Cừ đủ kiểu

[my lady]

Có một anh chàng Top Manager nọ vì lỡ thời vận nên xui xẻo cuộc đời của anh bị xuống dốc, thảm não và tả tơi … vô cùng. Vợ của anh thì muốn ly dị, bao nhiêu của cải tài sản anh chơi stocks cũng tiêu tan, thậm chí cô thư ký là bồ cũng rời xa và không muốn gặp anh nữa … Anh buồn rầu lắm nên leo lên tầng lầu cao nhất của một cao ốc, định lao mình xuống tự tử… trong giây phút cuối cùng nhắm mắt định nhảy xuống thì bỗng dưng anh cảm thấy như có một bàn tay vịnh lấy vai anh níu lại.
Anh hoàn hồn nhìn lại phía sau thì thấy một lão bà, già nua xấu xí … đứng bên cạnh mình … bà lão nhìn anh mỉm cười rồi cất tiếng:
„Ta là bà Tiên Nữ giáng trần hiện đến cứu ngươi đây, nếu nhà ngươi bằng lòng chung sống với ta đêm nay, thì ngày mai ta sẽ ban cho nhà ngươi 3 điều ước. Ngươi muốn ước gì cũng được …“
Anh chàng chán đời nghe thế liền ưng thuận điều kiện chung sống với bà lão Tiên Nữ Giáng Thế và hy vọng với 3 điều ước sẽ làm lại cuộc đời tươi sáng hơn …
Sáng hôm sau khi tỉnh giấc dậy, anh thấy bà lão vẫn còn đó.
Anh định thực hiện điều ước thứ nhất, nhưng rất tiếc không thấy có hiệu nghiệm gì cả …
Bà lão nhìn anh mỉm cười và hỏi anh rằng:
"Thế năm nay nhà ngươi bao nhiêu tuổi rồi?“
Anh trả lời: " Dạ 35 "
Bà lão tiếp lời:
"Bằng ngần ấy tuổi như nhà ngươi mà vẫn còn tin vào Tiên Nữ giáng trần à con? … "

[my lady]

Thằng bé thông minh

Thằng bé thông minh một hôm thấy Bố nó….
-Cái gì vậy Bố ?
-Chiếc xe hơi đấy con

Một hôm thấy Mẹ…
-Cái gì vậy Mẹ
-Cái gaga của Bố con ấy mà

Ngồi trên bàn ăn sáng
-Bố Mẹ ơi hồi tối con thấy một chuyện thật tức cười
-Chuyện gì vậy con ?
-Chuyện này không phải con tưởng tượng đâu, ngoài trí thông minh của con….
-Mà là chuyện gì ?
-Bố lái xe hơi vô gaga lại bỏ quên hai bánh xê cua ở ngoài….hihihi

[my lady]

Lời con trẻ

Ông khách đến nhà, hỏi một cháu trai 10 tuổi:

- Cháu tuổi con gì?

- Con khỉ, con lợn và con bò ạ.

- Sao lại như vậy được?

- Lúc cháu nghịch thì bố bảo là đồ con khỉ, khi cháu tắm thì mẹ bảo là bẩn như lợn và khi xem sổ liên lạc thì ông bảo cháu là con bò ạ

***************************

Cô giáo hỏi:

- Người ta, đầu tiên là mọc răng cửa, sau đến răng hàm, rồi đến răng khôn, cuối cùng là đến răng gì?

Một học sinh trả lời:

- Thưa cô răng giả ạ!

***************************

Cậu bé từ đâu chạy về khoe với mẹ:

- Mẹ ơi, bác Năm cạnh nhà mình keo kiệt quá!

- Sao con lại nói vậy?

- Thì sáng nay con thấy thằng cu Tí nhà bác ấy nuốt có mỗi một đồng xu mà cả nhà xúm lại lo lắng, làm ầm lên sợ lấy ra không được.

[my lady]

Lời con trẻ

- Đứa cháu trai 7 tuổi gọi điện hỏi ý kiến bà xem nó có thể đến ngủ với bà không. Bà nói:
- Không phải tuần này, bà mệt và già rồi...
Cháu trai nói:
- Nhưng bà ơi, tuần sau bà còn già hơn nữa đấy!

------------------------

- Các em cho biết thời gian tốt nhất để thu hoạch táo là lúc nào?

- Thưa thày, là lúc người gác vườn đã ngủ thật say ạ.

--------------------------

Tài Hơn

Hai cậu bé đang nói về chị:
- Sắc đẹp của chị tao ai nhìn cũng ngơ ngẩn cả.
- Vậy mà cũng khoe! Một lời nói của chị tao cũng làm khối người trở thành triệu phú đấỵ
- Chị mày làm gì ghê thế?
- Đọc kết quả xổ số!
- !!!

----------------------------

Đường Ở Đâu?

Trong lớp học tiết dạy văn, thầy giáo hỏi:
- Giờ các em hãy đặt 1 câu, trong phải có từ “đường”!
Một học sinh xung phong giơ tay ngay:
- Dạ thưa thầy! Em xin trả lời câu hỏi của thầy, đó là em đang ăn chè!
Thầy giáo thắc mắc hỏi:
- Thế từ “đường” đâu?
Học sinh đáp:
- Dạ, trong chén chè ạ!

[my lady]

Tư tưởng lớn gặp nhau

Một tối nọ ở công viên.

Nàng: Anh yêu ơi, anh đang nghĩ gì thế?

Chàng: Anh cũng đang nghĩ như em vậy.

Nàng: Eo ơi, bậy thế!

Một anh chàng bước vào quán nhậu, quán lúc này đã vắng khách. Trong quán chỉ có bà chủ quán, anh ta và một cặp tình nhân. Anh ta gọi cho mình một đĩa ốc ngồi nhâm nhi. Bỗng bàn ăn của cặp tình nhân vang lên tiếng cười khúc khích:
- Em lột được không, để anh phụ cho
Cô gái:
- Em làm được mà, anh lột của anh đi
Chàng trai:
- Ồ, của em lông nhiều quá nhỉ. Của anh ít hơn của em
Cô gái cười hí hí:
- Của anh lông ít mà nhỏ hơn của em nữa.
Vị khách nghe vậy rất ngạc nhiên, ngượng ngùng hỏi bà chủ :
- Bọn trẻ đang làm gì vậy bà chủ
Bà chủ cười:
- Chúng nó đang ăn hột vịt lộn đó mà !

[my lady]

Trí nhớ đàn bà

Một vụ tai nạn giao thông vừa xảy ra. Cảnh sát hỏi người đàn bà bị hại:

- Chị có nhớ biển số xe đã đâm vào chị không?

- Không, thưa ông. Nhưng con mụ đàn bà ấy mặc một chiếc váy lụa tơ tằm màu xanh nhạt, đội một chiếc mũ kiểu thời Phục hưng có đính mấy bông hoa giả.


Bắn hộ

Một cụ già 80 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến bác sĩ báo tin:

- Thưa bác sĩ, có tin vui. Vợ tôi đã có thai.

Ông bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:

- Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100% nhé: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.

Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:

- Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?

- Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ.

st

[my lady]

Tên cướp lịch sự

- Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không?

- Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả.

- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em?

- Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh?

- Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho ta, lẹ lên. Nếu không ta sẽ hiếp cô đấy.

- Em sẽ không đưa cho anh bất cứ thứ gì hết, nhưng anh nói nhớ giữ lời đấy !

[my lady]

* Một người đàn ông say rượu điện thoại đến số 113 (chắc giống 911 bên Mỹ):

- Xin các anh đến gấp, chỉ đường hoặc đưa tôi về nhà. Tôi không còn biết phương hướng!

- Nhưng ông đang ở đâu?

- Tôi chỉ còn biết mình đang đi trên một con đường.

- Đường tên gì, ông thử cố nhớ xem con đường ấy có đặc điểm gì?

- Không rõ là đường nào, nhưng con đường này tôi thấy lạ lắm, nó được lát bằng...ngói.

[my lady]

Một giây thôi

Một người đến gặp thượng đế và hỏi: "1000 năm là bao lâu?" Ngài trả lời: "Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn $1000 là bao nhiêu?" Thượng đế lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu không?". Thượng đế mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."

[my lady]

Sao hạnh phúc quá

Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau:

- Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy?

- Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần.

- Anh chị đến công viên để đi dạo?

- Không. Chúng tôi cãi nhau ở đó.


Đáng đời

Cô vợ phân bua:

-Em buộc phải nán lại gia đình anh Khanh hơi lâu, vì cả nhà cứ nài nỉ mãi, làm em nể quá, đành phải ngồi vào đàn
và chơi mấy bản nhạc...

- Hihi...em làm thế phải lắm! Cho họ đáng đời! Đã lâu anh vẫn ghét cay ghét đắng gia đình ấy!!!


Nóng tính

Một bệnh nhân đến gặp bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, ông hãy giúp tôi. Tôi bị quá nhiều stress và luôn luôn nổi nóng với mọi người.

- Hãy kể cho tôi nghe vấn đề của anh.

- Thì vừa mới kể đó, điếc hả? Đồ ngu!

[my lady]

Hết bệnh chưa?

Một anh chàng tâm thần đã được điều trị khoảng một năm. Một hôm, bác sĩ đến kiểm tra xem anh ta khỏi bệnh chưa để cho về nhà. Bác sĩ hỏi:

- Này, nếu được về nhà thì anh sẽ làm gì?

- Cưới vợ ạ.

- Thế nếu anh cưới vợ thì trong đêm tân hôn, anh sẽ làm gì?

- Dạ, em sẽ đưa cô ấy vào phòng, bế lên giường.

- Sau đó thì...?

- Em sẽ cởi bỏ quần áo của cô ấy ra và...

- Anh cứ nói tiếp đi, đừng ngại!

- Dạ, em sẽ mang đi giặt ạ.

[my lady]

Không cản được anh

Một học viên sĩ quan hải quân viết cho người yêu :
"Vì em anh sẵn sàng lập mọi kỳ công. Anh có thể bơi qua Thái Bình Dương, đương đầu với một đàn cá mập, đi bộ hàng trăm ngàn dặm dưới mưa để đến bên em."
Tất cả những điều đó đều có sức thuyết phục. Rồi anh ta viết thêm : "Mưa giông bão táp cũng không cản được anh."
Tái bút : "Anh sẽ tới thăm em thứ bảy này nếu trời không mưa."

[my lady]

Elizabeth là một cô gái rất xinh đẹp, và cha mẹ cô thì giàu. Khá nhiều thanh niên trong thị trấn muốn cưới cô, nhưng cô không hài lòng một chàng nào cả.
Một buổi tối, môt chàng trai trong số đẹp trai nhất của nhóm thanh niên muốn cưới cô tới thăm cô tại nhà cha mẹ cô và xin lấy cô làm vợ. Cô trả lời, "Không William ạ. Tôi sẽ không lấy anh. Tôi muốn lấy một người đàn ông nổi danh, người ấy có thể chơi nhạc và khiêu vũ thật giỏi, người ấy có thể kể những chuyện thật là hay, người ấy không hút thuốc hay uống rượu, người ấy ở nhà vào những buổi tối và thôi nói chuyện khi tôi chán nghe."
Chàng thanh niên đứng dậy, lấy áo choàng đi ra cửa, nhưng trước khi đi khỏi nhà, anh quay lại và nói với cô "Đó không phải là một người đàn ông mà cô tìm kiếm. Đó là cái máy truyền hình."

[my lady]

Một linh mục Công giáo, một Mục sư Tin lành và một Giáo sĩ Do thái giáo cùng trao đổi về việc giữ lại những của quyên góp dành cho nhà thờ.
Linh mục nói:
- Tôi vẽ một vòng tròn dưới đất, vứt tiền lên trời. Phần nào nằm trong vòng tròn là của Chúa, còn lại là của tôi.
Mục sư:
- Tôi vẽ một đường thẳng, vứt tiền lên trời. Số tiền nằm bên kia vạch là của Chúa, nằm ở bên này vạch là của tôi.
Gíao sĩ:
- Tôi tung tất cả tiền lên trời và đồng nào Chúa muốn thì ngài chụp lấy, còn những đồng rơi xuống là của tôi.

[my lady]

Một anh chàng mới tậu được một chiếc Mercedes mới toanh và quyết định thử tốc độ trên một con đường vắng vào buổi tối. Khi kim đồng hồ chỉ tới 130km/giờ, anh bất chợt nhìn thấy chiếc đèn nhấp nháy xanh đỏ ở phía sau.
"Họ không thể nào bắt kịp được chiếc Mercedes này", anh tự nhủ và tăng tốc. Kim đồng hồ chỉ tới 140, 150 và cuối cùng 200 mà ánh đèn vẫn bám đuổi phía sau.
Cuối cùng chàng ta đành phải tấp vào lề đường. Viên cảnh sát đi tới, cầm lấy bằng lái xe mà không nói một lời nào. Sau khi xem xét, anh ta nói: "Hôm nay tôi đã có một ca làm việc tồi tệ và đây là lần bắt xe cuối cùng của tôi. Tôi không muốn đụng đến giấy tờ nữa, vì vậy nếu anh có thể đưa ra một lý do cho việc đi quá tốc độ mà tôi chưa từng nghe thấy, thì tôi sẽ để anh đi".
"Tuần trước, vợ tôi đã bỏ đi cùng với một cảnh sát", anh chàng nói, "và tôi lo sợ rằng anh đang đem trả lại cô ấy cho tôi".
"Chúc anh một buổi tối vui vẻ", viên cảnh sát trả lời.

[my lady]

Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện.

- Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế?

- Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời.

- Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi.

- Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà.

- Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi.

Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói:

- Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy!

- Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi!

[my lady]

Một cô gái vừa được học bài lái ô tô đầu tiên.

- Chắc là thầy giáo đã giữ thái độ đúng mực?- Một người bạn hỏi.

- Ừ, ừ!- Cô trả lời- Đó là một thanh niên còn trẻ lại rất sùng đạo, vì trong suốt những đoạn đường tớ lái xe anh ta luôn mồm kêu: Lạy chúa! Ôi! Lạy chúa!...

[my lady]

Em luôn đem theo hình của anh khi đến công sở, tại sao vậy em yêu?

- Những rắc rối trong công việc, bất kể lớn nhỏ thế nào, đều được giải quyết một cách nhanh chóng và chính xác khi em nhìn bức ảnh của anh.

- Ồ, tình yêu của anh, em yêu anh nhiều đến thế sao...? Hãy nói cho anh biết những lúc đó em nghĩ gì về anh nào?

- Vâng, em nhìn vào tấm ảnh rồi tự nhủ có vấn đề nào nan giải và khó chịu hơn vấn đề này nữa...?

[my lady]

Sau cùng hắn cũng bị bắt. Tên siêu hacker với cái nick “mudenthui”, lộng hành vài tháng qua không thoát khỏi lưới pháp luật...Sau khi xác định phần lý lịch, cuộc hỏi cung chính thức bắt đầu.

- Còn rất trẻ, lại là một sinh viên sao cậu lại lấy cái nick nghe... đen thui vậy?

- Dạ không phải đen thui mà là đen thùi! Nickname của em có nghĩa là “mũ đen thùi”!

- Thôi được! Cái gì đen cũng thế. “Mudenthui”! Cậu bị truy tố về tội xâm nhập trái phép vào hàng loạt wedsite các cơ quan, đơn vị... có nhận tội không?

Hắn cúi đầu gần gật...

- Ngày 25... cậu xâm nhập vào “nhadat.com” lôi tất cả các bản đồ quy hoạch treo toòng teng lên phải không?...

- Ngày... ở trang chủ “yte.com”, hoa hồng đã che mờ cả hai chữ y đức to tướng cũng là tác phẩm của cậu?...

- Thế vụ cái lẩu dê nằm chình ình trên bàn nhậu... à không, trên “baove.com”?...

- Cũng là cậu! Tốt, rất thành khẩn! Nhưng có một việc chúng tôi chưa hiểu. Sao cậu lại vẽ một người lùn xịt, không đầu đứng giữa cầu trên “congchanh.com”?

Lúc này hắn mới ngẩng mặt lên, mắt hơi nheo vì ánh sáng ngọn đèn:

- Không phải lùn mà là... lún! Lún đi, lún lại, lún mãi, lún cả niềm tin...

- Ra thế! Trang web này đã bị đào đi xới lại rất nhiều lần. Ngày... cậu đã thay lớp bê tông nhựa nóng bằng những lá bài; sau đó lại cho nó loãng xương... Phải chăng cậu đặc biệt yêu thích “congchanh.com”?

- Không phải! Chỉ vì nó có quá nhiều lỗ thủng... Em đã cố giúp bịt thử nhưng cứ bịt đường này nó lại xì cầu kia, nên...

Điều tra viên khẽ nhếch mép:

- “Mudenthui”! Đó không phải là lý do chính đáng để phạm pháp. Chúng tôi đã thu thập rất nhiều bằng chứng cho thấy cậu không từ bỏ bất cứ trang web nào. Điển hình như: “Xaydung.com” loãng xương; nhiều người tình nguyện bị xỏ mũi ở “buudien.com”; Trồng rừng lại mọc nhà hàng, biệt thự... Tóm lại, đã bôi nhọ thành quả sáng ngời của các ban ngành... Tất cả đều nằm trong này, nếu không có gì ký vào đi.

Đọc sơ tờ biên bản hỏi cung do điều tra viên đưa, siêu hacker ngoan ngoãn thò tay lấy cây bút...

- Khoan đã!... Trên máy tính còn để lại dấu vết, rất nhiều lần cậu đã bẻ khóa để vào “tiensi.com”. Có phải thế không?

- Không! Em không có bẻ khóa...

- Cậu không thể chối cãi, chúng tôi...có đủ bằng chứng điện tử.

Siêu hacker uất ức trào nước mắt:

- Nhưng đâu có khóa mà bẻ?

- Vậy còn đầu ra, cậu không bẻ thì thoát bằng cách nào?

- Đầu vào đã không bó đương nhiên đầu ra cần gì phải bẻ.

- “Mudenthui” cậu không được nói thế! Đóng mở, vào ra là quyền của người ta.. Mà này, cậu vào đấy để làm gì?

Hắn ngạc nhiên trố mắt:

- Vào “tien si.com” để làm tiến sĩ ạ...

Điều tra viên khẽ chép miệng thì thầm:

- Bộ... ai cũng làm tiến sĩ được hả?

- Dĩ nhiên, trang này đang mở, họ cần nhiều lắm. Cứ đăng nhập vào là thành tiến sĩ ngay thôi mà!

[my lady]

Trong phiên tòa xét xử vụ cướp của giết người, quan tòa hỏi nhân chứng là con rể của nạn nhân: "Thế tức là anh có nhìn thấy bọn cướp bóp cổ bà mẹ vợ của anh à?".

- Thưa tòa, nhìn thấy ạ.

- Vì sao anh không xông tới giúp?

- "Tôi cũng định vào trợ giúp nhưng thấy bọn cướp tự giải quyết được nên tôi quyết định không can thiệp nữa", nhân chứng thản nhiên đáp