Lê Lâm - lớp lý luận Lệ làng lược lão Lý làng Lạng làm líu lưỡi luôn ...
Printable View
Lê Lâm - lớp lý luận Lệ làng lược lão Lý làng Lạng làm líu lưỡi luôn ...
Người đàn ông và hai người vợ .
Vào thời kỳ người đàn ông còn được phép lấy nhiều vợ , một người trung niên có hai vợ: một vợ lớn tuổi và một vợ trẻ. Cả hai đều rất yêu chồng và muốn chồng xứng đôi với mình. Vì tóc chồng đã lốm đốm bạc , thấy có vẻ già , người vợ trẻ không thích vì không xứng với mình. Mỗi tối , khi chải tóc cho chồng, cô ta nhổ dần những sợi tóc bạc . Còn người vợ già lại thích thú khi thấy tóc chồng lốm đốm bạc, bà không muốn người ta nhầm mình già hơn , đáng là mẹ của chồng,nên sáng sáng khi chải tóc,bà lại nhổ dần cho hết những sợi tóc đen.
Kết cuộc, chẳng bao lâu, người đàn ông thấy đầu mình trọc lóc . ( Ésope )
Vợ cũ yêu-quý của anh,
Thư nầy gởi cho em để báo tin cho em rõ là anh sẽ rời xa em vĩnh-viễn. Anh đã là chồng tốt của em mấy năm qua và nay anh không còn luyến tiếc gì nữa cả.
Hai tuần qua anh đã sống như trong hỏa ngục, quá chán-chường! Lại thêm xếp của em vừa gọi điện-thoại báo tin cho anh biết em sẽ thôi việc ngay tức khắc và không luyến tiếc.
Ðộ rày anh thấy em không còn niềm nở với anh từ khi em gái em là Phương-Dung dọn về ở với chúng ta.
Tuần vừa qua, anh đã đi hớt-tóc kiểu em thích mà em chả quan tâm đến. Anh mặc cái quần thể-thao hàng ngoại giá đến 50 đô-la Mỹ em cũng chẳng thèm khen. Anh đã cố gắng nấu những món ăn em thích như bún bò Huế... mà em cũng chẳng màng...
Ði làm về, em ăn qua loa năm ba phút rồi chạy tuốt vào phòng nằm xem Paris By Night, rồi ngủ đến sáng chẳng màng nhắc đến chuyện ái-ân!... Chắc em không còn yêu anh nữa, hoặc đã ngoại tình với ai ?!
Nhưng thôi đủ rồi, dù sao đi nữa thì anh cũng dứt khoát ra đi với Phương Dung, thế thôi...
Chồng cũ của em,
T.B.: Anh và Phương-Dung sẽ đi xây tổ ấm mới nơi xứ Ðảo Thần Tiên nào đó như Hạ-Uy-Di là điểm anh đã chọn. Ðừng tìm anh vô ích cứ email về: ngoaitinh@tolomo.com This e-mail address is being protected from spambots. You need Javascript enabled to view it
-------------
Vừa đặt chân vào Phòng Hotel ở Honolulu, anh chồng lấy cái laptop mở ngay ra để xem email. Quả có ngay lời phúc đáp của vợ cũ. Thư rằng:
Ðức lang-quân cũ yêu quý của em ơi,
Không gì lay chuyển tâm-tư em khi đọc thư từ-hôn của anh. Ðúng sự thật anh là chồng tốt sau bao nhiêu năm chung sống. Em khóc trong sung-sướng đây.
Ði làm về em xem DVD để nguôi-ngoai tâm hồn nhưng được đâu. Có chứ, em có để ý đến mái tóc của anh, sao mà nó giống kiểu tóc “garçonnière” xưa quá.
Ngày xưa Mẹ em thường bảo đừng để ý tỉ-mỉ đến ai làm gì. Em cũng thấy anh mặc chiếc quần thể-thao hàng ngoại đó chứ từ khi con Phương-Dung vay em 50 đô-la Mỹ trước ngày đó (chắc là nó mua tặng anh). Anh lại cứ nấu bún bò Huế là cái món mà con P. Dung thích và quên rằng Bác-Sĩ đã khuyên em kiêng ăn thịt bò hơn một năm qua rồi.
Em yên-lặng cố quên mọi sự vì em vẫn còn yêu anh tha-thiết. Em tin rồi mọi việc sẽ êm xuôi, nên em mua vé số cầu may. Sáng nay em dò số và đã trúng Ðộc Ðắc gần 10 triệu Mỹ Kim. Em đã đặt mua 2 vé phi-cơ đi Hawaii, sắp xếp làm Passport cho cả hai chúng ta để xuất cảnh và sẽ sống một đời thoải-mái hơn. Khi về đến nhà, nhận được thư anh mới biết anh đã cao bay xa chạy rồi!...Em liền tìm ngay một luật sư danh-tiếng và ông ấy bảo với một bức thư từ hôn thế nầy anh sẽ không thừa-hưởng của em được xu nào cả. Ráng mà lo thân nghe anh. Bảo trọng...
Ký tên:
Vợ cũ của anh
Vừa giàu sang lại được tự do...
TÁI BÚT:
À, có một chuyện mà từ ngày con Phương Dung về ở với chúng ta, em quên, chưa kip nói cho anh biết,
Mẹ em sinh nó ra là một đứa bé trai dễ thương, đặt tên là Hùng Dũng, lớn lên nó đẹp trai lắm đấy! Sau khi đi Thái Lan đổi giống, nó đổi tên là Phương Dung, và dọn về ở với chúng ta đó. Mong rằng sẽ không có vấn đề gì xảy đến cho anh sau này.
lụm
Đi ăn tiệm
Gene Perret
Đi ăn tiệm là một điều thú vị phải không các bạn? Người ta nấu nướng mọi thứ cho bạn, dọn lên trên bàn cho bạn thưởng thức... và rồi sau đó còn dọn dẹp, rửa chén cho bạn nữa chứ... Đã thì thôi... Tất cả những điều bạn phải làm chỉ là nhai, nuốt và sau cùng là trả tiền. Nhưng thưa các bạn... những điều tôi vừa kể trên đã cuốn theo chiều gió hết rồi... Và đây là câu chuyện của tôi...
Một chiều cuối tuần nọ, sau khi lãnh lương, tôi bèn quyết định một cách hạnh phúc là thay vì nấu ăn ở nhà như thường lệ, tôi sẽ rủ cô bạn gái đi ăn tiệm. Xin thưa với các bạn đó là lần đầu tiên tôi đi ăn tiệm. Khi tôi đến tiệm ăn thì trời ơi... tôi có cái cảm tưởng như là đang lạc vào bát quái trận đồ của Hoàng Dược Sư trên Đào Hoa Đảo. Người hầu bàn, ăn mặc còn sang trọng hơn tôi nũa, chào đón tôi:
"Xin chào quí khách, 2 người phải không ạ?"
Tôi hãnh diện đáp: "Vâng, 2 người."
Anh ta hỏi tiếp: "Hút thuốc hay không hút thuốc?
Tôi trả lời ra vẻ như không bao giờ hút thuốc:
"Không, tôi không hút thuốc."
Người hầu bàn tiếp tục hỏi:
"Ngài thích ngồi ở khu vực trong nhà hay ngoài trời?"
Tôi trả lời như là mình có một quyết định đúng đắn:
"Tôi thích ngồi ở trong hơn là ra ngoài."
Anh ta phụ họa:
"Đúng đấy, thưa ngài" Và hỏi tiếp:
"Ngài thích ngồi ở phòng ăn chính, ở bao lơn có mái che hay là trong khu nhà kiếng chan hòa ánh nắng của chúng tôi."
Đến đây thì tôi hơi lúng túng:
"Hmm... để coi..."
Anh ta đề nghị:
"Tôi có thể sắp cho Ngài ngồi ở khu nhà kiếng với phong cảnh tuyệt vời."
Tôi hưởng ứng và đi theo anh ta:
"Tôi nghĩ anh nói đúng đấy."
Anh ta lại hỏi tiếp:
"Bây giờ Ngài thích nhìn ra sân golf hay muốn nhìn cảnh mặt trời lặn trên bờ hồ hay là cảnh núi non hùng vĩ?..."
Tôi nghĩ thầm là lần này hãy để nó chọn phứt đi cho xong, đỡ phải lúng túng:
"Chỗ nào anh thấy đẹp là được rồi!"
Thật ra anh ta đặt chúng tôi ngồi hướng về sân golf hay bờ hồ hay núi non gì đó tôi cũng cóc biết vì lúc đó trời đã tối bên ngoài.
Lúc sau, một người hầu bàn khác trẻ hơn, cũng ăn mặt bảnh hơn tôi, đến bàn tôi và nói:
"Kính chào quí khách. Tôi là Paul. Chiều nay tôi sẽ phục vụ quí khách. Quí khách có muốn ngồi ngắm cảnh thêm vài phút trước khi đặt món ăn hay không?"
Tôi nói ngay:
"Không, tôi đang đói lắm. Tôi là dân lao động. Mang lên cho tôi một dĩa thịt bò với rau và khoai tây nướng."
Anh ta hỏi thêm:
"Ngài muốn dùng thêm súp hay rau trộn?"
Tôi đáp ngay: "Rau"
Anh ta cứ hỏi:
"Chúng tôi có rau xanh nhiều loại, củ dền đỏ, cà chua... Ngài có thích trộn với tôm không?"
Tôi xẳng giọng: "Rau xanh thôi, OK?"
Anh ta đáp: "Vâng thưa Ngài. Có dầu giấm không?"
Tôi không muốn kéo dài cuộc khẩu cung này nữa:
"Bất cứ cái gì cũng được."
Anh ta cứ nói:
"Chúng tôi có dầu giấm kem Ý, phó mát xanh, giấm chua Pháp...
Tôi cướp lời:
"Đem bất kỳ thứ nào làm tôi ngạc nhiên là được..."
Anh ta vẫn đứng đó:
"Dầu giấm kem Ý là loại đặc biệt của chúng tôi. Như thế có được không thưa Ngài?"
Tôi cộc lốc: "Ừ"
Anh lại hỏi: "Còn khoai tây thì sao..."
Tôi thừa biết cái gì sắp xảy ra nên không muốn anh ta đứng lải nhải nữa:
"Tôi chỉ muốn khoai tây nướng mà thôi, hiểu chưa? Không có cái giống gì kèm theo nữa hết."
Anh ta cứ hỏi: "Không bơ, Không kem chua à?"
Tôi gằn giọng: "Không."
Anh ta vẫn hỏi: "Không để hành luôn à?"
Tôi hết chịu nỗi nên phải quát lên:
"Không. Anh không hiểu tôi nói gì à? Tôi không muốn cái gì với khoai tây hết. Cứ mang ra cho tôi khoai tây nướng với thịt bò là được rồi."
Anh ta lại chỉa mũi dùi sang thịt bò:
"Ngài muốn 200 gram, 250 gram hay 350 gram thưa Ngài?"
Tôi trả lời cho có: "Bao nhiêu cũng được."
"Ngài muốn tái, tái vừa vừa, vừa, vừa chín hay chín hẳn thưa Ngài?"
Tôi không thể nào chịu được nữa:
"Ê... Tao nổi cơn rồi đấy nhé..."
Anh ta vẫn không tha tôi: "Ngài thích cải xanh, bắp hay cà rốt chung với thịt bò?"
Như giọt nước làm tràn ly nóng giận, tôi ném khăn ăn xuống đất, đứng phắt lên, xắn tay áo, xông vào anh ta và giở giọng võ biền:
"Ê... Mày muốn ra ngoài sân chơi tay đôi không, thằng dai như đỉa kia?"
Trời ơi, đến nước này mà anh ta cũng không thể không hỏi ý kiến tôi:
"Vâng, thưa Ngài. Ngài thích ở bãi đậu xe, ngoài đường nhỏ hay đường lớn đối diện với nhà hàng, thưa Ngài?"
Tôi nói: "Tao thích ngay tại đây...", và đấm anh ta một cái. Anh ta né rồi phản công bằng một cú móc tay trái vào hàm tôi... Các bạn thân mến, đó là lần đầu tiên trong cái đêm nghiệt ngã đó anh ta đã không hỏi tôi thích bị đấm ở đâu... Tôi choáng váng ngã xuống ghế trong khi các người khác tới kéo anh hầu bàn đó ra.
Tôi có cảm giác ai đó nới lỏng cà vạt tôi ra, mở nút áo cổ và vả nhẹ vào mặt tôi... Khi tôi hoàn tỉnh, tôi thấy trước mặt tôi là gương mặt lo âu của viên phụ trách các tên hầu bàn đêm đó... Ông ta xin lỗi ráo riết và đề nghị mua nước uống cho tôi, gọi y tá hay bất cứ cái gì tôi muốn...
Tôi lúng túng nói: "Không, không... đừng gọi ai đến hết... cho tôi ly nước là được rồi..."
"Vâng thưa Ngài, có ngay", ông ta hớn hở đáp lại sự đòi hỏi quá dễ thực hiện của tôi.
Và ông ta tiếp: "Ngài thích nước suối nhập cảng, nước soda, nước chanh hay nước lọc?"
lụm
:lol: Ở đây nhiều lúc đi ăn cũng phiền, nhiều lựa chọn quá cho nên chọn hơi lâu.
Châm chích ngôn...
Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại
Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không
Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình ...
Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực
Sau lưng người đàn ông long nhong là người đàn bà long đong…
02. Sau lưng người đàn ông yếu đuối là người đàn bà chán chuối.
Tiếp theo nè anh ...
03. Sau lưng người đàn ông bán chuối là người đàn bà đắm đuối.
04. Sau lưng người đàn ông liệt dương là người đàn bà đáng thương.
05. Sau lưng người đàn ông đẹp zai là người đàn bà (dễ) mang thai.
06. Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không.
07. Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình.
08. Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực.
09. Sau lưng người đàn ông long nhong là người đàn bà long đong.
10. Sau lưng người đàn ông lảm nhảm là người đàn bà thê thảm.
11. Sau lưng người đàn ông nghèo khó là người đàn bà nhăn nhó.
12. Sau lưng người đàn ông hám của lạ là người đà bà lăng chạ.
13. Sau lưng người đàn ông thành đạt là người đàn bà đánh bạc.
14. Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà tê tái.
15. Sau lưng người đàn ông mạnh khỏe là người đàn bà thích đẻ.
16. Sau lưng người đàn ông hết tiền là người đàn bà giữ tiền.
17. Sau lưng người đàn ông lắm lộc là người đàn bà thâm độc.
18. Sau lưng người đàn ông mún nghỉ là người đàn bà năn nỉ.
19. Sau lưng người đàn ông ăn tạp là người đàn bà mún đạp.
20. Sau lưng người đàn ông trăng sao là người đàn bà lao đao.
21. Sau lưng người đàn ông chém gió là người đàn bà đứng ngó.
22. Sau lưng người đàn ông gắt gỏng là người đàn bà hư hỏng.
23. Sau lưng người đàn ông cường tráng là người đàn bà phóng khoáng.
24. Sau lưng người đàn ông lụn bại là người đàn bà ăn hại.
25. Sau lưng người đàn ông có chỗ đứng là một người đàn bà thích chỗ cứng.
26. Sau lưng người đàn ông đua xe là người đàn bà sắp đẻ.
27. Sau lưng người đàn ông có nụ cười duyên là đàn bà mê tới phát điên.
28. Sau lưng người đàn ông dại gái là đàn bà thích mồi chài.
29. Sau lưng người đàn ông ga lăng là người đàn bà thích lăng nhăng.
30. Sau lưng người đàn ông đẹp trai là người đàn bà có lắm “chai”.
31. Sau lưng người đàn ông nịnh vợ là người đàn bà lo sợ.
32. Sau lưng người đàn ông ăn kem là người đàn bà ngồi thèm.
33. Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại.
34. Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà mê trai.
35. Sau lưng người đàn ông hung hãn là người bàn bà thỏa mãn.
36. Sau lưng người đàn ông lắm tài là người đàn bà chân dài.
37. Sau lưng người đàn ông vũ phu là người đàn bà giỏi wushu.
38. Sau lưng người đàn ông buồn phiền là người đàn bà đòi tiền.
39. Sau lưng người đàn ông đang say là người đàn bà càm dao phay.
40. Sau lưng người đàn ông râu quặp là người đà bà rất mập.
41. Sau lưng người đàn ông nổi tiếng là ngời đàn bà làm biếng.
42. Sau lưng người đàn ông hư đốn là người đàn bà thiếu thốn.
43. Sau lưng người đàn ông đú đỡn là người đàn bà khoái giỡn.
44. Sau lưng người đàn ông khôn ngoan là người đàn bà hân hoan.
45. Sau lưng người đàn ông nhu nhược là người đàn bà láo xược.
46. Sau lưng người đàn ông bất cẩn là người đàn bà vớ vẩn.
48. Sau lưng người đàn ông ăn nhậu là người đàn bà rất “quậu”.
49. Sau lưng người đàn ông đi xa là người đàn bà trăng hoa.
50. Sau lưng người đàn ông mê… trai là người đàn bà mê… cả hai!
51. Phía sau người đàn bà hạnh phúc là lũ đàn ông đông đúc.
52. Phía sau người đàn bà nhăn nhó là người đàn ông sờ mó.
53. Phía sau người đàn bà bất hạnh là người đàn ông không mạnh.
54. Phía sau người đàn bà cật lực là người đàn ông hừng hực.
55. Phía sau người đàn bà “cởi mở” là một đám đàn ông hăm hở.
56. Phía sau người đàn bà nóng bỏng là người đàn ông hư hỏng.
57. Phía sau người đàn bà rực rỡ là người đàn ông… ngoại cỡ.
58. Phía sau người đàn bà gợi cảm là người đàn ông lảm nhảm.
59. Phía sau người đàn bà kiêu kì là người đàn ông… bị xì.
60. Phía sau người đàn bà chém gió là người đàn ông chuẩn bị chém nó…
61. Phía sau người đàn bà thành công là người đàn ông bất tài.
62. Phía sau người đàn bà từng trải là người đàn ông hớt hải.
63. Phía sau người đàn bà đáng yêu là người đàn ông lắm chiêu.
64. Phía sau người đàn bà đang bực là người đàn ông đang chực.
65. Phía sau người đàn bà mạnh mẽ là người đàn ông giữ kẽ.
66. Phía sau người đàn bà thành đạt là người đàn ông cầm quạt!
67. Phía sau người đàn bà lo lắng là người đàn ông cố gắng.
68. Phía sau người đàn bà hay mắng là người đàn ông sốt sắng… nghe.
69. Phía sau người đàn bà ngoe nguẩy là người đàn ông lẩy bẩy.
70. Phía sau người đàn bà chua ngoa là người đàn ông ba hoa.
71. Phía sau người đàn bà ranh ma là người đàn ông (đang) lánh xa.
72. Phía sau người đàn bà ung dung là người đàn ông khùng khùng.
73. Phía sau người đàn bà ăn kem là người đàn ông mặt mũi tèm nhem.
74. Phía sau người đàn bà bê tha là người đàn ông 3 thê.
75. Phía sau người đàn bà “vũ thê” là 1 người đàn ông biết karate.
76. Phía sau người đàn bà đang “vượt cạn” là người đàn ông bạo dạn.
77. Phía sau người đàn bà lãng mạn là người đàn ông nông cạn.
78. Phía sau người đàn bà nhiều tiền là người đàn ông hay đến làm phiền.
79. Phía sau người đàn bà vị tha là người đàn ông được thể lê la.
80. Phía sau người đàn bà vừa đẻ là người đàn… ông mê gái trẻ.
81. Phía sau người đàn bà đau đớn là người đàn ông cà chớn.
82. Phía sau người đàn bà bất mãn là người đàn ông ve vãn.
83. Phía sau người đàn bà nhăn nhó là người đàn ông dúm dó.
HẾT Ý .COM
Học tiếng Tây: Chia động từ Remoudre & Recoudre
Ông Nguyễn Bá cẩn, cựu thủ tướng cuối cùng năm 1975 của Việt Nam Cộng hòa, kể chuyện vui cười học trò dưới đây trong bài "Kỷ niệm học trò". Chuyện thật 100%.
"Sang năm thứ ba (1944), GS dạy Pháp văn là Bà Le Guezenec, phu nhân của Trưởng Ty Bưu điện Cần Thơ.. Từ năm thứ ba lên năm thứ tư, có thay đổi một số giáo sư như GS Trực dạy toán, GS Trọng dạy Vạn Vật, GS Giỏi dạy Việt Văn, v.v…. Riêng Bà Le Guézenec đã để một kỷ niệm khó quên cho lớp tôi trong giờ văn phạm Pháp văn, khi Bà dạy cách chia động từ có vần “OUDRE” sau cùng. Lý do là vì Bà gọi môt nam sinh chia động từ “remoudre” và một nữ sinh chia động từ “recoudre” làm cho cả lớp cười rộ lên cả mấy phút, không ngừng được, làm nghẻn lớp học, khiến bà nổi giận bỏ ra về. Học sinh lại càng mừng thêm, được dịp mạnh ai nấy to tiếng phát biều ầm lên. Đến lượt các chị phải bỏ lớp và sau cùng ra về luôn".
Đa giải thích thêm mới cười rộ được nhé.
Một nam sinh chia động từ remoudre (xay lại) là:
Je remous (rờ mu)
Tu remouds (rờ mu)
Il remoud (rờ mu)
Nous remoulons (rờ mu lông)
Vous remoulez (rờ mu lê)
Ils remoulent
Một nữ sinh chia động từ recoudre (may lại) là:
je recouds (rờ cu)
Tu recouds (rờ cu)
Elle recoud (rờ cu)
Nous recousons (rờ cu xong)
Vous recousez (rờ cu xê )
Ils recousent.
Đọc như thế làm sao không cười được, phải không các bạn. Cười thế thì cô giáo Tây bỏ về là phải, nhưng cũng tại vì cô cả mà.
Thân chúc anh chị em và gđ. Nhím một năm mới : Tiền đầy túi, tình đầy tim, xăng đầy bình, gạo đầy lu, muối đầy hủ, vàng đầy tủ, sức khỏe đầy đủ...hihihi!
http://i56.tinypic.com/iof1oi.gif
Chúc my lady năm mới vui vẻ! :)
Mơ ước
Phóng viên phỏng vấn một người nổi tiếng:
- Thưa ông, những mơ ước của ông từ nhỏ có trở thành hiện thực không?
- Tất nhiên là có. Khi bố túm tóc đánh tôi vì tội đã hút thuốc lá, tôi đã mơ ước là tóc mình hói hết đi...
Tiết kiệm
Trong buổi đi chơi đầu tiên, chiếc xe mới mua đột ngột hư, cả nhà phải xuống đẩy xe. Ông chồng lẩm bẩm:
- Bây giờ mới hiểu câu "Dùng xe này tiết kiệm xăng lắm" của tên chủ cửa hàng xe là có ý nghĩa!
Phân biệt
- Biết gì không? Tôi mới giết năm con ruồi, ba con đực, hai con cái.
- Làm sao anh biết chúng là đực hay cái?
- Dễ thôi! Ba con đực thì đậu trên két bia, còn hai con cái đang đậu trên điện thoại.
Nhầm!
Sau một lúc nhờ bà đồng gọi hồn, bà vợ nghe giọng nói của ông chồng vừa mới chết cách đây vài hôm:
- Chào cưng, anh đây!
- Anh ư, em muốn biết kiếp sau của anh có hạnh phúc không? Anh kể cho em nghe với.
- Ồ! Bầu trời xanh ngắt, không khí trong lành, một bãi cỏ mịn màng và xanh mướt. Cả ngày anh chỉ có mỗi việc là ăn, ngủ, rồi lại ăn"
- Thật ư! Cảm ơn Chúa! Anh đã được lên Thiên đàng rồi ư?
- Thiên đàng nào? Anh bị hóa kiếp thành một con bò đấy!
Kỷ niệm
Một phụ nữ vào hiệu sách.
- Tôi muốn mua một quyển sách thật ý nghĩa cho chồng để kỷ niệm 50 năm ngày cưới của chúng tôi. -
Người bán sách quay lưng lại lấy ngay một quyển trên giá đưa cho bà. Tên sách là "Lịch sử phấn đấu gian khổ trong nửa thế kỷ".
Một bà khách cáu kỉnh kéo anh bồi đi ngang lại và hỏi.
- Tại sao con gà tôi đang ăn chỉ thấy toàn da với xương? -
- Chắc bà muốn tôi mang cả bộ lông của nó lên nữa à?
Đạo diễn gọi điện thoại cho một nữ diễn viên mới vào nghề.
- Sao sáng nay cô không ở lại trường quay tham gia diễn nốt phần hai của bộ phim?
- Nhưng trong kịch bản có nói là mãi... 20 năm sau mới tới phần hai kia mà. Đợi được đến khi ấy chắc tôi đã chết già mất rồi...
Trong buổi trình diễn nhạc, một người tới trễ cứ nằng nặc đòi vào lúc một ca sĩ đang biểu diễn liền tù tì đến bài thứ 21...
Anh ta van nài người bảo vệ:
- Thì ngài cứ mở hé cửa chút xíu đủ để tôi lọt người vô thôi mà.
- Cho mình anh vô thì được. Nhưng tôi sợ tất cả khán giả bên trong sẽ... chen nhau ùa ra hết mất.
Cảnh sát giao thông chặn một người chạy quá tốc độ cho phép:
- Ngài chạy tới 100 km/gtờ... Tốc độ tối đa cho phép ớ đây chỉ là 80 km/giờ thôi. Hãy chuẩn bị tiền nộp phạt, trong khi tôi viết hóa đơn. ..
- Nhưng, thưa ngài đại diện cho công lực! Thực ra tôi mới chỉ chạy trong vòng 15 phút từ nhà tới đây thôi mà, vậy tôi có thể nộp 1/4 số tiền phạt được chứ!
Một cô dâu mới cưới người Scotland theo chồng tới Luân Đôn xem đua ngựa. Cô ta đặt cược cho một con ngựa nhưng không trúng.
- May quá, mình ơi.
- Nàng hớn hở nhảy cẫng lên giữa khán đài –
Lỡ trúng một cái thì em không biết làm sao mà khiêng được cả con ngựa về tới quê mình cả.
Tặng gì?
Ngày lễ tình nhân ông xã tặng bồ cái gì?
- Một thùng bia lon
- Hai người cùng uống để hâm lại tình yêu hả?
- Đâu có! Mình ổng uống. Ổng cho mình mấy cái khoen để dò xem có trúng thưởng khuyến mãi không!.
Tại em giấu kỹ
Cô vợ nũng nịu bảo chồng:
- Giả sử bây giờ em bị bọn khủng bố bắt cóc tống tiền, anh tính sao?
- Anh....đau lòng lắm nhưng đànhbó tay thôi!
- Sao anh đối xử với em như vậy?
- Tại em thôi.
- Em làm sao cơ?
- Tiền bạc ở nhà em giữ hết rồi giấu tận đâu ấy, anh biết tìm đâu để đi chuộc em cơ chứ!
st
cám ơn itsholiday nhiều !
TRỄ
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng bíết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói
-Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :
-Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi.
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái gì ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
Cha chồng người Huế hỏi con dâu :
-Anh Chị Sui có còn đủ không con ?
Cô dâu người SG,lần đầu tiên nghe tiếng Huế,ấp úng :
-Dạ thưa,con không biết,nhưng chắc có !
Món đặc sản
Ngày Tết 2 bợm nhậu trò chuyện:
- Theo tớ 12 con giáp do "bợm nhậu" cánh mình đặt tên đấy.
- Căn cứ vào đâu mà cậu nói thế?
- Này nhé trong 12 con giáp thì 11 con đều nhậu được. Cứ vào các quán đặc sản là có ngay: Thịt chuột đồng quê, thịt trâu, thịt cọp, thịt mèo, thịt rắn, thịt ngựa, thịt dê, thịt khỉ (óc khỉ), thịt gà, thịt chó và thịt lợn. Chỉ còn một con rồng thuộc loại siêu đặc sản. Vào những quán nhậu thường không mua được, phải vào quán karaoke mới kiếm được .
- Ghê thế! là món gì mà vất vả vậy?
- Đó là món "Rồng Mơ"
- Tớ vẫn chưa hiểu, món gì mà mơ mộng quá vậy?
- "Rồng mơ" là "rờ mông" ấy mà.
Những Cái Tên Hay Nhứt Thời Đại !
Cấm Cười
Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay.
Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:
Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn
Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh
Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn, Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn
Chúng tôi trân trọng giới thiệu thành phần Chính phủ :
- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu
- Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu
Lào:
Lông Chim Xoăn Tít
Vay Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ị Lăn Ra Ngủ
Xăm Thủng Kêu Van Hỏng
Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông Dzô Hãm
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
Teo hẳn mông bên phải
Xà lỏn dây thun giãn
Hàn Cuốc Hàn Xẻng: (Korea)
Chim Đang Sun
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Chim Can Cook
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dông
Soi Giun Kim
Hiếp xong dông
Eo Chang Hy (y chang heo)
Nhật Bản:
XaKuTara
TaChoKuRa
Cutataxoa
Liên Xô:
CuNhétXốp
CuDơNhétxốp
Nicolai NhaiQuaiDep
Ivan CuToNhuPhich
TraiCopXờTi
Mooc Cu Ra Đốp
Ivan Xach Xô Vôi
Ba cô nốp (bần cố nông)
Gruzia:
Xuyên Phát Nát Đe
Ucraina:
Nâng Cu Lên Cô
Hungary:
Kukelop
Rumany:
Lo Nhet Cu
Lôi Cu Ra Đốp
Trung Quốc:
Bành Tử Cung
Đại Cường Dương
Tây Ban Nha:
RờMông MuTê
Pháp:
Mecci BốCu
MôngToĐítCũngTo
PhăngPhăngXiLip
Bồ Đào Nha:
Fecnando Cuto
Mông Cổ:
Giao Hợp Phát Một
Cấp Tốc Thoát Nước
Lạc Mốc Hột Lép
Thái Lan:
Ki a Ti Suck
Campuchia :
Su Va Đu Mông
Ấn Độ:
XìLípVăngĐi
Apganixtan:
ÔiSaoMà ChimTaĐen (Osama Binladen)
Tên Rất Hay Nên Đặt Cho Con .. sau này nó làm VIP đó.
Khuyết Danh
Chống tham nhũng
Chủ nhiệm Văn phòng Quốc hội gọi điện hỏi Công Ty làm bảng hiệu:
-Panô lớn với nội dung ‘Quốc hội Việt Nam kiên quyết chống tham nhũng’, cỡ chữ to, giá bao nhiêu?
-Thưa anh, trọn gói là 1.500.000 ngàn ạ.
-Tốt, làm đi, ngày kia tôi tới lấy, nhớ ghi hóa đơn thanh toán tròn 2 triệu nhé!
--------------
4 người tỉnh 5 người chết
Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà !!
--------------
Cô con gái ngoan
Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:
- Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu nó chạm vào phần trên thì nói:
- DON'T! Còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: STOP !
Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét:
- Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
- Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, nên con nói:"DON'T, STOP. DON'T STOP"
Thân phận làm chồng
Tan học, Tom chạy ngay về nhà và khoe với bố:
- Bố ơi! Trường con sắp tổ chức diễn kịch. Con có một vai trong đó! Con sẽ diễn vai người chồng.
Ông bố lắc đầu thở dài:
- Tệ thật, thế họ không cho con một vai nào khác có thể nói được vài câu à!!!
Ca đặc biệt
Bác sĩ hỏi y tá:
- Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn sản xuất.
Và một trường hợp nặng : một ông chồng không chịu rửa bát.
Tâm thần
Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!
Ba phải
Vợ cằn nhằn:- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng:
- Ừ, đi đi em!
Trí thức trí ngủ
Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc:
- Chị đừng sợ - Anh nói với bà chủ - Tôi là một trí thức.
Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.
- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?
- Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại tuyền là trí thức cả.
'Quyết định' nhanh lên...
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng:
- Bú đi nào, nếu không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng nhiều lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không nín.
Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tôi đã đi quá 5 ga rồi.
http://img3.fotos-hochladen.net/uplo...60p4bgztud.jpg
Ô tô yếu hơn xe đạp
Bà vợ già bực tức:
- Chẳng lẽ động cơ xe yếu đến mức nửa ngày trời không thể vượt qua nổi cái xe đạp?!!
Ông chồng:
- À, xe mình đang chạy ở tình trạng rodage mà em".
Bị mất mạng
Cô A :Này biết không hôm qua xuýt chút nữa tớ bị mất mạng !
Cô B : Chòy, ???
Cô A : May quá hum nay lấy mạng lại được nên tớ vào chơi ngon lành...
Cô B : Chòy, !!!
Cô A : Thôi kệ mất mạng nhưng sau khi sửa còn lấy lại mạng được, cũng như tuy mất net nhưng vẫn còn... duyên hihihi!
Bị mất mạng 2
Cô B : Vậy thì phải lo sửa net đi chứ ko là bị bà con kiu mình là "mất net" đó !
Cô A : ừa, nhưng nghĩ cho cùng thà mất net hơn là mất mạng
Bị mất mạng 3
Cô B : Dzị thì coi chừng nghe đừng để vai rớt là bị mất mạng như chơi đó...
Cô A : Xời, bị vai rớt còn đỡ còn hơn để bị mất lai
Cô B : Chòy ???
my lady chế theo nụ cừ ngôn ngữ
dựa theo bạn chơi trên net
Buôn lậu
Cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi :" Tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa? Cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp!
Diêm vương..
Một cô gái tắm biển bị chết. Cô ta xuống âm phủ với trang phục bikini 2 mảnh vô cùng gợi cảm. Thử thách đầu tiên là cô phải vượt qua một cây cầu bé xíu bắc ngang vực sâu không đáy.
Diêm vương dặn dò:
- Nếu khi qua cầu mà trong lòng còn nghĩ đến dục vọng thấp hèn thì ngươi sẽ bị rơi xuống đó ngay!
Cô gái sợ quá không dám bước đi mà phải bò qua,Diêm vương đi sát phía sau. Lát sau cô gái bò qua đầu cầu phía bên kia nhưng nhìn lại thì Diêm vương đã rơi xuống vực mất tiêu rồi.
(st)
Love You For Ever
Lòng anh thật sự thích Vân
Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền.
Vậy nhưng Hà mới có tiền.
Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi.
Ý anh cũng định chọn Ly.
Ối chà! Bố bảo con Vy ngọt ngào.
U thì bắt cưới bé Ðào.
4 đêm anh nghĩ, lẽ nào chọn Ngân!
Em Mai cũng chẳng kém phần.
Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành.
Eo ơi em Thuỷ ngon lành.
Rút cuộc tình cảm biết dành trao ai?
(st)
THẬT THÀ
Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:
- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 30 tuổi qua đây làm vợ?
- Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây.
- Làm sao ông biết là nó thật thà ? - Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi:
"Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội wa, mà em lại chịu lấy wa ?".
Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.
- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà ?
- Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó:
"Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ wa đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao ?"
Nó trả lời: "Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng !".
Tui gặng hỏi nó thêm : " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ, em không chịu đợi wa chết, em bỏ wa thì sao?
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời : "Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm cũng là giỏi lắm rồi! "...
Ăn miếng trả miếng
Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi một thí sinh:
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
- Tôi sẽ thả neo
- Từ phía mũi tàu
- Tôi thả neo thứ hai
- Từ phía đuôi tàu
- Tôi thả cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy đâu ra mà nhiều bão như vậy?
ST
Khó quá ...
Bà vợ nói với chồng : " Bạn cùng sở với em kể, mổi ngày trước khi cô ta đi làm, ông chồng của cô ta cũng ôm hôn cô ta từ biệt. Còn anh thì chưa bao giờ làm như vậy !
Chồng (nhăn nhó) : Làm như vậy sao được mà làm? Trời đất , em coi, trước giờ anh đâu có quen với cô ta bao giờ đâu ?
Trúng mánh
Ba gã thợ săn có một ngày đi săn tệ hại khi không rình được con mồi nào. Hôm sau, gã thứ nhất quyết định tách nhóm và vào sâu trong rừng một mình.
Hai tiếng sau, gã trở về với một con cáo trên vai và nói với 2 gã kia giọng đầy tự hào:
- Tao phát hiện một cái hang nhỏ. Rình trước cửa hang một lúc rồi hạ được con cáo này.
Gã thứ hai thích thú tách nhóm đi vào sâu trong rừng. Bốn tiếng sau, gã trở về với một con gấu nhỏ trên vai.
- Tao cũng phát hiện một cái hang khá rộng. Rình trước cửa hang rồi săn được con gấu này. Quả là một ngày may mắn.
Gã thứ 3 phấn khích cũng quyết định vào rừng một mình để không thua kém bạn. Đến chiều tối vẫn không thấy gã quay lại. Hai người còn lại quyết định bỏ về.
Vài ngày sau, hai người cùng đến nhà thăm gã thứ ba và bất ngờ khi thấy toàn thân gã bó bột, tàn tạ trên giường. Gã thều thào:
- Hôm đấy, tao.. tao cũng phát hiện ra một cái hang to... to khủng khiếp... Tao cũng... cũng rình trước cửa hang...
- Rồi sao nữa? Kịch chiến với con quái thú hả? - Hai người bạn hồi hộp hỏi dồn.
- ... Kh... không... ng... nguyên con tàu hoả tr... trong hang chạy ra...
Romeo và Juliet
Cô gái nói với bạn trai:
- Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet đấy...
Anh ta kêu lên sung sướng:
- Thật vậy sao?
- Em thấy lãng mạn lắm phải không?
- Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ........ bố em cũng dọa... giết anh.
(ST)
Toà xử vụ án ngoại tình, phán với người chồng: Ở với vợ lớn, không được ở với vợ nhỏ.
Ông chồng đưa bản án về nhà cho vợ lớn, chỉ sửa lại dấu phẩy: Ở với vợ lớn không được, ở với vợ nhỏ
Mỗi gia đình có 2 con, vợ chồng hạnh phúc
Mỗi gia đình có 2 con vợ, chồng hạnh phúc
Lỡ dịp may
Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng khắp giường.
Ông chồng thấy vậy, ôm chặt vợ và hỏi:
- Có chuyện gì vậy em?
- Trời ơi! Khiếp quá! Em mơ bị rơi xuống địa ngục, may được anh giữ chặt đúng lúc, nếu không thì ...
Ông chồng thở dài, thầm nghĩ: "Mình thật ngốc! Có dịp may như thế mà để lỡ
Chuyện vui Tục Ngữ
Bốn người khách vốn thuộc hạng văn thi sĩ ... vào một quán nhậu.
Trong khi chọn món ăn, cô hầu bàn đến cười duyên :
-“Em rót bia cho mấy anh nhé?”
Anh A liền tán :
-“Xin lỗi, em mỹ danh là gì, ở đâu ?”
Cô cười dịu dàng:
-“Hỏi quê… rằng biển xanh dâu,
Hỏi tên… rằng mộng ban đầu đã xa”.
Anh B vỗ đùi:
-“Úi chà ! Giỏi thơ thiệt ! Tuyệt vời. Rót bia đi”.
-“Dạ . Cảm ơn quí anh”.
Anh C đon đả :
-“Lấy thêm ly. mời Em cùng ngồi uống cho vui”.
-“Dạ”.
Thế là bàn có một bông hồng giữa đám sỏi đá.
Anh D mời tất cả cụng ly :
-“Coi bộ em giỏi thơ văn nhỉ !”.
Cô cười rất duyên :
-“Em cũng học mót chút ít để góp chuyện cho vui mà.Quí anh không thấy phiền chứ ? Chắc quí anh giỏi văn thơ lắm thì phải?”
Anh A xoa bụng, ưỡn ngực :
-“Cũng đủ xài. Ai hỏi gì nói nấy. Nhất là lãnh vực văn học. Không bao giờ bị kẹt”.
-“Thế là quá giỏi rồi. Vậy, em đố các anh về lĩnh vực văn học nhé?”
Cả bàn nhốn nháo hẳn lên, vui như cá gặp nước. Họ là nhà giáo, nhà thơ , nhà văn cả … hớn hở cụng ly chờ đợi cuộc vui .
Cô gái cười, cất giọng oanh vàng :
-“Nếu có một ông khỏa thân” (trần truồng) cõng một ông cũng khỏa thân… Câu tục ngữ nào tả được cảnh này ?”.
Bốn vị khách không tìm ra câu tục ngữ nói về trường hợp hy hữu này …
Anh C thẳng thắn :
-“Chúng tôi thua. Cô giảng đi.
Cô bình tĩnh giải thích:
-Này, một ông khỏa thân, cõng trên lưng một ông cũng khỏa thân… Lúc ấy sẽ có tình trạng mà tục ngữ nói: “Gậy ông đập lưng ông”.
-“Úi trời! Đúng quá”
Cả bàn cười rộ . Vừa rót thêm bia, cô vừa đố tiếp:
-“Cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta nhảy tõm xuống ao, tục ngữ nói sao nào?”
Bốn vị khách lại bí … Họ lại yêu cầu cô giải đáp.
Cô cười tủm tỉm :
-“Ông khỏa thân mà nhảy xuống ao sẽ gây nên cảnh: “Chim sa cá lặn”.
Cả bàn cười vang như pháo tết.
-“ Úi trời ! Đúng quá đi. Cá trông thấy chim hãi quá phải lặn là cái chắc !”
Thừa thắng xông lên, cô ta đố tiếp:
-“Thưa quí anh, cũng cái ông khỏa thân ấy, ông ta ngồi lên hòn đá, tục ngữ bảo sao nào ?”
Bốn khuôn mặt thông minh kia lại đờ đẫn. Cô gái thong thả giải thích :
-“Ông khỏa thân ngồi lên hòn đá, lúc ấy tục ngữ phán rằng: “Trứng chọi đá !”
Cả bàn cười vang.
Ông D hăm hở :
-“Đúng quá đi chớ . Trứng này không bể được ! Còn nữa không ?
Cô gái tiếp :
-Cũng cái ông khỏa thân đó nữa, nay lại ngồi bệt xuống đất không chịu đứng dậy thì theo «tục ngữ» các ông nói sao ?
Bốn khuôn mặt sáng láng trông thật thảm thương, bí rị.
Cô gái tiếp :
-Cái ông khỏa thân ngồi bệt xuống đất diễn ra cảnh mà «tục ngữ» gọi là «Đất lành chim đậu» . Đúng chưa ?
Cả bọn phục sát đất ....
Đôla
- Chồng chị dạo này thế nào?
- Như tiền đô vậy.
- Ngon thế cơ à?
- Ừ, ngon! Ông ấy xanh lè, mỏng dính và mất giá từng ngày.
Thư thả
Một goá phụ than thở với bạn. - Bây giờ chồng tôi đã mất, tôi cũng chẳng muốn sống nữa. Tôi sẽ đi theo anh ấy thôi.
- Tôi xin chị, chị hãy để cho anh ấy được thanh thản thêm một thời gian nữa.
Ðoán trúng hai lần
Hai anh kia lái xe đến một cây xăng đang quảng cáo là nếu đổ xăng đầy xe có thể trúng "free sex". Họ bơm xăng đầy rồi vào trả tiền. Anh bán xăng nói: -"Tôi đang nghĩ đến một con số giửa số 1 và số 10. Nếu anh đoán trúng anh sẽ được "free sex". Một anh nói: - "OK. Tôi đoán số 7". Anh bán xăng nói: -"Sorry. Tôi đang nghĩ đến số 8." Tuần sau hai anh lại đến nữa. Khi họ vào trả tiền anh bán xăng bảo họ hãy chọn một số. Anh thứ hai nói: -"Số 2". -"Sorry! Tôi đang nghĩ đến số 3". Anh bán xăng nói. Khi trở ra xe anh nọ bảo anh kia: -"Tao nghĩ là nó đánh lừa mình." -"No way," bạn anh ta đáp, "Tuần trước vợ tao đoán trúng hai lần mà."
Khỏi cần
Linh mục nói với một thành viên NCC: (Nghề Chôm Chỉa=hacker) - Con hãy xưng tội với Chúa và cầu xin, nếu không cửa thiên đàng sẽ đóng kín với con. - Chẳng cần đâu thưa Cha. Với con, chẳng cửa nào mà con không mở được
Học Giỏi
Một bà nọ khoe với một người khách đến chơi nhà bà :
- Thằng bé nhà tôi coi vậy mà học rất giỏi chị ạ, năm nay mới vào lớp một mấy tháng mà nó nói lúc nào nó cũng đứng nhất lớp cả. Vừa lúc đó thằng bé đi học về. Mẹ : - Hôm nay sao về sớm vậy con? Mau nói cho mẹ và bác biết con học đứng thứ mấy nào? Con : - Dạ, hôm nay trời mưa, cô giáo không cho xếp hàng.;-))))
http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphot..._3505083_n.jpg
Sau tiệc cưới, cô dâu và chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả.
Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi:
- Có chuyện gì mà em cười vui thế?
- Em nhớ lời mẹ em hồi xưa.
- Bà nói gì vậy em?
- Mẹ em thường bảo: "Xấu gái, vô duyên, lười biếng và mê game online như mày thì có chó nó lấy".
Còn hơn cả tổng thống
Giám đốc dặn cô thư ký: "Bây giờ tôi bận lắm, dù có tổng thống gọi đến cũng đừng nhắn máy cho tôi nhé!"
Chỉ lát sau cô thư ký đã mời giám đốc nghe điện thoại. Giám đốc hầm hừ: "Tôi đã nói với cô dù tổng thống có gọi đến cũng đừng làm rộn tôi cơ mà!"
"Nhưng thưa chính bà nhà gọi ạ! Bà nhà bảo bà ấy còn lớn hơn tổng thống!"
Chọn trang phục khi lâm trận
Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng cảm. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quát to với đám thủy thủ run rẩy:
- Mang cho ta cái áo màu đỏ!
Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến,bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi:
- Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh?
- Để khi ta chảy máu, kẻ thù không biết và các cậu cũng vững tâm chiến đấu.
Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh:
- Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm!
TIN TỨC KHẨN
Hồi 22h: Theo tin đã đưa, ngày hôm nay mùng 9 tháng 5 năm 2007, trên đường phố Hà Nội xảy ra một vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một sợi dây chuyền bạch kim... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe máy do một thằng cụt chân đèo. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm...
Ai lừa ai?
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:
- Vợ tôi đang lừa dối tôi.
- Làm sao anh biết?
- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.
- Thế thì sao?
- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.
Thuở trung nguyên kiếm hiệp.. 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..
anh giở ra và ngay trang đầu có ghi :
nếu muốn học được môn võ này..người phải thiến..
Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..
anh ta chấp nhận..
Sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp :
nhưng không thiến thì cũng cũng không sao..
...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên
“uất ức thần chưởng “
-Tại sao không cho đàn bà đi lính.?
- Vì mỗi lần tập chạy, huấn luyện viên kêu " Nằm Xuống" Mấy bà đều nằm ngữa
Tại Tòa Án hôm nay ...
rất đông người đến dự khán phiên xử vụ ông BácSĩ đâm đơn kiện Sỡ Điện Lực.
Chánh Án :
- Yêu cầu ông Bác sĩ kể rõ sự việc
Bác sĩ :
- Trước mặt quý Tòa là một mam bệnh nhân cũa tôi . Hôm đó bệnh nhân này "nằm xấp" để tôi xem xét và điều trị căn bệnh "trĩ". Sau khi khám kỹ , tôi đến tủ thuốc lấy thuốc thì phòng mạch bị cúp điện. Đối với bệnh trĩ , việc chữa bịnh này, không có gì khó khăn, cứ "trong uống ngoài thoa" . Tôi chĩ dùng thuốc bôi vào "cục trĩ" là xong . Vài ngày sau "cục trĩ" tự nó, nó sẽ rụng . Biết bao bịnh nhân đã được chữa lành ...
Chánh Án :
- Vậy chuyện này có liên can gì đến ông Điện Lực ?
Bác Sĩ :
- Dạ thưa vì là vầy ... Khi điện cúp, bệnh nhân tưởng tôi ngưng chữa bệnh !
- ???
- Trong bóng tối ! Ông bệnh nhân cũa tôi đỗi sang tư thế "nằm ngửa …"
- !!! Rồi sao ?
Bác Sĩ nói tiếp :
- Tôi bôi thuốc vào chỗ đó . Nên ...
Có một bà kia sau vài năm ở goá bỗng quyết định muốn tái giá. Nhưng bây giờ đã có kinh nghiệm, bà ra điều kiện người chồng kế phải hội đủ điều kiện:
1- Không được đánh đập vợ
2- Khi nào cũng ở bên cạnh bà, không được đi đâu hết
3- Và quan trọng nhứt phải có vũ khí thượng thặng để có thể làm người chồng tuyệt vời của bà bất cứ khi nào.
Sau vài ngày đăng báo, một hôm bà nghe chuông cổng kêu vang và một người cụt cả hai tay, què một chân đang đứng trước nhà :
-Tôi muốn ứng tuyển
Bà hỏi
- Ông hội đủ cả ba điều kiện chứ
- Đủ cả. Đây này, tôi cụt cả hai tay làm sao đánh bà được? OK.
- Tôi còn có một giò vậy cũng đâu đi đâu được ?OK
- Còn điều thứ 3. Đây là điều quan trọng nhứt. Vũ khí ông ra sao? Bà nhìn với dáng điệu nghi ngờ
- Chứ bà nghĩ hồi nãy tôi bấm chuông bằng cái gì?
Hoa hạnh phúc
Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: “Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.
- Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”.
Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:
- Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?
- Không, 30 năm.
Bệnh nhân:
- Ối chao ơi... ruột tôi đau quá!
Bác sĩ trấn an:
- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!
- Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.
- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!
Tội nghiệp anh chàng chồng nầy ghê:lol5:
:thanks::thanks:
Một câu chuyện có thật tại New Jersey, Mỹ.
Một ông lão người Italy sống 1 mình tại New Jersey, Mỹ. Người đàn ông này muốn trồng những cây cà chua trong khu vườn nhỏ của mình, nhưng ông không thể làm được việc đó, vì đất trong khu vườn rất cứng và khó đào. Trước đây, con trai Vincent của ông thường giúp ông lão làm công việc này, nhưng giờ nó đã vào tù. Ông lão viết 1 lá thư gửi cho con trai mình đang ở trong tù, nội dung bức thư như sau:
“Vincent à, bố cảm thấy khá buồn vì có lẽ con không thể giúp bố đào xới khu vườn để trồng cà chua như mọi năm, bố đã quá già để làm việc đó. Nếu có con ở đây, chắc chắn mọi việc sẽ ổn, và con cũng sẽ rất vui khi giúp bố như vậy, như những ngày xưa ấy. Yêu con, papa.”
Vài ngày sau, ông lão nhận được lá thư trả lời của người con trai:
” Bố, đừng đào xới khu vườn. Con chôn những kẻ mà con giết ở dưới đất đấy.
Yêu bố, Vincent”
4 giờ sáng hôm sau, đặc vụ FBI và cảnh sát địa phương ngay lập tức tới nhà ông lão, phong tỏa mọi thứ và đào xới tung khu vườn để tìm kiếm những thi thể. Nhưng lạ thay là họ không thể tìm thấy thứ gì. Ngay hôm đó, ông lão lại nhận được lá thư của người con trai:
“Bố thân yêu, giờ bố có thể trồng cà chua được rồi đấy. Đó là điều tốt nhất con có thể làm cho bố trong hoàn cảnh này. Yêu bố, Vincent”.
Thích gì?
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …
Bài tập về nhà
Cô giáo bảo Tèo:
- Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ.
- Em không đùa đấy chứ? – Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
- Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
10. Tả đàn gà:
Nhà em ở thành phố nên không có nuôi gà nhưng bố em bảo: nhà mình là 1 đàn gà, bố là gà trống, mẹ là gà mái và em là gà con. Sáng dậy, gà trống giặt đồ, phơi đồ, cho gà con ăn, gà con soạn sách vở, ăn sáng và theo gà trống đi học còn gà mẹ đánh phấn, bôi son, kẻ mắt, xịt nước thơm và đi làm.
17. Phân biệt “công cụ” và “nông cụ":
Công cụ và nông cụ khác nhau là 1 cái là nông còn 1 cái là công cụ, còn giống nhau là cả hai đều là … “cụ”.
Thiện xạ
Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ.
Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên. Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:
- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta!
Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.
- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? – Nhà quý tộc hỏi.
- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
- Thật đáng ngạc nhiên. – Nhà quý tộc thốt lên – Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?
Cậu bé đáp:
- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.
Giờ sinh vật học của Vova
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi..ếp!
Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
Chúng ta biết gì về phụ nữ?
Trong một cuộc thi “Chúng ta biết gì về phụ nữ” do tạp chí “phụ nữ” tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên:
“Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!”
Thư trả lời của ban tổ chức: “Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi “Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng “ở trung tâm châu Phi”, còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi “Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?”. Vova trả lời đúng “Hội phụ nữ thế giới”, còn ông trả lời như thế nào? lại còn minh hoạ nữa.
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi “người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?”, Vova trả lời chính xác đó là “tạp chí Phụ Nữ”.
Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.
st
Bỏ đi
Thằng bé lên 5 tuổi bị mẹ mắng, giận dỗi bỏ vào phòng riêng. Nó nhặt nhạnh tất cả những thứ quý giá nhất của nó như con chó bông, cây súng gỗ… cho vào cái túi lớn.
Thằng bé đi ra ngoài cửa và đứng ì ở đó. Người mẹ nhìn nó rồi hỏi:
- Thế con định làm gì?
- Con sẽ bỏ nhà ra đi! – Thằng bé vùng vằng.
- Được! Con đi đi! Tạm biệt con! Chúc con may mắn! – Người mẹ nói.
- Thế mẹ không định chở con đi hay sao mà còn ngồi đấy? – Thằng bé bực tức hỏi lại.
Bố không thích
Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: “Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho”.
“Bác thật là tốt”, Willis trả lời. “Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích”.
“Vớ vẩn, sang đây”, người hàng xóm cào cuột. “Thôi được”, cậu bé nhận lời, “nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét”.
Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: “Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm”.
“Đồ ngốc”, người hàng xóm mỉm cười. “Thế bố cháu đang ở đâu?”
“Dưới cái xe”.
st
Làm việc tốt
Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà vẫn khoẻ lắm.
Váy của cô bay lên..
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên .
Cuộc khẩu cung bắt đầu:
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô .
- Đuổi học 1 ngày .
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
- Đuổi học 1 tuần .
- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
- Đuổi học 1 tháng
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?
Vova xách cặp lên:
- Chào tạm biệt các bạn, hichic, hẹn 1 năm nũa tớ quay lại
st