Cừ đủ kiểu

[my lady]

Bí mật trong tủ quần áo


Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."

Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".

Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.

"Kể đi Johnny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".

"Được rồi", Johnny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ đã làm với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi."

[my lady]

của tui nhỏ hơn

Xa xa một đám ồn ào Các ông tranh cãi

Người nào bé hơn? Có ông văng bọt hùng hồn:

"Của tôi bảo đảm bé con nhất đời
Vợ tôi thì thích mê tơi
Luôn tay sờ mó, nghịch chơi cả ngày"

Ông kia gân cổ nói ngay:
"Của tôi cực bé, gọn tay dễ cầm
Cô em gái vợ khoái thầm
Ghé tai nó cứ xì xầm mượn… chơi"

Ông khác ngoác miệng chen lời:
"Của tôi khỏi nói, thôi rồi bé teo
Em hàng xóm cứ mè nheo
Anh cho em thử, kì kèo ỉ ôi"

Cãi nhau ỏm tỏi một hồi
Các ông kẻ móc, người moi ra ngoài

…

Thì ra là cái Mô-Bai
Điện thoại đời mới mảnh mai - điệu đời

[my lady]

CHIỆN...TIỀU PHU


Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì 1 vị Thần hiện lên an ủi: "Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con". Dứt lời, Thần biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng bạc.
- Đây có phải rìu của con không?
- Thưa Thần, không phải rìu của con.
Thần lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu vàng, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Thần mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Thần liền cho anh cả ba chiếc rìu...
... Nhờ có búa vàng và bạc anh trở nên giàu có và cuới đưọc vợ .Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng ...thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Thần lại hiện ra bảo:
- Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn!
Anh tiều phu chưa kịp mở miệng thì Thần đã hiện lên trên mặt nước cùng 1 ẻm tóc bạch kim thân hình bốc lửa đẹp hết ý và nói :
- Đây có phải vợ con không?
Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí:
- Dạ phải...
- Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi!
Trước cơn thịnh nộ của Thần , chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào:
- Mong Thần hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên 1 ẻm tóc vàng bốc lửa và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Thần lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi!

[my lady]

Quà tặng Valentine



Nhân ngày valentine, Cà Dực đi mua găng tay để tặng cho bạn gái , anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn.

Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần nhỏ.

Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần nhỏ thì đưa cho anh ta.

Không ngờ đến sự lầm lẫn này, Cà Dực gửi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.

Sau đây là nội dung của lá thư:

Em yêu dấu,

Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mang nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.

Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.

Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mang vào rất ấm, có phéc-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phéc-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn loại không có phéc-mơ-tuya.

Anh đã bắt em gái em mang nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.

Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mang nó cho em. Và sau khi mang, em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm

[my lady]

Hãy gài nút áo !

Cô y tá :
- Thưa bác sĩ, tại sao cứ mỗi lần em cúi xuống nghe tim bệnh nhân, mạch anh ta lại đập mạnh ?
Bác sĩ :
- Gài nút áo cô lại.

Thế mà cũng phải hỏi

[my lady]

Bố :
- Con thích thầy giáo dạy lớp con không ?
Con :
- Không thích lắm ạ !
- Vì sao ?
- Thầy biết ít lắm, cứ phải hỏi chúng con luôn.

[my lady]

Quan tòa hỏi bị cáo:
- Tại sao anh lại phủ nhận việc anh có mặt nơi xảy ra vụ án, trong khi những 20 nhân chứng khẳng định rằng họ trông thấy anh ở đó?
- Thưa quý tòa, nhưng tôi có thể mời tới đây hàng trăm nhân chứng không trông thấy tôi ở đó.

[Hai Lụa]

PO!
Say thì xỉn
Tỉnh thì cừ!



Thời chuyển đổi


Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú. Anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy: - Ảnh ai đây? Chồng em à ?
- Không ! - Cô gái đáp
- Hay là người yêu cũ của em ?
- Cũng không phải nốt ! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.
- Vậy chắc là bố em ?
- Không !
- Thế đó là ai ?
- Em. Em ngày xưa đấy !

my lady làm Hai sút té lọt ghế

[my lady]

Một đêm, người đàn ông xộc vào đồn cảnh sát vừa thở vừa nói:

- Vợ… vợ tôi… mất tích tối nay lúc 8 giờ.

Viên cảnh sát hỏi:

- Bình tĩnh đã nào! Bà ấy cao, nặng khoảng bao nhiêu?

Người đàn ông lắc đầu. Viên cảnh sát hỏi tiếp:

- Vậy bà ấy mặc áo gì?

Người đàn ông trả lời:

- Tôi không nhớ, nhưng bà ấy mang theo một con chó.

- Chó loại gì? - Viên cảnh sát hỏi tiếp.

Người đàn ông bắt đầu miêu tả:

- Chó đầu bò, có vằn, nặng khoảng 20kg, 3 chân màu trắng, chân phải phía trước có chút vằn, tai trái có một vết sẹo dài nhỏ, mắt trái 1 mí, mắt phải 2 mí.

- Quá ổn, rất chi tiết! Chúng tôi sẽ tìm được con chó đó cho ông. - Viên cảnh sát nói.

- ???

[my lady]

Thằng nhỏ đang lớn

Một gia đình gồm vợ, chồng và thằng con trai đi nghỉ mát. Đang tắm nắng ngoài bãi biển bỗng có cô bé xinh đẹp đi qua, cậu con trai trông thấy thế đứng nghệt mặt ra, trố mắt đứng nhìn cô bé đi xa dần. Thấy thế, bà vợ khẽ huých vào lưng ông chồng nói:

- Ông thấy xem, con chúng ta lớn thật rồi!

Mấy phút sau, cô gái khác mặc chiếc áo tắm hai mảnh mát mẻ đi qua, ông chồng nhìn chằm chằm vào tấm thân thon thả với ánh mắt thèm thuồng, bà vợ lại huých vào lưng ông chồng nói:

- Ông đừng có giở trò trẻ con nữa.

Ông chồng nghe thấy thế liền đáp:

- Không, “thằng nhỏ” của tôi đang lớn đấy chứ!

[my lady]

Bệnh truyền nhiểm

-Thưa Bác sỉ có phải thằng con trai tôi bị bệnh thương hàn không ?
-Đúng rồi

-Có phải Bác sĩ dạn nó phải ở riêng phòng không ?
-Đúng rồi

-Thế thằng con trai tôi nó lỡ hôn con Sen phụ việc nhà ,con Sen có phải ở riêng phòng không?
-Phải uống thuốc và ở riêng để tránh truyền nhiễm sang người khác

-Thế thì tôi đã hôn con Sen tôi có phải uống thuốc và ở riêng phòng không ?
-Để tránh truyền nhiễm thì ông cũng nên làm vậy

-Thế tôi đã hôn vợ tôi đêm qua thì vợ tôi cũng phải uống thuốc và ở riêng phòng không?
-Chắc chắn là bà cũng phải như vậy

-ủa sáng nay bã tới Bác sĩ khám mà sao Bác sĩ không dặn bã
-Vợ ông là….?

-Bà nguyễn …
-Vậy thì chết mẹ tôi rồi….

[my lady]

Đâu em thử…

Chàng và nàng mới yêu nhau, một hôm chàng đến chờ nàng đi chơi

-Trời ơi em mặc đồ này đẹp và quyến rũ lạ lùng à

- Nếu không có bộ đồ này có quyến rũ không ?

-Làm sao anh biết, đâu em thử cởi hết ra xem.....

[my lady]

SỰ KHÁC BIỆT GIỮA ĐÀN ÔNG VÀ ĐÀN BÀ

PHỤ NỮ:
-Lúc 18 tuổi ,giống như quả bóng đá ,22 người đàn ông theo đuổi tranh dành.
-Lúc 28 tuổi , giống như quả bóng khúc côn cầu , 8 người đàn ông theo đuổi.
-Lúc 38 tuồi ,giống như quả bóng golf ,Một người đàn ông bên cạnh.
-Khi 48 tuổi ,giống như quả bóng bàn , hai người đàn ông đẩy đi đẩy lại.

NAM GIỚI :
-Lúc 20 tuổi -giống như quả dừa ,mong muốn nhiều nhưng đạt được ít.
-Lúc 30 tuổi- giống như quả sầu riêng ,ngửi thì có mùi thôi nhưng ăn thì rất thơm.
-Lúc 40 tuổi -giống như quả dưa hấu ,vừa to ,vừa tròn ,lại nhiều nước.
-Khi 50 tuổi - giống như quả cam quả quýt , một năm chỉ có một mùa.
-Và 60 tuổi lại giống quả nho khô.

[my lady]

THỦ ĐÔ NƯỚC MỸ


Thầy giáo hỏi học sinh: "Em cho cả lớp biết thủ đô nước Mỹ là gì?"

"Thưa thầy, là Washington DC".

"Vậy DC là viết tắt của từ gì?"

"Là Dot Com".

[my lady]

CẨN THẬN VẪN HƠN


Một ông cụ vào nhà ga xe lửa trong làng và đi đến quầy vé, hỏi nhân viên nhà ga :

- Này cậu, chuyến tàu 3g10 đã đi chưa ?

- Ðã rời ga cách đây 15 phút.

- Còn bao lâu nữa chuyến 4g mới đến ?

- Còn lâu lắm.

- Vậy trước đó còn chuyến tàu khách nào không ?

- Không.

- Tàu chở hàng ?

- Không.

- Không có chuyến nào hết ?

- Hoàn toàn không ?

- Anh có chắc không ?

- Chắc chứ ! - nhân viên bán vé nổi nóng.

- Vậy thì, mình ơi - ông quay sang gọi bà vợ - bây giờ chúng ta có thể đi ngang qua đường rày được rồi.

[my lady]

"Nghe nói cậu đi làm ở công ty X rồi phải không?", một người bạn hồ hởi hỏi nhưng cậu bạn kia trả lời với vẻ mặt đau đớn: "Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên".

- Sao vậy?

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là “chỉ mang cà vạt đỏ”. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

[my lady]

DẤU MÔI SON


Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương tạo hình quả tim và để lại đó hàng tá dấu son.

Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gái lại làm tấm gương nhoè nhoẹt những dấu son.

Nhà trường đã nhắc nhở rất nhiều lần nhưng mọi chuyện vẫn đâu vào đấy.

Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.

Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.

Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào... bồn cầu và bắt đầu lau gương.

Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.

[my lady]

Cơm không ăn thì gạo còn đó

Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
- Em sao thế?
- Thì từ từ đã nào. "Cơm không ăn thì gạo còn đó"...
- Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...

[my lady]

Tại nụ hôn

-Ế sao răng miệng mày sưng vù vậy ?

-Tại con hai nó hôn tao

- nó hôn bằng cái gì mà dữ vậy ?

- Nó hôn tao bằng miệng mà thằng chồng nó hôn tao bằng tay.

[my lady]

Hai chàng Cà lăm

Trên xe bus anh cà lăm hỏi anh bên cạnh

-M ấy …g iờ… r ồi…hả….a..n..h

Anh nọ cứ nín thinh, bà già ngồi kế bên thấy thế mới trả lời dùm

-10 giờ rồi

Tới trạm, anh cà lăm xuống xe, anh nọ quay qua nói với bà già

-C ám…ơn…b à…, chớ ..h ồi…n ãy…t ôi…t rã ..l ời.. nó…t ưởng…t ôi…n gạo…n gạo…nó…là...có ..ch uyện…r ồi