Cừ đủ kiểu

[my lady]

Chỉ dành cho Phụ nữ

Một nhóm các quí bà trong một kỳ nghỉ hè tới một khách sạn 5 tầng lầu, ngoài khách sạn có biển đề: "Chỉ dành cho phụ nữ !"

Vì các đức ông chồng của họ ko đi cùng, họ quyết định bước vào với đầy vẻ tò mò.

Người gác cửa khách sạn, một bức tranh của một người đàn ông, giới thiệu với họ về khách sạn: " Nó có năm tầng lầu, qua một tầng sẽ lên tới tầng kế tiếp. Nếu các quí bà thấy tầng nào phù hợp thì mời lưu lại ở đó. Rất đơn giản, các quí bà sẽ thấy một dòng chữ khắc trên cửa của mỗi tầng hướng dẫn các quí bà sẽ gặp gì ở đó.

Tầng thứ nhất nhanh chóng được chinh phục, ở đó có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình dở, nhưng họ rất xã giao, nhạy cảm và thông minh"
Các quí bà cùng cười vang và không chậm trễ tiếp bước lên tầng cao hơn.

Ở tầng thứ hai có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình rất tốt, nhưng họ có thói quen ngược đãi phụ nữ"

Dĩ nhiên là hoàn toàn không hài lòng, các quí bà hướng tới tầng thứ ba, ở đó dòng chữ:
" Những người đàn ông ở đây là những người tình tuyệt vời và quan tâm tâm nhiều tới phụ nữ"
... đã có thể thỏa mãn những yêu cầu của họ, nhưng còn hai tầng nữa...

Họ không thể cưỡng lại được và leo lên tiếp và đọc được rằng: " Những người đàn ông ở đây thể hình tốt, nhạy cảm và rộng lượng. Họ tôn trọng phụ nữ và là những người tình tuyệt vời. Tất cả đều chưa lập gia đình, giàu có và 100% chỉ quan hệ với phụ nữ."
Ở đây, các quí bà cảm thấy được những gì mà trái tim mình khao khát, đòi hỏi, nhưng dẫu vậy họ vẫn muốn đảo qua tầng tiếp theo...

... tới đó, họ đọc được: " ở đây không có đàn ông. Tầng này được xây để chứng minh rằng, bất cứ những gì mà người ta làm đều rất khó làm vừa lòng một người đàn bà.

sưu tầm .

[my lady]

Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi:
- Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu!
- Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi!


Cậu bé con nhà mọi ăn thịt người dẫn bạn về nhà và nói với bố mẹ:
- Mẹ ơi, đây là bạn con.Con đã dẫn nó về nhà ta chơi.
Bà mẹ nhìn cậu bạn của thằng bé rồi nói:
- Con cho nó vào tủ lạnh đi, hôm nay chúng ta vẫn còn nhiều đồ ăn lắm!!!


Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng:
- Này ông chủ, không khí ở đây thế nào? Có tốt không vậy?
- Về việc này thì ông khỏi chê. Chúng tôi đã buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy


Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!


Ở một lớp 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc:
“Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !”
Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng:
“Nếu chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học!”

st

[my lady]

Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào:
- Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này?
- Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ!
- Tại sao?
- Thưa thầy, đơn giản vì cô ta đã quá già rồi ạ!

st

[my lady]

Truyện cười trường học


Thầy giáo giảng bài các học sinh trong giờ Sinh học:
- Để đoán biết tuổi của các động vật có xương sống, người ta thường quan sát hàm răng của chúng.
Một cậu bé đứng dậy hỏi:
-Thưa thầy, em thấy như con gà lại không có răng. Mình làm thế nào để biết ạ?
- Thì chúng ta phải dùng răng của mình chứ sao!

[my lady]

Trong giờ kiểm tra môn Tiếng Việt ở Đại Học. Đề bài ra có một câu như sau “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.
Khi chấm bài giảng viên phát hiện ra tất cả các nam sinh viên đều viết: “Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả.”. Trong khi đó các nữ sinh viên thì lại viết: “Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả.”

[my lady]

Cô giáo đang giảng cho các em học sinh tiểu học về tổ tiên loài người là Ađam và Êva. Thế nhưng John bỗng đứng dậy phát biểu:
- Thưa cô, cô sai rồi, không phải như thế đâu ạ. Bố em bảo tổ tiên chúng ta là loài khỉ cơ.
Cô giáo trả lời:
- Được rồi John, em hãy ngồi xuống. Cũng có bố em đúng, nhưng mà lúc này chúng ta không nói gì về gia đình của em.

[my lady]

Cô giáo kêu John lên hỏi bài:
- Em hãy nói cô nghe xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập của Hoa kỳ?
- Dạ, thưa cô … em không biết ạ.
- Thật là quá tệ. Em hãy về mời phụ huynh đến trường gặp tôi!
Ngày hôm sau, cha của John đến gặp cô giáo. Để cho ông bố thấy sự kém cỏi của John, cô giáo hỏi lại:
- John, cô hỏi em một lần nữa: Ai là người viết bản tuyên ngôn độc lập?
- Thưa cô em không biết ạ!
Ông bố chồm tới biểu John:
- Này John, nếu con có lỡ viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ cái quái gì mà không dám nhận chứ hả?

st

[my lady]

Truyện cười trường học

Thầy giáo hỏi:
- Trong năm học vừa qua,nhân vật nào gây ấn tuợng mạnh nhất đối với các em?
Một học trò trả lời: - Thưa thầy là Napoleon ạ!
Trò khác: - Thưa thầy là Lincon ạ!
Một trò nữa ấp úng:
- Thưa thầy là bố của em ạ! Khi bố em xem điểm tổng kết cuối năm của em….


Tí chạy hớt hải chạy xuống phòng y tế:
- Cô ơi! Cô tiêm cho cháu 5 mũi giảm đau loại nặng đô nhất ạ!
- Cháu bị đau ở đâu? Có nặng không mà tiêm nhiều thế?
- Dạ cháu không bị gì hết, nhưng tí nữa cháu phải cầm sổ liên lạc về gặp bố ạ!


Bác bảo vệ trường bắt quả tang Tèo đang trèo tường liền bảo:
- Bác hi vọng đây là lần cuối cùng bác nhìn thấy cháu trèo tường!
Tèo(ngạc nhiên): - Ơ! Thế là bác đã xin nghỉ không làm bảo vệ nữa ạ?


Giáo sư phê bình gay gắt cậu sinh viên năm thứ nhất:
- Bài thi vừa rồi của anh thật khó chấm. Anh phải viết làm sao để những người ngu dốt nhất cũng có thể hiểu được.
Cậu sinh viên rụt rè hỏi lại:
- Thưa giáo sư, thế đoạn nào giáo sư không hiểu ạ?

st

[my lady]

Tại nhà bảo sanh, một phụ nữ trẻ mới sinh con. Chị đến phòng y tá để mượn quyển danh bạ điện thoại. Bác sĩ đi ngang qua thấy bèn hỏi:
- Chị làm gì ở đây vậy? Tại sao chị không nằm nghỉ?
- Da thưa tôi muốn tìm tên cho con tôi.
- Chị đâu cần phải làm vậy. Khi mới đến đây, bệnh viện đã cung cấp cho chị một quyển sổ nhỏ để giúp chi tìm tên cho đứa bé rồi mà?
- Thưa bác sĩ… tôi đã tìm được tên cho cháu rồi. Bây giờ tôi đang tìm họ cho nó.

st

[my lady]

Ngộ nghĩnh trẻ thơ

- Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không?
- Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!.
- Sao em lại nghĩ vậy?
- Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: “Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!”



Hai đứa bé đang đọc cuốn sách “Cuộc sống của các loài vật”. Đột nhiên cả hai nhảy ra khỏi ghế và chạy đến gắp bà nội.
- Bà nội, bà nội ơi, bà có thể sinh em bé được không ạ?
- Ồ các cháu yêu dấu, dĩ nhiên là bây giờ thì bà không thể sinh con được nữa rồi!
Nghe xong, cậu anh đắc ý quay sang với em:
- Thấy chưa, anh đã bảo với em bà là giống đực mà


Giáo viên kiểm tra bài cũ :
- Em hãy trả lời xem : 4 nguyên tố cơ bản trong thiên nhiên là những nguyên tố nào ?
Học trò :
- Thưa ! Ðó là lửa, không khí, đất và …
Thấy học sinh bí, giáo viên gợi ý nguyên tố thứ tư là nước:
- Thế em rửa tay bằng gì ?
Học trò vội reo lên :
- Thưa cô, xà phòng ạ !

st

[my lady]

Tiếng Anh của bà nội trợ

Nhiều bà nội trợ có cách học tiếng Anh độc đáo: nhìn vào vật gì thì liên tưởng đến chữ có cách phát âm tương tự. Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây": thứ hai (Monday)...

Dưới đây là một ví dụ về cách họ học đọc các ngày trong tuần:

Nhìn vào cái mâm thì nói "Mâm đây": thứ hai (Monday).

Nhìn vào hũ tiêu và nói "Tiêu đây": thứ ba (Tuesday).

Nhìn vào cái chổi và nói "Quét đây": thứ tư (Wednesday).

Nhìn vào cái thớt nói " Thớt đây": thứ năm (Thursday).

Nhìn vào con dao, nói "Phay đây": thứ sáu (Friday).

Nhìn vào hũ rượu rắn của chồng và nói "Xà tửu đây": thứ bảy (Saturday).

Còn Chủ nhật thì tất cả đều đồng thanh: "sướng đây" (Sunday).

[my lady]

Bánh....

Một cô gái xinh đẹp nọ mắc tật ham ăn. ( giống vợ thằng Đậu ) Khó có gánh hàng rong nào đi qua nhà cô mà "thoát" nổi. Cô ăn vặt đến nỗi, lúc nào mở miệng nói cái gì cũng có chữ...bánh. Chồng cô phải nghe nhiều "bánh" quá, nên cứ hễ ai nhắc tới hàng vặt, quà rong là đùng đùng nổi giận. Một hôm hai vợ chồng đang ở trong nhà, bỗng mưa như trút nước. Anh chồng bảo:
- Em ra xem trời thế nào?
Cô đến bên cửa sổ nhìn rồi nói:
- Anh ơi, mưa to lắm, cọng mưa có sợi dài như bánh canh, sợi ngắn như bánh lọt.
Anh chồng giận quá:
- Bảo cô xem mưa lớn nhỏ, nước nhiều ít, mà nói gì có bánh trong đó?
Cô hoảng hồn, mở cửa xem lại rồi nói:
- Anh ơi mưa to thiệt mà. Chỗ nước lên cao dày như bánh phồng, chỗ mỏng như bánh tráng vậy đó.
Chịu hết nổi, anh chồng giơ tay bạt tai vợ. May sao cô né được, tay anh chồng đánh trúng vào ngực vợ. Cô vợ chạy lại nấp sau cột nhà, bù lu bù loa khóc:
- Chồng người ta hiền khô, chồng mình thì nóng như cái bánh cam. May mà tôi né kịp, nên anh đánh trúng... hai cái bánh bao. Nếu không chắc gãy... bánh chè rồi.

[my lady]

Chàng ngốc nói chử

Một chàng ngốc nọ là chồng chưa cưới của cô gái thứ hai trong gia đình có ba chị em nọ. Một hôm chàng đến nhà, cô em út ra chào và nói:

- Tọa sàng yến phu lang. (Mời chàng ngồi bàn tiệc)

Nghe câu nói văn hoa Hán tự đó, chàng chẳng hiểu gì, ở lâu sợ mất thể diện nên ngốc ta luống cuống chào về.

Lần sau trong một đêm trăng, ngốc lại đến thăm người yêu, nhưng lần này không dám đi ngả trước, lại lẻn ngả sau. Bất ngờ gặp lúc ba chị em đang tắm ngoài giếng. Nghe tiếng ba chị em cười khúc khích, chàng lén nhìn thấy cô út chỉ vào mình mà khoe rằng:

- Bạch bạch như phấn trang. (Trắng như thoa phấn)

Cô thứ hai lặp lại động tác của cô út mà nói:

- Úc úc như hình quy. (Hình tựa mu rùa)

Cô chị cười:

- Hắc như côn lôn. (Ðen như quả núi)

Nghe được câu nói trên, ngốc lẩm nhẩm đọc đi đọc lại cho thuộc, bụng nghĩ rằng đó là những câu ẩn ý cao siêu cần phải ghi nhớ. Rồi chàng hớn hở ra về.

Lần thứ ba, ngốc ta hăm hở đến nhà người yêu. Cô út ra chào mời:

- Tọa sàng yến phu lang.

Ngốc chỉ ngay vào cô út mà rằng:

- Bạch bạch như phấn trang.

Cô út toát mồ hôi, không hiểu sao hôm nay chàng ta lại ăn nói "văn hoa" đến như vậy. Cô ngượng ngùng rút lui để người yêu của ngốc ra tiếp. Thấy chàng, cô thứ hai mở lời âu yếm hỏi:

- Phu quân như hà ti?

Ngốc làm bộ sành sỏi trả lời:

- Hà ti chi mà hà ti. Úc úc như hình quy.

Nghe vậy, cô ta thẹn đỏ mặt, nguây nguẩy bước vào. Cô chị thấy tình thế có vẻ căng thẳng, muốn giảng hoà, chạy ra cản ngăn ngốc:

- Thôi, dượng bất mật ngôn. (Dượng nói không ngọt ngào)

Ngốc lại chỉ vào chị tỉnh bơ nói:

- Mật ngôn chi mà mật ngôn. Hắc hắc như côn lôn.

Người chị

[my lady]

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free miễn phí, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận đước 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn, một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza, một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 người Việt Nam đang đứng chờ

st

[my lady]

Chuyện này xảy ra ở miền Nam.


Chim "ê"

Cô gái rụt rè đến Uỷ ban Nhân dân đăng ký kết hôn. Nhân viên làm thủ tục
là một chị mặt lạnh như tiền, vừa viết tờ khai chị vừa hỏi:

-Tên gì?­

-Dạ, em tên Nguyễn Thị Chim.

-Kết hôn lần đầu à? ­Chim có "ê" không ? (ý hỏi tên là Chim hay Chiêm)

Cô gái mắc cở đỏ mặt, đứng im... Chị có bộ mặt "nước đá" nạt lớn:

Chim có ê không hả?

Cô gái hoảng quá, vội ấp úng trả lời:

Dạ... mới đầu cũng hơi ê ê...

[nhimkul]

trời ạ potay lun :))))))))))))))))

[my lady]

Nhà thơ và nhà văn...

- Có đúng là một vài nhà văn đã trở thành những nhà phê bình rất giỏi?

- Đúng, từ những thùng rượu vang tồi đôi khi cũng làm ra được một thứ dấm ngon.


o O o


Một nhà thơ trẻ viết được mấy bài thơ đem gửi cho một nhà thơ nổi tiếng kèm theo một bức thư trong đó viết như sau: "Tôi sáng tác những bài thơ này là nhờ ngọn lửa sáng tạo bỗng dưng xuất hiện không rõ từ đâu và gây cảm hứng cho tôi. Tôi phải làm thế nào với mấy bài thơ này đây?". Mấy hôm sau, anh ta nhận được thư trả lời: "Tôi đã đọc kỹ mấy tác phẩm thơ ca của anh và tin chắc cần đem trả chúng cho ngọn lửa đã gây cảm hứng cho anh. Mà tốt nhất là hãy trả chúng cho lửa ở lò sưởi!".


o O o


Nhà phê bình văn học hỏi một ông nhà văn nổi tiếng rằng ông này đã đặt chân đến những miền đất được viết tới trong các cuốn sách chưa. Nhà văn mỉm cười đáp:

- Thế liệu ông có hỏi Dante câu đó sau khi Dante viết cuốn "Địa ngục" không?


o O o


Một nhà văn trẻ đọc xong thơ mình liền điệu bộ nói với công chúng:

- Không có gì khó hơn là đọc những vần thơ của chính mình.

- Nhưng nghe những vần thơ ấy còn khó hơn nhiều - một thính giả nói thêm.


o O o


Người ta bảo lao động văn học là một công việc bạc bẽo, vô ơn, có đúng không?

- Ngược lại, tất cả những gì tôi viết ra và gửi đến các nhà xuất bản, họ đều trả lại tôi kèm theo lời cảm ơn và những lời tốt đẹp nhất chúc tôi thành công.


o O o


Nhà thơ nổi tiếng gặp một nhà thơ bất tài. Anh này hỏi:

- Công việc hồi này thế nào, đồng nghiệp?

- Đồng nghiệp?, nhà thơ nổi tiếng ngạc nhiên. À phải rồi, tôi quên là ông cũng bị bệnh hen suyễn nhỉ?


(Vũ Đình Bình dịch)

[my lady]

Chuyện máy tính

Một chuyên gia lập trình mệt mỏi với công việc, anh ta đi dạo trong công viên, không khí thật trong lành chim hót bướm bay. Ngồi xuống ghế đá và ngắm nhìn trời xanh mây trắng, "Trời, lại WindowXP, không thoát được…”


o O o


Hai người Do Thái gặp nhau:

- Abram, nghe nói công việc của anh chạy lắm, đầu tư vào đâu vậy?

- Mở một khách sạn ảo trên mạng.

- Khách sạn ư? Thế không ăn được, ngủ được ở trong đó thì anh thu tiền dịch vụ gì?

- À, tớ thu tiền của khách khi họ "đi vào" và "đi ra".


o O o


Vào một tiệm bán máy computer, thấy giá bán mỗi chiếc máy đều quá rẻ, khách hàng thắc mắc hỏi chủ tiệm:

- Tôi thấy khó hiểu quá. Ông bán máy giá rẻ không ngờ, bán với giá vốn thì làm sao ông có thể kiếm lời được?

Chủ tiệm toét miệng cười rồi trả lời:

- À, thưa ông, đó là một thủ thuật nghề nghiệp của tiệm chúng tôi. Chúng tôi kiếm lời bằng cách sửa các máy do tiệm chúng tôi đã bán ra.

st

[my lady]

Không phải tay mơ

Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem hồ sơ đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền khuyên:

- Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta thay ba kế toán trưởng rồi!

- Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi ghế đấy!



Hãy giải thích

Giám đốc ngân hàng thố lộ nỗi lo lắng của mình với viên trợ lý:

- Trưởng phòng kế toán làm tôi lo lắng. Đã hai tuần nay hắn ta nghiên cứu mọi chuyến bay của tất cả các hãng hàng không quốc tế.

- Có lẽ ông ấy chuẩn bị đi nghỉ chăng?

- Nhưng anh hãy giải thích cho tôi tại sao hắn ta lén lút ôm vợ tôi và thì thầm vào tai cô ấy: "Gắng chút nữa, cố bình tĩnh chờ đợi".

Làm tắt được

Trong một doanh trại lính cứu hỏa.

- Anh có hay gì chưa? Ông Trung úy đã tắt thở tối qua rồi.

- Thế à! Đấy là lần đầu tiên ông ta làm tắt được một cái gì đó.


o O o


- Này, cậu đừng nhắc đến chuyện cưới xin gì trước mặt tôi nữa nhé.

- Sao lạ thế. Cái cô cậu viết thư hẹn hết nghĩa vụ quân sự trở về sẽ làm đám cưới đâu rồi?

- Cô ấy lấy thằng đưa thư rồi!


o O o


Hai lính mới nói chuyện với nhau:

- Tại sao cậu tự nguyện tòng quân?

- Tớ độc thân, tớ thích chiến tranh. Thế còn cậu?

- Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hòa bình.

st

[my lady]

Sửa chuông

Một thanh niên chạy ùa vào tiệm thợ điện, mặt đỏ gay tức tối:

- Sáng hôm qua tôi đã nói anh thay người đến sửa chuông cửa nhà tôi rồi mà?- Anh chàng rống lên- Và ông cũng hứa sẽ cho người đến đấy liền?

- Tôi đã làm đúng như thế- Người quản lý ngắt lời- Tôi đảm bảo là có! ?, Bill, - Ông ta quay sang gọi một nhân viên ở phía sau văn phòng- Hôm qua anh có tới Parklodge làm việc đó không?

- Có thưa ông - Bill đáp- Tôi có tới đó và nhấn chuông hơn mười phút nhưng không thấy ai mở cửa nên tôi đoán là mọi người chắc đi vắng hết rồi!

Gậy ông đập lưng ông

Khách thuê phòng phàn nàn với giám đốc: "Sao ông tính cả tiền trái cây cho tôi? Tôi có ăn tí nào đâu?"

Giám đốc: "Ngày nào chúng tôi cũng đặt trái cây tươi trong phòng. Ông ăn hay không là chuyện của ông".

"Tôi hiểu rồi". Người khách vừa trả lời vừa lấy bút trừ đi 150.000đ trong hóa đơn.

Giám đốc ngạc nhiên: "Anh làm gì vậy?"

Người kia thản nhiên: "Vì ông hôn vợ tôi, mỗi ngày phải trừ đi 50.000đ".

"Sao? Tôi hôn vợ ông bao giờ?"

"Bà ấy ở trong khách sạn ông suốt ba ngày kia mà!"

st

[my lady]

Đối thoại vui

Quan tòa: "Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh"

Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"

*****


Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"

Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"
Thời khắc nguy hiểm

Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng của khoa sản nên trên vách tường của bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu tiên của cuộc sống hết sức quan trọng"

Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm phút cuối của cuộc đời cũng thế".

Bệnh lạ

Một bệnh nhân than thở:

- Không hiểu sao hễ tôi sờ ngón tay vào đâu lại thấy đau đấy, sờ vào đầu đau, sờ vào ngực, ái chà chà, sờ vào bụng và chân cũng đau nhói. Như vậy là tôi mắc bệnh gì?

- Đơn giản thôi, ngón tay ông bị gãy.

st

[my lady]

Nói không kịp nghĩ

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội.

Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng người chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ:

- "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"

- !?
Biện pháp phòng ngừa

Một họa sĩ đi đến một vùng quê đẹp nghỉ ngơi và ở lại nhà một điền chủ. Hàng ngày anh ta mang thuốc và bút vẽ đi vẽ lại từ sáng đến tối, khi trời tối anh ta lại trở về trang trại ăn uống no nê rồi đi ngủ.

Đến ngày nghỉ cuối tuần anh ta muốn trả tiền cho ông điền chủ này, nhưng điền chủ nói:

- Không, tôi không muốn lấy tiền của ông đâu, tôi muốn xin ông một bức tranh. Tiền mà làm gì? Chỉ trong một tuần là tôi tiêu hết món tiền, nhưng tranh của ông thì vẫn không suy suyển tí nào.

Họa sĩ rất lấy làm hài lòng và cảm ơn điền chủ đã nói những điều tốt đẹp về những bức tranh của mình.

Điền chủ cười và trả lời:

- Không hẳn thế, tôi có một con trai đang ở tại Luân Đôn. Con trai tôi muốn trở thành họa sĩ. Tôi cho rằng ... tháng sau nó trở về đây, tôi sẽ chỉ cho cháu nó xem những bức tranh của ông và nó sẽ không muốn trở thành họa sĩ nữa!

st

[my lady]

Thăm dò phản ứng

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Tại sao các phát thanh viên đài truyền hình khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?

- Vậy mà không biết, Họ ngẩng mặt lên để nhìn xem khán giả còn ngồi đấy nghe hay không để họ còn nói tiếp chứ.

Không đề

Tại phiên tòa:

- Ông có kiểm tra lại nhịp tim nạn nhân trước khi khám nghiệm tử thi không bác sĩ?

- Không.

- Thế còn huyết áp?

- Cũng không.

- Vậy nếu lúc đó anh ta còn sống thì sao?

- Không thể được?

- Tại sao ông chắc điều đó hả bác sĩ?

- Vì não anh ta đang nằm trong một cái lọ đặt trên bàn làm việc của tôi.

- Nhưng chắc gì anh ta đã chết.

- Vâng, cũng có thể anh ta còn sống và đang làm luật sư ở đâu đó

st

[my lady]

Chân tình và chân thật

Các nhà ngôn ngữ học Việt Nam sau khi nghiên cứu đã không giải thích được sự
khác nhau giữa "chân tình" & "chân thật".Họ quyết định ra xã hội đễ tìm hiểu thêm
Qua nhiều lần gặp gỡ các giáo sư,bác sĩ, nhà văn hoá...Họ vẫn chưa rút ra được kết luận cụ thể nào về sự khác biệt của 2 từ này. Một hôm, một người trong đoàn xuống nông thôn điều tra, gặp một nông dân, ông ta mời về nhà chơi, không có chút hi vọng gì nhưng nhà ngôn ngữ học này vặn hỏi:
-Dạ, thưa bác, chúng cháu đang đi tìm sự khác nhau giữa "chân tình "& "chân thật" , mong bác giúp đỡ.
Bác nông dân trả lời:
-Có gì khó đâu mà các anh đi tìm, rất đơn giản mà.
Nhà ngôn ngữ học mừng thầm nói:
-Vậy mong bác giúp cho
Bác nông dân:
-"chân tình" ỡ giữa "chân thật" có gì khó đâu mà anh tìm.



Ý Nghỉa tên con trẻ

Bốn bà dắt con đi khám bịnh tại phòng mạch . Bác sĩ bắt đầu làm quen từng em bé và mẹ của chúng.

- Cháu tên gì hở bà Hoa Xinh

- Dạ cháu tên Bé Hồng

- À, tôi biết rồi. Bà là một người rất thích hoa. Tên mình đã là hoa, còn đặt tên con là hoa hồng. Bà là người rất mê hoa.

Quay sang bà Sao Biển ngồi bên cạnh, bác sĩ hỏi:

- Còn cháu bé tên gì thưa bà?

- Thưa bác sĩ, cháu tên Kim Ngọc

- À, tôi biết rồi. Bà là người rất yêu thích nữ trang vàng bạc đá quý.

Bác sĩ hỏi tiếp bà kế bên

- Cháu tên gì hở bà?

- Dạ cháu nó tên David.

- À tôi biết rồi. Bà là một người say mê bóng đá và đặc biệt hâm mộ siêu sao Anh Quốc David Beckham.

Ngay lúc đó, bà Doan đứng lên kêu đứa con trai đang chơi đồ chơi ở góc phòng:

- Cu! Cu à! Đi về ngay con, không khám bịnh nữa!
st

[my lady]

Khác Nhau

Trong giờ Pháp văn.
Thầy: Các em chú ý . Từ "Madame" chỉ người phụ nữ đã có chồng, "Mademoiselle" chỉ cô gái lớn chưa đính hôn hay chưa lập gia đình. Còn "Monsieur" chỉ người đàn ông.
Chợt thấy An ngó ra cửa lớp, thầy gọi:
- An hãy cho biết "Madame" và "Mademoiselle" khác nhau ra sao ?
An: Thưa thầy ... khác ở chổ có hay không có Monsieur thôi ạ!

[my lady]

“BÓ TAY”

Chỉ ngã từ trên giường xuống đất mà bác sĩ phải kêu “bó tay”, không hiểu nhân vật của chúng ta “dính chưởng” gì đây?

Hai sinh viên nói chuyện với nhau:

- Hôm vừa rồi tớ có thằng bạn say rượu, bị ngã từ trên giường xuống thế mà phải vào bệnh viện. Bác sĩ xem xét xong, lắc đầu bảo: bó tay!

- Thế nó bị gì mà nặng vậy?

- Gẫy tay!

[my lady]

Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu” Nghĩ nát óc trong năm mươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: “ Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm. Không có thêm tin tức gì vì không còn người nào sống sót”

[my lady]

Người có văn hoá

- Bố ơi, người có văn hoá là người thế nào hả bố?

- Ví dụ, hai người cãi nhau. Người không có văn hoá sẽ nói: “Mày là đồ con heo”, còn người có văn hoá sẽ nói: “Thưa ông, trước đây tôi không nghĩ ông là đồ con heo, nhưng rất tiếc tôi đã lầm”.

[my lady]

Đôi trai gái vào khách sạn. Cô gái hỏi :
- Anh yêu, làm thế nào để người ta không nghi chúng ta là bạn tình khi chúng ta vào khách sạn?
- Dễ thôi, Em đi sau anh và xách hai chiếc va ly này cho anh. Vợ anh vẫn thường làm như vậy.

[my lady]

- Em yêu, cho anh hôn một cái thôi
- Nhưng em chưa bao giờ hôn đàn ông
- Anh cũng vậy.

[my lady]

"Sờ nặng", "xờ nhẹ"

Giờ học tiếng Việt dành cho người nước ngoài. Cô giáo thấy một học viên người châu Âu luôn nhầm lẫn khi phát âm chữ s và x bèn nhắc nhở:
- Anh phải chú ý, S là “Sờ nặng” ví dụ như “Sung Sướng”, còn X là “Xờ nhẹ” ví dụ như “Xấu Xa”.
Tan học, trên đường về anh chàng luôn miệng lẩm bẩm:
- Sờ nặng là sờ... sung sướng, xờ nhẹ là xờ... xấu xa. Sờ nặng là sờ......

[my lady]

Trong một cuộc hội chợ từ thiện, một ông phú thương giàu có quyết định ủy lạo cho một số tiền.
Ông ta ký một ngân phiếu với một số tiền thật lớn nhưng lại kg ký tên.
- Ông ơi! ông đã quên ký tên rồi.
- Không đâu, đó là ủy lạo VÔ DANH .

[my lady]

ưởng Chuyện Gì

Hai vợ chồng sau khi đám cưới đã dọn về nhà ba chồng ở. Sau một đêm ngon giấc, hai vợ chồng cùng xuống và ở chung trong phòng tắm dưới nhà vào buổi sáng sớm suốt mấy tiếng đồng hồ (nói hơi wá). Ông bố chồng có thói quen dậy trễ đã vô tình nghe được một cuộc đối thoại như sau:

Chồng:
Ráng lên em, bóp mạnh lên em!

Vợ(V):
Em chịu hết nổi rồi, bóp nữa em mất sức.

Chồng:
Cố lên em, sắp ra rồi.

Vợ:
Em làm không được, anh bóp tiếp đi.

Chồng:
Ừ, để anh, bóp chừng nào ra thì thui.

Nghe đến đây, bố chồng toát mồ hôi hột, chân run cầm cập, chuần bị lên huyết áp

Vợ:
Anh dở quá, để em tự bóp.

Chồng:
Em nói hay quá, nhanh lên, bố vô thì khốn.

Ông bố chồng chịu hết nổi, bèn chạy vào, gần đến cửa thì nghe thấy:

Bóp nãy giờ cũng chưa được cây kem đánh răng, em cầm tiền đi mua cây khác đi.

Ông bố thở phào nhẹ nhõm.

[my lady]

Củng đả từng sờ vào
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình.
Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- Cậu nói đúng! Giống thật!

[my lady]

Màu Mè
Một anh nọ làm nghề giao thư nhưng lại rất ghét những phong thư màu mè ong buớm. Một lần nọ trong đống thư ngày hôm đó phải giao, anh ta trông thấy trên 1 bìa thư có ghi câu:
" Thư này tình cảm dạt dào
Nhờ anh bưu điện chuyển vào tận tay . "
Anh bưu điện vốn ghét tính màu mè, liền lấy bút ghi thêm vào dòng chữ :
" Thư mày ông đếch chuyển ngay
Để xem tình cảm chúng mày ra sao "

[my lady]

Bí quyết

Sau cuộc thi điền kinh một phóng viên hỏi người đoạt giải nhất chạy 1000 mét:
- Bí quyết chiến thắng của anh là gì ?
- Oh! Tôi coi người chạy phía trước là người tình, còn người chạy phía sau nhất thiết phải là mụ vợ già của tôị
- Trùi...bí quyết hay!

[my lady]

Đi khắp mọi nơi, vơ hết chuyện cười đem dìa thả dzô đây để cười cho đã:


CÃI
AD 1: Sao mày nói, mày với thằng bồ hễ gặp là cãi nhau. Vậy mà bữa nay cả hai đứa đều im lặng vậy?


AD 2: Thì tụi tao vừa... uýnh nhau xong!
NGỌC ANH (Vũng Tàu)

CHOÁNG
MR 1: Bữa qua đi ngang xóm kia, gặp một nàng, nàng làm tao choáng váng!

MR 2: Đẹp gái lắm hả?

MR 1: Khỉ mốc, nàng liệng bịch rác, trúng ngay đầu tao!
MINH PHƯƠNG (Gia Lai)

NHỜ


AD: Bữa nay sao ông hào phóng quá vậy, mời tui đi ăn trưa nữa chớ!?

MR: Tại tui có việc muốn nhờ bà...

AD: Việc gì vậy?

MR: Tui muốn nhờ bà... trả tiền bữa ăn trưa này nè!
THANH THÚY (Quảng Ngãi)

[my lady]

ĐỔI

AD than thở: Sao mình bôi đủ thứ kem rồi, mà da hổng trắng nhỉ?

MR: Hay bà xài... sơn nước thử coi!
MINH NGUYỆT (Nam Định)

HÀNH ĐỘNG LIỀN


AD: Má em nói, khi đi chơi mà con trai đòi... hun con gái, mình phải hành động liền!

MUỐN GÌ

MR: Cưng muốn gì anh cũng chịu hết đó!

AD: Chắc không?

MR: Chắc!

AD: Thề đi!

MR: Thề!

AD: Tui muốn ông biến giùm đi cho tui nhờ!
NGỌC THẢO (Củ Chi)

MR: Vậy còn chờ gì nữa, em làm liền đi!

Bốp bốp bốp!!!
KIM YẾN (Tây Ninh)

TIN VỊT


MR: Ê, nghe nói thằng T kết nhỏ L đúng không bà?

AD: Không có đâu, tin vịt 100% đó!

MR: Sao bà biết?

AD: Tin đó tui... tung ra chớ ai!
TÂM THƯ (Nhà Bè)

HAI TAY


AD: Bữa qua ông tỏ tình với nhỏ D hả, nó đồng ý không?

MR: Rồi, đồng ý cả hai tay luôn!

AD: Thiệt không?
MR: Thiệt, hai tay hai tát vô mặt tui nè!

TUẤN THÀNH (Sóc Trăng)

[my lady]

KHAO

AD: Chà, bữa nay có giày mới nha, khao tui ăn cái gì đi!
MR: Trời đất, đến đôi giày tui mang dưới chân bà cũng muốn ăn nữa sao?!

CẨM NHUNG (Long An)

QUÁ GIỎI

AD: Hồi nãy tui thấy ông đứng ngoài ngã tư với một ông người nước ngoài?

MR: Ừ, tui nói chuyện với ổng!

AD: Trời, trình độ ngoại ngữ của ông tui biết quá rồi mà, đừng dóc tổ!

MR: Ừ, nhưng ổng nói với tui bằng... tiếng Việt!
CẨM NHUNG (Long An)

LO XA

MR: Tui lo mai mốt tui sẽ sinh con gái lắm bà ơi!

AD: Ông khùng hả, chưa gì đã lo chuyện xa lắc?

MR: Không lo sao được, nếu mai mốt tui có con gái mà nó cũng lanh chanh, nhiều chuyện giống như bà thì làm sao tui sống nổi đây!
DIỄM THÙY (Bình Thuận)

ƯỚC

Một AD đi thi người đẹp. Giám khảo: Em hãy cho khán giả biết ước mơ hiện tại của em là gì?

AD: Dạ, em ước mình là Ban giám khảo, đặng chấm mấy đứa kia rớt hết trơn!
HỒNG NGÂN (B. Dương)

[my lady]

BẤT HỢP LÍ

AD: Tui thấy tạo hóa nhiều khi cũng bất hợp lí lắm!

MR: Ví dụ?
AD: Tại sao ông trời cho người ta hai con mắt, hai cái tai, hai tay, hai chân... vậy mà chỉ có một cái bao tử à!?

????

MINH LUÂN (Q.11)

CA
AD: Một người hát mình kêu là gì ta?


MR: Đơn ca.

AD: Thế hai người hát?

MR: Song ca.
AD: Thế rất nhiều người hát?

MR: À, là... đại ca!
MỸ AN (Long An)

KHÔNG ĐỘNG

AD: Nè, bộ ông tính uýnh tui hả? Quân tử động khẩu, chớ động thủ nha!

MR: Động khẩu hả? OK, tui cắn bà nè!
HÀ THỊ ĐÍNH (Đồng Tháp)

KẾT TOÁN

MR: Mình chia tay, anh muốn em gửi lại cho anh tất cả những gì anh đã gửi em!

AD móc bóp: Nè, 2 ngàn!

MR: Cái gì đây?

AD: Thì tui mới gom thư anh gửi tui, đi bán ve chai được bấy nhiêu đó!
MINH LUÂN (Q.11)

NÓN XỊN

MR ghé hàng nón bảo hiểm nhà AD: Nón hàng em có tốt không cưng?

AD: Đảm bảo tốt!

MR: Đảm bảo thế nào em?

AD: Dạ, khi té xuống đầu anh bể thì bể chớ nón hàng em hổng có bể!
NHẬT HUY (Phú Nhuận)