dishack
10-12-2005, 10:51 PM
Vụng chèo khéo chống
Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên h?i:
- Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao gi? vậy?
- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giư?ng ngủ.
-------------------------o0o0o-------------------------
Tỷ lệ nguy hiểm
Ở Mỹ, ngư?i ta thống kê lý do những ngư?i đàn ông ra kh?i giư?ng vào ban đêm, kết quả cho thấy:
35% vào toilet.
15% đi làm việc ca đêm.
50% mặc quần áo và đi v? nhà mình.
Chuyện vui của lính
Nhi?u kinh nghiệm dân sự hơn
Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm:
- Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệm quân sự đi tong.
- Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sự của tôi?
-------------------------o0o0o-------------------------
Không quen hạ cánh cùng máy bay
Máy bay đang hạ cánh, một hành khách t? vẻ bồn chồn, cô tiếp viên h?i:
- Ngài cảm thấy mệt ư?
- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.
- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?
- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.
-------------------------o0o0o-------------------------
?ã ngứa mắt từ trước
?ám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to:
- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! ?ôi giày dự phòng sau balô cứ đá vào mông tôi.
- Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!
Th?i trang của vợ - stress của chồng
Trị giá gấp nhi?u lần thẩm mỹ
Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi h? gặp nhau, chủ nhà ni?m nở khen:
- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hoà và tinh tế như một bài thơ!
Ông chồng ngậm ngùi hoà theo:
- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn v? giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn!
-------------------------o0o0o-------------------------
Biết ngay là hàng đã v?
Cô vợ xinh đẹp v? đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một t? hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không h? hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:
- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.
-------------------------o0o0o-------------------------
?ắt bằng một tiếng thét
- Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng?
- ?úng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi ngư?i ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này!
Chuyện một vài ông quan
Vào tù hay đi thăm tù?
Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:
- Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây.
Phạm nhân lên tiếng:
- Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!
-------------------------o0o0o-------------------------
Sòng phẳng
Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ng? ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:
- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà v? đi!
- Tôi hiểu cảm nghĩ của ông v? việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy!
Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu:
- Trong trư?ng hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!
-------------------------o0o0o-------------------------
?ắt vì "phụ tùng" còn mới
Một ông nhà giàu mắc bệnh v? não, bác sĩ nói:
- Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa ch?n, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại h?c, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.
- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?
- Vì nó còn gần như mới.
Bạn đ?i và con vật, ai hơn?
Không can thiệp
Hai ngư?i bạn nói chuyện với nhau:
- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?
- ?áng đ?i nó!
- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?
- ?ấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.
-------------------------o0o0o-------------------------
Hết chịu nổi!
- Tôi xin ly dị vì vợ tôi cứ nhất định giữ con dê của cô ấy trong phòng ngủ, hôi không chịu được!
- Chúng tôi rất thông cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được mà!
- Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tôi bay đi hết à?
-------------------------o0o0o-------------------------
Cũng như nhau cả
Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:
- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?
- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!
Những chú bé ngây thơ
Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể
Bé trai h?i:
- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?
- À... để làm một việc gì đó, ngư?i ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nh? hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...
- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?
-------------------------o0o0o-------------------------
Còn một thứ dùng để phá
Mẹ h?i cậu bé:
- Con yêu, con chưa làm h?ng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ?
- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa...
-------------------------o0o0o-------------------------
Quả ô liu có chân
Cậu bé chạy từ trong bếp ra h?i:
- Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không?
- Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ!
- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!
- Tr?i ơi, mày chưa bao gi? nhìn thấy con gián à?!
Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên h?i:
- Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao gi? vậy?
- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giư?ng ngủ.
-------------------------o0o0o-------------------------
Tỷ lệ nguy hiểm
Ở Mỹ, ngư?i ta thống kê lý do những ngư?i đàn ông ra kh?i giư?ng vào ban đêm, kết quả cho thấy:
35% vào toilet.
15% đi làm việc ca đêm.
50% mặc quần áo và đi v? nhà mình.
Chuyện vui của lính
Nhi?u kinh nghiệm dân sự hơn
Thiếu tá cố thuyết phục một hạ sĩ gia hạn nghĩa vụ thêm vài năm:
- Cậu thử nghĩ xem, thế là hai năm kinh nghiệm quân sự đi tong.
- Thế ngài nghĩ sao với 18 năm kinh nghiệm dân sự của tôi?
-------------------------o0o0o-------------------------
Không quen hạ cánh cùng máy bay
Máy bay đang hạ cánh, một hành khách t? vẻ bồn chồn, cô tiếp viên h?i:
- Ngài cảm thấy mệt ư?
- À, tôi chịu được... có lẽ do chưa quen.
- Chắc đây là lần đầu tiên ngài đi máy bay?
- Vâng... à không, đây là lần đầu tiên tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù.
-------------------------o0o0o-------------------------
?ã ngứa mắt từ trước
?ám tân binh đang hành quân, một cậu lính kêu to:
- Thưa trung sĩ, xin phép dừng chỉnh đốn trang phục! ?ôi giày dự phòng sau balô cứ đá vào mông tôi.
- Chính tôi cũng đang muốn làm việc ấy với cậu đấy!
Th?i trang của vợ - stress của chồng
Trị giá gấp nhi?u lần thẩm mỹ
Vợ chồng nhà văn tới thăm bạn, khi h? gặp nhau, chủ nhà ni?m nở khen:
- Chà! Chị thật đẹp với bộ quần áo và chiếc ô, hài hoà và tinh tế như một bài thơ!
Ông chồng ngậm ngùi hoà theo:
- Vâng, đó là khía cạnh thẩm mỹ. Còn v? giá trị, chúng bằng... 5 bài thơ và một truyện ngắn!
-------------------------o0o0o-------------------------
Biết ngay là hàng đã v?
Cô vợ xinh đẹp v? đến nhà thấy anh chồng nằm bất tỉnh ở cửa, tay nắm chặt một t? hoá đơn, bên cạnh là một hộp các tông lớn. Nàng không h? hoảng hốt hay ngạc nhiên mà reo lên thích thú:
- Ôi! Vui quá! Thế là chiếc áo khoác lông chồn của mình đã được gửi đến rồi.
-------------------------o0o0o-------------------------
?ắt bằng một tiếng thét
- Ôi! Cái mũ của cô lộng lẫy quá! Chắc là đắt kinh khủng?
- ?úng thế, giá mà chị nghe thấy tiếng thét của chồng em, khi ngư?i ta báo cho anh ấy giá chiếc mũ này!
Chuyện một vài ông quan
Vào tù hay đi thăm tù?
Giám thị trại giam tập hợp tất cả các phạm nhân và thông báo:
- Ngài thị trưởng J.D. Blanc sắp có mặt ở đây.
Phạm nhân lên tiếng:
- Thấy chưa, tôi nói có sai đâu. Trước sau gì thằng cha đó cũng vào tù mà!
-------------------------o0o0o-------------------------
Sòng phẳng
Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ng? ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:
- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà v? đi!
- Tôi hiểu cảm nghĩ của ông v? việc này - nhà thầu nói - thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy!
Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu:
- Trong trư?ng hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!
-------------------------o0o0o-------------------------
?ắt vì "phụ tùng" còn mới
Một ông nhà giàu mắc bệnh v? não, bác sĩ nói:
- Chỉ có thay óc thì ông mới sống được. Có 3 lựa ch?n, thứ nhất là óc của một nhà vật lý, giá 48.000 USD. Thứ hai là óc của một giáo sư đại h?c, giá 500.000 USD. Cuối cùng là óc của một bộ trưởng, giá 2,4 triệu USD.
- Tại sao óc của quan chức lại đắt thế?
- Vì nó còn gần như mới.
Bạn đ?i và con vật, ai hơn?
Không can thiệp
Hai ngư?i bạn nói chuyện với nhau:
- Cậu sẽ làm gì nếu một con lợn lòi tấn công vợ mình?
- ?áng đ?i nó!
- Ơ kìa, sao lại tàn nhẫn với vợ thế?
- ?ấy là tớ nói con lợn, nếu nó dám xông vào cô ấy.
-------------------------o0o0o-------------------------
Hết chịu nổi!
- Tôi xin ly dị vì vợ tôi cứ nhất định giữ con dê của cô ấy trong phòng ngủ, hôi không chịu được!
- Chúng tôi rất thông cảm với anh, nhưng có thể mở cửa sổ ra cũng được mà!
- Sao!? Làm thế thì lũ chim bồ câu của tôi bay đi hết à?
-------------------------o0o0o-------------------------
Cũng như nhau cả
Cô vợ đang dạy con chó đứng bằng hai chân sau, anh chồng ngăn:
- Không được đâu, làm sao mà nó lại chịu nghe em kia chứ?
- Cứ bình tĩnh, rồi sẽ thuần phục thôi mà, lúc đầu anh cũng có chịu nghe em đâu!
Những chú bé ngây thơ
Giải thích trừu tượng, ví dụ cụ thể
Bé trai h?i:
- Bố ơi, chi nhánh nghĩa là gì ạ?
- À... để làm một việc gì đó, ngư?i ta có thể dùng một chỗ chính và một vài chỗ nh? hơn cùng chức năng, nhưng đặt ở nơi khác...
- Như cái bô của con là chi nhánh của xí bệt, phải không hả bố?
-------------------------o0o0o-------------------------
Còn một thứ dùng để phá
Mẹ h?i cậu bé:
- Con yêu, con chưa làm h?ng hết những đồ chơi được tặng dịp sinh nhật chứ?
- Chưa đâu mẹ ạ, vẫn còn một cái búa...
-------------------------o0o0o-------------------------
Quả ô liu có chân
Cậu bé chạy từ trong bếp ra h?i:
- Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không?
- Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ!
- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!
- Tr?i ơi, mày chưa bao gi? nhìn thấy con gián à?!