Cừ đủ kiểu

[my lady]

Lê Lâm - lớp lý luận Lệ làng lược lão Lý làng Lạng làm líu lưỡi luôn ...

[my lady]

Người đàn ông và hai người vợ .

Vào thời kỳ người đàn ông còn được phép lấy nhiều vợ , một người trung niên có hai vợ: một vợ lớn tuổi và một vợ trẻ. Cả hai đều rất yêu chồng và muốn chồng xứng đôi với mình. Vì tóc chồng đã lốm đốm bạc , thấy có vẻ già , người vợ trẻ không thích vì không xứng với mình. Mỗi tối , khi chải tóc cho chồng, cô ta nhổ dần những sợi tóc bạc . Còn người vợ già lại thích thú khi thấy tóc chồng lốm đốm bạc, bà không muốn người ta nhầm mình già hơn , đáng là mẹ của chồng,nên sáng sáng khi chải tóc,bà lại nhổ dần cho hết những sợi tóc đen.

Kết cuộc, chẳng bao lâu, người đàn ông thấy đầu mình trọc lóc . ( Ésope )

[my lady]

Vợ cũ yêu-quý của anh,

Thư nầy gởi cho em để báo tin cho em rõ là anh sẽ rời xa em vĩnh-viễn. Anh đã là chồng tốt của em mấy năm qua và nay anh không còn luyến tiếc gì nữa cả.

Hai tuần qua anh đã sống như trong hỏa ngục, quá chán-chường! Lại thêm xếp của em vừa gọi điện-thoại báo tin cho anh biết em sẽ thôi việc ngay tức khắc và không luyến tiếc.

Ðộ rày anh thấy em không còn niềm nở với anh từ khi em gái em là Phương-Dung dọn về ở với chúng ta.

Tuần vừa qua, anh đã đi hớt-tóc kiểu em thích mà em chả quan tâm đến. Anh mặc cái quần thể-thao hàng ngoại giá đến 50 đô-la Mỹ em cũng chẳng thèm khen. Anh đã cố gắng nấu những món ăn em thích như bún bò Huế... mà em cũng chẳng màng...

Ði làm về, em ăn qua loa năm ba phút rồi chạy tuốt vào phòng nằm xem Paris By Night, rồi ngủ đến sáng chẳng màng nhắc đến chuyện ái-ân!... Chắc em không còn yêu anh nữa, hoặc đã ngoại tình với ai ?!

Nhưng thôi đủ rồi, dù sao đi nữa thì anh cũng dứt khoát ra đi với Phương Dung, thế thôi...

Chồng cũ của em,

T.B.: Anh và Phương-Dung sẽ đi xây tổ ấm mới nơi xứ Ðảo Thần Tiên nào đó như Hạ-Uy-Di là điểm anh đã chọn. Ðừng tìm anh vô ích cứ email về: ngoaitinh@tolomo.com This e-mail address is being protected from spambots. You need Javascript enabled to view it

-------------

Vừa đặt chân vào Phòng Hotel ở Honolulu, anh chồng lấy cái laptop mở ngay ra để xem email. Quả có ngay lời phúc đáp của vợ cũ. Thư rằng:


Ðức lang-quân cũ yêu quý của em ơi,
Không gì lay chuyển tâm-tư em khi đọc thư từ-hôn của anh. Ðúng sự thật anh là chồng tốt sau bao nhiêu năm chung sống. Em khóc trong sung-sướng đây.

Ði làm về em xem DVD để nguôi-ngoai tâm hồn nhưng được đâu. Có chứ, em có để ý đến mái tóc của anh, sao mà nó giống kiểu tóc “garçonnière” xưa quá.

Ngày xưa Mẹ em thường bảo đừng để ý tỉ-mỉ đến ai làm gì. Em cũng thấy anh mặc chiếc quần thể-thao hàng ngoại đó chứ từ khi con Phương-Dung vay em 50 đô-la Mỹ trước ngày đó (chắc là nó mua tặng anh). Anh lại cứ nấu bún bò Huế là cái món mà con P. Dung thích và quên rằng Bác-Sĩ đã khuyên em kiêng ăn thịt bò hơn một năm qua rồi.

Em yên-lặng cố quên mọi sự vì em vẫn còn yêu anh tha-thiết. Em tin rồi mọi việc sẽ êm xuôi, nên em mua vé số cầu may. Sáng nay em dò số và đã trúng Ðộc Ðắc gần 10 triệu Mỹ Kim. Em đã đặt mua 2 vé phi-cơ đi Hawaii, sắp xếp làm Passport cho cả hai chúng ta để xuất cảnh và sẽ sống một đời thoải-mái hơn. Khi về đến nhà, nhận được thư anh mới biết anh đã cao bay xa chạy rồi!...Em liền tìm ngay một luật sư danh-tiếng và ông ấy bảo với một bức thư từ hôn thế nầy anh sẽ không thừa-hưởng của em được xu nào cả. Ráng mà lo thân nghe anh. Bảo trọng...

Ký tên:
Vợ cũ của anh
Vừa giàu sang lại được tự do...

TÁI BÚT:
À, có một chuyện mà từ ngày con Phương Dung về ở với chúng ta, em quên, chưa kip nói cho anh biết,
Mẹ em sinh nó ra là một đứa bé trai dễ thương, đặt tên là Hùng Dũng, lớn lên nó đẹp trai lắm đấy! Sau khi đi Thái Lan đổi giống, nó đổi tên là Phương Dung, và dọn về ở với chúng ta đó. Mong rằng sẽ không có vấn đề gì xảy đến cho anh sau này.

lụm

[my lady]

Đi ăn tiệm

Gene Perret

Đi ăn tiệm là một điều thú vị phải không các bạn? Người ta nấu nướng mọi thứ cho bạn, dọn lên trên bàn cho bạn thưởng thức... và rồi sau đó còn dọn dẹp, rửa chén cho bạn nữa chứ... Đã thì thôi... Tất cả những điều bạn phải làm chỉ là nhai, nuốt và sau cùng là trả tiền. Nhưng thưa các bạn... những điều tôi vừa kể trên đã cuốn theo chiều gió hết rồi... Và đây là câu chuyện của tôi...

Một chiều cuối tuần nọ, sau khi lãnh lương, tôi bèn quyết định một cách hạnh phúc là thay vì nấu ăn ở nhà như thường lệ, tôi sẽ rủ cô bạn gái đi ăn tiệm. Xin thưa với các bạn đó là lần đầu tiên tôi đi ăn tiệm. Khi tôi đến tiệm ăn thì trời ơi... tôi có cái cảm tưởng như là đang lạc vào bát quái trận đồ của Hoàng Dược Sư trên Đào Hoa Đảo. Người hầu bàn, ăn mặc còn sang trọng hơn tôi nũa, chào đón tôi:

"Xin chào quí khách, 2 người phải không ạ?"

Tôi hãnh diện đáp: "Vâng, 2 người."

Anh ta hỏi tiếp: "Hút thuốc hay không hút thuốc?

Tôi trả lời ra vẻ như không bao giờ hút thuốc:

"Không, tôi không hút thuốc."

Người hầu bàn tiếp tục hỏi:

"Ngài thích ngồi ở khu vực trong nhà hay ngoài trời?"

Tôi trả lời như là mình có một quyết định đúng đắn:

"Tôi thích ngồi ở trong hơn là ra ngoài."

Anh ta phụ họa:

"Đúng đấy, thưa ngài" Và hỏi tiếp:

"Ngài thích ngồi ở phòng ăn chính, ở bao lơn có mái che hay là trong khu nhà kiếng chan hòa ánh nắng của chúng tôi."

Đến đây thì tôi hơi lúng túng:

"Hmm... để coi..."

Anh ta đề nghị:

"Tôi có thể sắp cho Ngài ngồi ở khu nhà kiếng với phong cảnh tuyệt vời."

Tôi hưởng ứng và đi theo anh ta:

"Tôi nghĩ anh nói đúng đấy."

Anh ta lại hỏi tiếp:

"Bây giờ Ngài thích nhìn ra sân golf hay muốn nhìn cảnh mặt trời lặn trên bờ hồ hay là cảnh núi non hùng vĩ?..."

Tôi nghĩ thầm là lần này hãy để nó chọn phứt đi cho xong, đỡ phải lúng túng:

"Chỗ nào anh thấy đẹp là được rồi!"

Thật ra anh ta đặt chúng tôi ngồi hướng về sân golf hay bờ hồ hay núi non gì đó tôi cũng cóc biết vì lúc đó trời đã tối bên ngoài.

Lúc sau, một người hầu bàn khác trẻ hơn, cũng ăn mặt bảnh hơn tôi, đến bàn tôi và nói:

"Kính chào quí khách. Tôi là Paul. Chiều nay tôi sẽ phục vụ quí khách. Quí khách có muốn ngồi ngắm cảnh thêm vài phút trước khi đặt món ăn hay không?"

Tôi nói ngay:

"Không, tôi đang đói lắm. Tôi là dân lao động. Mang lên cho tôi một dĩa thịt bò với rau và khoai tây nướng."

Anh ta hỏi thêm:

"Ngài muốn dùng thêm súp hay rau trộn?"

Tôi đáp ngay: "Rau"

Anh ta cứ hỏi:

"Chúng tôi có rau xanh nhiều loại, củ dền đỏ, cà chua... Ngài có thích trộn với tôm không?"

Tôi xẳng giọng: "Rau xanh thôi, OK?"

Anh ta đáp: "Vâng thưa Ngài. Có dầu giấm không?"

Tôi không muốn kéo dài cuộc khẩu cung này nữa:

"Bất cứ cái gì cũng được."

Anh ta cứ nói:

"Chúng tôi có dầu giấm kem Ý, phó mát xanh, giấm chua Pháp...

Tôi cướp lời:

"Đem bất kỳ thứ nào làm tôi ngạc nhiên là được..."

Anh ta vẫn đứng đó:

"Dầu giấm kem Ý là loại đặc biệt của chúng tôi. Như thế có được không thưa Ngài?"

Tôi cộc lốc: "Ừ"

Anh lại hỏi: "Còn khoai tây thì sao..."

Tôi thừa biết cái gì sắp xảy ra nên không muốn anh ta đứng lải nhải nữa:

"Tôi chỉ muốn khoai tây nướng mà thôi, hiểu chưa? Không có cái giống gì kèm theo nữa hết."

Anh ta cứ hỏi: "Không bơ, Không kem chua à?"

Tôi gằn giọng: "Không."

Anh ta vẫn hỏi: "Không để hành luôn à?"

Tôi hết chịu nỗi nên phải quát lên:

"Không. Anh không hiểu tôi nói gì à? Tôi không muốn cái gì với khoai tây hết. Cứ mang ra cho tôi khoai tây nướng với thịt bò là được rồi."

Anh ta lại chỉa mũi dùi sang thịt bò:

"Ngài muốn 200 gram, 250 gram hay 350 gram thưa Ngài?"

Tôi trả lời cho có: "Bao nhiêu cũng được."

"Ngài muốn tái, tái vừa vừa, vừa, vừa chín hay chín hẳn thưa Ngài?"

Tôi không thể nào chịu được nữa:

"Ê... Tao nổi cơn rồi đấy nhé..."

Anh ta vẫn không tha tôi: "Ngài thích cải xanh, bắp hay cà rốt chung với thịt bò?"

Như giọt nước làm tràn ly nóng giận, tôi ném khăn ăn xuống đất, đứng phắt lên, xắn tay áo, xông vào anh ta và giở giọng võ biền:

"Ê... Mày muốn ra ngoài sân chơi tay đôi không, thằng dai như đỉa kia?"

Trời ơi, đến nước này mà anh ta cũng không thể không hỏi ý kiến tôi:

"Vâng, thưa Ngài. Ngài thích ở bãi đậu xe, ngoài đường nhỏ hay đường lớn đối diện với nhà hàng, thưa Ngài?"

Tôi nói: "Tao thích ngay tại đây...", và đấm anh ta một cái. Anh ta né rồi phản công bằng một cú móc tay trái vào hàm tôi... Các bạn thân mến, đó là lần đầu tiên trong cái đêm nghiệt ngã đó anh ta đã không hỏi tôi thích bị đấm ở đâu... Tôi choáng váng ngã xuống ghế trong khi các người khác tới kéo anh hầu bàn đó ra.

Tôi có cảm giác ai đó nới lỏng cà vạt tôi ra, mở nút áo cổ và vả nhẹ vào mặt tôi... Khi tôi hoàn tỉnh, tôi thấy trước mặt tôi là gương mặt lo âu của viên phụ trách các tên hầu bàn đêm đó... Ông ta xin lỗi ráo riết và đề nghị mua nước uống cho tôi, gọi y tá hay bất cứ cái gì tôi muốn...

Tôi lúng túng nói: "Không, không... đừng gọi ai đến hết... cho tôi ly nước là được rồi..."

"Vâng thưa Ngài, có ngay", ông ta hớn hở đáp lại sự đòi hỏi quá dễ thực hiện của tôi.

Và ông ta tiếp: "Ngài thích nước suối nhập cảng, nước soda, nước chanh hay nước lọc?"

lụm

[NEP]

Ở đây nhiều lúc đi ăn cũng phiền, nhiều lựa chọn quá cho nên chọn hơi lâu.

[my lady]

Châm chích ngôn...

Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại
Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không
Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình ...
Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực
Sau lưng người đàn ông long nhong là người đàn bà long đong…

[my lady]

02. Sau lưng người đàn ông yếu đuối là người đàn bà chán chuối.

Tiếp theo nè anh ...


03. Sau lưng người đàn ông bán chuối là người đàn bà đắm đuối.

04. Sau lưng người đàn ông liệt dương là người đàn bà đáng thương.

05. Sau lưng người đàn ông đẹp zai là người đàn bà (dễ) mang thai.

06. Sau lưng người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không.

07. Sau lưng người đàn ông ngoại tình là người đàn bà ngồi rình.

08. Sau lưng người đàn ông bất lực là người đàn bà rất bực.

09. Sau lưng người đàn ông long nhong là người đàn bà long đong.

10. Sau lưng người đàn ông lảm nhảm là người đàn bà thê thảm.

11. Sau lưng người đàn ông nghèo khó là người đàn bà nhăn nhó.

12. Sau lưng người đàn ông hám của lạ là người đà bà lăng chạ.

13. Sau lưng người đàn ông thành đạt là người đàn bà đánh bạc.

14. Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà tê tái.

15. Sau lưng người đàn ông mạnh khỏe là người đàn bà thích đẻ.

16. Sau lưng người đàn ông hết tiền là người đàn bà giữ tiền.

17. Sau lưng người đàn ông lắm lộc là người đàn bà thâm độc.

18. Sau lưng người đàn ông mún nghỉ là người đàn bà năn nỉ.

19. Sau lưng người đàn ông ăn tạp là người đàn bà mún đạp.

20. Sau lưng người đàn ông trăng sao là người đàn bà lao đao.

21. Sau lưng người đàn ông chém gió là người đàn bà đứng ngó.

22. Sau lưng người đàn ông gắt gỏng là người đàn bà hư hỏng.

23. Sau lưng người đàn ông cường tráng là người đàn bà phóng khoáng.

24. Sau lưng người đàn ông lụn bại là người đàn bà ăn hại.

25. Sau lưng người đàn ông có chỗ đứng là một người đàn bà thích chỗ cứng.

26. Sau lưng người đàn ông đua xe là người đàn bà sắp đẻ.

27. Sau lưng người đàn ông có nụ cười duyên là đàn bà mê tới phát điên.

28. Sau lưng người đàn ông dại gái là đàn bà thích mồi chài.

29. Sau lưng người đàn ông ga lăng là người đàn bà thích lăng nhăng.

30. Sau lưng người đàn ông đẹp trai là người đàn bà có lắm “chai”.

31. Sau lưng người đàn ông nịnh vợ là người đàn bà lo sợ.

32. Sau lưng người đàn ông ăn kem là người đàn bà ngồi thèm.

33. Sau lưng người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại.

34. Sau lưng người đàn ông mê gái là người đàn bà mê trai.

35. Sau lưng người đàn ông hung hãn là người bàn bà thỏa mãn.

36. Sau lưng người đàn ông lắm tài là người đàn bà chân dài.

37. Sau lưng người đàn ông vũ phu là người đàn bà giỏi wushu.

38. Sau lưng người đàn ông buồn phiền là người đàn bà đòi tiền.

39. Sau lưng người đàn ông đang say là người đàn bà càm dao phay.

40. Sau lưng người đàn ông râu quặp là người đà bà rất mập.

41. Sau lưng người đàn ông nổi tiếng là ngời đàn bà làm biếng.

42. Sau lưng người đàn ông hư đốn là người đàn bà thiếu thốn.

43. Sau lưng người đàn ông đú đỡn là người đàn bà khoái giỡn.

44. Sau lưng người đàn ông khôn ngoan là người đàn bà hân hoan.

45. Sau lưng người đàn ông nhu nhược là người đàn bà láo xược.

46. Sau lưng người đàn ông bất cẩn là người đàn bà vớ vẩn.

48. Sau lưng người đàn ông ăn nhậu là người đàn bà rất “quậu”.

49. Sau lưng người đàn ông đi xa là người đàn bà trăng hoa.

50. Sau lưng người đàn ông mê… trai là người đàn bà mê… cả hai!

51. Phía sau người đàn bà hạnh phúc là lũ đàn ông đông đúc.

52. Phía sau người đàn bà nhăn nhó là người đàn ông sờ mó.

53. Phía sau người đàn bà bất hạnh là người đàn ông không mạnh.

54. Phía sau người đàn bà cật lực là người đàn ông hừng hực.

55. Phía sau người đàn bà “cởi mở” là một đám đàn ông hăm hở.

56. Phía sau người đàn bà nóng bỏng là người đàn ông hư hỏng.

57. Phía sau người đàn bà rực rỡ là người đàn ông… ngoại cỡ.

58. Phía sau người đàn bà gợi cảm là người đàn ông lảm nhảm.

59. Phía sau người đàn bà kiêu kì là người đàn ông… bị xì.

60. Phía sau người đàn bà chém gió là người đàn ông chuẩn bị chém nó…

61. Phía sau người đàn bà thành công là người đàn ông bất tài.

62. Phía sau người đàn bà từng trải là người đàn ông hớt hải.

63. Phía sau người đàn bà đáng yêu là người đàn ông lắm chiêu.

64. Phía sau người đàn bà đang bực là người đàn ông đang chực.

65. Phía sau người đàn bà mạnh mẽ là người đàn ông giữ kẽ.

66. Phía sau người đàn bà thành đạt là người đàn ông cầm quạt!

67. Phía sau người đàn bà lo lắng là người đàn ông cố gắng.

68. Phía sau người đàn bà hay mắng là người đàn ông sốt sắng… nghe.

69. Phía sau người đàn bà ngoe nguẩy là người đàn ông lẩy bẩy.

70. Phía sau người đàn bà chua ngoa là người đàn ông ba hoa.

71. Phía sau người đàn bà ranh ma là người đàn ông (đang) lánh xa.

72. Phía sau người đàn bà ung dung là người đàn ông khùng khùng.

73. Phía sau người đàn bà ăn kem là người đàn ông mặt mũi tèm nhem.

74. Phía sau người đàn bà bê tha là người đàn ông 3 thê.

75. Phía sau người đàn bà “vũ thê” là 1 người đàn ông biết karate.

76. Phía sau người đàn bà đang “vượt cạn” là người đàn ông bạo dạn.

77. Phía sau người đàn bà lãng mạn là người đàn ông nông cạn.

78. Phía sau người đàn bà nhiều tiền là người đàn ông hay đến làm phiền.

79. Phía sau người đàn bà vị tha là người đàn ông được thể lê la.

80. Phía sau người đàn bà vừa đẻ là người đàn… ông mê gái trẻ.

81. Phía sau người đàn bà đau đớn là người đàn ông cà chớn.

82. Phía sau người đàn bà bất mãn là người đàn ông ve vãn.

83. Phía sau người đàn bà nhăn nhó là người đàn ông dúm dó.

HẾT Ý .COM

[my lady]

Học tiếng Tây: Chia động từ Remoudre & Recoudre

Ông Nguyễn Bá cẩn, cựu thủ tướng cuối cùng năm 1975 của Việt Nam Cộng hòa, kể chuyện vui cười học trò dưới đây trong bài "Kỷ niệm học trò". Chuyện thật 100%.
"Sang năm thứ ba (1944), GS dạy Pháp văn là Bà Le Guezenec, phu nhân của Trưởng Ty Bưu điện Cần Thơ.. Từ năm thứ ba lên năm thứ tư, có thay đổi một số giáo sư như GS Trực dạy toán, GS Trọng dạy Vạn Vật, GS Giỏi dạy Việt Văn, v.v…. Riêng Bà Le Guézenec đã để một kỷ niệm khó quên cho lớp tôi trong giờ văn phạm Pháp văn, khi Bà dạy cách chia động từ có vần “OUDRE” sau cùng. Lý do là vì Bà gọi môt nam sinh chia động từ “remoudre” và một nữ sinh chia động từ “recoudre” làm cho cả lớp cười rộ lên cả mấy phút, không ngừng được, làm nghẻn lớp học, khiến bà nổi giận bỏ ra về. Học sinh lại càng mừng thêm, được dịp mạnh ai nấy to tiếng phát biều ầm lên. Đến lượt các chị phải bỏ lớp và sau cùng ra về luôn".

Đa giải thích thêm mới cười rộ được nhé.
Một nam sinh chia động từ remoudre (xay lại) là:
Je remous (rờ mu)
Tu remouds (rờ mu)
Il remoud (rờ mu)
Nous remoulons (rờ mu lông)
Vous remoulez (rờ mu lê)
Ils remoulent

Một nữ sinh chia động từ recoudre (may lại) là:
je recouds (rờ cu)
Tu recouds (rờ cu)
Elle recoud (rờ cu)
Nous recousons (rờ cu xong)
Vous recousez (rờ cu xê )
Ils recousent.

Đọc như thế làm sao không cười được, phải không các bạn. Cười thế thì cô giáo Tây bỏ về là phải, nhưng cũng tại vì cô cả mà.

[my lady]

Thân chúc anh chị em và gđ. Nhím một năm mới : Tiền đầy túi, tình đầy tim, xăng đầy bình, gạo đầy lu, muối đầy hủ, vàng đầy tủ, sức khỏe đầy đủ...hihihi!

[NEP]

Chúc my lady năm mới vui vẻ!

[my lady]

Mơ ước

Phóng viên phỏng vấn một người nổi tiếng:

- Thưa ông, những mơ ước của ông từ nhỏ có trở thành hiện thực không?

- Tất nhiên là có. Khi bố túm tóc đánh tôi vì tội đã hút thuốc lá, tôi đã mơ ước là tóc mình hói hết đi...



Tiết kiệm

Trong buổi đi chơi đầu tiên, chiếc xe mới mua đột ngột hư, cả nhà phải xuống đẩy xe. Ông chồng lẩm bẩm:

- Bây giờ mới hiểu câu "Dùng xe này tiết kiệm xăng lắm" của tên chủ cửa hàng xe là có ý nghĩa!



Phân biệt

- Biết gì không? Tôi mới giết năm con ruồi, ba con đực, hai con cái.

- Làm sao anh biết chúng là đực hay cái?

- Dễ thôi! Ba con đực thì đậu trên két bia, còn hai con cái đang đậu trên điện thoại.



Nhầm!

Sau một lúc nhờ bà đồng gọi hồn, bà vợ nghe giọng nói của ông chồng vừa mới chết cách đây vài hôm:

- Chào cưng, anh đây!

- Anh ư, em muốn biết kiếp sau của anh có hạnh phúc không? Anh kể cho em nghe với.

- Ồ! Bầu trời xanh ngắt, không khí trong lành, một bãi cỏ mịn màng và xanh mướt. Cả ngày anh chỉ có mỗi việc là ăn, ngủ, rồi lại ăn"

- Thật ư! Cảm ơn Chúa! Anh đã được lên Thiên đàng rồi ư?

- Thiên đàng nào? Anh bị hóa kiếp thành một con bò đấy!



Kỷ niệm

Một phụ nữ vào hiệu sách.

- Tôi muốn mua một quyển sách thật ý nghĩa cho chồng để kỷ niệm 50 năm ngày cưới của chúng tôi. -

Người bán sách quay lưng lại lấy ngay một quyển trên giá đưa cho bà. Tên sách là "Lịch sử phấn đấu gian khổ trong nửa thế kỷ".



Một bà khách cáu kỉnh kéo anh bồi đi ngang lại và hỏi.

- Tại sao con gà tôi đang ăn chỉ thấy toàn da với xương? -

- Chắc bà muốn tôi mang cả bộ lông của nó lên nữa à?



Đạo diễn gọi điện thoại cho một nữ diễn viên mới vào nghề.

- Sao sáng nay cô không ở lại trường quay tham gia diễn nốt phần hai của bộ phim?

- Nhưng trong kịch bản có nói là mãi... 20 năm sau mới tới phần hai kia mà. Đợi được đến khi ấy chắc tôi đã chết già mất rồi...

Trong buổi trình diễn nhạc, một người tới trễ cứ nằng nặc đòi vào lúc một ca sĩ đang biểu diễn liền tù tì đến bài thứ 21...

Anh ta van nài người bảo vệ:

- Thì ngài cứ mở hé cửa chút xíu đủ để tôi lọt người vô thôi mà.

- Cho mình anh vô thì được. Nhưng tôi sợ tất cả khán giả bên trong sẽ... chen nhau ùa ra hết mất.



Cảnh sát giao thông chặn một người chạy quá tốc độ cho phép:

- Ngài chạy tới 100 km/gtờ... Tốc độ tối đa cho phép ớ đây chỉ là 80 km/giờ thôi. Hãy chuẩn bị tiền nộp phạt, trong khi tôi viết hóa đơn. ..

- Nhưng, thưa ngài đại diện cho công lực! Thực ra tôi mới chỉ chạy trong vòng 15 phút từ nhà tới đây thôi mà, vậy tôi có thể nộp 1/4 số tiền phạt được chứ!





Một cô dâu mới cưới người Scotland theo chồng tới Luân Đôn xem đua ngựa. Cô ta đặt cược cho một con ngựa nhưng không trúng.

- May quá, mình ơi.

- Nàng hớn hở nhảy cẫng lên giữa khán đài –

Lỡ trúng một cái thì em không biết làm sao mà khiêng được cả con ngựa về tới quê mình cả.

Tặng gì?

Ngày lễ tình nhân ông xã tặng bồ cái gì?

- Một thùng bia lon

- Hai người cùng uống để hâm lại tình yêu hả?

- Đâu có! Mình ổng uống. Ổng cho mình mấy cái khoen để dò xem có trúng thưởng khuyến mãi không!.



Tại em giấu kỹ

Cô vợ nũng nịu bảo chồng:

- Giả sử bây giờ em bị bọn khủng bố bắt cóc tống tiền, anh tính sao?

- Anh....đau lòng lắm nhưng đànhbó tay thôi!

- Sao anh đối xử với em như vậy?

- Tại em thôi.

- Em làm sao cơ?

- Tiền bạc ở nhà em giữ hết rồi giấu tận đâu ấy, anh biết tìm đâu để đi chuộc em cơ chứ!

st

[my lady]

cám ơn itsholiday nhiều !

[my lady]

TRỄ


Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
‎- Ha? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bữa chúng tôi cũng bíết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói
-Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :
-Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi.
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái gì ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

[my lady]

Cha chồng người Huế hỏi con dâu :
-Anh Chị Sui có còn đủ không con ?

Cô dâu người SG,lần đầu tiên nghe tiếng Huế,ấp úng :
-Dạ thưa,con không biết,nhưng chắc có !

[my lady]

Món đặc sản

Ngày Tết 2 bợm nhậu trò chuyện:
- Theo tớ 12 con giáp do "bợm nhậu" cánh mình đặt tên đấy.
- Căn cứ vào đâu mà cậu nói thế?
- Này nhé trong 12 con giáp thì 11 con đều nhậu được. Cứ vào các quán đặc sản là có ngay: Thịt chuột đồng quê, thịt trâu, thịt cọp, thịt mèo, thịt rắn, thịt ngựa, thịt dê, thịt khỉ (óc khỉ), thịt gà, thịt chó và thịt lợn. Chỉ còn một con rồng thuộc loại siêu đặc sản. Vào những quán nhậu thường không mua được, phải vào quán karaoke mới kiếm được .
- Ghê thế! là món gì mà vất vả vậy?
- Đó là món "Rồng Mơ"
- Tớ vẫn chưa hiểu, món gì mà mơ mộng quá vậy?
- "Rồng mơ" là "rờ mông" ấy mà.

[my lady]

Những Cái Tên Hay Nhứt Thời Đại !
Cấm Cười

Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay.

Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:

Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn
Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh

Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn, Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn

Chúng tôi trân trọng giới thiệu thành phần Chính phủ :

- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu
- Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu

Lào:

Lông Chim Xoăn Tít
Vay Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ị Lăn Ra Ngủ
Xăm Thủng Kêu Van Hỏng
Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông Dzô Hãm
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
Teo hẳn mông bên phải
Xà lỏn dây thun giãn

Hàn Cuốc Hàn Xẻng: (Korea)

Chim Đang Sun
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Chim Can Cook
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dông
Soi Giun Kim
Hiếp xong dông
Eo Chang Hy (y chang heo)

Nhật Bản:

XaKuTara
TaChoKuRa
Cutataxoa

Liên Xô:

CuNhétXốp
CuDơNhétxốp
Nicolai NhaiQuaiDep
Ivan CuToNhuPhich
TraiCopXờTi
Mooc Cu Ra Đốp
Ivan Xach Xô Vôi
Ba cô nốp (bần cố nông)
Gruzia:
Xuyên Phát Nát Đe

Ucraina:
Nâng Cu Lên Cô

Hungary:
Kukelop

Rumany:
Lo Nhet Cu
Lôi Cu Ra Đốp

Trung Quốc:
Bành Tử Cung
Đại Cường Dương

Tây Ban Nha:
RờMông MuTê

Pháp:
Mecci BốCu
MôngToĐítCũngTo
PhăngPhăngXiLip

Bồ Đào Nha:
Fecnando Cuto

Mông Cổ:

Giao Hợp Phát Một
Cấp Tốc Thoát Nước
Lạc Mốc Hột Lép

Thái Lan:
Ki a Ti Suck

Campuchia :
Su Va Đu Mông

Ấn Độ:
XìLípVăngĐi

Apganixtan:
ÔiSaoMà ChimTaĐen (Osama Binladen)

Tên Rất Hay Nên Đặt Cho Con .. sau này nó làm VIP đó.

Khuyết Danh

[my lady]

Chống tham nhũng

Chủ nhiệm Văn phòng Quốc hội gọi điện hỏi Công Ty làm bảng hiệu:

-Panô lớn với nội dung ‘Quốc hội Việt Nam kiên quyết chống tham nhũng’, cỡ chữ to, giá bao nhiêu?

-Thưa anh, trọn gói là 1.500.000 ngàn ạ.

-Tốt, làm đi, ngày kia tôi tới lấy, nhớ ghi hóa đơn thanh toán tròn 2 triệu nhé!

--------------

4 người tỉnh 5 người chết

Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết.
Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà !!

--------------

Cô con gái ngoan

Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:
- Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu nó chạm vào phần trên thì nói:
- DON'T! Còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: STOP !
Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét:
- Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!
- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?
- Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, nên con nói:"DON'T, STOP. DON'T STOP"

[my lady]

Thân phận làm chồng

Tan học, Tom chạy ngay về nhà và khoe với bố:
- Bố ơi! Trường con sắp tổ chức diễn kịch. Con có một vai trong đó! Con sẽ diễn vai người chồng.
Ông bố lắc đầu thở dài:
- Tệ thật, thế họ không cho con một vai nào khác có thể nói được vài câu à!!!


Ca đặc biệt

Bác sĩ hỏi y tá:
- Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ôtô, một người bị tai nạn sản xuất.
Và một trường hợp nặng : một ông chồng không chịu rửa bát.

Tâm thần

Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát:- Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!
- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?
- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!
- Ông ta bị hói?
- Đúng vậy.
- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?
- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

Ba phải

Vợ cằn nhằn:- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng:
- Ừ, đi đi em!

Trí thức trí ngủ

Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc:
- Chị đừng sợ - Anh nói với bà chủ - Tôi là một trí thức.
Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà mái.
- Sao chị nuôi lắm gà trống thế?
- Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại tuyền là trí thức cả.

[my lady]

'Quyết định' nhanh lên...

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng:
- Bú đi nào, nếu không mẹ cho chú kia bú bây giờ.
Bà mẹ mắng nhiều lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không nín.
Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng:
Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tôi đã đi quá 5 ga rồi.

[my lady]

Ô tô yếu hơn xe đạp

Bà vợ già bực tức:
- Chẳng lẽ động cơ xe yếu đến mức nửa ngày trời không thể vượt qua nổi cái xe đạp?!!

Ông chồng:
- À, xe mình đang chạy ở tình trạng rodage mà em".