Cừ đủ kiểu

[my lady]

Chứng nhận giới tính

Giám đốc giao nhiệm vụ cho phòng nhân sự tuyển dụng một nữ thư ký riêng. Sau khi tuyển được một người đạt yêu cầu, trưởng phòng nhân sự đưa cô gái vào phòng giám đốc để nhận việc.


Giám đốc xem hồ sơ xong, ngó cô thư ký mới rồi nói:

- Tốt! Mọi thứ đều đạt, chỉ còn thiếu một thứ.

- Dạ thưa sếp, còn thiếu gì sếp cho em bổ sung sau ạ.

- Em biết rồi đấy, chúng tôi chỉ tuyển nữ thư ký, thế em có giấy chứng nhận giới tính không?

- Dạ thưa sếp, em có thấy cơ quan nào cấp loại giấy đó đâu?

- Ừ! Nếu không ai cấp thì em phải làm sao để tự chứng minh giới tính của em đi chứ.

[my lady]

Mê sảng

Ông già Do Thái biết cái chết đã cận kề, bèn cho gọi các con trai lại bên giường dặn dò.

- Các con trai của ta, ta mong các con hiểu cho rõ tình hình tài chính của ta để các con thu xếp sau khi ta qua đời. Jacope nợ ta 10 nghìn euro...

- Đã ghi xong, thưa cha, 10 nghìn euro. Cha an tâm, chúng con sẽ đòi nợ hắn.

- Levy nợ ta 20 nghìn euro...

- Đã ghi xong, thưa cha. Chúng con sẽ đòi Levy thanh toán 20 ngàn euro...

- David nợ ta 30 nghìn euro...

- David nợ 30 nghìn. Chúng con sẽ đòi hắn ngay.

- Ta nợ Moshee 100 nghìn euro...

- Thôi chết...! - Một người con thốt lên. - Cha bắt đầu mê sảng rồi...

[my lady]

Mặt trong của tấm thiệp

Hãng thiệp lừng danh Hallmark có một khu vực đặc biệt, nơi trái tim lên tiếng... cười nhạo và gửi vào trong những tấm thiệp. Dưới đây là một số trong đó.

Thiệp 1: Anh luôn luôn muốn một ai đó để ôm ấp, ai đó để yêu thương. Và bây giờ em tới và bước vào cuộc đời anh…
(bên trong tấm thiệp) - Anh đã đổi ý.

Thiệp 2: Anh phải thú nhận, em đã mang đức tin vào cuộc đời anh…
(bên trong tấm thiệp) - Anh chưa bao giờ tin vào địa ngục cho tới khi anh gặp em.

Thiệp 3: Ngày lại ngày trôi đi, anh tự nghĩ mình thật may mắn làm sao…
(bên trong tấm thiệp) - Khi mà em không ở đây để làm hỏng hết cả mọi việc của anh.

Thiệp 4: Chúc mừng em nhân ngày cưới!...
(bên trong tấm thiệp) - Quá tệ, không ai ưa chồng của em cả.

Thiệp 5: Một ngày nào đó anh hy vọng được cưới…
(bên trong tấm thiệp) - Một ai đó chứ không phải là em.

Thiệp 6: Chúc mừng sinh nhật! Ở tuổi này em trông tuyệt...
(bên trong tấm thiệp) - Gần như là người thật.

Thiệp 7: Khi chúng ta ở bên nhau, em đã nói rằng em sẽ chết vì anh…
(bên trong tấm thiệp) - Bây giờ chúng ta vừa chia tay, anh nghĩ đã đến lúc em giữ lời hứa.

Thiệp 8: Chúng ta đã là bạn trong một thời gian dài…
(bên trong tấm thiệp) - Em sẽ nói sao nếu chúng ta chấm dứt điều đó?

Thiệp 9: Anh thật khốn khổ khi thiếu em…
(bên trong tấm thiệp) - Như thể em vẫn còn ở đây.

Thiệp 10: Chúc mừng niềm vui mới của em…
(bên trong tấm thiệp) - Em đã tìm ra ai là cha cái thai chưa?

Thiệp 11: Em là một người bạn thật tốt. Nếu chúng ta ở trên một cái tàu đang chìm và chỉ có mỗi một cái áo phao…
(bên trong tấm thiệp) - Anh sẽ cực kỳ nhớ em và thường xuyên nghĩ về em.

Thiệp 12: Nhìn lại những năm tháng chúng ta ở bên nhau, anh không thể không tự hỏi….
(bên trong tấm thiệp) - Hồi đó anh nghĩ thế quái nào vậy?

[my lady]

Lý do ném tiền

Một người Scotland đứng cạnh miệng cống và quăng tiền giấy xuống. Người đi qua thấy lạ liền thắc mắc.

- Ông đang làm gì thế?

- Tôi đánh rơi một đồng xu xuống cống.

- Nhưng sao ông lại ném thêm tiền xuống nữa?

- Tôi không muốn người ta nói rằng tôi chui xuống cống chỉ vì một đồng xu!

[my lady]

Tại giống bố

Một gia đình nọ có khá đông anh em nhưng không ai giống ai cả, thậm chí cũng chẳng giống bố. Vì mọi người rất hay trêu chọc họ về chuyện này nên một hôm đứa lớn nhất tìm mẹ để hỏi cho ra nhẽ.

- Mẹ ơi, mọi người bảo bọn con không giống bố. Thế mẹ bảo bọn con có giống bố không?

Người mẹ đáp ngay:

- Tất nhiên là các con phải giống bố rồi .

Đứa con lại hỏi tiếp:

- Thế thì vì sao bọn con lại trông chẳng giống nhau gì cả?

Bà mẹ lưỡng lự hồi lâu rồi nói:

- Ừ, chắc tại các con giống bố…

[my lady]

Có thể còn tồi tệ hơn

Bà mẹ đẩy cửa bước vào phòng con gái và thấy một bức thư trên giường. Tay run run bà cầm bức thư lên đọc.

“Mẹ yêu dấu,

Con rất buồn và tiếc phải báo cho mẹ rằng con phải ra đi với bạn trai của con.

Con đã tìm thấy niềm đam mê của con - anh ấy rất tốt, nom rất nam tính với chiếc khoen vàng trên tai và chiếc môtô phân khối lớn.

Chưa hết đâu mẹ, con đang mang bầu và anh John nói rằng chúng con sẽ rất hạnh phúc trong căn nhà di động của anh ở trong rừng.

Anh ấy muốn có thật nhiều con và mẹ biết đấy, đó cũng chính là giấc mơ của con.

Con xin mẹ cầu nguyện cho chúng con và cho khoa học tìm ra thuốc chữa bệnh AIDS. Anh John xứng đáng được khỏi bệnh.

Xin mẹ an lòng, con đã 15 tuổi, con biết cách tự chăm sóc. Chúng con sẽ gặp mẹ một ngày gần đây để giới thiệu với mẹ những đứa con của con.

Chào mẹ.

Julie

TB: Tất cả chỉ là chuyện đùa thôi, con đang ở nhà Melamic, bạn gái cùng lớp. Con chỉ muốn mẹ hiểu là có những chuyện còn tồi tệ hơn những điểm số ghi trong học bạ”.

[my lady]

Thấy vậy mà không phải vậy

Quân đội ở một nước châu Âu đang cổ động các sinh viên đăng lính. Khi bài diễn văn của vị tướng lên đến cao trào, sinh viên huýt sáo, la ó và ném rau quả thối liên tục lên bục diễn thuyết.

Thế nhưng, đến khi vị tướng kết thúc bài diễn văn, họ không ném nữa mà vỗ tay khen ngợi và reo vang: "Bis! Bis!".

Một phóng viên thấy vậy bèn hỏi:

- Tại sao các cậu đã ném cà chua vào vị tướng ấy mà bây giờ lại vỗ tay khen?

Đại diện sinh viên đáp:

- Chúng tôi yêu cầu phát biểu lại, vì vẫn còn khá nhiều cà chua!

[my lady]

Thiếu tinh tế

Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng nông thôn vắng vẻ, tay cầm chiếc can không. Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà nhỏ.

Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:

- Có ai trong đó không?

- Có cháu ạ! - Tiếng một đứa trẻ đáp.

Bố cháu có trong đó không?

- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!

- Thế mẹ cháu?

- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, khi bố cháu vào...

Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu.

- Thế không bao giờ cả ba người trong gia đình cháu có mặt đông đủ à?

- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. - Đứa trẻ đáp. - Đây là nhà vệ sinh.

[my lady]

Bỗng nhiên vợ thật tuyệt vời

Trong hoàn cảnh không còn chút tỉnh táo bởi "ma men" thì chỉ có sự dịu dàng đến tuyệt vời của người phụ nữ sẽ là điều dễ dàng nhất để người đàn ông có thể nhận biết được lúc bước vào nhà. Bạn có tin là như thế không? Cái chính là bạn đã bao giờ say xỉn đến mức thế chưa...

Anh chàng say bí tỉ, về đến nhà đập cửa.

- Ồ, anh đã về?

- Ừ, em yêu! Anh đã gặp bạn cũ và nhậu hết tháng lương rồi.

- Vậy à? Em có thể hiểu...

- Xe anh lại bị giữ phạt nữa.

- Chuyện đương nhiên mà anh!

- Ôi, em là người phụ nữ tuyệt vời nhất! Hình như sợi dây chuyền hôm qua em đưa, anh đã lỡ tặng một cô gái khác rồi.

- Ồ, với em thì không sao! Bây giờ anh hãy đi thêm 10m, tới căn nhà có tiếng gào thét kia đi! Em chỉ là... hàng xóm thôi!

[my lady]

Cách học tiếng Anh
Lại chuyện bé VoVa.

Vo va lên lớp 6 bị bắt buộc phải học tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu nặng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...

[my lady]

Tại sao em không tin là anh nói thật?

Sau khi đi làm về, Jonh ghé một quán bar gần nhà, ở đó anh gặp một cô gái rất đẹp và bắt chuyện với cô ta. Họ uống một vài ly bia và trò truyện với nhau vui vẻ.

Cuối cùng, 2 người đi về nhà của cô gái. Đến 3 giờ sáng, Jonh bật dậy thốt lên:

- Ôi không, muộn quá rồi, vợ anh sẽ giết anh mất. Em có phấn thơm không?

Cô gái kia liền đưa cho Jonh hộp phấn, anh xoa nó lên tay rồi vội vã đi về nhà. Cô vợ đang đứng đợi trước cửa, trông rất giận giữ, thấy anh, cô vợ hét lên:

- Anh đã ở đâu suốt từ tối đến giờ hả?

Jonh trả lời:

- Em yêu, chuyện là thế này: Anh đã ghé quán bar và gặp một cô gái rất đẹp, bọn anh đã uống với nhau một vài ly rồi sau đó bọn anh đã vui vẻ với nhau ở nhà cô ấy.

Cô vợ quay sang bảo:

- Ồ vậy à? Đưa tay cho em xem nào?

Trông thấy bàn tay dính đầy phấn của Jonh, cô vợ nói:

- Đồ dối trá! Anh lại chơi bowling nữa phải không?

- ?????

[my lady]

Sự nhầm lẫn tai hại

Cha xứ và tên trộm khét tiếng cùng chết một ngày. Không biết do sơ xuất thế nào mà cha xứ lại bị đưa xuống địa ngục còn tên trộm thì được lên thiên đàng.

Khi quỷ Sa tăng nhìn thấy cha xứ, ông ta liền nhận ra sự sai sót của mình. Tuy nhiên, lúc đó ngày đã muộn nên đêm hôm đó cha xứ đành phải ở lại địa ngục còn tên trộm thì qua đêm ở thiên đàng.

Ngay sáng hôm sau, quỷ Dạ xoa được lệnh đưa cha xứ lên thiên đàng và bắt tên trộm về địa ngục. Trên đường đi, tình cờ hai người gặp nhau. Tên trộm hỏi:

- Đêm đầu tiên ở địa ngục thế nào cha?

- Cũng không đến nỗi tệ lắm! Nhưng ta vẫn rất mong được mau chóng lên thiên đàng. Ta đã mong chờ cả đời để được gặp nàng Marry trinh tiết và thánh thiện.

Tên trộm cười khẩy:

- Ồ, thế đáng lẽ ra cha phải ở trên đó từ hôm qua mới phải.

[my lady]

- Xin thề : tôi với anh kết nghĩa anh em , tuy không sinh cùng năm cùng tháng cùng ngày , nhưng nguyện sống cùng ngày cùng tháng cùng năm.

- Thuý Kiều là người rất thương bồ , trước khi ra đi còn đưa tiền cho Kim Trong , bằng chứng : Trăm nghìn lạy gửi tình quân <-- trích truyện Kiều.

- Trăm năm bia đá cũng mòn , bia chai cũng bể , chỉ còn bia ... ôm.

- Khi yêu nhau thì người ta thề sống chết có nhau , còn khi ghét nhau rồi thì người ta thường thề sẽ sống chết với nhau.

- Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.

- Nếu bạn lật một cái bình lại thì nó sẽ không có chỗ để cắm hoa, nếu xem xuống phía dưới thì bạn sẽ phát hiện một điều rất hay : nó cũng không có cả đáy

- Nếu có ai đó khen bạn bạn có ½ là đẹp , ½ còn lại là tài năng , gộp lại thì vừa đẹp vừa tài năng , bạn hãy coi chừng { ½ đẹp tức là ½ đó không có chút chất xám nào , ½ tài năng , tức là ½ đó không có chút sắc đẹp nào --> hợp lại hoá ra bạn là một con người vừa xấu vừa ngu đó sao }

- Nghệ thuật che lấp sự bất tài cũng đòi hỏi không ít tài năng.

- Không ít phụ nữ già đi nhanh chóng có khi do họ động não suy nghĩ phải làm sao để mình trẻ lại.

- Chết cho người phụ nữ mình yêu vẫn dễ hơn là phải sống chung với họ.

- Phụ nữ đem lại niềm vui nhưng không phải lúc nào cũng vậy , còn thuốc lá thì lúc nào cũng có khói.

- Nhục không phải là nghèo khó , nhưng nghèo khó thì thật là nhục.

- Ngắn gọn thể hiện sự thông minh nhưng không đúng trong trường hợp người ta nói Anh yêu em

- Đằng sau sự thành công của một người đan ông luôn có hình bóng của một người đàn bà , và đằng sau sự thất bại của một gười đan ông là một người đàn bà thật sự .

- Thể thao là có hại . Nếu ta sống được thêm 10 năm nhờ luyện tập thì ta cũng mất 15 năm vào các buổi tập luyện đó.

- Tại sao chỉ có danh hiệu bà mẹ việt nam anh hùng mà không có danh hiệu ông bố việt nam anh hùng nhỉ ?

- Tình yêu là bất tử , chỉ có người yêu là thay đổi.

- Hài kịch sẽ chuyển sang bi kịch nếu không bán được vé.

- Một người vợ tốt luôn tha thứ cho chồng khi cô ta sai.

- Ly dị là sự kiện mà người đàn ông phải giặt đồ cho mình ... thay vì trước đó phải giặt đồ cho cả hai .

- Con đường ngắn nhất để đi từ một trái tim đến 1 trái tim là con đường truyền máu.

- chân lý là mặt trời chói lọi . Nếu bạn không nghiên cứu về nó thì đừng có điên mà nhìn vào nó .

- Theo lý thuyết thì Lý thuyết không khác với thực tế là mấy , nhưng thực tế thì thực tế khác xa lý thuyết.

- Hut thuoc la co hai suc khoe == hút thuốc lá thì ta có được đến 2 sức khoẻ dại gì mà không hút.

- Lương tâm là cái gì đó cảm thấy tổn thương trong khi các phần khác của cơ thể cảm thấy dễ chịu.

- Lương tâm là cái buộc ta phải kể hết mọi bí mật cho người tình trước khi có ai đó mách.

- Thà sống hèn còn hơn chết dại.

- Bạn có thể mua một người trung thực không ? Không ! nhưng bán một người như vậy dễ hơn .

- Khi một cô gái được nhiều người theo đuổi cô ta sẽ làm cao , khi cô ấy được một người theo đuổi thì cô ta sẽ làm dáng , khi không có ai theo đuổi cô ấy cô ta sẽ làm ... thơ , và khi cô ta theo đuổi nhiều người cô ta sẽ làm ca ... ve.

- Bia độc hơn rượu , bằng chứng trên thế giới chỉ có mộ bia mà không có mộ rượu

- Đàn ông không khóc là đàn ông nhút nhát (không dám làm gì (khóc) là nhút nhát rồi).

- Không có gì tiết kiệm thời gian và tiền bạc hơn là yêu ngay từ cái nhìn đầu tiên.

- Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.

- Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.

- Quân với dân như cá với nước Nước thì nuôi sống cá còn cá thì ị vào nước.

- Phim sạch là phim trong sáng . Phim sạch là phim mà diễn viên lúc nào cũng ở trạng thái sạch sẽ và được người khác liếm láp cho sạch.

[my lady]

Ông già láu cá

Một ngày cuối tuần đẹp trời, có một cụ già râu tóc đã bạc bước vào hàng bán nữ trang cùng một cô gái trẻ rất bốc lửa. Ông nói với chủ cửa hàng rằng cần mua một chiếc nhẫn đặc biệt cho bạn gái.

Chủ cửa hàng lục lọi trong kho rồi mang ra một chiếc nhẫn trị giá 5.000 USD.

Ông già liền xua tay nói:
- Tôi nghĩ ông không hiểu. Tôi muốn một chiếc nhẫn thật đặc biệt.

Nghĩ thấy vậy, chủ cửa hàng lại quay vào tìm tiếp và thận trọng mang ra một chiếc nhẫn kim cương tuyệt đẹp.
- Đồ hiếm đấy, giá của nó là 50.000 USD.

Mắt cô gái bỗng sáng lên long lanh. Ông già gật đầu hài lòng và nói:
- Chúng tôi sẽ lấy nó, nhưng tôi không có tiền mặt nên sẽ viết séc và để lại điện thoại. Đầu tuần tới ông có thể gọi cho ngân hàng kiểm tra và tôi qua lấy hàng - Nói rồi ông già bỏ đi cùng cô gái.

Sang tuần, chủ cửa hàng nữ trang bốc điện thoại gọi cho ông già:
- Này ông kia, tài khoản của ông còn đồng cắc nào đâu?
- Tôi biết - ông già vui vẻ đáp - Nhưng anh có tưởng tượng được rằng tôi đã có một ngày cuối tuần tuyệt vời thế nào không?

[my lady]

Ngửi Văn !!

Có một ông già mù nọ có một nghề đặc biệt : Nghề ngửi văn !!
Bất cứ một quyển sách nào khi ông ..ngửi qua rồi ông sẻ nói rỏ xuất xứ của quyển sách không hề sai !!
Tin đồn về ông già mù có tài ngửi văn bay đến tai một lảo bá hộ nọ, lảo ta không tin và quyết định sẻ thử ông già mù một chuyến.
-Này lảo mù !!ngửi thử quyển sách này xem nào..?
Ông già mù nhận quyển sách và đưa lên mủi để..ngửi :
_À!! Tam quốc chí đây mà!!
_ Thế sao ông biết ?
_Tôi nghe mùi.. Chinh chiến !!!
Lảo bá hộ ra về với một sự ngờ vực trong lòng về cái tài ..ngửi của ông già mù và quyết định trở lại để thử một lần nửa..
_Này ông thông manh !!Quyển sách này thì sao ??
Lảo già mù đưa lên mủi để ..ngửi như lần trước :
_Tây sương ký đây mà !
_Thế sao ông biết ?
_Tôi nghe mùi ..Phấn son!
Vài ngày sau lảo bá hộ trở lại đưa cho ông già mù một quyển sách khác và lần này ông già mù phải … ngửi ..hơi lâu dưới sự đắc ý của lảo bá hộ.
_Văn ông đây mà !!
Lảo bá hộ chồm lên nói như hét vào lổ tai ông già mù:
_Thế sao ông biết ??
_Tôi nghe mùi ..Thum….thủm !!


Viết theo ký ức (nguồn..quên rồi )
___________________________________________________
Phỏng vấn

_Xin ông cho biết cái nhìn của ông về đãng Việt Tân ?
_Đãng ..phở ..bò!!! đừng tin vào chúng nó!!
_Ông có suy nghỉ gì về Bùi Tín ??
_ À!! Số phận của một trái chanh bị vắt hết nước! đừng tin vào nó!!
_Thế chúng ta nên tin vào ai ạ ??
_Vào..tôi!
_Ông là ai ??
_Thằng .. ăn ..phở…!!!!

________________________________________________

Lại…Phỏng Vấn..

_Xin ông cho biết người việt hải ngoại chúng ta cần đứng ở vị trí như thế nào để đấu tranh ạ ??
_À !! Có hai vị trí !!
_Hai vị trí nào ạ ?
_Đứng bên kia bờ…
_Để làm gì?
_Đánh …cộng sản !
_Hay quá!! Thế còn vị trí thứ hai ??
_Đứng bên nay bờ…
_Để làm gì ạ?
_Đánh ..quốc gia !
_Hm!!Thế còn những người ở.. chính giữa ?
_Chạy..cho thật lẹ!!
_Sao vậy?
_Hai bên bờ nó rượt anh nó đánh ..!!!!!

st

[my lady]

Ðàn bà định nghĩa về đàn ông như sau:

- 20 tuổi, như gà trống,sáng nào cũng gáy,chả cần ai nhắc .
- 30 tuổi,như xe hơi mùa lạnh nổ máy hơi khó nhưng chạy tốt .
- 40 tuổi, như bóng đèn,lúc tắt lúc sáng .
-50 tuổi, như xe tăng,nổ máy rất chậm và di chuyển ì ạch .
- 60 tuổi, như cái đồng hồ cũ, không lắc thì không chạy mà chưa chạy là lại chết .
- 70 tuổi trở lên thì không thấy có ý kiến gì, chắc "thất thập cổ lai hy" ?

*******************************

Ðàn ông định nghĩa về đàn bà như sau:

- Ở lứa tuổi từ 18-22 giống như Châu Phi, một nửa đã được khám phá và một nửa còn hoang vu nên nhiều kẻ phiêu lưu luôn muốm tìm tòi

- Sang lứa tuổi 23-30 giống như Bắc Mỹ, đã được khám phá hoàn toàn và hoàn chỉnh về mặt kỹ thuật, luôn là mơ ước của bao gã đàn ông đang tìm việc.

- Ở lứa tuổi 31-40 giống như vùng nhiệt đới, nóng bỏng, xinh đẹp và đầy huyền bí, làm cho bao nhà thông thái ngã ngửa vì không thể giải thích nổi

- Bước sang lứa tuổi 41-50 giống như Âu Châu, một nửa đã tàn phá sau chiến tranh, nhưng vẫn còn rất thu hút và không kém phần hấp dẫn, khiến bao người muốn đến 1 lần cho biết ...

- Ở lứa tuổi 51-60 giống như Úc Châu, rất rộng nhưng đa phần là sa mạc, rất yên tĩnh, an phận sống dưới sự bảo hộ của Anh Quốc, (Miệt Dưới ... ít kẻ muốn quấy rầy)

- Ở lứa tuổi ngoài 60 giống như Nam Cực, ai cũng biết tới nơi này, nhưng chẳng ai buồn tới.

[my lady]

Buổi làm việc tại nhà trắng, George W. Bush và Ngoại trưởng Condoleza Rice

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

@VN2006.

[my lady]

A nói với B:
_ Xe ông chạy cái gì nó cũng kêu !!
_Vậy sao !!
_Có một cái nó không kêu..
_ Á !! thế vẫn còn tốt chán đấy chứ...mà là cái gì nào??
_ Cái...Kèn !!!!..

------------------------
_Trò Tèo, trên giường nhà trò thường có cái gì?
_ Dạ thưa cô có...má em..!!!
_Thế trên...má em có gì ??..
_ dạ có..ba em..!!!!!
_Thế trên ba em có gì??
_dạ có cái....mền!!
_ OK!! hôm nay tập làm văn chúng ta sẻ tả...cái mền...

-----------------------------

_Anh Tửng à!! anh thấy gì chưa??
_ Có thấy gì đâu nà!!
_Tui..xè ra như vậy mà anh không thấy hả??
_Chị..xè khéo lắm nhưng bị kẹp ở chính giửa rồi có trời mới..thấy.. chị..
_Để tui..vạch ra lần nữa cho anh coi nha...
_Ừa !! vạch đi !!
_Xong rồi Thấy chưa vậy !!
_ Thấy rồi!!
_ Thấy sao nói nghe coi..
_ À! chị có một quằng thêm ba cái khạp khui, đánh con rác chờ đợi chốt tứ,bài này chỉ có thua...vợ thằng Đâu..!!!!!!!!!

[my lady]

Sưu tầm
------

Xin báo trước nha, cô nào đọc đỏ mặt ráng chịu. Biết sao bây giờ, chữ nghĩa VN về -công nghệ vi tính VN ngày nay nó vậy.


Một anh khách bước vào tiệm vi tính trên đường Trần Quang Khải, Quận Phú Nhuận nói với cô bán hàng:

-Khách: Cô ạ! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi liệm luôn. Tôi nghĩ là cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm.

-Cô bán hàng: Ấy chết! anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm mà. Bảo đảm sạch sẽ, mọi người ai dùng qua cũng hài lòng.

-Khách: Không đâu, thực sự là có vấn đề cực kỳ nghiêm trọng. Người khách trả lời.

-Cô bán hàng: Thế thì lúc cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?

-Khách: Có chứ, tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản mà.

-Cô bán hàng: Thế anh có thể nào cho em xem công cụ của anh được không ?

Anh khách ta loay hoay vội đưa cái công cụ lên bàn. Cô bán hàng săm soi, nâng niu một hồi rồi nói:

"Em thấy phần cứng của anh đã cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao mà xử lý phần mềm đời mới như chúng em chứ. Phải nâng cấp thôi anh ạ .......Anh có muốn xử dụng thêm loại công cụ tiện ích hỗ trợ thêm cho phần cứng không?"

-Khách: Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không cô ?

-Cô bán hàng mỉm cười nói: có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính của phần cứng, và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa.

-Khách: Vậy cô đưa ngay cái ấy cho tôi đi.

-Cô bán hàng: Vâng, xin anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhá. Tiếc cái là bây giờ băng thông của em hẹp quá nên anh chịu khó dẫn truyền chầm chậm từng tí một. Đừng tham mà tiếp thu mạnh nhé, kẻo làm em bị nghẽn mạch, và còn bao nhiêu khách hàng đang chờ phía sau.

...
mà họ nói 1 cách tỉnh bơ, không chút ngượng ngùng
Hoan hô tinh thần khoa học trong sáng, không chút ngượng ngùng của họ nhá

Vô tư đi các bạn, vô tư đi nha. Bức xúc sẽ gây nên sự cố đấy nhá

[my lady]

Bị phạt

Một anh chàng được mời đi nhậu, nhưng đến trễ. Vừa bước vào, tất cả các bạn nhậu hô lên: Đến muộn! Phạt! Phạt! Phạt!
Anh ta uống một ly rượu phạt, rồi ly thứ hai, thứ ba....
Trên đường về, chạy xe vào đường cấm bị cảnh sát gọi lại và nói:
- Anh bị phạt!
Anh chàng lè nhè:
- Lại phạt, cũng được, rót đi!

[my lady]

Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi

Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.
Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.
- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.

[my lady]

Điếc nặng

Trên xe buýt, một bà già bảo anh chàng đang nhai kẹo cao su bên cạnh:
- Thôi, anh đừng cố hỏi tôi gì đó nữa, tai tôi điếc đặc có nghe thấy gì đâu!

[my lady]

Đàn ông khác đàn bà

- Đàn ông luôn trả 2 USD cho cái vật cần mua đúng giá chỉ 1 USD. Đàn bà luôn trả 1 USD cho cái vật không cần mua được đặt giá 2 USD.

- Trước lúc lấy chồng, phụ nữ lo sợ cho tương lai. Đàn ông không phải lo tương lai cho tới lúc cưới vợ.

- Người đàn ông thành đạt kiếm được nhiều hơn số tiền vợ anh ta tiêu. Người phụ nữ thành đạt là người phụ nữ biết tìm ra người chồng kiểu đó.

- Để có hạnh phúc trong hôn nhân với một người đàn ông, cần hiểu anh ta nhiều nhưng lại ít yêu anh ta. Để có hạnh phúc trong hôn nhân với người phụ nữ, cần yêu chị ta nhiều chứ không cần hiểu.

- Mọi người đàn ông có vợ đều có thể quên lỗi lầm của mình. Còn người vợ sẽ thay đổi anh ta để nhớ tới các lỗi lầm đó.

- Lúc lấy chồng, người phụ nữ hy vọng là với thời gian, chồng mình sẽ thay đội. Và chị ta đã lầm. Lúc lấy vợ, người đàn ông hy vọng, vợ mình sẽ không bao giờ thay đổi. Và anh ta cũng bị lầm.

- Lúc cãi nhau, bao giờ người vợ cũng nói câu cuối cùng. Còn cái điều người chồng nói sau đó sẽ mở ra một cuộc cãi nhau mới.

st

[my lady]

Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một người khoe là đã có vợ và một bầy con đông đúc.

- Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ?

- Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lối mình suốt ngày.

- Thế sao cậu có lắm con thế?

- Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mình
chứ sao.


o O o


Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm:

- Ông đi đâu vào giờ này?

- Tôi đi nghe giảng bài.

- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?

- Vợ tôi.

st

[my lady]

Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ:

- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nhìn chằm chằm vào mình.

Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:

- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé!

[my lady]

Lịch sự là gì?

Trên xe buýt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày cộm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nhìn vào. Cô gái nhỏ nhẹ:

- Anh có biết lịch sự là gì không?

Anh ta giằng ngay quyển từ điển:

- Ðưa đây tôi tra cho, có thế mà nãy giờ không chịu nói.


o O o


Bài học lễ độ

Một người đàn ông và một người đàn bà không hiểu sao cùng vào một toa tàu điện ngầm, ở đấy chỉ có vỏn vẹn một chỗ ngồi. Người đàn ông vượt lên trước và chiếm được chỗ trống duy nhất.

Mỉm cười duyên dáng, người phụ nữ nâng cao tay người đàn ông lên và nói:

- Đây là kẻ chiến thắng.

st

[my lady]

Thương vợ quá!

Một ông chồng cầu nguyện:

- Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...




Hai vợ chồng cãi nhau:

- Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.

- Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái...

- Sao? Cô gái nào?

- Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!


o O o


Anh có hay cãi nhau với vợ không?

- Không bao giờ. Khi cô ấy cao giọng, tôi nghiêm khắc nói: "Không một lời nào nữa!" và rồi... tôi câm như hến.

st

[my lady]

Ai thông minh hơn?

Con gái rượu phân vân hỏi bố:

- Theo bố, trong hai người lui tới nhà ta, ai là người thông minh hơn?

- Theo bố, cái thằng cao to có vẻ thông minh hơn.

- Sao bố biết?

- Vì hôm nọ nó hỏi: “Chắc thấy tụi cháu đến chơi, hai bác mừng lắm nhỉ?”


o O o


Hiểu nhầm

Hai vợ chồng đang ăn sáng. Bất chợt, cô vợ hỏi:

- Anh này, anh biết hôm nay là ngày gì không?

Người chồng gật đầu và đi thẳng đến công sở. Khoảng 10 giờ, một bó hoa lớn được gửi tặng cô vợ. 12 giờ, hiệu may sang nhất thành phố đem đến một bộ váy. Cô vợ tràn trề hạnh phúc gọi đến công ty chồng:

- Anh yêu, chưa bao giờ em có một ngày Quốc khánh Pháp đẹp như vậy?

- ?!!


o O o


Hoạt động

Có người con hỏi cha mình:

Con: Tại sao đầu của cha không có tóc?

Cha: Vì cha hoạt động về trí óc, da đầu rung rinh nên tóc không mọc được.

Con: Bây giờ thì con hiểu vì sao mà miệng mẹ không có râu.

Cha (nói thầm): Ừ.

st

[my lady]

Tưởng tượng phong phú

Vài tuần sau khi một anh chàng được nhận vào làm việc, anh ta bị gọi lên phòng nhân sự.

- Thế này là thế nào? - viên quản lý hỏi - Tại sao khi nộp hồ sơ vào công ty, anh lại khai là anh có 5 năm kinh nghiệm? Bây giờ chúng tôi mới phát hiện ra anh chưa từng làm công việc này bao giờ.

Anh chàng trả lời:

- Ô hay, thưa ngài, thế chẳng phải là trong thông báo tuyển dụng, các ông đã nói là cần người có óc tưởng tượng phong phú là gì?


o O o


Cho nghỉ việc

Một công ty làm ăn thua lỗ, ông Giám đốc liền quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ bộ máy, vực lại công ty. Ông ta bàn với vợ:

- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.

Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:

- Còn nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.


o O o


Vấn đề thời sự

- Hội họp vấn đề gì mà ầm ĩ như mổ bò thế không biết?

- Họ đang cố gắng đi đến quyết định là nên sửa đường sá cho tốt rồi phạt các tài xế về tội phóng xe nhanh, hay cứ để nguyên như vậy rồi phạt họ về tội làm to các ổ gà ra.

st

[my lady]

Đa nghi

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:

- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình...

Vợ nhíu mày:

- Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?




Trước chuyến đi công tác xa, anh chồng đa nghi nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.

Tuần đầu trôi qua bình thường...

Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:

"Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến".

st

[my lady]

Bợm nhậu tổ trác

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...

Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

- Anh đang làm gì vậy?

- Đọc sách.

- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!

[my lady]

Thật thà quá!

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em... ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em... em sợ... ế chồng!

[my lady]

Ra oai

Hai người bạn lâu ngày gặp lại:
- Nghe nói vợ anh ăn hiếp chồng lắm?
- Ðâu có! Bằng chứng là tui vừa mới cự vợ xong...
- Cự thế nào ?
- Việc gì của tui thì bà không được đụng tay vào, nghe chưa!
- Thế công việc của anh là gì?
- Giữ con, nấu nướng, giặt giũ...
- ??!

lụm

[my lady]

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới. - Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư? - Tôi không có kẻ thù. - Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi? - 90 tuổi. - Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói: - Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi

[my lady]

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: VN, Nhật, Mỹ và Hà Lan: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào đẹp nhất!!
VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mỹ, HàLan: - Đúng, đúng...
Đến Mỹ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
VN: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: Đúng, đúng...
HàLan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
VN lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mỹ: - Đúng, đúng...
Cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi: -Thế VN có gì mà nói
VN thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi)

[my lady]

BÍ MẬT.


Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái gường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.


Điều này làm các bác sĩ bối rối, và có vài người nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó.Không ai có thể giải thích được điều bí ẩn này. Một nhóm chuyên gia đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.


Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng căng mắt nhìn vào các Camera bí mật để quan sát một cách âm thầm. Có tiếng đọc kinh rì rầm trong bọn họ.


Khi đồng hồ điểm đúng 11 giờ sáng. Mọi người giật thót người khi thấy xuất hiện một ai đó loay hoay mở cửa, và họ nhanh chóng nhận ra đó là người dọn vệ sinh được mướn làm việc theo dạng khoán công vào chủ nhật. Anh ta đi vào phòng bệnh. Rất bình thản, anh rút ổ cắm của hệ thống chạy máy trợ tim và phổi của bệnh nhân để cắm máy hút bụi!

[my lady]

LỜI KHUYÊN.


Một con kiến bị gãy râu than vãn với đồng loại:


Tao bị mù rồi mày ơi!


Mày nuôi một con chó để nó dẩn đường.

[my lady]

MA ĐÂU ?


Một du khách viếng thăm lâu đài rêu phong cổ kính, trông thật hoang tàn, lạnh lẻo. Gần hai tiếng đồng hồ rảo quanh từng phòng của ngôi nhà mà người du khách không gặp một ai. Cuối cùng ông ta gặp một ông lão hom hem, già cỗi, có vẽ như người quét dọn:


Ngôi nhà này âm u quá, người ta bảo là có ma không biết có thật không nhỉ?


Ông lão đáp với giọng khò khè:


Ma? Tôi cũng chẳng biết nữa. Nhưng tôi sống ở đây đã gần 400 năm rồi mà có thấy gì đâu cà?

[my lady]

ĐÙA MÀ.

Một cô gái đăng bản giới thiệu bản thân trong mục Tìm Bạn Bốn Phương trên một tờ báo:
Nữ, ngoại hình trung bình, việc làm ổn định, muốn tìm một người bạn Nam, không quan trọng tuổi tác,
ngoại hình, gia cảnh, chỉ cần hợp nhau là được, đặc biệt là phải vui tính và biết đùa...

Một lâu sau cô gái quen được một anh chàng đẹp trai, nhà giàu. Cô gái rất mãn nguyện, cô rất yêu anh
chàng và không tiếc gì với anh ta cả.
Yêu nhau được một thời gian cô gái đặt vấn đề hôn nhân thì anh chàng cười và nói:

Ấy, anh chỉ đùa thôi mà!

[my lady]

ĐỘC KẾ.

Một bợm rượu khoe:

Vợ tao kỳ này hết dám móc bóp tao rồi nghe mầy!

Ngon quá há. Mầy làm sao được vậy?

Hôm bửa tao bỏ một con thằn lằn ở trỏng.