Cừ đủ kiểu

[my lady]

* Cô giáo hỏi học sinh:
- Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?
Học sinh:
- Em chịu thôi!
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được.
Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
- Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!


* Girl: Alooooo! Anh đó hả? Lên nhà em liền đi! Nhà không có ai hết đó! Đi hết trơn rồi! Lên lẹ lẹ nha anh!
Boy: nghe xong cấp tốc phóng xe lên nhà Girl, đúng là nhà không có ai thiệt.

[suongkhoimay]

Mylady ơi hông hiểu gì hết

[my lady]

Trong quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn:
- Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy?
Anh bồi bàn thú thực:
-"Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử chúng tôi có trộn thêm... thịt... trâu vào"
- Trộn theo tỷ lệ nào?
- Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ!
- Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả?
- Dạ không... chúng tôi trộn nửa... con thỏ với nửa con trâu ạ!

[my lady]

Tự điển âm nhạc của của sinh viên

Teacher & students: Người thợ săn và đàn chim nhỏ

Final examination: Bản tình cuối

Pop quizzes: Những bài không tên

Financial aid: Người tình năm trăm

Final week: Ngày tháng mưa gió

Holidays: Ngày vui qua mau

Spring break: Cánh thiệp đầu xuân

Lab partner: Cô láng giềng

Lecture: Tiếng kinh đêm

Fail class: Một lần dang dở

Add class: Bảy ngày đợi mong

Drop class: Lầm Lỡ

Change major: Yêu em lầm lỡ

Instant noodles: Một ngày như mọi ngày

Don't do well on the test: Đừng hỏi vìsao tôi buồn

Before the final: Đêm nguyện cầu

Final: Đêm cuối cùng

E-mail: Kiếp đam mê

Get an "A": Mộng ban đầu

Get a "D": Khóc thầm

Get an "F": Khóc một dòng sông

Flunk all classes: Một đời tan vỡ

Receive financial aid check: Và con tim đã vui trở lại


st

[phu ong]

Mylady ơi hông hiểu gì hếtJEN hong hiểu là phải.............đòi hỏi thêm sự nhận xét tỉ mì hơn về kết cấu từ ngừ để suy ra ngụ ý của người viết...hay ngụ ý của câu chuyện.....KHông sao đâu...văn ôn võ luyện mà....JEN cố gắng hen...

[phu ong]

Tự điển âm nhạc của của sinh viên

Teacher & students: Người thợ săn và đàn chim nhỏ

Final examination: Bản tình cuối

Pop quizzes: Những bài không tên

Financial aid: Người tình năm trăm

Final week: Ngày tháng mưa gió

Holidays: Ngày vui qua mau

Spring break: Cánh thiệp đầu xuân

Lab partner: Cô láng giềng

Lecture: Tiếng kinh đêm

Fail class: Một lần dang dở

Add class: Bảy ngày đợi mong

Drop class: Lầm Lỡ

Change major: Yêu em lầm lỡ

Instant noodles: Một ngày như mọi ngày

Don't do well on the test: Đừng hỏi vìsao tôi buồn

Before the final: Đêm nguyện cầu

Final: Đêm cuối cùng

E-mail: Kiếp đam mê

Get an "A": Mộng ban đầu

Get a "D": Khóc thầm

Get an "F": Khóc một dòng sông

Flunk all classes: Một đời tan vỡ

Receive financial aid check: Và con tim đã vui trở lại


st
Chào Mylady....độ nầy chắc quán thơ "Say " bị vắng khách nên nàng qua đây bán nụ cười à ? Câu chuyên vui lắm.Cảm ơn My lady....

[bạn già]

* Cô giáo hỏi học sinh:
- Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?
Học sinh:
- Em chịu thôi!
Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói: - Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được.
Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi! Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
- Dốt! Người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”. Chả chịu đọc gì cả!


* Girl: Alooooo! Anh đó hả? Lên nhà em liền đi! Nhà không có ai hết đó! Đi hết trơn rồi! Lên lẹ lẹ nha anh!
Boy: nghe xong cấp tốc phóng xe lên nhà Girl, đúng là nhà không có ai thiệt.



Cười vở bụng luôn. Cám ơn my lady nhiều.:grin10:

[my lady]

PO!
Say thì xỉn
Tỉnh thì cừ!



Thời chuyển đổi


Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à ?
- Không ! - Cô gái đáp
- Hay là người yêu cũ của em ?
- Cũng không phải nốt ! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em ?
- Không !
- Thế đó là ai ?
- Em. Em ngày xưa đấy !

[my lady]

Sinh đẻ thời Internet

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?".
Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử :

- Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall.

- Rồi thế nào nữa hả bố.

- Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp.

Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời ?

[my lady]

Việc ai người nấy làm

Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:

- Thế bố em không làm được việc ấy sao?

- Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn

[my lady]

Ai ăn cắp?


Chuyện xảy ra sau giải phóng ở một trường trung học. Thầy giáo hỏi:

- Ai ăn cắp nõ thần của An Dương Vương ?

Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ em A
- Em biết ai ăn cắp nõ thần của An Dương Vương không ?

Em A sợ sệt :
- Dạ không phải em.

Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua :
- Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tui hỏi ai ăn cắp nõ thần của An Dương Vương mà không ai biết.

Thầy hiệu trưởng gật gù :
- Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi , tui nói ban giám hiệu xuất quĩ đền cho . Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.




Đầu tuần cho các nhím cừ chít lun!

[my lady]

Ai ăn cắp? (tập 2)


Thầy giáo bực tức quyết định mời phụ huynh của em A lên phàn nàn:

- Anh thấy đó, nó ngồi trong lớp mà tui hỏi nõ thần của An Dương Vương ai ăn cắp nó bảo là không biết.

Ông bố lo lắng:

- Không phải nó lấy đâu, tính nó tui biết mà. Chắc nó không biết ai lấy.

Đến nước này thầy giáo chỉ còn đợi đoàn thanh ra sở giáo dục xuống để xử lý. Đoàn thanh ra xuống thầy giáo vội chạy tới gặp trưởng đoàn và trình bày sự việc, trưởng đoàn thanh ra điềm tình đáp:

- Chúng tôi xuống đây là thanh tra về giáo dục, còn mấy vụ ăn cắp lặc vặt đó do nội bộ trường xử lý, anh cứ báo cho hiệu trưởng, bọn tui không xử lý các trường hợp này.

[my lady]

Ai ăn cắp (tập 3)

Sau ngày hôm ấy, thày giáo ra về trong lòng còn hậm hực. Vào bữa cơm tối, thấy chồng không được vui, sau khi han hỏi, thày giáo kể hết mọi sự xẩy ra ở trường ngày nay.

Cô giáo: Vậy đến giờ vẫn chưa tìm ra ai ăn cắp nõ thần của An Dương Vương nữa hả?

[my lady]

Ai ăn cắp (tập 4)

Thầy giáo nghe vợ (cô giáo) nói vậy, hoang mang nói:

- Không lẽ cả nước Việt Nam này không ai biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương sao?

- Nếu anh biết thì sao anh không nói?

- Tôi mà biết thì đã nói rồi. Tôi không biết là ai nên mới hỏi đám học sinh đấy chứ.

[my lady]

Nói tiếng Anh


Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu , cả hai cải vả nhau đòi ly dị , bỏ bụng mẫm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:

-Sugar you you go , sugar me me go!
( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)

Cô vợ:
-You think you tasty?
(anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)

Anh chồng :
-I love toilet you go go!
( tôi yêu cầu cô đi đi!)

Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole? You live a place monkey cough flamingo crows , clothes house country!
( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống nơi khỉ ho cò gáy, đồ nhà quê .)

Anh chồng đáp lại :
-You onion summer three dowm seven up. No enough listen.
( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe.)

Cô vợ mếu máo:
-Me take you , you poor storn spinach two table hand white!
(Tôi lấy anh , anh nghèo rách mồng tơi , hai bàn tay trắng!)

Anh chồng thấy tội bèn nói :
-You eat criminal so ,no star where, we can do again from first.
(Em ăn gian quá, không sao cả, mình có thể làm lại từ đầu)

Cô vợ nguôi giận:
-I no want salad again!
( em không muốn cải với anh nữa)

Chiện cừ này chắc Jenny hiểu nè! hiểu xong nhớ cừ đó nhen!

[my lady]

Câu chuyện của cô Châu cùng cậu Chương

Cô Châu, con cưng của cụ Cả Cầu. Cụ Cả có cất cái chòi cạnh cửa Cổ-Chiên. Cứ chiều chiều, cô Châu chạy chơi cùng con chó cò của chị Chín, con của cụ Chúc, cậu của cô Châu.

Cô Châu cỡ chẵn chín, cũng có chút cà-chớn, cô chuyên chơi chuyện cắc-cớ. Cô chọc con chó, cô cầm cái củ cải, cô chìa cho con chó, con chó chồm chồm chực cắn cái củ
cải.

Cô Châu chỉ cù-cưa cú-cứa chơi chứ chẳng chịu cho con chó cắn cái củ cải. Cô Châu cất cao cái củ cải. Cô Châu cất củ cải, con chó cáu, con chó chồm chực cùng cô Châu. Cẩu cùng cực, cuối cùng, con chó cắn cô Châu. Con chó cắn cái cần cổ, cắn cái cùi chỏ cô Châu. Cô Châu chạy, cô cầu cứu: ”cấp cứu, cấp cứu!! chó cắn, chó cắn!!”

Chợt có Cậu Chương câu cá cạnh cái chòi của cô Châu, cậu Chương cấp-cứu; cậu chở cô Châu chạy chữa. Chẳng có cậu Chương cứu, chém chết cô Châu chẳng cùi cái chân chắc cũng cụt cái cùi chỏ.

Cậu Chương, con cuối của Cụ chín Cúc. Cậu Chương chịu chải-chuốt, có chút của cải. Cậu Chương cũng cắc-cớ, cũng có chút cà-chớn, “chịu chơi chứ chẳng chịu chi”. Cậu Chương keo kiết kẹo kéo có chứng chỉ, cậu Chương có cốt cách của các công-chức cao-cấp. Cậu Chương cố chấp, cau-có, chẳng chửng-chạc. Cậu Chương câu cá, cá cắn câu, cậu cười cười, cợt cợt, chừng cá chẳng chịu cắn câu, cậu cáu, cậu chưởi: “cha con cá, cá cà-chớn!”.

Còn cô Châu, cô chưa chồng cũng chẳng có con cái chi. Cô cũng chịu chơi chút chút. Cô cần-cù, chịu cực, cũng chịu chải chuốt. Chính cái cung cách chịu chơi cùng chịu
chải chuốt của cô Châu cảm kích cậu Chương. Cậu Chương cực-kỳ kết cô Châu.

Cứ chiều chiều, cậu Chương kiếm chuyện câu cá chứ cậu chẳng cần cá, cậu cốt cạnh cô Châu, chỉ cần có cô. Cậu cố kiếm cách chài cô Châu. Có cô Châu, cậu Chương cười chúm-chiếm. Cậu Chương cười cùng cô Châu, cô Châu cũng cười cong-cớn cùng cậu Chương, cái
kiểu cười của các cô chịu chơi. Cậu Chương cứ kiếm chuyện con cà con kê cùng cô Châu chứ chẳng chịu chăm chú câu cá. Cô Châu cũng có cảnh cáo cậu Chương. Cậu Chương chỉ cười chứ cậu chẳng care.

Cậu còn chê, cậu cau-có cùng cô Châu: “Chuyện của Chương, Châu chớ có chen, chớ cà chớn, cà cháo, coi chừng Chương chém!”. Chừng cơn cáu cao, cậu còn kêu cô Châu: “cái con... chồn cái!”. Cô Châu cự cậu Chương, cậu Chương càng cau-có cùng cô Châu, cậu Chương chọc cô Châu. Cậu cố kiếm chuyện chim chuột, kiếm cớ chung chạ cùng cô Châu.

Có chiều, chờ cho cô Châu kẹt công chuyện, cậu Chương cầm cái cưa, cưa cái chốt cửa của cái chòi của cô Châu kêu “cà-cót, cà-két”. Cậu Chương cố cạy cửa cái chòi cô Châu. Cậu chen cái chân, chống cái cùi chỏ, cậu Chương cố chui cái cổ cụt của cậu chêm cái cửa, chớ cho cô Châu chạy.

Cô Châu cuống-cuồng, cô chụp cái chổi chà chống cự. Cô Châu cầu cứu. Cô càng kêu cứu, cậu Chương càng cộc. Chẳng chịu chần chờ, cậu Chương chọt cái chân, chận cứng cái cổ của cô Châu. Cậu cố công kiếm chút cháo. Cô Châu càng cục-cựa, cậu Chương càng kẹp cứng, cậu cố cưỡng chiếm cô Châu cho kỳ cùng. Cậu Chương còn kêu: “Châu, Châu, cố chiều cậu chút, cưng!”. Cô Châu chu-chéo, Châu cáu: “Chịu chết chứ Châu chẳng chịu cái kiểu chơi cha của cậu”.

Cô Châu càng chu-chéo, cậu Chương càng cười cười. Cô Châu cào, cô cấu, cô cắn. Cô chồm cái chân, chận cái chỗ...của cậu Chương. Cậu Chương cạp cổ cô, cô co cổ,
chẳng cho cậu Chương cạp. Cậu Chương cố công cởi cái cúc của cô Châu. Cô Châu cuống-cuồng, cô chụp cái chiếc chiếu cuốn chặt cứng, che các chỗ cần che, chẳng
cho cậu Chương cởi cái cúc của cô.

Cô Châu chẳng chịu cho cậu Chương chơi cái kiểu kỳ-cục, cứ cố cưỡng chiếm cô Châu, chẳng cần cô Châu chịu. Cô Châu còn kêu: “Cậu Chương, cậu Chương, cậu có cơn cà-chớn cũng có chừng, chớ chơi cái kiểu cắc-cớ, Châu chẳng chịu!”. Cô Châu cuống-cuồng, cậu Chương kẹp cổ, chòi chưng, kèm cứng cái cẳng cô Châu. Cô Châu kêu: “Cậu Chương, cậu Chương, Châu chưa có chồng, cậu chơi cắc-cớ, chơi kỳ-cục, Châu có chửa, có con, công chúng cười chê Châu, chắc Châu chết!”.

Cậu Chương chẳng chịu cho cô Châu kêu cứu, cậu còn kêu: “Chừng Châu có con, Chương chu cấp cả Châu cùng con của Châu. Chương chịu chơi, chẳng có care!”.

Cuối cùng, chẳng còn cách chi, cô Châu chỉ còn cách cam chịu. Chờ cho cậu Chương chán chê, cô Châu chụp cái kéo, cô cắt cái “cái chìa, cái chỉa” của cậu Chương kêu cái “cụp”. Cậu Chương kêu chí-chóe: “Chết, chết Chương. Cầu cứu, cầu cứu!!”. Cô Châu cười: “Chừa chưa? Cậu cà-chớn, chưa chừa, Châu cho chừa. Chết cứ chết, kêu cứu chi cho cực”.

Cuối cùng, cậu Chương chẳng còn cách chi, cuối cơn cầu cứu, cậu chỉ chống cằm, cam chịu. Công chúng chê cậu Chương, cười cô Châu. Công-chúng cùng ca:

“Chơi chi cái cách kiêu-căng,
Cần chi cái chuyện chiếu chăn cấp-kỳ
Cuối cùng, cũng chẳng còn chi
Còn chăng cái kiếp cu-ky chán-chường”

[my lady]

Bệnh nghề nghiệp

Chú phi công say rượu về nhà. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi:
- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ không? Trả lời.
- Sân bay nghe rõ. Chờ Airbus 300 số 21 cất cánh đã! - Người vợ đáp!

[my lady]

Chuyện của cô Chín

Cô Chín có chồng, có con, có cháu, có cô, có cậu ... Cô Chín có căn chòi cạnh chợ cổ cò. Chồi của cô Chín có cây cối chen chúc: cây cau, cây chuối, cây cúc, cây cẩm chướng, cây ca-cao, cây cà chua, cây cải.

Chòi của cô Chín còn có: chim chích choè chiều chiều ca chíu chít, có chuồn chuồn chen chúc chập chờn, có chuột cống cào cấu cây cột, có con cò cẳng cao, cổ cong, có con chó chuyên cần coi chừng cái cửa.

Chợ chiều có cá chép, cá cớm, cá chù, cháo cá, cà chua, chuối, chanh, cải ...

Chú Chột cẳng cụt cạnh chợ có con chó con. Con chó con cà chớn của chú Chín Chột chợt cắn chân cô Chín. Cô Chín chụp cẳng cây của chú cẳng cụt chọt con chó. Con chó con cắn cái cẳng cây của chú Chột, càng cắn, cẳng cây càng cụt, cụt, cụt ...

Cô Chín chuyển công chưởng con chó con, con chó con chạy ...

Chú Chột cẳng cụt có cái cẳng cây, chủi cô Chín cà chua, cà chớn. Chú càng chủi, cô Chín càng chạy. Cô Chín chịu cực cặm cụi câu cá chép, cá chạch, cá chim. Cô câu cua, cung cấp cho chồng con. Chồng con của cô Chíh chẳng chịu chăm chỉ câu cá. Các con chỉ chải chuốc, cải cọ, chơi cò cò, còn chồng cô Chín chỉ coi chuyện chưởng, chè chén, chơi cờ. Chồng của cô Chín còn chôm chỉa cá của cô Chín, chung cho chủ chơi cờ. Cô Chín cấm chồng chơi cờ, chồng cô chẳng chịu chừa chơi cờ. Cô Chín chủi chồng chua chát chửi cả cha chồng, chú chồng, cô chồng, cậu chồng, cháu chồng. Cô Chín chủi chung chung cả ... đám.

[my lady]

Silicon

Giờ học vật lý, thầy giáo dạy về chất liệu. Thầy giáo hỏi: “Các em, nếu bấy giờ được chọn một chất liệu trên thế giới này, các em sẽ chọn gì?”

Học trò thứ nhất giơ tay: “Thưa thầy, em sẽ chọn vàng. Có vàng em sẽ có rất nhiều tiền. Em sẽ mua được một chiếc xe BMW.”

Thầy giáo gật đầu và gọi học trò thứ hai.

Học trò thứ hai nói: “Thưa thầy, em sẽ chọn platin. Platin còn giá trị hơn vàng, và em sẽ mua được một chiếc Mercedes.”

Thầy giáo mỉm cười và gọi học trò thứ ba.

“Thưa thầy, em sẽ chọn silicon.”

Thầy giáo ngạc nhiên “Sao vậy?”

“Thưa thầy, mẹ em có hai bịch silicon, và thầy không thể hình dung có bao nhiêu xe ôtô xịn đậu trước cửa nhà em đâu.”

lụm

[my lady]

Giải mã nhãn hiệu xe

BMW = Be My Wife (hãy là vợ anh) hoặc Beautiful Mechanic Wonder (kỳ quan cơ khí).

CHEVROLET = Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Lucky Every Time (rẻ, kém hiệu quả, hiển nhiên chạy được là nhờ may mắn...).

DODGE = Drips Oil, Drops Grease Everywhere (nhỏ dầu rơi mỡ khắp nơi).

FIAT = Failure In Italian Automotive Technology (sự thất bại của công nghiệp xe hơi Ý).

FORD = First On Rust And Deterioration (rỉ và hỏng nhanh nhất).

GM = General Maintenance (cần bảo dưỡng toàn bộ).

GMC = Garage Man's Companion (bạn của nhà để xe)

HONDA = Happy Owners Never Drive Anything else (những chủ xe hạnh phúc chẳng bao giờ lái cái gì cả).

OLDSMOBILE = Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday (mấy bà già chạy chậm khiến người ở phía sau phát điên vì ngày nào cũng bị muộn).

SAAB = Swedish Automobiles Always Breakdown (xe Thụy Điển luôn luôn hỏng).

TOYOTA = Too Often Yankess Overprice This Auto (người ta thường đánh giá xe này quá cao).

VOLVO = Very Old Looking Vehicular Object (bề ngoài cũ rích).

VW = Virtually Worthless (Hiển nhiên là vô dụng).

YAMAHA = yàmàham

lụm

[my lady]

Sự lầm lẫn về tên Hàn Quốc

Sau đây là đoạn đối thoại mà tui nghe lén được qua điện thoại: hehehe
-------------------------------------------------
Lee Sum Wan : Hel lo can I speak to Annie Wan?
Mr. Sori : Yes u could speak to me.
Lee Sum Wan : No! I want to speak to Annie Wan!
Mr. Sori : You are now talking to someone! Who is this?
Lee Sum Wan : I'm Sum Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent!
Mr. Sori : I know u are someone and u want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?
Lee Sum Wan : Well just tell my sister Annie Wan that our brother was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe wan is being sent to the hospital. Right now Avery Wan is going to the hospital.
Mr. Sori : Look if no one was injured and no one was sent to the hospital from the accident that isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!!!
Lee Sum Wan : You are rude. Who are you?
Mr. Sori : I'm Sori.
Lee Sum Wan : You should be sorry. Now give me your name!
Mr. Sori : I'm Sori!!
Lee Sum Wan : I don't like your tone of voice Mr. and I don't care, give me your name!
Mr. Sori : Look lady, I told you already I'm Sori! I'm Sori!! I'm SORI!!! You didn't even give me your name!
Lee Sum Wan : I told u before I'm Sum Wan! Sum Wan!!! You better be careful my father is Sum Buddy. And my uncle holds a very big position in the company. He is Noe Buddy!

[my lady]

* Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN (mới biết tiếng Anh): I’m sorry! Ông tây cũng lịch sự: I’m sorry too! Ông VN nghe xong vội vàng: I’m sorry three, ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi: What are you sorry for? Ông VN làm luôn: I’m sorry five. Ông người tây bực mình: Oh Sh.i.t Ông VN hết hồn: Oh seven!!!

[my lady]

Chữ "C"

Cạnh chùm cây chi chít cỏ, có con cua canh chừng chụp con cá. Chợt con còng chụp con cá của cua. Cua cự :
-Con cá của cua.
Còng cãi
-Con cá của còng.
Cua còng cự cãi : của cua- của còng, của cua- của còng...
Cạnh có con công, con cò cũng cùng coi chúng cãi : Của công, của cò
-Con cá của còng , còng có công chụp.
Công cãi
-Con cá của cua , cua có công canh chừng .
Công ,cò cùng cãi : của cua- của còng, của cua- của còng...
Chợt có con cọp, cọp cười:
-Con cá của cọp.
Cua chạy, còng chạy, con công . con cò cũng cất cánh. Cọp chụp con cá ....

coi cọp chụp chơi

[my lady]

Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả. - Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em? - Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh? - Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên!!!!!!

[my lady]

Tên cướp biển và cái móc tay

Một tên cướp biển và người phục vụ quầy rượu nói chuyện với nhau. Người phục vụ hỏi:

- Làm sao mà cái chân anh bị cụt như vậy?

- Chúng tôi đi biển và một con cá mập to lớn cắn đứt chân tôi trong khi tôi đang bơi - Tên hải tặc trả lời.

- Thế còn cái móc gắn ở cánh tay anh thì sao? - Người phục vụ hỏi tiếp.

- À đó là trong một trận chiến tôi đã bị kẻ thù chặt mất bàn tay.

- Một bên mắt của anh sao lại bị che đi?

- Ở bến cảng, một con chim mòng biển chết tiệt đã ị ngay vào một bên mắt của tôi.

Người phục vụ ngạc nhiên và hỏi:

- Làm sao mà việc đó lại làm anh trở thành độc nhãn được chớ?

- Ờ thì đó chính là ngày đầu tiên mà tôi đeo cái móc ở tay và thế là tôi dụi mắt...

[my lady]

Nói tiếng Quảng Nam

Khám bệnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khỏe, tôi sẽ điện thoại báo cô hay.
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa
Bác sĩ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết! Số điện thoại của cô á!
Cô gái trẻ trả lời:
- Dợ, hai ba bửa, tém một bửa
Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay 2, 3 tuần cô tắm 1 lần thì tôi không cần biết, tôi hỏi số điện thoại của cô kìa!
Cô gái trẻ tức tối trả lời:
- Dợ, em đẻ noái số của em lòa hai ba bửa tém một bửa đt: ( 237- 817 )


Lần tái khám thứ nhì:
Vài ngày sau cũng trong phòng mạch bác sĩ hỏi nữ bệnh nhân tái khám:
- Tại sao tui kêu cho cô wài mà hổng được? bộ cô đổi số đt. rồi sao?
- Cô gái: Dợ, bi giờ lòa năm séo bửa, không tém, không tém ( 567- 0808 )
Bác sĩ: Chời đét!!!


Lần sau, cũng nơi phòng mạch.
Bác sĩ: vẫn không gọi được, thế là thế nào?
- Cô gái: Dợ, tại thèng chồng em nóa kiu đổi, bớt sĩ thông cẻm, là lèn đổi cúi gùi lè:
Tém chín bửa, một năm không tém ( 897- 1508 )
Bác sĩ: ẹc! 1 năm không tắm thì cô ra đi dùm tui!!!

[my lady]

Một chàng trai viết thư tỏ tình với bạn gái:

Thành phố Mặt Trời - Ngày buồn, tháng nhớ, năm cô đơn, thế kỷ sầu...

Em thương yêu!

Hôm nay trời thật đẹp, mây đen kéo đến mây trắng bay đi.Anh ngồi co cẳng viết cho em yêu của mình bức thư tình hay nhất thế kỉ 22.
Đầu thư, anh chúc em nhiều calo để em mạnh khoẻ. Em à! Chỉ mới gặp em thôi mà anh ngỡ như đã quen nhau từ kiếp trước. Xa em vài giây thôi mà ngỡ đã bao năm. Em ơi, ánh mắt em làm cả miền Nam chìm trong băng giá. Em cất tiếng cười làm cả miền Bắc ngủ quên, còn khi những giọt lệ em rơi làm 7 tỉnh miền Trung chìm trong lũ lụt... Ôi thôi! Quái vật!.... Em à em đến với anh trong ngày đông băng giá. Em sưởi ấm con tim anh tựa lò vi sóng nướng con mực khô. Mỗi khi anh khát, em là vại bia hơi dịu đi cái khát khủng khiếp của mùa hè.... Ôi em tôi là vô địch...
Thôi, thư đã dài dù chỉ là một chút trái tim anh. Em thấy không? Nếu em yêu anh thì anh nguyện dâng trái tim mình đem nấu cháo cho em bồi bổ. Hàng VN chất lượng cao đó em...


Yêu em nhiều...
còn hơn mười thang thuốc bổ!!!

[my lady]

Cà lăm (tỏ tình)

Một chàng trai tỏ tình với một cô gái,
- Em có bíêt rằng anh.... yêu ...yêu...em em không?
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!!
Chàng trai luống cuống : Không... ko phải, y' anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em...
Cô gái : Vậy thì để anh ta nói với em...
Chàng trai : Không, không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em... _
Cô gái: Vậy thì anh đi mà nói với nó ...
Chàng trai bực bội với giọng khó chịu : Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em....
Cô gái cáu gắt : Vậy thì để anh ta đi nói với nó ...
Chàng trai :...

[my lady]

Thư tỏ tình

John Nguyễn sau khi tốt nghiệp làm giám đốc tuyển dụng nhân viên cho một công ty. Trên tuổi 35 mà vẫn chưa có người yêu nên ba má John luôn luôn thúc đẫy chàng tìm ý trung nhân để lập gia đình. John không đẹp trai nên rất ngại các chổ đông người như các đêm văn nghệ trong cộng đồng, anh bèn đăng báo cần tìm ý trung nhân. May mắn có cô Janet đáp ứng và xin hẹn đến gặp an. Sau khi interview Janet về trong niềm hân hoan thì nhận được lá thư của John:

Montréal ngày 26-08-2006

Cô Janet thân mến,

Tôi rất hân hạnh thông báo cho cô biết rằng tôi đã đem lòng yêu cô từ ngày 25 tháng 8 năm 2006 (thứ sáu) sau cuộc gặp gỡ giữa chúng ta lúc 3 giờ chiều ngày 24 tháng 8. Tôi nhận thấy mình có đủ tiêu chuẩn để trở thành một người tình đầy triển vọng của cô và để tiện cho việc tiến tới tìm hiểu nhau sau này, tôi có vài đề nghị.

Tình yêu của chúng ta sẽ trải qua một thời hạn thử thách là 3 tháng và tùy thuộc vào sự tương đồng giữa chúng ta mà chúng ta sẽ quyết định có nên tiếp tục quan hệ thường xuyên hơn hay không. Dĩ nhiên khi thời hạn thử thách đã hết, chúng ta sẽ xúc tiến kế hoạch để chuyển từ giai đoạn tình yêu sang hôn nhân.

Chi phí cho khoản cà phê và giải trí ban đầu chúng ta sẽ chia đôi sòng phẳng. Sau này, xét kết quả mà cô thể hiện, tôi có thể sẽ gánh vác thêm một số chi phí khác. Tuy nhiên, tôi cũng là một người rộng rãi đủ để nhận được sự quan tâm của cô và xứng đáng với khoản chi tiêu mà cô bỏ ra.

Tôi mong cô vui lòng hồi âm trong vòng 30 ngày tính từ ngày cô nhận được lá thư này, nếu không đề nghị này sẽ xem như bị hủy bỏ mà không cần phải có thư thông báo và tôi sẽ tìm một người khác. Tôi sẽ rất vui nếu cô có thể chuyển lá thư này đến cho em gái cô trong trường hợp cô không xem xét đề nghị này. Xin cảm ơn cô trước.

Thân ái,

John Nguyen, MBA

Personnel Manager

[my lady]

Thư kính báo đến anh John Nguyễn,
Xin kính trình đến anh, tôi , Janet my lady đã duyệt xong lá thư tình nặc mùi chuyên nghiệp doanh thương vào ngày....lúc...giờ tháng....của năm...!
Tôi nhận thấy anh không đủ tiêu chuẩn để trở thành người trong mộng của tôi nhưng anh rất lý tưởng là người quản lý kiêm quản gia, kiêm tổng thư ký, kiêm người kế toán, kiêm luôn cái máy tính...để cai quản đời tôi!

Tôi nghĩ anh không cần chờ đợi mòn mỏi tốn kém tiền càphê, nước uống, thực phẩm, giải trí theo như hoạch định đến thời gian khoảng 3 tháng, tôi xin trân trọng tuyên bố cùng anh ngay bây giờ hiện đồng hồ đang chỉ đúng 11 giờ 19, ngày ...tháng...của năm..., tình yêu của chúng ta hoàn toàn được tôi xác định sẽ không có hiệu lực kể từ hôm nay, sau khi tôi đọc lá thư tình của anh.

Chúng ta cũng không cần xúc tiến vì giai đoạn tìm hiểu đã hoàn toàn ngưng đọng từ đây,và chuẩn bị chuyển sang giai đoạn chia tay sau khi xét kết quả mà anh đã thể hiện.Tôi cũng xin trân trọng đa tạ tấm lòng rộng rãi vô bến bờ của anh đã chuẩn bị chu đáo cho những chi phí của đôi ta cho những cuộc gặp gỡ sau này...

Tôi mong anh đừng hồi thư trong vòng 30 giây, vì tôi rất quý trọng bản thân và đời sống của tôi. Anh sẽ không bao giờ gặp lại tôi để có cơ hội hồi báo, nếu không gặp tôi, xin anh cứ liệng thư hồi báo vào sọt rác, nếu để chậm trể xe đổ rác sẽ mất cơ hội dọn dẹp cho anh.
Anh yên tâm, tôi sẽ chuyển thư này đến và chia buồn cùng người con gái nào bạc phận đã lọt vào danh sách mà anh đã liệt kê!!!

Thân ái!
Janet my lady

[my lady]

Gửi người con gái anh yêu!

Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.


Em yêu dấu,

Người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi giống cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được. Ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em. Không gian bốn bề im vắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăncuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, của nhầm là của chung.

Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì Khó, chỉ sợ Tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không".

Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :" Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.

Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Hôn em như cún con hôn mèo con!

[my lady]

Bia ôm


Tới Saigòn trời nóng là phải đi giải khát ngay, như ý là uống bia, và cô em đầu tiên với cặp mắt đắm đuối mời:

Anh uống bia tình yêu của em đi
Tai sao lại là bia tình yêu?
Thì bia TIGER đó, Tình Iêu Giết Em Rồi
Bạo quá, có thứ khác không, thế là một em khác nhanh nhẩu tới
Vậy anh thử SAN MIGUEL đi, sẽ nhớ em suốt đời, Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống Em Lo
Có thứ nào nữa không?
Nàng thứ ba thật xinh đẹp bước tới õng ẹo: Thử CARLSBERG đi anh, Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường
Mình lắc đầu thì em thứ tư ào đến hổn hển nói, vậy là anh thích bia HEINEKEN, ngược xuôi gì em cũng chịu, Hôn Em Ít Nên Em Khều Em Nheo....Nếu Em Khôn Em Nằm Im Em Hưởng
Nhưng Anh chỉ thích bia SAIGON thôi
Bốn nàng bất mãn: Sao lại thìch cái thứ bia rẽ tiền đó
Đây mới là tình yêu thieng liêng đó mấy em: Số Anh Iêu Gái Ở Nhà !

[my lady]

Tự Điển Tình Yêu

- Tình được giới thiệu mai mối trước bằng hình ảnh là TÌNH HÌNH
- Tình được làm quen qua CLB tìm bạn bốn phương là TÌNH BÁO
- Yêu đến lần thứ tư là TÌNH TỨ
- Yêu đến lần thứ bảy là THẤT TÌNH
- Yêu một lúc nhiều người là TRỮ TÌNH
- Được quá nhiều người iêu là BỘI TÌNH
- Được chấp nhận yêu là VÔ TÌNH
- Yêu và kết hôn với người nước ngoài là NGOẠI TÌNH
- Yêu và kết hôn với người nước mình là NỘI TÌNH
- Tiền dùng để vung đắp tình yêu hôn nhân là BẠC TÌNH
- Dè sẻn tiết kiệm, chi li trong tình yêu hôn nhân là TÍNH TÌNH
- Tình đã đi vào quá khứ là CỐ TÌNH
- Tình ngoài hôn thú là TÌNH PHỤ
- Đang yêu mà người yêu tạ thế là TÌNH TANG
- Vợ lớn, vợ bé chia sẻ cùng một tấm chồng là CHUNG TÌNH
- Đau ốm vì tình là CẢM TÌNH
- Trung tâm tư vấn tình yêu hôn nhân gia đình là TÌNH TRƯỜNG
- Tính toán trong tình yêu là TÌNH NHÂN
- Yêu kẻ thù là TÌNH ĐỊCH
- Vừa yêu vừa hát là TÌNH CA
- Vừa yêu mà vừa hối là TÌNH DZỤC
- Vừa yêu vừa cầu là TÌNH NGUYỆN
- Yêu người là TÌNH NHÂN
- Vừa yêu mà vừa dụng võ là TÌNH THẾ
- Yêu người Italia là TÌNH Ý
- Yêu lâu ngày vẫn còn thơm là TÌNH NỒNG
- Yêu người "hách nôi" cũng là TÌNH NỒNG
- Yêu người không nói được là TÌNH CÂM
- Yêu người hay nhậu tiết canh dzịt là TÌNH TIẾT

[my lady]

Định nghĩa tình yêu

LỊCH SỬ: Tình yêu là một cuộc cách mạng giải phóng chủ nghĩa độc thân .
ĐỊA Lÿ: Tình yêu là một trận động đất trong tâm hồn và trái tim là " núi lửa " .
HÓA HỌC: Tình yêu là một phản ứng hóa học sinh ra a xít .
VẬT Lÿ: Tình yêu là một lực hút mạnh hơn lực hút của trái đất .
TOÁN HỌC: Tình yêu là một phép trừ của túi tiền , phép chia của trái tim , phép nhân của nhân loại và là phép cộng của mọi rắc rối .
VĂN HỌC: Tình yêu là quyển sách dày mà đọc từ trang đầu đến trang cuối ta không hiểu gì cả ..
ẨM THỰC: Tình yêu là một lít rượu hoà chung với hai lít dấm .

[my lady]

Bí quyết

Sau cuộc thi điền kinh một phóng viên hỏi người đoạt giải nhất chạy 1000 mét:
- Bí quyết chiến thắng của anh là gì ?
- Oh! Tôi coi người chạy phía trước là người tình, còn người chạy phía sau nhất thiết phải là mụ vợ già của tôi
- Trùi...bí quyết hay!
--------------------------------------------------------------------------
Muà Đông - Mùa Hè-

Tí : - Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là muà đông nhỉ ?
Tèo : - Tại vì, mùa lạnh, nằm đông người thì ấm .
Tí : - Thế sao mùa nóng người ta gọi la `mùa hè ?
Tèo : - Vì ... mùa nóng nằm ngoài hè thì mát . Có thế mà cũng hỏi .
--------------------------------------------------------------------------
Toán Học Và Bóng Đá

- Thầy: Em hãy cho thầy biết các thí dụ về đơn thức, nhị thức và đa thức .
- Trò: Thưa thầy, tối qua nhà em ai cũng thức xem đá banh, đó là đa thức . Khi sắp hết hiệp một thì chỉ còn lại em và ba em xem, đó là nhị thức . Đến cuối trận chỉ còn mình em xem, đó là đơn thức .

[my lady]

Kiềm Chế

Chồng: Khi anh nổi giận lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?

Vợ: Em đi cọ bồn cầu.

Chồng: Thế làm sao mà hiệu quả được nhỉ?

Vợ: Em sử dụng bàn chải đánh răng của anh.

[hp7500]

Cười té ghế luôn
Thanks

[my lady]

Nụ cười VôVa

Một hôm,Vôva vào lớp và nói với cô giáo:
-Hôm qua mẹ con đố con câu này hay lắm nên con muốn đố lại cả lớp!
Cô của Vôva nói:
-Con nói thử cô nghe xem nào!
Vôva liền nói một hơi:
Cái gì của cựu tổng thống Mỹ Ai-Sen-Hao-Vơ thì dài, mà của thủ tướng Nhật Sato thì ngắn, còn của mí ông thì mí ông xài ít, nhưng bà xã xài luôn?
Tức thì, cô giáo tát VôVa
Vôva khóc nứa nở:
-Con muốn nói đó là cái tên mà, đâu phài cái kia!!!

[my lady]

Trước ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới:
Hãy đọc từ dưới lên.

[my lady]

Cười té ghế luôn
Thanks

Mời bạn tiếp tục té ghế nhennnn!:yea2: :yea2: :yea2: :biggrin: :biggrin: :biggrin: