Cừ đủ kiểu

[my lady]

Đối thoại vui

Quan tòa: "Tôi hy vọng đây là lần cuối tôi gặp anh"

Tên trộm: "Sao ạ? Chẳng nhẽ ngài định chuyển ngành?"

*****


Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?"

Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!"
Thời khắc nguy hiểm

Để nhấn mạnh vào tầm quan trọng của khoa sản nên trên vách tường của bệnh viện phụ sản có dán khẩu hiệu: "Năm phút đầu tiên của cuộc sống hết sức quan trọng"

Thế là có kẻ bèn thêm vào câu sau: "Năm phút cuối của cuộc đời cũng thế".

Bệnh lạ

Một bệnh nhân than thở:

- Không hiểu sao hễ tôi sờ ngón tay vào đâu lại thấy đau đấy, sờ vào đầu đau, sờ vào ngực, ái chà chà, sờ vào bụng và chân cũng đau nhói. Như vậy là tôi mắc bệnh gì?

- Đơn giản thôi, ngón tay ông bị gãy.

st

[my lady]

Nói không kịp nghĩ

Tommy là một huấn luyện viên bơi lội.

Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng người chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào.

Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ:

- "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!"

- !?
Biện pháp phòng ngừa

Một họa sĩ đi đến một vùng quê đẹp nghỉ ngơi và ở lại nhà một điền chủ. Hàng ngày anh ta mang thuốc và bút vẽ đi vẽ lại từ sáng đến tối, khi trời tối anh ta lại trở về trang trại ăn uống no nê rồi đi ngủ.

Đến ngày nghỉ cuối tuần anh ta muốn trả tiền cho ông điền chủ này, nhưng điền chủ nói:

- Không, tôi không muốn lấy tiền của ông đâu, tôi muốn xin ông một bức tranh. Tiền mà làm gì? Chỉ trong một tuần là tôi tiêu hết món tiền, nhưng tranh của ông thì vẫn không suy suyển tí nào.

Họa sĩ rất lấy làm hài lòng và cảm ơn điền chủ đã nói những điều tốt đẹp về những bức tranh của mình.

Điền chủ cười và trả lời:

- Không hẳn thế, tôi có một con trai đang ở tại Luân Đôn. Con trai tôi muốn trở thành họa sĩ. Tôi cho rằng ... tháng sau nó trở về đây, tôi sẽ chỉ cho cháu nó xem những bức tranh của ông và nó sẽ không muốn trở thành họa sĩ nữa!

st

[my lady]

Thăm dò phản ứng

Hai người bạn nói chuyện với nhau:

- Tại sao các phát thanh viên đài truyền hình khi nói một lúc lại phải ngẩng mặt lên nhỉ?

- Vậy mà không biết, Họ ngẩng mặt lên để nhìn xem khán giả còn ngồi đấy nghe hay không để họ còn nói tiếp chứ.

Không đề

Tại phiên tòa:

- Ông có kiểm tra lại nhịp tim nạn nhân trước khi khám nghiệm tử thi không bác sĩ?

- Không.

- Thế còn huyết áp?

- Cũng không.

- Vậy nếu lúc đó anh ta còn sống thì sao?

- Không thể được?

- Tại sao ông chắc điều đó hả bác sĩ?

- Vì não anh ta đang nằm trong một cái lọ đặt trên bàn làm việc của tôi.

- Nhưng chắc gì anh ta đã chết.

- Vâng, cũng có thể anh ta còn sống và đang làm luật sư ở đâu đó

st

[my lady]

Chân tình và chân thật

Các nhà ngôn ngữ học Việt Nam sau khi nghiên cứu đã không giải thích được sự
khác nhau giữa "chân tình" & "chân thật".Họ quyết định ra xã hội đễ tìm hiểu thêm
Qua nhiều lần gặp gỡ các giáo sư,bác sĩ, nhà văn hoá...Họ vẫn chưa rút ra được kết luận cụ thể nào về sự khác biệt của 2 từ này. Một hôm, một người trong đoàn xuống nông thôn điều tra, gặp một nông dân, ông ta mời về nhà chơi, không có chút hi vọng gì nhưng nhà ngôn ngữ học này vặn hỏi:
-Dạ, thưa bác, chúng cháu đang đi tìm sự khác nhau giữa "chân tình "& "chân thật" , mong bác giúp đỡ.
Bác nông dân trả lời:
-Có gì khó đâu mà các anh đi tìm, rất đơn giản mà.
Nhà ngôn ngữ học mừng thầm nói:
-Vậy mong bác giúp cho
Bác nông dân:
-"chân tình" ỡ giữa "chân thật" có gì khó đâu mà anh tìm.



Ý Nghỉa tên con trẻ

Bốn bà dắt con đi khám bịnh tại phòng mạch . Bác sĩ bắt đầu làm quen từng em bé và mẹ của chúng.

- Cháu tên gì hở bà Hoa Xinh

- Dạ cháu tên Bé Hồng

- À, tôi biết rồi. Bà là một người rất thích hoa. Tên mình đã là hoa, còn đặt tên con là hoa hồng. Bà là người rất mê hoa.

Quay sang bà Sao Biển ngồi bên cạnh, bác sĩ hỏi:

- Còn cháu bé tên gì thưa bà?

- Thưa bác sĩ, cháu tên Kim Ngọc

- À, tôi biết rồi. Bà là người rất yêu thích nữ trang vàng bạc đá quý.

Bác sĩ hỏi tiếp bà kế bên

- Cháu tên gì hở bà?

- Dạ cháu nó tên David.

- À tôi biết rồi. Bà là một người say mê bóng đá và đặc biệt hâm mộ siêu sao Anh Quốc David Beckham.

Ngay lúc đó, bà Doan đứng lên kêu đứa con trai đang chơi đồ chơi ở góc phòng:

- Cu! Cu à! Đi về ngay con, không khám bịnh nữa!
st

[my lady]

Khác Nhau

Trong giờ Pháp văn.
Thầy: Các em chú ý . Từ "Madame" chỉ người phụ nữ đã có chồng, "Mademoiselle" chỉ cô gái lớn chưa đính hôn hay chưa lập gia đình. Còn "Monsieur" chỉ người đàn ông.
Chợt thấy An ngó ra cửa lớp, thầy gọi:
- An hãy cho biết "Madame" và "Mademoiselle" khác nhau ra sao ?
An: Thưa thầy ... khác ở chổ có hay không có Monsieur thôi ạ!

[my lady]

“BÓ TAY”

Chỉ ngã từ trên giường xuống đất mà bác sĩ phải kêu “bó tay”, không hiểu nhân vật của chúng ta “dính chưởng” gì đây?

Hai sinh viên nói chuyện với nhau:

- Hôm vừa rồi tớ có thằng bạn say rượu, bị ngã từ trên giường xuống thế mà phải vào bệnh viện. Bác sĩ xem xét xong, lắc đầu bảo: bó tay!

- Thế nó bị gì mà nặng vậy?

- Gẫy tay!

[my lady]

Bài luận ngắn Một cậu học sinh vừa dốt vừa lười, gặp bài luận có đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu” Nghĩ nát óc trong năm mươi phút, sau đó cậu học sinh viết liền một mạch: “ Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm. Không có thêm tin tức gì vì không còn người nào sống sót”

[my lady]

Người có văn hoá

- Bố ơi, người có văn hoá là người thế nào hả bố?

- Ví dụ, hai người cãi nhau. Người không có văn hoá sẽ nói: “Mày là đồ con heo”, còn người có văn hoá sẽ nói: “Thưa ông, trước đây tôi không nghĩ ông là đồ con heo, nhưng rất tiếc tôi đã lầm”.

[my lady]

Đôi trai gái vào khách sạn. Cô gái hỏi :
- Anh yêu, làm thế nào để người ta không nghi chúng ta là bạn tình khi chúng ta vào khách sạn?
- Dễ thôi, Em đi sau anh và xách hai chiếc va ly này cho anh. Vợ anh vẫn thường làm như vậy.

[my lady]

- Em yêu, cho anh hôn một cái thôi
- Nhưng em chưa bao giờ hôn đàn ông
- Anh cũng vậy.

[my lady]

"Sờ nặng", "xờ nhẹ"

Giờ học tiếng Việt dành cho người nước ngoài. Cô giáo thấy một học viên người châu Âu luôn nhầm lẫn khi phát âm chữ s và x bèn nhắc nhở:
- Anh phải chú ý, S là “Sờ nặng” ví dụ như “Sung Sướng”, còn X là “Xờ nhẹ” ví dụ như “Xấu Xa”.
Tan học, trên đường về anh chàng luôn miệng lẩm bẩm:
- Sờ nặng là sờ... sung sướng, xờ nhẹ là xờ... xấu xa. Sờ nặng là sờ......

[my lady]

Trong một cuộc hội chợ từ thiện, một ông phú thương giàu có quyết định ủy lạo cho một số tiền.
Ông ta ký một ngân phiếu với một số tiền thật lớn nhưng lại kg ký tên.
- Ông ơi! ông đã quên ký tên rồi.
- Không đâu, đó là ủy lạo VÔ DANH .

[my lady]

ưởng Chuyện Gì

Hai vợ chồng sau khi đám cưới đã dọn về nhà ba chồng ở. Sau một đêm ngon giấc, hai vợ chồng cùng xuống và ở chung trong phòng tắm dưới nhà vào buổi sáng sớm suốt mấy tiếng đồng hồ (nói hơi wá). Ông bố chồng có thói quen dậy trễ đã vô tình nghe được một cuộc đối thoại như sau:

Chồng:
Ráng lên em, bóp mạnh lên em!

Vợ(V):
Em chịu hết nổi rồi, bóp nữa em mất sức.

Chồng:
Cố lên em, sắp ra rồi.

Vợ:
Em làm không được, anh bóp tiếp đi.

Chồng:
Ừ, để anh, bóp chừng nào ra thì thui.

Nghe đến đây, bố chồng toát mồ hôi hột, chân run cầm cập, chuần bị lên huyết áp

Vợ:
Anh dở quá, để em tự bóp.

Chồng:
Em nói hay quá, nhanh lên, bố vô thì khốn.

Ông bố chồng chịu hết nổi, bèn chạy vào, gần đến cửa thì nghe thấy:

Bóp nãy giờ cũng chưa được cây kem đánh răng, em cầm tiền đi mua cây khác đi.

Ông bố thở phào nhẹ nhõm.

[my lady]

Củng đả từng sờ vào
Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình.
Trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh và nói:
- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi vậy!
Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:
- Cậu nói đúng! Giống thật!

[my lady]

Màu Mè
Một anh nọ làm nghề giao thư nhưng lại rất ghét những phong thư màu mè ong buớm. Một lần nọ trong đống thư ngày hôm đó phải giao, anh ta trông thấy trên 1 bìa thư có ghi câu:
" Thư này tình cảm dạt dào
Nhờ anh bưu điện chuyển vào tận tay . "
Anh bưu điện vốn ghét tính màu mè, liền lấy bút ghi thêm vào dòng chữ :
" Thư mày ông đếch chuyển ngay
Để xem tình cảm chúng mày ra sao "

[my lady]

Bí quyết

Sau cuộc thi điền kinh một phóng viên hỏi người đoạt giải nhất chạy 1000 mét:
- Bí quyết chiến thắng của anh là gì ?
- Oh! Tôi coi người chạy phía trước là người tình, còn người chạy phía sau nhất thiết phải là mụ vợ già của tôị
- Trùi...bí quyết hay!

[my lady]

Đi khắp mọi nơi, vơ hết chuyện cười đem dìa thả dzô đây để cười cho đã:


CÃI
AD 1: Sao mày nói, mày với thằng bồ hễ gặp là cãi nhau. Vậy mà bữa nay cả hai đứa đều im lặng vậy?


AD 2: Thì tụi tao vừa... uýnh nhau xong!
NGỌC ANH (Vũng Tàu)

CHOÁNG
MR 1: Bữa qua đi ngang xóm kia, gặp một nàng, nàng làm tao choáng váng!

MR 2: Đẹp gái lắm hả?

MR 1: Khỉ mốc, nàng liệng bịch rác, trúng ngay đầu tao!
MINH PHƯƠNG (Gia Lai)

NHỜ


AD: Bữa nay sao ông hào phóng quá vậy, mời tui đi ăn trưa nữa chớ!?

MR: Tại tui có việc muốn nhờ bà...

AD: Việc gì vậy?

MR: Tui muốn nhờ bà... trả tiền bữa ăn trưa này nè!
THANH THÚY (Quảng Ngãi)

[my lady]

ĐỔI

AD than thở: Sao mình bôi đủ thứ kem rồi, mà da hổng trắng nhỉ?

MR: Hay bà xài... sơn nước thử coi!
MINH NGUYỆT (Nam Định)

HÀNH ĐỘNG LIỀN


AD: Má em nói, khi đi chơi mà con trai đòi... hun con gái, mình phải hành động liền!

MUỐN GÌ

MR: Cưng muốn gì anh cũng chịu hết đó!

AD: Chắc không?

MR: Chắc!

AD: Thề đi!

MR: Thề!

AD: Tui muốn ông biến giùm đi cho tui nhờ!
NGỌC THẢO (Củ Chi)

MR: Vậy còn chờ gì nữa, em làm liền đi!

Bốp bốp bốp!!!
KIM YẾN (Tây Ninh)

TIN VỊT


MR: Ê, nghe nói thằng T kết nhỏ L đúng không bà?

AD: Không có đâu, tin vịt 100% đó!

MR: Sao bà biết?

AD: Tin đó tui... tung ra chớ ai!
TÂM THƯ (Nhà Bè)

HAI TAY


AD: Bữa qua ông tỏ tình với nhỏ D hả, nó đồng ý không?

MR: Rồi, đồng ý cả hai tay luôn!

AD: Thiệt không?
MR: Thiệt, hai tay hai tát vô mặt tui nè!

TUẤN THÀNH (Sóc Trăng)

[my lady]

KHAO

AD: Chà, bữa nay có giày mới nha, khao tui ăn cái gì đi!
MR: Trời đất, đến đôi giày tui mang dưới chân bà cũng muốn ăn nữa sao?!

CẨM NHUNG (Long An)

QUÁ GIỎI

AD: Hồi nãy tui thấy ông đứng ngoài ngã tư với một ông người nước ngoài?

MR: Ừ, tui nói chuyện với ổng!

AD: Trời, trình độ ngoại ngữ của ông tui biết quá rồi mà, đừng dóc tổ!

MR: Ừ, nhưng ổng nói với tui bằng... tiếng Việt!
CẨM NHUNG (Long An)

LO XA

MR: Tui lo mai mốt tui sẽ sinh con gái lắm bà ơi!

AD: Ông khùng hả, chưa gì đã lo chuyện xa lắc?

MR: Không lo sao được, nếu mai mốt tui có con gái mà nó cũng lanh chanh, nhiều chuyện giống như bà thì làm sao tui sống nổi đây!
DIỄM THÙY (Bình Thuận)

ƯỚC

Một AD đi thi người đẹp. Giám khảo: Em hãy cho khán giả biết ước mơ hiện tại của em là gì?

AD: Dạ, em ước mình là Ban giám khảo, đặng chấm mấy đứa kia rớt hết trơn!
HỒNG NGÂN (B. Dương)

[my lady]

BẤT HỢP LÍ

AD: Tui thấy tạo hóa nhiều khi cũng bất hợp lí lắm!

MR: Ví dụ?
AD: Tại sao ông trời cho người ta hai con mắt, hai cái tai, hai tay, hai chân... vậy mà chỉ có một cái bao tử à!?

????

MINH LUÂN (Q.11)

CA
AD: Một người hát mình kêu là gì ta?


MR: Đơn ca.

AD: Thế hai người hát?

MR: Song ca.
AD: Thế rất nhiều người hát?

MR: À, là... đại ca!
MỸ AN (Long An)

KHÔNG ĐỘNG

AD: Nè, bộ ông tính uýnh tui hả? Quân tử động khẩu, chớ động thủ nha!

MR: Động khẩu hả? OK, tui cắn bà nè!
HÀ THỊ ĐÍNH (Đồng Tháp)

KẾT TOÁN

MR: Mình chia tay, anh muốn em gửi lại cho anh tất cả những gì anh đã gửi em!

AD móc bóp: Nè, 2 ngàn!

MR: Cái gì đây?

AD: Thì tui mới gom thư anh gửi tui, đi bán ve chai được bấy nhiêu đó!
MINH LUÂN (Q.11)

NÓN XỊN

MR ghé hàng nón bảo hiểm nhà AD: Nón hàng em có tốt không cưng?

AD: Đảm bảo tốt!

MR: Đảm bảo thế nào em?

AD: Dạ, khi té xuống đầu anh bể thì bể chớ nón hàng em hổng có bể!
NHẬT HUY (Phú Nhuận)