bác sĩ : Chị tên gì ? để tui ghi vào sổ bệnh án
Bệnh nhân : " Dà, tên Bành thị Chim ạ "
Bác sĩ vừa ghi vừa lẩm bẩm: " Bành....thị ...Ch... tên Chim hả ? Chim có ê hay là không ê ?

Bệnh nhân : " Dạ nói thiệt với bác sỹ, hôm qua thì không ê gì cả , nhưng sao hôm nay sao nó ê quá , không biết bệnh gì ?

Bác sĩ : " trời "

[Lan Hương]

Cám ơn My lady nhiều ,chuyện cười của bạn:dance1::dance1:cười đau cả diều luôn khakhakha:lol11::biggrin::biggrin::biggrin:::D

[my lady]

Quảng cáo chọn vợ

Một chuyên viên IT đăng quảng cáo cần tìm vợ như sau: "Yêu cầu phần cứng bền, tốt, kích cỡ nhỏ gọn, thiết kế đẹp, còn nguyên tem bảo hành của nhà sản xuất".

Tương thích dễ dàng với các thiết bị ngoại vi như bếp ga, máy hút bụi, chổi quét nhà… Hoạt động tốt trong môi trường chợ, siêu thị, được chứng nhận chất lượng của những cơ quan thẩm quyền như bố chồng, mẹ chồng, em chồng…

Yêu cầu phần mềm: Giao diện tươi trẻ, thân thiện, dễ sử dụng, chỉ một người được quyền sử dụng.

[my lady]

Rõ khổ chuyện... du lịch

Một vị khách ập vào văn phòng viên quản lý khách sạn:

- Tại sao anh không đánh thức tôi dậy? Tối qua tôi đã dặn đi dặn lại rằng nhớ kêu tôi đúng 4 giờ 30. Vì anh mà tôi đã lỡ tàu!

Viên quản lý lắc đầu:

- Thật đáng tiếc, thưa ngài, tôi luôn sẵn lòng đánh thức ngài dậy, nhưng đêm qua ngài đi chơi mãi tận 5 giờ sáng mới trở về phòng...

[my lady]

Những vụ cướp khôi hài nhất trên thế giới

Những tên tội phạm cũng có những pha phạm tội cười chảy cả nước mắt và chắc chắn chúng sẽ không bao giờ quên.

1, Một người đàn ông bước vào quầy tạp hoá ở một bang của nước Mỹ, đưa tờ 20 đô và đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ đang mở ngăn kéo, y liền rút súng ra và uy hiếp, bắt chủ cửa hàng nộp hết số tiền trong đó. Đạt được mục đích y bỏ chạy và bỏ luôn cả tờ 20 đô trên mặt bàn, trong khi đó số tiền cướp được là 15 đô.

2, Một du khách người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay của nước Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với một nhân viên hải quan, nói chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Anh nhân viên hải quan nọ vốn khá am hiểu về môn thể thao này nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người khách vui vẻ thực hiện theo kiểu “chả theo kiểu nào cả”. Cuối cùng ông ta đã bị bắt và trong túi đựng gậy chơi golf có khá nhiều ma tuý.

3, Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ), hắn rút súng ra hô:

- Cướp đây! Tất cả đứng im!

Nói rồi hắn kéo sụp chiếc mũ đang đội trên đầu để làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.

4, Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng lại bỏ quên chiếc ví của hắn ở trong quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe…

5, Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng và khi lọt được vào, y chợt nhận ra: Nơi y đột nhập và không có tiền, y không thể quay ra theo đường cũ, và các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến điện thoại và tất nhiên là gọi 911 để được giúp đỡ.