Cừ đủ kiểu

[my lady]

TRÒ DỐT?

Trong giờ học lịch sử, thấy một học sinh tỏ vẻ không chú ý, thầy giáo bèn yêu cầu học trò đó trả lời câu hỏi:

Em ở bên cạnh cửa, chú ý nghe thày hỏi đây:

Trần quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên năm nào?

Dạ, em không biết.

Thôi được, thế thì tôi cho em một cơ hội nửa: Hồ quý Ly lập ra nhà Hồ vào năm nào?

Em cũng không biết.

Thế đấy, vậy tối qua em làm gì hả? Chắc không phải học bài chứ?

Không, tối qua em chơi bài.

Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế em có mặt ở đây làm gì hả?

Để thay bóng đèn điện. Vì em là thợ điện được cử đến đây để sửa điện.

[my lady]

* Mẹ đang làm bánh trong bếp , hai anh em thập thò ngoài cửa .
- Tý xúi em ;
- Mày vào xin bánh đi , mày nhỏ , mẹ chiều mày nhất nhà mà !
Sau một hồi phân vân , Tèo bảo :
-Thôi anh vào đi , anh quen mẹ trước em mà ?

[my lady]

Có một cô gái nuôi con vẹt rất khôn ngoan , biết nói đủ chuyện .Một hôm, cô gái mang con vẹt vào nhà tắm . Nhân tiện cô để con vẹt đứng trên giá phơi khăn rồi vào tắm . Con vẹt nghiên ngó hồi rồi cứ lải nhải :
- Thấy hết rồi nhé !......thấy hết rồi nhé ...!
- Cô gái bực quá bèn phạt nó bằng cách vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy .
-- Vài hôm sau, sếp của cô gái đến nhà chơi , mà cái đầu hói của vị khách con vẹt rụt rè hỏi :
-- Chắc ông cũng thấy hết rồi hả ?

[my lady]

Được, mất

Chị vợ :

- Tư` ngày lấy anh tôi được cái gì nào ?

Anh chồng:

- Sao lại không được gì !!! cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi ..... Nhất là được phục vụ mọi ngươi` trong gia đinh tôi mà không phải nộp đơn thi tuyển !!!

Ông cụ hàng xóm nghe vậy nói :

- Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi !

Chị vợ và anh Chồng cùng đồng thanh :

- Thế cụ mất gì nào ???

Ông cụ hàng xóm trả lời:

- Mất ngũ !!!

[my lady]

TRẺ RANH.

Hai người bạn hẹn nhau sẽ đi xem hát.
Một người đến trước chổ ngồi của người bạn mình , thấy đứa con trai của bạn, anh ta liền hỏi:
Cháu vào đây bằng cách nào?
Bằng vé của bố cháu.
Thế còn bố cháu đâu?
Bố cháu đang tìm vé của mình ở nhà.

[my lady]

RÚT ĐƯỢC CÁI GÌ ?

Tham quan vườn bách thú , sau đó cô giáo hỏi cả lớp :
- Sau buổi tham quan này , các em rút ra được những gì ?
- Một em nhan nhẩu trả lời :
- Thưa cô , con rút được cọng lông chim công ạ

[my lady]

Trong đêm tân hôn cô vợ thỏ thẻ:
Nè anh hứa là sau khi cưới anh không có được phụ em đó nghe không
Anh chồng :
Thôi được rồi , anh hứa
Sáng hôm sau cô vợ bảo :
Này anh ơi anh ra máy giặt lấy đồ phơi dùm em nhé
Anh chồng nói :
Hổng được đâu anh mới hứa với em đêm hôm là anh không có được phụ em mà sao bây giờ em quên rồi cơ chứ!

[my lady]

Xi cà que !

Hai người khác bộ hành đi ngược chiều nhau trên một con đường mòn rất hẹp. Khi lại gần nhau anh A thấy anh B có tướng đi giống y hệt mình (kéo lê một chân dưới đất). Đến lúc hai người giáp mặt, anh A chỉ xuống cái cẳng tật nguyền của mình cất giọng đầy cảm xúc:

- Chiến tranh vùng Vịnh, 1991 cách đây 17 năm.

Anh B gật đầu tỏ vẻ thông cảm, rồi chỉ xuống cái chân đang kéo lê trên mặt đường của mình, thở dài nói:

-............Cứt Chó! Cách đây 10 mét!

[my lady]

1.Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì? 'Ðất lành chim đậu'.
2. Nằm úp xuống 1 hòn đá? ' trứng chọi đá'.
3. Người đàn ông không mặc gì cõng nhau? 'Gậy ông đập lưng ông'.
4. Người ðàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh? 'Chim sa cá lặn'.
5. Người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp? 'Chọc gậy bánh xe'.
6. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chãn bông ngủ: CHIM CHÍCH BÔNG

st

[my lady]

Chuột cũng biết nổ

-Ba con chuột ngồi nói chuyện với nhau.
Con thứ nhất: -Sáng nào tao cũng tập thể dục với bẫy chuột.
Con thứ hai: -Nhằm nhò gì sáng nào tao cũng pha thuốc chuột uống với cafe hok thấy gì nữa là.
Con thứ 3 : khẽ nhếch mép rút chiếc Nokia N95: -Alo, Mèo hả? Ra Bờ Kè làm với tao vài ve rồi kiếm em nào ngon ngon đi hát đi<-- dzậy mới kool

[my lady]

Không được đâu

Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : - Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. - Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! - Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn "điên" hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. - ?? !!

[my lady]

Con sợ...

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vâỵ bà mẹ dỗ : - Kìa sao con khóc, ngoan nào .. - Con sợ .. - Con sợ gì nào ? - Hôm qua sang chơi, bố hôn cô ấy rồi bị tát đau lắm.

[my lady]

Cái gì to ra

Ðứa bé hỏi bố : - Chơi thể thao có ích gì hả bố ? - Thể thao làm cho mọi cái đều to ra. Thí dụ : Bóng đá làm cho đùi to ra. Quyền anh làm cho tay to ra, cử tạ làm cho ngực to ra ... Bà vợ thấy thế hỏi luôn : - Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ? Ông chồng bí quá : - Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

[my lady]

Ðêm tân hôn

Ðêm tân hôn, chàng hỏi nàng: - Em à, trước khi đám cưới, mẹ có dạy em chuyện gì không? - Có chớ. Nhưng anh đừng lo. Em không nghe lời mẹ đâu. Thời buổi này, không còn như xưa nữa!

[my lady]

Bí quyết

Ðôi vợ chồng làm lễ kỷ niệm 50 năm chung sống. Một trong những khách mời hỏi bà chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi.
*Ai sắp nổi nóng - Nữ chủ nhân giải thích - Phải đi tắm ngay cho nguội bớt lại.
*Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đi đâu rồi?
* Giống như mọi khi thôi: Ði tắm rồi!

[my lady]

Phải leo bao nhiêu bậc

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ? Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ !

[my lady]

Lời khuyên

Vợ ỏn ẻn với chồng:
* Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ?
* à, đến bác sĩ khác!

[my lady]

Ðứng đắn

Một phụ nữ chồng vừa chết chẳng bao lâu đã tái hôn đang cãi cọ với người chồng mới. Ông chồng bèn săm soi vợ : "Cô chẳng phải là người đứng đắn ... Nếu không thì cô đâu có lấy tôi ngay sau khi anh ta vừa mất."
Vợ gật gù: "Ðược, lần sau tôi sẽ đợi lâu hơn!"

[my lady]

Tin nổi không

*A: "Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc".
*B: "Sao lại thế được?"
*A: "Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện."

[my lady]

Suy nghĩ sâu xa

Cô gái mô đen nọ lập gia đình được hai năm mới nhận được món quà tặng đám cưới của người bạn .. trong kèm mảnh giấy giải thích nguyên nhân: "Tớ phải chờ cho biết cuộc hôn nhân của bạn có duy trì được lâu không."

[my lady]

Dặn dò

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng: "Con ơi, con hãy nghe lời mẹ khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên thôi."

[my lady]

Tìm chồng

Trong bữa tiệc, một người đàn bà hỏi người ngồi kế bên: "Cái cô tóc vàng xinh đẹp ban nãy rót rượu cho mọi người đi đâu rồi nhỉ?"
*Người kia: "Bà muốn dùng thêm cốc nữa à?"
*Người đàn bà: "Không, tôi chỉ muốn tìm chồng tôi!"

[my lady]

Ranh ma

Vợ nói với chồng đang ườn người trên giường:
* "Anh thân yêu, rửa chén giùm em nhé!"
* "Trời ơi! Hôm nay ở hãng anh quá vất vả nên bây giờ mỏi nhừ cả người."
* "Em thử anh thôi chứ em đã rửa xong từ lâu rồi".
* "Thật hở? Anh cũng chỉ đùa em thôi chứ thực ra anh rất muốn được giúp em!".

[my lady]

Kết cục

Hai vợ chồng cãi nhau. Khi người chồng tan sở về nhà thì phát hiện vợ mình đã bỏ đi đâu không biết, chỉ để lại một mảnh giấy trên bàn. Mảnh giấy viết như sau: "Cơm trưa ở trang 215 tập bách khoa nấu nướng còn cơm tối thì ở trang 317".

[my lady]

Chức vụ

Mục sư đi truyền đạo tận châu Phi xa xôi. Dọc đường, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây.
*"Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi.
*Thổ dân trả lời: "Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".

[my lady]

Mới giàu

Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.
Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?"
"Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời.

[my lady]

Nổ kinh khủng

Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?"
"Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi".
"Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên.
"Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây".

[my lady]

Sách bán chạy

Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY".
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.

[my lady]

Trái đất tròn quá

"Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".

[my lady]

ỨNG XỬ

Một anh chàng đang được sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc.
"Xin cậu cho biết .." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Ðó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?"
"Tôi sẽ nhảy xuống đưa chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia!".

[my lady]

Tưởng lầm

Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?"

[my lady]

Nhật ký

Bà A và bà B đang tán gẫu.
*Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?"
*Bà B: "Tôi mua một quyển nhật ký có khóa. Tôi biết anh ấy thích viếtnhật ký lắm và không muốn để ai xem!".
*Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng".
*Bà B: "Ô ồ, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác".

[my lady]

Tuyệt chiêu

* Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!"
* Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?"
* Jimmy: "50 tuổi".
* Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!"

[my lady]

Tìm vợ

Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quý khách muốn mua gì?" Cô này hỏi.
* "Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi được không?"
* "Nhưng tôi bận lắm, ông định nói gì?"
* "Nói gì cũng được, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay".

[my lady]

Tha sao được

Trước khi bước vào trường mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đã làm vỡ chai rượu của bố rồi!"
* "Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi thì mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai rượu làm gì mà đánh vỡ thế?"
* "Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ".

[my lady]

Phô trương

Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai lần. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây: "Ðám cưới này do những người sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may".

[my lady]

Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo.

Anh ta nói: "I'm Sinbad".

Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh.

Anh ta nói:" I'm Robin Hood".

Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút.

Anh ta nói:"I'm ...sorry "

[my lady]

Chỉ thiếu dấu phẩy...

Có một nhà hàng rất nổi tiếng, lúc nào cũng đông khách, tiệc đặt liền liền. Riêng khâu bếp phải có trên hai mươi người phụ trách. Chủ nhật hôm ấy tiệc đặt tới tấp, khiến bếp trưởng phải ghi lên bảng phân công cho nhân viên làm, chứ không còn thì giờ chạy tới chạy lui chỉ dẫn nữa.

Sau cùng có một đám tiệc đặt làm món chim bồ câu. Vì quá lu bu và vội vàng, nên bếp trưởng không kịp ghi cả dấu phẩy, thành thử bảng phân công được thành hình như sau:

"Cô Mai cắt tiết anh Tâm nhổ lông cô Thu luộc trứng anh Bình mỗ bụng cô Trúc lột da anh Vỹ rửa chim cô Hoa bóp mềm anh Long bằm nhừ cô Hạnh xào khô tất cả".

[my lady]

Chọc Quê

Một "mày râu" sún răng đi học về với bạn, tới ngõ rẽ hắn nói:
- Tao về nhe.
- Thôi mày đừng... "nhe", tao sợ...!


Nửa Của Tám

Thầy giáo: - Trò Tèo, một nửa của 8 là bao nhiêu?
Tèo: - Thưa thầy, nữa ngang hay nửa dọc ạ?
- Nghĩa là sao?
- Thưa thầy: Nữa ngang của 8 là số 0, còn nữa dọc là số 3 ạ.


Máy tân tiến

Một vị chức sắc đầu tỉnh được được mời sang Mỹ tham quan. Ngày đầu đi tàu điện ngầm, thấy hướng dẫn viên bỏ mấy đồng xu vô khe chiếc máy bán vé tự động rồi bấm nút thế là một chiếc vé chạy ra, vị quan chức hít hà:

Quả là tân kỳ!

Đi một lát, đến chiếc máy bán nước ngọt, người hướng dẫn du lịch cũng bỏ vào máy một đồng xu rồi bấm nút thì một lon cô ca chạy ra. Ông lớn lại khen:

Đúng là thời đại tân kỳ.

Hôm sau quan đi chơi một mình, ngang qua một chiếc máy.Vốn biết đọc tiếng Anh sơ sơ, quan lẩm bẩm:

Cái gì mà máy thay thế bà xã. Thôi đúng rồi, đích thị là máy "ấy" đây mà. Thế rồi ông ta len lén thấy không ai nhìn bèn mở quần, kê "thằng nhỏ" vào rồi bỏ một đồng xu vào máy và bấm nút chờ đợi.

Bụp! quan lớn kêu thét lên rút vôi "thằng nhỏ" ra thì thấy tòng teng một hạt nút. Nhìn kỹ lại chiếc máy thấy có thêm hàng chữ "máy khâu nút tự động"

[ashalie]

hì hi.có máy cái cũ oỳ..nhưg mà có mấy cái dzui chít dc..hehe..thanks ban..:D