Cừ đủ kiểu

[my lady]

Vi tính hóa mọi lúc mọi nơi

Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.
Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.
- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.

[my lady]

Điếc nặng

Trên xe buýt, một bà già bảo anh chàng đang nhai kẹo cao su bên cạnh:
- Thôi, anh đừng cố hỏi tôi gì đó nữa, tai tôi điếc đặc có nghe thấy gì đâu!

[my lady]

Đàn ông khác đàn bà

- Đàn ông luôn trả 2 USD cho cái vật cần mua đúng giá chỉ 1 USD. Đàn bà luôn trả 1 USD cho cái vật không cần mua được đặt giá 2 USD.

- Trước lúc lấy chồng, phụ nữ lo sợ cho tương lai. Đàn ông không phải lo tương lai cho tới lúc cưới vợ.

- Người đàn ông thành đạt kiếm được nhiều hơn số tiền vợ anh ta tiêu. Người phụ nữ thành đạt là người phụ nữ biết tìm ra người chồng kiểu đó.

- Để có hạnh phúc trong hôn nhân với một người đàn ông, cần hiểu anh ta nhiều nhưng lại ít yêu anh ta. Để có hạnh phúc trong hôn nhân với người phụ nữ, cần yêu chị ta nhiều chứ không cần hiểu.

- Mọi người đàn ông có vợ đều có thể quên lỗi lầm của mình. Còn người vợ sẽ thay đổi anh ta để nhớ tới các lỗi lầm đó.

- Lúc lấy chồng, người phụ nữ hy vọng là với thời gian, chồng mình sẽ thay đội. Và chị ta đã lầm. Lúc lấy vợ, người đàn ông hy vọng, vợ mình sẽ không bao giờ thay đổi. Và anh ta cũng bị lầm.

- Lúc cãi nhau, bao giờ người vợ cũng nói câu cuối cùng. Còn cái điều người chồng nói sau đó sẽ mở ra một cuộc cãi nhau mới.

st

[my lady]

Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một người khoe là đã có vợ và một bầy con đông đúc.

- Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ?

- Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lối mình suốt ngày.

- Thế sao cậu có lắm con thế?

- Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mình
chứ sao.


o O o


Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm:

- Ông đi đâu vào giờ này?

- Tôi đi nghe giảng bài.

- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe?

- Vợ tôi.

st

[my lady]

Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ:

- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nhìn chằm chằm vào mình.

Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên:

- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé!

[my lady]

Lịch sự là gì?

Trên xe buýt, một cô gái đang đọc quyển từ điển dày cộm. Anh chàng đứng kề bên chăm chú nhìn vào. Cô gái nhỏ nhẹ:

- Anh có biết lịch sự là gì không?

Anh ta giằng ngay quyển từ điển:

- Ðưa đây tôi tra cho, có thế mà nãy giờ không chịu nói.


o O o


Bài học lễ độ

Một người đàn ông và một người đàn bà không hiểu sao cùng vào một toa tàu điện ngầm, ở đấy chỉ có vỏn vẹn một chỗ ngồi. Người đàn ông vượt lên trước và chiếm được chỗ trống duy nhất.

Mỉm cười duyên dáng, người phụ nữ nâng cao tay người đàn ông lên và nói:

- Đây là kẻ chiến thắng.

st

[my lady]

Thương vợ quá!

Một ông chồng cầu nguyện:

- Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay...




Hai vợ chồng cãi nhau:

- Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả.

- Sao lại không, ít nhất tôi cũng đã cứu được một cô gái...

- Sao? Cô gái nào?

- Cô gái trước mặt tôi đây, nếu tôi không cưới thì đã ế chồng rồi!


o O o


Anh có hay cãi nhau với vợ không?

- Không bao giờ. Khi cô ấy cao giọng, tôi nghiêm khắc nói: "Không một lời nào nữa!" và rồi... tôi câm như hến.

st

[my lady]

Ai thông minh hơn?

Con gái rượu phân vân hỏi bố:

- Theo bố, trong hai người lui tới nhà ta, ai là người thông minh hơn?

- Theo bố, cái thằng cao to có vẻ thông minh hơn.

- Sao bố biết?

- Vì hôm nọ nó hỏi: “Chắc thấy tụi cháu đến chơi, hai bác mừng lắm nhỉ?”


o O o


Hiểu nhầm

Hai vợ chồng đang ăn sáng. Bất chợt, cô vợ hỏi:

- Anh này, anh biết hôm nay là ngày gì không?

Người chồng gật đầu và đi thẳng đến công sở. Khoảng 10 giờ, một bó hoa lớn được gửi tặng cô vợ. 12 giờ, hiệu may sang nhất thành phố đem đến một bộ váy. Cô vợ tràn trề hạnh phúc gọi đến công ty chồng:

- Anh yêu, chưa bao giờ em có một ngày Quốc khánh Pháp đẹp như vậy?

- ?!!


o O o


Hoạt động

Có người con hỏi cha mình:

Con: Tại sao đầu của cha không có tóc?

Cha: Vì cha hoạt động về trí óc, da đầu rung rinh nên tóc không mọc được.

Con: Bây giờ thì con hiểu vì sao mà miệng mẹ không có râu.

Cha (nói thầm): Ừ.

st

[my lady]

Tưởng tượng phong phú

Vài tuần sau khi một anh chàng được nhận vào làm việc, anh ta bị gọi lên phòng nhân sự.

- Thế này là thế nào? - viên quản lý hỏi - Tại sao khi nộp hồ sơ vào công ty, anh lại khai là anh có 5 năm kinh nghiệm? Bây giờ chúng tôi mới phát hiện ra anh chưa từng làm công việc này bao giờ.

Anh chàng trả lời:

- Ô hay, thưa ngài, thế chẳng phải là trong thông báo tuyển dụng, các ông đã nói là cần người có óc tưởng tượng phong phú là gì?


o O o


Cho nghỉ việc

Một công ty làm ăn thua lỗ, ông Giám đốc liền quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ bộ máy, vực lại công ty. Ông ta bàn với vợ:

- Này em, nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghỉ việc.

Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng:

- Còn nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghỉ việc.


o O o


Vấn đề thời sự

- Hội họp vấn đề gì mà ầm ĩ như mổ bò thế không biết?

- Họ đang cố gắng đi đến quyết định là nên sửa đường sá cho tốt rồi phạt các tài xế về tội phóng xe nhanh, hay cứ để nguyên như vậy rồi phạt họ về tội làm to các ổ gà ra.

st

[my lady]

Đa nghi

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:

- Trên đời này, có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình...

Vợ nhíu mày:

- Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?




Trước chuyến đi công tác xa, anh chồng đa nghi nhờ bà già hàng xóm trông chừng cô vợ trẻ giúp mình và dặn nếu thấy chuyện khác thường thì báo cho anh ngay.

Tuần đầu trôi qua bình thường...

Đầu tuần sau, anh chàng nhận được một bức điện với nội dung:

"Người đàn ông hằng đêm vẫn đến thăm vợ anh hôm qua không đến".

st

[my lady]

Bợm nhậu tổ trác

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình tỉnh táo...

Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:

- Anh đang làm gì vậy?

- Đọc sách.

- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi!

[my lady]

Thật thà quá!

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

- Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

- Em... ngại quá!

- Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

- Em... em sợ... ế chồng!

[my lady]

Ra oai

Hai người bạn lâu ngày gặp lại:
- Nghe nói vợ anh ăn hiếp chồng lắm?
- Ðâu có! Bằng chứng là tui vừa mới cự vợ xong...
- Cự thế nào ?
- Việc gì của tui thì bà không được đụng tay vào, nghe chưa!
- Thế công việc của anh là gì?
- Giữ con, nấu nướng, giặt giũ...
- ??!

lụm

[my lady]

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thầy hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới. - Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư? - Tôi không có kẻ thù. - Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi? - 90 tuổi. - Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói: - Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi

[my lady]

Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: VN, Nhật, Mỹ và Hà Lan: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào đẹp nhất!!
VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mỹ, HàLan: - Đúng, đúng...
Đến Mỹ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
VN: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: Đúng, đúng...
HàLan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
VN lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mỹ: - Đúng, đúng...
Cả ba nước nỗi giận quay sang VN và hỏi: -Thế VN có gì mà nói
VN thản nhiên đáp: - Có xương rồng (mày ngon mày lót đít đi)

[my lady]

BÍ MẬT.


Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái gường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.


Điều này làm các bác sĩ bối rối, và có vài người nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó.Không ai có thể giải thích được điều bí ẩn này. Một nhóm chuyên gia đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.


Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng căng mắt nhìn vào các Camera bí mật để quan sát một cách âm thầm. Có tiếng đọc kinh rì rầm trong bọn họ.


Khi đồng hồ điểm đúng 11 giờ sáng. Mọi người giật thót người khi thấy xuất hiện một ai đó loay hoay mở cửa, và họ nhanh chóng nhận ra đó là người dọn vệ sinh được mướn làm việc theo dạng khoán công vào chủ nhật. Anh ta đi vào phòng bệnh. Rất bình thản, anh rút ổ cắm của hệ thống chạy máy trợ tim và phổi của bệnh nhân để cắm máy hút bụi!

[my lady]

LỜI KHUYÊN.


Một con kiến bị gãy râu than vãn với đồng loại:


Tao bị mù rồi mày ơi!


Mày nuôi một con chó để nó dẩn đường.

[my lady]

MA ĐÂU ?


Một du khách viếng thăm lâu đài rêu phong cổ kính, trông thật hoang tàn, lạnh lẻo. Gần hai tiếng đồng hồ rảo quanh từng phòng của ngôi nhà mà người du khách không gặp một ai. Cuối cùng ông ta gặp một ông lão hom hem, già cỗi, có vẽ như người quét dọn:


Ngôi nhà này âm u quá, người ta bảo là có ma không biết có thật không nhỉ?


Ông lão đáp với giọng khò khè:


Ma? Tôi cũng chẳng biết nữa. Nhưng tôi sống ở đây đã gần 400 năm rồi mà có thấy gì đâu cà?

[my lady]

ĐÙA MÀ.

Một cô gái đăng bản giới thiệu bản thân trong mục Tìm Bạn Bốn Phương trên một tờ báo:
Nữ, ngoại hình trung bình, việc làm ổn định, muốn tìm một người bạn Nam, không quan trọng tuổi tác,
ngoại hình, gia cảnh, chỉ cần hợp nhau là được, đặc biệt là phải vui tính và biết đùa...

Một lâu sau cô gái quen được một anh chàng đẹp trai, nhà giàu. Cô gái rất mãn nguyện, cô rất yêu anh
chàng và không tiếc gì với anh ta cả.
Yêu nhau được một thời gian cô gái đặt vấn đề hôn nhân thì anh chàng cười và nói:

Ấy, anh chỉ đùa thôi mà!

[my lady]

ĐỘC KẾ.

Một bợm rượu khoe:

Vợ tao kỳ này hết dám móc bóp tao rồi nghe mầy!

Ngon quá há. Mầy làm sao được vậy?

Hôm bửa tao bỏ một con thằn lằn ở trỏng.