Cừ đủ kiểu

[my lady]

> > Ông chồng ngày mồng hai Tết say xỉn vừa bước vào nhà, bà vợ đã la toáng lên:
> > - Này mới đầu năm mà ông bê bối vậy. Năm nào vào dịp Tết ông cũng vin vào đó mà say xỉn phải không? Tôi hết chịu nổi rồi. Tôi hỏi ông lần chót, giờ thì ông chọn tôi hay là chọn ruợu?
> > - Thế tôi chọn ruợu thì bà cho tôi mấy chai nào?

[my lady]

Một ông bố dẫn cậu con mới lớn theo để mua trâu. Ông ngắm nghía rất kỹ từng con trâu. Ngắm xong ông sờ nắn rất kỹ hết vai đến ngực con trâu. Mãi rồi ông mới mua được con vừa ý. Thấy vậy cậu con trai sốt ruột, ông bèn giải thích:
> > - Mua con gì thì mình cũng phải khám phá sờ khắp nơi kỹ càng thì mới mong được con tốt.
> > Chiều hôm đó, lúc ông đang đọc báo, cậu con trai chạy vào nói nhỏ với bố:
> > - Hình như có anh chàng nào đang muốn mua chị con trong xe thì phải.

[my lady]

Một người bị kết án tử hình khẩn cầu tòa giảm án. Quan tòa bảo: "Anh đã phạm tội tày trời làm sao chúng tôi tha được? Nhưng có thể chấp thuận cho anh được quyền chọn lựa cách chết".

Tử tù vội nói:

- Xin đội ơn ngài. Xin cho tôi được chết... già!

--------- * * * ---------


Cảnh sát hỏi một tên trộm:

- Mày hay trộm cắp phải không?

- Có đôi lần.

- Ở những nơi nào?

- Ở đâu đó.

- Được rồi, trước tiên phải giam mày lại!

- Chừng nào mới thả tôi ra?

- Vào một thời gian nào đó trong tương lai!


Sưu tầm

[my lady]

Thấy ông chồng cứ chui' mũi ngắm bức ảnh của một người mẫu mặc bikini,
bà vợ bực mình nói:
- Thật đáng xấu hổ! Nếu mặc như thế thì em sẽ không bao giờ bước ra khỏi
nhà.
- Nói thật nhé. Nếu em mà được như thế, anh cũng chẳng bao giờ bước chân ra
khỏi cửa.

[my lady]

Chết Hết Rồi
- Này cậu, làm sao mà người tiền sử có thể sống thiếu máy tính, điện
thoại di động, TV, radio… được nhỉ
- Tất nhiên là họ không thể sống được. Cậu không thấy họ chết hết cả rồi
sao!

[my lady]

Kỳ Thị

Một ông giám đốc đang báo mướn nhân viên vài điều kiện: nam giới và có
gia đình. Một bà gọi điện thoại chất vấn ông giám đốc:
“Tại sao ông chỉ mướn các ông có gia đinh? Chắc ông cho phụ nữ chúng tôi
dốt nát và yếu đuối phải không?”
Ông giám đốc trả lời: “Không phải thế bà ạ. Sở dĩ chúng tôi chọn những ông
có gia đình vì chúng tôi chỉ muốn mướn những nhân viên đã quen bị sai vặt mà
không biết giận dỗi và cãi lại thôi.”
*Học Kinh Nghiệm*
Chồng: “Em à, mai anh mời một người bạn đến ăn tối nha?”
Vợ: “Cái đó tùy anh. Vì ở nhà này, anh đi chợ, nấu cơm, rửa chén, quét dọn
và giặt quần áo. Nay muốn bày ra thêm thì tùy ý anh thôi. À, mà anh mời ai
vậy?”
Chồng: “Tên này cứ nằng nặc đòi lấy vợ. Anh mời nó đến ăn để na³ thấy tận
mắt đời sống gia đình.

[my lady]

*Cù Lần*

Chàng và nàng quen nhau đã lâu và cũng đã nhiều lần đi chơi với nhau. Tuy
thế, chưa bao giờ chàng vượt quá giới hạn cho phép. Một ngày mùa xuân, ngồi
trên băng ghế của công viên thanh vắng, chỉ có hoa và bướm chung quanh.
Chàng say đắm nhìn vào mắt nàng và ấp úng:
- “Em, em có cho phép anh được hôn bàn tay của em?”
Nàng ngượng ngùng trả lời:
- “Sao thế, môi của em có vấn đề gì chăng?”

[my lady]

Con Bú Dù

- Dạ thưa quan tòa, cách đây năm năm, con mụ hàng xóm nhà con dám ví con
giống như con bú dù.
- Chuyện đã xẩy ra cách đây năm năm rồi sao bây giờ ông mới đi thưa?
- Dạ thưa quan tòa, hôm qua con mới vô sở thú mới thấy con bú dù mặt mũi nó
ra làm sao.

[my lady]

Hai kẻ lang thang nói chuyện với nhau. Một người hỏi:

- Mày sẽ làm gì nếu mày là tỷ phú?

- Tao à, tao sẽ cho đặt những chiếc gối trên tất cả các ghế đá công cộng.

st

- Trước đây anh từng ngồi trên lưng ngựa chưa?
- Chưa bao giờ ạ.
- Vậy thì anh sẽ tập với một con ngựa chưa ai cưỡi lần nào, khả năng hai bên sẽ ngang nhau.

Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên:
- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!
- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày.

[my lady]

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:
- Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!
Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:
- Nghe thấy không?
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không?

Một phụ nữ bước lên xe buýt với dáng vẻ mệt mỏi. Ngay lúc đó, người đàn ông có tuổi đang ngồi ở ghế gần đấy đứng dậy. Cô này ấn vai ông ta xuống và nói:
- Ông cứ ngồi đi, tôi đứng được mà!
Ở bến tiếp theo, ông kia lại bị ấn vai xuống cùng câu nói ấy. Đến bến thứ ba, mọi chuyện vẫn lặp lại. Lúc này, người đàn ông không chịu nổi đành khẩn khoản:
- Xin cô để cho tôi xuống. Cô đã làm tôi bị quá mất hai bến rồi!

Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa.
Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin ly hôn?
Chồng: Thưa quý tòa...
Vợ: Để tôi nói trước.
Chồng: Không được, để tôi nói trước
Vợ: Đã bảo là tôi nói trước mà!
Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vì sao anh chị ly hôn rồi.

[my lady]

Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.
Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.

- Sao vậy con?

- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.

- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.

- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.

[my lady]

Rượu làm em trông rất đẹp và khêu gợi!
- Em có uống giọt nào đâu?
- Nhưng anh uống.

st

Chồng say lướt khướt trở về nhà, vợ càu nhàu:
- Hứa mãi rồi, vẫn uống nhiều, lại say bét nhè!
- Nhiều nhặn gì đâu, có một chai cho ba người.
- Thế sao lại say đến thế này?
- À, tại hai thằng kia hẹn nhưng chả thấy đến.


Một gã say đang cố tra chìa khoá cửa nhà mình vào cột đèn đường thì một cảnh sát đến bên, thân mật vỗ vai:
- Tôi nghĩ là không có ai ở trong đó đâu, thưa ngài!
- Có chứ, ông không thấy đèn trên cầu thang vẫn sáng à?

[my lady]

Đằng sau nụ cười là.......... nước mắt!
Đằng sau nước mắt là.......... niềm đau!
Đằng sau tình đầu là.......... tan vỡ!
Đằng sau nỗi nhớ là.......... tình yêu!
Đằng sau lời yêu là ..........dối trá!
Đằng sau lạnh giá là............. khát khao!
Đằng sau chiêm bao là ..........vỡ mộng!
Đằng sau biển rộng là............. bão giông!
Đằng sau cảm thông là ..............thương hại!
Đằng sau khép lại là ...............mở ra!
Đằng sau chúng ta là ..........quá khứ!
Đằng sau quá khứ là...... Mệt wá!!!
Nói túm lại là phải coi chừng sau lưng.

st

[my lady]

Nằm trên giường, tôi tự hỏi đâu là những bí quyết thành công trong cuộc sống ? Tôi tìm thấy câu trả lời ngay trong căn phòng này: Quạt đang quay chậm rãi nói với tôi: hãy luôn từ tốn. Trần nhà gợi ý: hãy cố gắng vươn cao. Cửa sổ bảo: hãy nhìn ra thế giới. Đồng hồ nhắc nhở: mỗi phút giây đều quí giá. Gương khuyến cáo: hãy nhìn lại mình trước khi hành động. Lịch nhắn nhủ: hãy theo kịp tin tức và thời đại. VÀ VỢ TUI NÓI : Ngủ đi cha nội , mai còn đi làm kiếm tiền đưa tui nữa...

[my lady]

Một ông ngồi trong phòng đợi ở nhà ga đang hút thuốc thì một bà bước vào ngồi xuống cạnh ông ta và nhận xét:

- Thưa ông, nếu ông là người lịch sự thì không nên hút thuốc ở đây!

Người đàn ông nói:

- Thưa bà, nếu bà là người đàn bà thanh lịch thì bà đã ngồi xa nơi này!

Một lát sau người đàn bà nọ lại thốt lên:

- Nếu ông là chồng của tôi thì tôi sẽ bỏ thuốc độc vào cà phê của ông.

Người đàn ông trẻ tuổi vừa rít cái tẩu thuốc từng hơi ngắn, vừa trả lời lại:

- Vâng, nếu tôi là chồng của bà, thì tôi sẽ uống ngay ly cà phê đó.

st

Sinh viên Y tế Công cộng lâu ngày không gặp lại nhau, thấy bạn có cái xe đạp mới, liền hỏi:
- Mày kiếm đấu ra cái xe đạp này vậy?

Cậu kia trả lời:

- Hôm qua, trên đường đi học về, tao đang đi trên đường bỗng có một đứa con gái cùng trường phóng xe đến chỗ tao, quăng xe xuống, cởi hết quần áo ra, nằm xuống bãi cỏ và nói: "Em cho anh tất cả những gì anh muốn", thế là tao lấy ngay cái xe đạp".

Cậu kia gật gù:

- Ừ mày chọn thế là khôn đấy, dù sao thì mày cũng không mặc vừa quần áo của nó!

[my lady]

Một công ty Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước Đông Nam Á thí nghiệm:

Qua Campuchia, sau 3 ngày, bắt 50 thằng ăn trộm .

Qua Lào, sau 3 ngày, bắt 100 thằng .

Qua Indonesia, sau 3 ngày, bắt 150 thằng .

Qua VN, sau 3 ngày, mất máy..... !






Sự so sánh thú vị về đàn ông và đàn bà:


- Đàn ông muốn hư hỏng phải có tiền; đI n bà muốn có tiền phải hư hỏng.

- Đàn bà thích nhiều thứ ở một người đàn ông; đàn ông lại chỉ thích một thứ ở nhiều người đàn bà.

- Đàn ông lúc nào cũng muốn nhưng không phải lúc nào cũng có thể; đàn bà lúc nào cũng có thể nhưng không phải lúc nào cũng muốn.

st

[my lady]

Thức ăn nguy hiểm

Một chuyên gia về dinh dưỡng đang trình bày trước đám đông ở Chicago:

- Các chất mà chúng ta ăn hàng ngày đủ để giết chết hầu hết những người ở đây: Thịt sống thật là đáng sợ. Nước ngọt thì có hại cho dạ dày. Nhiều thứ rau quả thì không tốt, và không một ai trong chúng ta nhận ra những tác hại về lâu về dài của những mầm bệnh chứa trong nước uống. Nhưng có một thứ nguy hiểm nhất mà tất cả chúng ta đã, đang và sẽ ăn nó. Ai có thể cho tôi biết thức ăn nào gây cho chúng ta sự đau khổ nhiều nhất trong nhiều năm sau khi ăn nó?

Một ông khoảng 75 tuổi ngồi ở hàng ghế đầu đứng dậy và nói:

- Bánh cưới!!!!

[my lady]

Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:

"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".
Mỹ:Bỏ trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.
Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cung bom + hành khách đâm và nước Mỹ.

Việt Nam:Bom đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm được tiền...
Cuối cùng Việt Nam được trao 2 giài Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình

[my lady]

Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được, đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí giơ tay đòi phát biểu và đứng bật lên nói:"Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!".Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau:"Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!".


Một gia đình đang lái xe trên đường thì con cóc nhảy ngang qua. Ông chồng thắng xe kip thời, bước xuống, mang con cóc đặt qua vệ đường. Con cóc bỗng nói: "Cám ơn ông. Tôi sẽ cho ông một điều ước". Người đàn ông nói: "Vậy hãy làm cho con chó của tôi thắng cuộc đua hôm nay". Ông ta gọi con chó ra, và khi thấy nó chỉ có ba chân, con cóc nói:"Khó lắm. Ông xin điều khác đi". Người đàn ông trả lời: "Vậy hãy làm cho vợ tôi thắng cuộc thi hoa hậu năm nay". Khi bà vợ bước ra khỏi xe,con cóc nói: "Ông cho tôi xem lại con chó, tui sẽ cố gắng ..."

st

[my lady]

Như điện thoại di động

Một người tâm sự với bạn:
- Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.
- Cô ấy mảnh mai thế kia mà?
- Không, cứ hết tiền là chả thấy nói năng gì.