Cừ đủ kiểu

[my lady]

Chuyện tình yêu !

Cá nói: Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước ... Nước nói: Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi ...Cá nói: Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh! Nước nói: Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình.... Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!! "Đoạn cuối cho một cuộc tình"

[my lady]

Bốn người bạn...

Bốn người bạn gặp lại nhau sau 30 năm dài. Sau vài ly rượu một
người đi vào toilet..Ba người còn lại kể về các con của mình.
Người thứ nhứt :" Tôi rất hãnh diện về đứa con trai của tôi. Nó
vào làm trong một công ty lớn với một vị trí rất thấp. Nó vừa làm vừa
học và từ từ leo lên vị trí lãnh đạo. Nó trở nên rất giàu có và mới
hai tuần trước nó vừa tặng cho bạn nó một chiếc xe Mercedes..sang
trọng.."
Người thứ hai :" Thật là tuyệt..Tôi cũng như anh..Tôi rất hãnh diện
về đứa con của tôi..Nó vào làm trong một hãng máy bay..Sau đó nó đi
học lái máy bay phản lực. Chỉ một thời gian ngắn nó trở nên là một cỗ
phần viên quan trọng của công ty..Nó cũng vừa mới tặng cho bạn của nó
một chiếc máy bay hai chong chóng nhân ngày sinh nhựt.."
Người thứ ba nói.:" Thật là tuyệt vời..Con của tôi cũng vậy..Nó học
trong một trường đại học nổi tiếng và tốt nghiệp danh dự kỹ sư..Nó bắt
đầu sự nghiệp thầu khoáng và không bao lâu đã sỡ hữu nhiều công trình
xây dựng..Vừa rồi nhân ngày sinh nhựt của bạn, nó đã tặng cho bạn một
biêt thự 3.000 mét vuông.."
Ba người bạn khoe khoang và tâng bốc lẫn nhau..Khi người bạn thứ
thư từ toilet bước ra..ba người đều hỏi..:" Còn thằng con trai của
anh..thì sao?". Người thứ tư trả lời :" Ồ..con tôi là một đứa "gay" và
nó là một "thoát y vũ nam" cho một club "gay" nỗi tiếng.." Ba người
bạn.. đều tỏ ra buồn cho bạn :" Thật đáng buồn và bất hạnh cho anh.."
Người bạn thứ tư nhún vai :" Tại sao buồn và bất hạnh chứ..Nó là con
tôi và tôi yêu thương nó. Vã lại nó đâu có làm gì tội lỗi ..Mới hai
tuần trước..nhân ngày sinh nhựt của nó, nó đã nhận được quà tặng ..một
chiếc Mercedes, một chiếc máy bay và một biệt thư 3.00 mét vuông từ ba
thằng bồ gay của nó.."

st

[my lady]

Khoái nói

Viên cảnh sát đứng trên chiếc cầu lớn mới xây, chào mừng người lái xe thứ 10.000 qua cầu rồi tặng anh ta tấm check 10.000 đô cùng tấm huy chương kỷ niệm.
Nhân tiện, anh cảnh sát hỏi lái xe:

- Ông dự định dùng món tiền này vào việc gì?
- Trước hết tôi phải đi học lấy bằng lái cái đã
Bà vợ ngồi cạnh vội giải thích:
- Ấy, ông chồng tôi say rượu nên ăn nói lung tung đó
Bà mẹ vợ nghễnh ngãng ngồi cạnh nói thêm :
- Đã bảo mà, xe ăn cắp đâu có đi xa được !

[my lady]

Ba người tử tội

Thời kỳ cách mạng tại Pháp, một kỹ sư, một luật sư và một linh mục bị đưa lên đoạn đầu đài . Cả ba người được đao phủ cho phép lựa chon thế nằm ngửa hay nằm sấp .. khi đưa đầu vào máy chém !

Linh mục bị xử đầu tiên, ông nói :
- Tôi sẽ ngửa mặt nhìn lên trời vì Chúa ngự ở trên đó và tôi có thể nhìn thấy Ngài trên đường tới thiên đàng.

Dứt lời, ông đàng hoàng bước tới, đưa đầu vào máy chém. Đao phủ thả lưỡi dao, lưỡi dao rớt nhanh xuống nhưng cách cổ của ông linh mục một đốt tay thì bỗng nhiên dừng lại. Cho rằng đức tin của linh mục đã làm cảm động trời đất, đao phủ thả ông linh mục.

Tới lượt luật sư . Ông nghĩ thầm: "Nếu vị tu sĩ kia may mắn thoát chết nhờ ngửa mặt lên trời, biết đâu mình cũng vậy" và cũng chọn bị chặt đầu trong thế nằm ngửa.
Lưỡi dao hạ xuống cách cổ luật sư một đốt tay thì bỗng nhiên dừng lại . Luật sư kêu lên:
- Các người không thể hành quyết ta hai lần vì cùng một tội danh được !!
Thế là ông được tha .

Đến lượt kỹ sư, khi đưa đầu vào máy chém, cũng chọn tư thế nằm ngửa và vẫn không ngừng suy nghĩ về điều khó hiểu vừa xảy ra những 2 lần . Chợt nhận ra điều gì , ông la lớn:

- Eurêka , ta hiểu rồi , chỉ cần đổi chỗ sợi dây xanh và sợi dây đỏ cho nhau thì lưỡi dao làm sao mà bị kẹt được !!.

[my lady]

Nhút nhát

Trẻ hỏi :
- Mẹ ơi, có phải ngày xưa bố nhút nhát lắm phải không mẹ ?
- Ừ, đúng đấy ! Chứ không bây giờ con đã 7 tuổi chứ không phải 5 đâu !!

[my lady]

Tắm không được nhìn trộm

Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "

Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .

- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...

- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận

Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...

[my lady]

Một vụ... hãm hiếp!

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh: - Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Mít giơ tay: - Thưa cô vì nó bị con cá voi híp! Cô giáo không kìm chế nổi: - Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Mít đã ra tới cửa: - Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

[my lady]

Một phụ nữ cầu nguyện:

- Lạy đấng tối cao, ngày hôm nay, cho đến giờ này con chưa hề ngồi lê đôi mách, rên rỉ than van hay nói xấu, chì chiết ai, mà cũng chưa ăn một miếng bánh ngọt nhỏ nào... Con sẽ ra khỏi giường trong vài phút nữa...

[my lady]

Một anh cộng sản chết xuống âm phủ, bị đày xuống địa ngục Diêm Vương cảm hóa mãi không được mới lên gặp chúa: "Hỡi chúa cao quý, nhờ chúa cảm hóa hộ con tên cứng đầu này", Chúa vui vẻ nhận lời. Một tháng sau Diêm Vương lên gặp Chúa: "Thưa Chúa tình hình tên đó thế nào", Chúa bỗng quắc mắt: "Thứ nhất, trên đời này không có Chúa. Thứ hai, không được gọi là Chúa mà phải gọi là Đồng chí Chúa" Diêm vương: .....

[my lady]

Có 1 con rùa sống trong 1 khu rừng và nơi đó đang bị hạn hán. Chú rùa này muốn sang khu rừng bên cạnh để sống. Nó liền nhờ 1 con đại bàng mang sang. Con rùa cắn vào 1 khúc gỗ để đại bàng quắc khúc gỗ đó. Đang đi đc nửa đường con đại bàng liền nói : - " hôm trước tôi cũng mang 1 chú rùa sang vùng rừng bên kia bằng cách này. Nhưng bị rơi vì nghe tôi kể chuyện cười mà lại cười.". - Con Rùa liền phá lên cười : " ha ha ha ! sao lai co thằng ngu như thế nhỉ "

[my lady]

Mặc đồ theo màu tóc bồ

Ba cô bạn được mời đi dự một bữa tiệc sang trọng, kháo với nhau .

Nàng thứ nhất nói sẽ mặc một chiếc váy màu đen vì người yêu của cô tóc màu đen.

Nàng thứ hai:
- Tớ à, tớ sẽ mặc một bộ rốp màu vàng vì hôn phu của tớ có màu tóc vàng hung rất đẹp .

Nàng thứ ba :
- Tớ phải mặc gì đây hở trời ? Anh ấy của tớ .. bị hói !

[my lady]

Một bài học !!

Cô gái tức tưởi về nhà thưa với mẹ:

- Lần này, con đã quyết định cho chồng con một bài học . Con sẽ về sống với mẹ !!

- Ồ, nếu con thực sự muốn cho nó một bài học thì hãy trở về đi . Và đưa mẹ đến sống cùng với vợ chồng con .

[my lady]

Sát nhập, gọi chung là .. sát và nhập !

Cùng với việc sát nhập Hà Nội - Hà Tây thành "siêu thủ Hà Tây Nội" (siêu thủ là viết tắt của .. siêu thủ đô ! )
cũng có thông tin :

Tỉnh Quảng Bình sẽ sáp nhập với Hà Tĩnh lấy tên là tỉnh Bình Tĩnh
Bộ Nội vụ sáp nhập với Bộ Công an thành Bộ Nội Công
Bộ Thông tin truyền thông sáp nhập với Bộ Giáo dục thành Bộ Truyền Dục

Theo các nguồn tin ngoài luồng khác :
Bộ Nội vụ chỉ thích sát nhập với Bộ Y tế để thành Bộ Nội Y
Bộ Truyền thông lại có nhã ý sáp nhập với Bộ Lao động Thương binh xã hội để trở thành .. Bộ Truyền Lao !

[my lady]

Bị gấu rượt

Một anh hỏi người thợ săn già:

- Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ?

- Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.

- Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?

- Yên tâm, lúc đó khắc có.

[my lady]

Tiếng Anh thế kỷ 21 nè

Forget mother you go!: Quên mẹ mày đi - Hover go for water it pure: Lượn đi cho nước nó trong - I want to toilet kiss you : Anh muốn cầu hôn em - Son with no girl: Con với chả cái - Tangerine do orange flunk: quýt làm cam chịu - Sky down no enemy: Thiên hạ vô địch... keke - Nest your father :Tổ cha mày - Eat picture :Ăn ảnh - Home face road: Nhà mặt phố - Dad do big: Bố làm to

[my lady]

Các bà các cô nhớ ăn trái cây nhiều vào

Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu vitamin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả xanh vào và nhớ ăn cả vỏ nhé .
- Vâng tôi sẽ nhớ !

Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Thế nào, có làm theo lời tôi bảo lần trước không?
- Dạ có ! Đào, lê, táo, nho đều ổn cả, chỉ có... trái dừa thì ăn hơi lâu

[my lady]

cừ đả đời hum ni đủ gồi
mai my lady vào chọc cừ tiếp nha !

[my lady]

Muốn gì?

Thanh tra giáo dục đến trường xuất sắc nhất thủ đô để kiểm tra. Ông hỏi một học sinh lớp 3:

- Bố em là ai?
- Bố em là bác Hồ ạ .
- Mẹ em là ai?
- Mẹ em là đảng cộng sản ạ.
- Giỏi, đúng sách. Lớn lên em muốn điều gì ?
- Dạ, em muốn được mồ côi ạ!

[my lady]

Thú Tội


Tại một nhà thờ:

- Thưa cha, con nghĩ chúa sẽ không tha thứ cho con.

- Con cứ nói đi, người sẽ nghe con.

- Là bác sĩ nhưng con lại làm "chuyện đó" với khách hàng của mình....

- Ồ, đây không phải lần đầu tiên ta nghe thấy chuyện này, có nhiều bác sĩ cũng đến đây xưng tội rằng đã ngủ với khách hàng.

- Nhưng thưa cha, con là bác sĩ thú y.

[my lady]

Dưới đây là những đối đáp giữa luật sư và nhân chứng trong những phiên toà..


=======

Luật sư:" Ông ấy đã nói câu gì với bà sáng nay..?"
Nhân chứng:"Ông ấy đã hỏi tôi...Anh đang ở đây vậy Lan Anh..?"
Luật sư:"Câu ấy đâu có gì mà bà nổi nóng đòi li dị chứ..?"
Nhân chứng: "Chỉ vì ...tên tôi là Quỳnh Anh.."


=======

Luật sư:"Có phải căn bệnh đó đã ảnh hưởng rất nhiều tới trí nhớ của
ông không?"
Nhân chứng:"Dạ thưa đúng vậy.."
Luật sư: "Ảnh hưởng như thế nào ..?"
Nhân chứng:"Ồ..tôi không nhớ.."
Luật sư:"Ông không nhớ..? Xin ông hãy nói rõ tại sao, điều gì đã khiến
ông không còn nhớ.."

======


Luật sư:"Thưa bác sĩ..có thực là một người chết đang lúc ngủ thì sẽ
không biết gì hết cho tới sáng hôm sau?"
Nhân chứng (Bác sĩ):" Không biết ông đã qua cuộc thi trắc nghiệm để
thành luật sư chưa vậy..?"

=======
Luật sư:"Ông có hiện diện ở đó khi người ta chụp hình và lấy dấu tay
của ông không..?"
Nhân chứng: "Ông dỡn với tôi hả...?"


========
Luật sư:" Bà ấy có 3 đứa con, đúng không..?"
Nhân chứng;" Vâng đúng vậy.."
Nhân chứng:" Có bao nhiêu đứa con trai..?"
Nhân chứng:" Không có đứa nào cả.."
Luật sư:" Vậy có đứa con gái nào không..?"
Nhân chứng:" Ông trêu chọc tôi chắc..Thưa quan tòa..tôi muốn đổi luật
sư khác.."


=========

Luật sư: "Con gái bà sinh 9 giờ sáng ngày 23 tháng 6 năm 2007..có đúng
không?"
Nhân chứng:" Dạ thưa ..đúng.."
Luật sư:" Thế..lúc đó bà ở đang ở đâu và làm gì..?"
Nhân chứng:"Làm gì..? Chắc tôi đang nằm.."

=======
Luật sư:" Tại sao hôn nhân đầu tiên của bà và ông Trường Thọ chồng bà
chấm dứt..?"
Nhân chứng:"Vì tai nạn..đã cướp đi sinh mệnh.."
Luật sư:" Trong hai người thì ai là người chết..?"
Nhân chứng:" Không lẻ người chết là tôi..thưa ông luật sư..?"


=======

Luật sư:" Bà có thể nói rõ hơn về hình dáng của hung thủ.."
Nhân chứng:"Người ấy cao chừng 1m7 và có bộ râu quai nón..."
Luật sư:" Là đàn ông hay đàn bà..?"
Nhân chứng:"Ông tự đoán lấy.."

=======
Luật sư:" Thưa bác sĩ..trước khi ông mỗ tử thi ông có kiễm lại mạch
máu không..?"
Bác sĩ:"Không"
Luật sư:" Ông có kiễm lại coi người ta có còn thở hay không?"
Bác sĩ:"Không.."
Luật sư:" Vậy..tại sao ông có thể nghĩ rằng người ấy đã chết..? Rủi
người ta còn sống thì sao..!"
Bác sĩ:" Bởi vì bộ óc của người đó đang ở trong cái hủ để trên bàn của
tôi.."
Luật sư:"Ồ..vậy hả..Nhưng cũng có thể người ấy vì một lý do nào đó mà
vẫn còn sống thì sao..?"
Bác sĩ:" Vâng..cũng có thể..nếu người ấy có ý định muốn làm luật sư.."