Cừ đủ kiểu

[my lady]

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài
thì có hứng và ra 1 câu về đối :

"Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ
bò mà bò đúng chỗ cạp".

Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy,
cậu học trò đối :

"Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng
chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật".

Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác :

"Anh tiểu thương thương chị tiểu thương,
thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ
thương"

Anh học trò khác thêm vào chút xíu:

"Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ
phê mà phê đúng chỗ cà"

[my lady]

Lễ phép...

Một cô mời bạn trai đến nhà ăn cơm với bố mẹ. Cô hứa sau đó hai người
sẽ đi chơi và làm "chuyện âý" lần đầu tiên. Anh bạn trai rất là hồi
hộp vì cũng chưa bao giờ làm chuyện ấy. Anh đến một pharmacy nhờ hướng
dẫn. Ông dược sĩ vui vẻ và tận tình chỉ dẫn cho anh. Sau cùng ông hỏi
anh muốn mua bao nhiêu bao cao su? Ba cái, 6 cái hay 10 cái. Anh trả
lời 10 cái vì là lần đầu nên anh muốn hưởng thụ tối đa.
Đêm đó anh đúng hẹn và cô gái mời anh vô nhà gặp bố mẹ đã ngồi ở bàn
ăn. Anh bạn trai nhanh nhẩu chào hỏi và cúi sát đầu. Một phút trôi
qua, anh vẫn cúi sát đầu..Rồi 10 phút..anh vẫn cúi sát đầu. Cuối cùng
20 phút trôi qua, cô gái ghé sát tai anh và thì thầm: "Em không ngờ
anh lại lễ phép đến như vậy..!" Anh bạn trai cũng quay qua và thì
thào: "Anh cũng đâu có ngờ ông dược sĩ là bố em chứ...!"

[my lady]

Dạ tiệc hóa trang...

Một cặp vợ chồng được mời tới dự một dạ tiệc hoá trang. Nhưng cô vợ
cảm thấy có chút nhức đầu nên không muốn đi. Anh chồng cố nài nĩ vợ
nhưng không được. Cuối cùng anh chọn một bộ đồ hóa trang và đi một
mình.Cô vợ nằm nghỉ khoảng một lúc và cảm thấy khoẻ khoắn hơn và thấy
cũng còn sớm nên quyết định tới dạ hội. Tới nơi, với bộ đồ hóa trang
chồng cô không biết..cô tha hồ theo dõi anh chồng. Anh khiêu vũ hết cô
này tới cô nọ và tay chân táy máy lung tung. Cô tiến tới anh chồng và
hai người ôm nhau nhảy. Cô để cho anh ta muốn làm gì thì làm vì dù sao
cũng là chồng cô mà. Một lúc sau anh ta ghé vào tai cô thì thầm..Cô
đồng ý và hai người tìm một căn phòng trống hú hí. Sau đó trước khi
tiệc tàn, cô lẻn về nhà trước và chui vào mền chờ chồng cô về để hạch
sách những việc làm "phi pháp" của anh chồng trong buổi dạ hội. Khi
anh về và bước vô phòng, cô hỏi anh đi chơi có vui không? Anh trả lời:
"Cũng vẫn như mọi khi. Nhưng lần này không có em nên anh cũng chán
không làm gì cả." Cô vợ hỏi thêm: "Thế anh có khiêu vũ với cô nào
không?" Anh trả lời: "Không. Anh không hề khiêu vũ với bất cứ cô nào.
Anh và hai người bạn nữa chơi bài suốt đêm.." Bỗng anh quay lại và
hứng thú nói: "À! Anh nói em nghe chuyện này. Anh nghe thằng
Bill...cái thằng mà anh cho nó mượn bộ đồ hóa trang của anh....nó nói
nó đã hú hí với một cô rất là tuyệt vời.."

st

[my lady]

Bằng cái gì...?

Một góa phụ mệt mỏi với nỗi cô đơn hiu quạnh nên đăng báo tìm một
người bạn tình. Bà mong mỏi có một người bạn với những điều kiện sau
đây:
1/ Không đánh đập bà..
2/ Không bỏ nhà ra đi nhậu nhẹt bên ngoài.
3/ Xuất sắc và tình tứ trong phòng ngủ...
Vài hôm sau bà nghe tiếng chuông cửa. Bà mở cửa và thấy một ngườn đàn
ông đang ngồi trên chiếc xe lăn..Người đàn ông không có tay và không
có cả chân. Ông ta nói:" Tôi đọc được trên báo bà đang cần một người
bạn tình. Bà thấy đó..tôi không có tay nên chắc chắn không thể đánh
đập bà. Tôi cũng không có chân nên cũng không bỏ đi đâu.." Bà góa phụ
thắc mắc:" Thế còn điều kiện thứ ba thì sao..?" Người đàn ông trả
lời:" Thế bà nghĩ tôi bấm chuông nhà bà bằng cái gì..?"

st

[my lady]

Chết thảm...

Hai người đàn ông đang đứng chờ trước cửa địa ngục. Người thứ nhứt hỏi
người kia: "Tại sao anh chết vậy?". Anh kia trả lời: "Tôi chết vì bị
lạnh cóng.." Anh thứ nhứt tỏ vẽ thương hại: "Như vậy chắc là đau đớn
lắm hả?". Anh kia run lập cập: "Còn phải hỏi..Mới đầu thì run, run
chết bỏ. Rồi thì đau, đau tới tận xương tủy..Rồi thì từ từ mất hết cảm
giác..và đi dần vào giấc ngủ...không tỉnh dậy nữa.." Anh quay qua hỏi
anh thứ hai: "Còn anh tại sao mà chết..có đau đớn lắm không?" Anh kia
trả lời: "Tôi chết vì nghẽn tim..Tôi nghi là vợ tôi phản bội tôi, cắm
sừng tôi. Thế rồi một đêm tôi về sớm hơn thường lệ. Tôi chạy thật
nhanh vào trong buồng nhưng tôi chỉ thấy vợ tôi nằm một mình. Tôi trở
ra chạy hộc tốc xuống nhà hầm, cũng không có ai. Tôi lại vội vả chạy
lên trên gác..cũng không có ai..Chỉ còn có một chỗ cuối cùng là cái
trần nhà. Tôi chạy hết sức lực lên trên đó và vì mệt quá tôi đã bị
đứng tim và chết ở nơi đó.." Anh thứ nhứt buồn thảm: "Đúng là định
mạng trớ trêu...số trời!" Anh thứ hai vẫn còn mệt hỏi lại: "Anh nói
vậy là sao?" Anh thứ nhứt hối hận nói:" Anh đâu cần vất vả chạy trối
chết như vậy..Chỉ cần anh bước tới cái tủ làm nước đá nhà anh và mỡ
ra..thì cả anh lẫn tôi đâu có chết thảm như vầy.."

st

[my lady]

Dạ hội Halloween..

DP đang lái xe taxi chạy kiếm khách thì có một bà sơ ngoắc xe lại. Ma soeur
khá xinh đẹp làm DP ngây ngất cứ nhìn lén. Thấy vậy ma soeur hỏi :"Này
con ngoan của ta..sao cứ nhìn ma soeur hoài vậy..bộ chưa bao giờ nhìn
thấy ma soeur đẹp sao..?" DP lúng túng trả lời..:" Tại vì tôi có một
ước mơ..nhưng tôi nói ra sợ ma soeur giận.."
Ma soeur nói như có vẻ khuyến khích DP :"Không bao giờ con có thể làm
cho ta giận được. Một người già như ta và đã bao năm trong tu viện như
ta thì không gì có thể làm cho ma soeur giận được. Con cứ hãy nói ước
mơ của con cho ma soeur nghe.."
DP láu cá: "Vâng ạ..ước mơ của tôi là được một hôn ma soeur một cái.."
Ma soeur cười:" Chỉ có thể thôi à..?Nhưng con phải có đủ hai điều kiện
sau. Thứ nhứt phải là một người độc thân. Thứ hai phải là người theo
đạo Chúa.."
DP trả lời ngay : " Vâng..tôi đang độc thân và tôi là người công
giáo.." Ma soeur dịu dàng nói :" Vậy thì con hãy tốp xe vào bên lề
đường đi..rồi con sẽ hôn ta.."
DP ngừng xe và hôn ma soeur một cách say đắm..Nhưng sau đó, DP bỗng
hối hận và thú thiệt với ma soeur..:" Ma soeur ơi..tha lỗi cho
tôi..Tôi đã dối gạt ma soeur..Tôi đã có vợ con rồi và là một người
theo đạo Do thái.." DP vừa nói vừa khóc..Ma soeur an ủi DP.:" Không
sao..không sao..Ta cũng đâu phải là ma soeur thứ thiệt đâu..Ta đang
trên đường tới dự dạ hội Halloween..ha..ha..ha..."

st

[my lady]

Tình hữu nghị Việt Lào

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Và còn 1 điều kinh khủng hơn nữa.

Có 1 anh người lào (đã sống ở Việt nhiều năm) rất đau lòng khi một lần đi xe buýt ngồi cạnh 1 anh người "Hà Lội" vì sau khi đến bến, anh chàng người "Hà Lội" không thấy túi mình đâu cả liền hô lên:"Thằng lào, thằng lào lấy ví của tao"

st

[my lady]

Hồi xửa hồi xưa, lúc con người còn dùng băng cassette: Một bệnh nhân tâm thần nằm trên giường hát, hát một lúc bèn úp người lại hát tiếp.
Bác sĩ hỏi: " Anh hát th́ì hát, sao lại lật người lại làm chi chứ?" .
Bệnh nhân: "Dạ mặt A hát xong rồi, phải tới mặt B chứ".
st

[long_ho]

thời gian đâu mà lượm post nhiều vậy bạn vất vả quá hehehe, cám ơn nha chuyện nào cũng hay hết.....

[my lady]

Tu và lấy

Một tu sĩ trẻ qua một ngày mệt nhọc vì đi bộ trên một quãng đường dài, Thầy dừng chân ở một ngôi nhà bên đường xin một ly nước.. Cô chủ trẻ đưa cho thầy một chai nước và vào trong lấy ly cho thầy.. Khi lấy ly ra thấy thầy đang cầm chai nước để uống.. Cô chủ trẻ vội vàng kêu lên:

- Thầy ơi, đừng tu để em lấy

Nghe đến đấy thầy sợ quá vộivàng bảo:

- Cô ơi, đừng lấy để tôi tu..
Go to Top of Page

[my lady]

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi! Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước? Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, "em ơi anh yêu em em có yêu anh không?" Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : Yêu yêu cái thằng bố anh ý! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua.

[my lady]

Thấy con trai đi học về muộn, ông bố muốn hỏi nhưng sợ con nói dối, bèn mang máy phát hiện nói dối ra sử dụng. Đứa con vừa trả lời xong, bị máy phát hiện nói dối đấm cho 1 cái.
Ông bố liền lên giọng: Hồi bằng tuổi con, bố ko làm ông bà nội phải buồn lòng bao giờ.
Vừa nói xong ông bố bị cái máy đá một phát văng ra ngoài cửa.
Thấy vậy, cô vợ liền nói: Đáng đời anh, vì anh mà con phải ra nông nổi thế này, ít ra thì nó cũng là con của anh chứ?
Vừa nói xong, cô vợ bị cái máy đá văng ra ngoài đường

[my lady]

[my lady]

Anh chồng còm nhom đi khám bệnh về, nói với vợ:
- Bác sĩ bảo chỉ cần nghỉ ngơi vài ngày là khỏe.
- Thế bác sĩ có dặn gì không?
- Bác sĩ có đưa vài viên thuốc ngủ, nói là anh cần được yên tĩnh.
- Sao anh chưa uống ?
- Bác sĩ dặn là thuốc này để em uống

[my lady]

Trước khi Mẹ cho con gái đi chơi với người yêu, Mẹ dặn:
- Con mới quen mà để cho nó hôn là nó khinh con đó.
Đi chơi về, con gái liền mách mẹ:
- Mẹ ơi con khinh nó nhiều hơn nó khinh con đó Mẹ ạ.
!!!

[my lady]

Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng ...cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về. Ai có nhu cầu liên hệ em

[my lady]

Sự dũng cảm của người đàn ông

Chàng trai nói với người yêu:
- Trong tình yêu, ngoài tiếng gọi của con tim còn cần phải có lòng dũng cảm để vượt qua mọi khó khăn, thử thách, phải sống hết mình vì nhau.
Nàng mỉm cười:
- Nói thì dễ nhưng làm thì khó anh ạ! Trong thực tế, có những anh chàng lúc chưa đạt được mục đích thì họ rất nhanh… mồm. Nhưng khi cần thể hiện thì lòng dũng cảm của họ lại biến đâu mất! Chàng trai liền nói:
- Theo em, lòng dũng cảm của đàn ông đối với bạn gái của mình cần phải thể hiện như thế nào? Nàng nheo mắt:
- Sự dũng cảm của người đàn ông không phải ở chỗ anh ta đã biến cô gái thành một người đàn bà, mà là anh ta có dám nhận… đứa trẻ ở trong bụng cô ta hay không!

[my lady]

Có cô vợ đòi li dị chồng,anh chồng ko chịu nhưng sau đó anh chồng phải đi làm ăn xa,cô vợ bắt phải viết giấy li dị rồi mới cho đi.Khi đi anh chồng viết giấy lại cho vợ:
-Tau cho mi đi lấy chồng ko được về ở với tau.
Anh chồng ra đi,cô vợ ở nhà lấy chồng.Một năm sau anh chồng quay về thì ở nhà vợ đã lấy chồng.Anh liền lên kiện quan.
Quan toà kêu cả hai vợ chồng lên,cô vợ đưa tờ giấy do anh chồng đã kí ra.Quan toà đọc xong phán:
-Sao giấy viết thế này mà cô dám đi lấy chồng,nói rồi quan toà đọc:
-Tau cho mi đi.Lấy chồng ko được.Về ở với tau.

[my lady]

Một anh thanh niên đang dạo chơi trong công viên bỗng thấy cô gái rất xinh đẹp đi ngang qua. Không thể kiềm chế trước sắc đẹp của nàng, anh ta đã trao cho nàng một cái hôn trộm. Thấy mình bị xúc phạm, cô gái đã kiện anh ta ra toà.
- Tuyên phạt bị cáo 3 tháng tù - Chủ tọa kết luận.
- Thưa quý toà, tôi chỉ hôn cô ấy có một cái mà bị 3 tháng tù thì quá nặng - Anh ta ấm ức.
- Như thế là nhẹ cho anh đấy! Nếu chẳng may cô ấy vui lòng cho hôn thì anh sẽ phải ngồi tù... cả đời.

[my lady]

Cụ thể

Sếp chỉ đạo nhân viên:

- Từ giờ trở đi, mọi người phải bỏ ngay cái bệnh chung chung, làm gì cũng phải cụ thể. Báo cáo gì phải báo cáo cụ thể, hỏi gì phải hỏi cụ thể, trình gì cũng phải trình cụ thể. Thiếu cụ thể là không thể làm gì được. Ngay như tôi đây, suy nghĩ gì cũng phải nghĩ cho cụ thể.

Nhân viên sợ lắm, hỏi lấm lét:

- Thưa sếp, cụ thể là cụ... nào mà ghê thế ạ?