Cừ đủ kiểu

[my lady]

Love You For Ever

Lòng anh thật sự thích Vân
Oái ăm ở chỗ lại thân với Hiền.
Vậy nhưng Hà mới có tiền.
Em Thu mới đẹp ôi phiền quá đi.
Ý anh cũng định chọn Ly.
Ối chà! Bố bảo con Vy ngọt ngào.
U thì bắt cưới bé Ðào.
4 đêm anh nghĩ, lẽ nào chọn Ngân!
Em Mai cũng chẳng kém phần.
Vợ anh nhìn phải giống Hân mới đành.
Eo ơi em Thuỷ ngon lành.
Rút cuộc tình cảm biết dành trao ai?

(st)

[my lady]

Nói Phét

Ba chàng trai Việt, Nhật và Mỹ cùng đi du lịch trên 1 chiếc máy bay đang ở
giữa biển khơi bỗng máy bay gặp trục trặc.
Nhân viên máy bay :
- " Máy bay bị "sự cố" về động cơ, đề nghị hành khách vứt bỏ các hành lý
không cần thiết để chúng ta có thể bay đến sân bay gần nhất !"
Thằng Mỹ ném 1 cái balô to "tổ bố" ra cửa sổ máy bay.
Anh Việt hỏi : - Cậu vứt gì thế ?
Mỹ trả lời : - Mấy cái iPhone, iPad ý mà, những cái này ở nước tao thiếu gì,
vứt cho nhẹ !
Nhật lại ném 1 cái túi to tướng ra cửa sổ máy bay,
Anh Việt hỏi tiếp : - Cậu vứt gì thế ?
Nhật bảo: - Sony, Vaio, Nikon D60 ... nước tao thứ này đầy ...!
Việt dến cửa sổ đá 2 thằng kia văng ra ngoài :
- " Nước tao có những thằng nói phét như bọn mày đầy rẫy !”

Nói đía

Trong 1 cuộc thi hoa, 4 nước: VN, Nhật, Bungari và Hà Lan vào chung kết.
Nước Nhật khoe: - Hoa anh đào là đẹp nhất!!
Bungari đế vào: - Đáng để lót đít ngồi ! - Hoa hồng đẹp nhất!
Hà lan liền tiếp: - Đáng để lót đít ngồi ! - Hoa Tulip là đẹp nhất!!
Việt nam bảo: - Đáng để lót đít ngồi.! - Hoa xương rồng ở VN đẹp nhất …
(chẳng thằng nào dám ngồi cả)!

Nói khoác
Tại đại hội hàng không quốc tế, người Mỹ hùng hồn tuyên bố:
– Hãy đưa cho tôi cục sắt, tôi sẽ làm ra chiếc Boeing 767.
Người Nhật đứng gần đó:
– Hãy đưa tôi ít chất bán dẫn (semi conductor) tôi sẽ trang bị cả hệ thống
thông tin liên lạc trên cái 767 đó.
Bác VN nãy giờ lo đứng chụp hình lưu niệm cũng quay sang quả quyết:
– Cho tôi 1 số nữ tiếp viên hàng không, tôi sẽ cho ra đời phi hành đoàn và
hành khách số lượng không hạn chế !

[my lady]

Người chồng bất hạnh

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin : "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lý à".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lý thế nào?".

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ ký hợp đồng".

Một người lạ nhắn: "Cô ly dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".

Chồng lăn ra bất tỉnh.

st

[my lady]

Nụ cừ ngôn ngữ

Chuyện vui có thật !

Nhân dịp nhạc sĩ Từ Công Phụng đến Sydney trình diễn chương trình ca nhạc "50 năm Tình ca - một lần nhìn lại ".

Có một người đã hỏi - hình như nhạc sĩ Từ Công Phụng đã từ chối không chịu kết thông gia với cố nhạc sĩ Trần thiện Thanh
Nhạc sĩ cho biết lý do ?

Nhạc sĩ Từ Công Phụng bảo do con trai ông tên Từ Công Nghĩa , còn con gái của cố nhạc sĩ Trần Thiện Thanh tên là Trần Thị Trang !?!

Như vậy khi đăng báo chúc mừng người ta sẽ viết :

Chúc mừng gia đình 2 họ TỪ - TRẦN
và chúc hai cháu NGHIÃ - TRANG Trăm Năm Hạnh Phúc !

[my lady]

Sự khác nhau giữa Váy và lồng Chim


Trong một cuộc thi hoa hậu, có 2 thí sinh lọt vào vòng chung kết, nhưng cả hai đều xứng đáng.
Ban giám khảo đưa ra câu hỏi phụ, ai trả lời hay và đúng nhất thì rinh giải
- Hãy cho biết sự khác nhau giữa cái Váy và cái lồng Chim.

Cô gái đoạt chức á hậu đã trả lời :
- Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: Trong lồng Chim thì có con Chim , còn trong Váy thì không có Chim !

Cô gái đoạt chức hoa hậu đã trả lời:
- Thưa ban giám khảo, cái Váy và cái lồng Chim khác nhau ở chỗ: Khi mở lồng thì Chim bay ra , còn khi mở Váy thì...Chim bay vào !

[my lady]

Nói Phét

Ba chàng trai Việt, Nhật và Mỹ cùng đi du lịch trên 1 chiếc máy bay đang ở
giữa biển khơi bỗng máy bay gặp trục trặc.
Nhân viên máy bay :
- " Máy bay bị "sự cố" về động cơ, đề nghị hành khách vứt bỏ các hành lý
không cần thiết để chúng ta có thể bay đến sân bay gần nhất !"
Thằng Mỹ ném 1 cái balô to "tổ bố" ra cửa sổ máy bay.
Anh Việt hỏi : - Cậu vứt gì thế ?
Mỹ trả lời : - Mấy cái iPhone, iPad ý mà, những cái này ở nước tao thiếu gì,
vứt cho nhẹ !
Nhật lại ném 1 cái túi to tướng ra cửa sổ máy bay,
Anh Việt hỏi tiếp : - Cậu vứt gì thế ?
Nhật bảo: - Sony, Vaio, Nikon D60 ... nước tao thứ này đầy ...!
Việt dến cửa sổ đá 2 thằng kia văng ra ngoài :
- " Nước tao có những thằng nói phét như bọn mày đầy rẫy !”

Nói đía

Trong 1 cuộc thi hoa, 4 nước: VN, Nhật, Bungari và Hà Lan vào chung kết.
Nước Nhật khoe: - Hoa anh đào là đẹp nhất!!
Bungari đế vào: - Đáng để lót đít ngồi ! - Hoa hồng đẹp nhất!
Hà lan liền tiếp: - Đáng để lót đít ngồi ! - Hoa Tulip là đẹp nhất!!
Việt nam bảo: - Đáng để lót đít ngồi.! - Hoa xương rồng ở VN đẹp nhất …
(chẳng thằng nào dám ngồi cả)!

Nói khoác
Tại đại hội hàng không quốc tế, người Mỹ hùng hồn tuyên bố:
– Hãy đưa cho tôi cục sắt, tôi sẽ làm ra chiếc Boeing 767.
Người Nhật đứng gần đó:
– Hãy đưa tôi ít chất bán dẫn (semi conductor) tôi sẽ trang bị cả hệ thống
thông tin liên lạc trên cái 767 đó.
Bác VN nãy giờ lo đứng chụp hình lưu niệm cũng quay sang quả quyết:
– Cho tôi 1 số nữ tiếp viên hàng không, tôi sẽ cho ra đời phi hành đoàn và
hành khách số lượng không hạn chế !

[my lady]

Có một anh chàng nọ tới Bác sĩ khám bệnh.
Anh nói: "Thưa Bác sĩ, bộ phận phía dưới đã trở thành màu xanh dương ạ!"

Sau khi khám xong.
Bác sĩ nói: "Bị nhiễm trùng rất nặng, phải cắt bỏ ngay!"

Anh nói: "Bác sĩ còn cách nào khỏi phải cắt không Bác sĩ?"

Bác sĩ nói: "Bây giờ anh muốn cắt hay chết?"
Anh nói: "Thôi được, nhưng làm sao đái?"
Bác sĩ: "Tôi sẽ đặt một ống nylon cho anh."

Làm xong, một tuần sau anh vào tái khám.
Anh nói: "Thưa Bác sĩ, cái ống nylon cũng trở thành màu xanh dương ạ!"

Khám lại thật kỹ lưỡng cho anh xong.
Bác sĩ nói: "Tại cái quần Jean mắc dịch, made in China ra màu!"

Anh ta gào lên: "Tr...ời!!!" Rồi anh ngất xỉu.

[my lady]

Nghèo thì ằn khoai
Ăn khoai thì mất ngủ
Mất ngủ thì đông con
Đông con thì nghèo
Nghèo lại ăn khoai

St

[my lady]

Sự khác nhau giữa bồ và vợ


Đàn ông nào cũng có bồ hoặc vợ. Một số người có cả hai. Cùng là phụ nữ, nhưng bồ và vợ nhiều lúc cư xử rất khác nhau một cách lạ kỳ. Dưới đây, chúng tôi xin thống kê ra vài điểm để bạn đọc tiện so sánh và rút ra kinh nghiệm cho mình.

1. Bồ thích rủ ta đi chơi khuya. Vợ luôn bắt ta về sớm.

2. Vợ đưa ta về nhà bà ngoại. Bồ muốn đưa ta tới cửa hàng.

3. Bồ muốn ta mặc quần áo đẹp. Vợ muốn ta mặc quần áo bền.

4. Bồ thích ta mua quà. Vợ thích ta mua đồ dùng trong nhà.

5. Khi ta đưa thứ gì ra, vợ hỏi giá tiền, còn bồ hỏi bao giờ đưa món tiếp theo.

6. Đi du lịch xa, vợ mong ngày về, còn bồ sợ hãi ngày đó.

7. Vợ nhăn nhó khi thấy bạn của chồng. Bồ nhăn nhó khi ta giấu bạn.

8. Vợ dọa ly dị. Bồ dọa cưới.

9. Vợ chê ta ít tắm. Bồ chê ta phải tắm một mình.

10. Bồ thích đi xem phim. Vợ thích đi chợ.

11. Vợ lục ví ta. Còn bồ lục ví mình đưa cho ta thấy.

12. Khi ta bảo ta là một đàn ông vĩ đại, vợ không tin, còn bồ sẽ vờ tin.

13. Ngày lễ tình yêu, ta đi với vợ, còn bồ đi với ai chỉ có quỷ sứ biết.

14. Vợ khen ta khỏe mạnh, còn bồ khen ta đẹp trai.

15. Bồ đưa ta đi uống rượu. Còn vợ đưa đi uống thuốc.

16. Vợ hay nói về quá khứ, bồ hay nói về tương lai.

17. Khi cùng nhau chạy dưới mưa, bồ bảo như thế là lãng mạn. Vợ bảo như vậy là điên.

18. Vợ thích dậy sớm. Bồ thích dậy muộn.

19. Bồ thích lấy áo ta mặc. Vợ thích lấy áo ta đi giặt.

20. Vợ nhìn đường phố ban đêm nhăn nhó bảo là đông. Bồ nhìn và reo lên bảo là vui.

21. Khi ta bị bệnh, vợ mang cơm, còn bồ mang hoa.

22. Khi ta say, vợ nhăn nhó, còn bồ cùng say.

23. Vợ hay kể đêm qua có trộm định vô nhà. Bồ hay kể đêm đêm có chàng trai đi qua.

24. Ta gọi vợ là bà xã, ta gọi bồ là em yêu.

25. Ta khen vợ trẻ, còn bồ thì khen đẹp.

26. Đang đi với bồ nhìn thấy vợ ta quay đi. Đang đi với vợ nhìn thấy bồ ta cười bí hiểm.

27. Đi công tác xa, ta điện thoại bảo vợ: “Nhớ khóa cửa nhà”, còn điện thoại bảo bồ: “Nhớ đi ngủ sớm”.

28. Với bồ ta không tiếc tiền. Với vợ ta không tiếc thân thể.

29. Bồ thích chó con hoặc mèo con. Vợ thích gà vịt đã làm sẵn.

30. Xem phim, vợ khóc khi thấy những cảnh đói khổ. Còn bồ khóc khi thấy các cảnh chia tay.

31. Bồ hay nói về tình yêu. Vợ hay nói về cuộc sống.

32. Bồ nhí nhảnh. Vợ đường bệ.

33. Vợ nói yêu ta vì ta đứng đắn. Bồ nói yêu ta do ta hấp dẫn.

34. Ta và vợ kỷ niệm ngày cưới, ta và bồ kỷ niệm ngày làm quen.

35. Ta hô to với vợ: “Anh yêu gia đình” và thì thầm với bồ: “Anh yêu em”.

Lê Hoàng

[my lady]

Ðàn bà - đàn ông:

Giống và khác

` Khi cùng giới tụ tập:
Ðàn bà thường khoe tiền của / Ðàn ông thường khoe tài, tình.

` Khi lĩnh lương :
Ðàn bà thường đi siêu thị / Ðàn ông thường đi xiêu vẹo (say).

` Khi có tiền:
Ðàn bà thường mua mỹ phẩm / Ðàn ông thường mua mỹ nhân.

` Khi hai người khác giới gặp riêng:
Ðàn bà thường than thiếu tiền / Ðàn ông thường than thiếu tình (dù thừa).

` Khi đang yêu:
Ðàn bà thường nói nhiều / Ðàn ông thường "hành ðộng" nhiều.

` Khi đã thành vợ chồng:
Ðàn bà thường than: "Có chồng như gông đeo cổ" / Ðàn ông thường than: "Có vợ như nợ vào thân".

` Khi vợ chồng đã già:
Ðàn bà thường muốn chãm sóc con cháu / Ðàn ông thường muốn chăm sóc người đàn bà khác.

(Ðình Chiến)      

[my lady]

Cừ đủ kiểu
Xin chảo cả nhà my lady bị lạc bấy lâu hihihi!
May mà gặp lại! Cùng cừ bên nhau hen...
Chúc vui và một mùa Noel an bình đến với mọi người!

[my lady]

Nỗi sợ của các chàng voi


Hai chú voi đực tâm sự với nhau. Một chú hỏi: "Ông sợ nhất điều gì?"

- Tôi sợ nhất là bọn săn bắt ngà voi. Thế còn ông?

- Tôi thì sợ nhất là mua nhẫn vàng cho người yêu.

- Ừ nhỉ!!!

Như điện thoại di động
Một người tâm sự với bạn:
- Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.
- Cô ấy mảnh mai thế kia mà?
- Không, cứ hết tiền là chả thấy nói năng gì.

st

[my lady]

ÔNG CẢNH SÁT THẬT DỄ THƯƠNG
Một tài xế chạy xe quá tốc lực bị cảnh sát đuổi theo và chặn lại. Anh cảnh sát nói : "Rất may cho anh, hôm nay tôi có chuyện vui trong lòng, tôi cho anh một cơ hội: Nếu anh nói ra một lý do chính đáng tại sao anh chạy xe nhanh quá như vậy thì tôi tha cho anh..."
- "Thưa Xếp, Chẳng nói giấu gì Xếp. Tuần trước con vợ tôi bỏ đi theo một tên cảnh sát, hôm nay, thấy xe Xếp đuổi theo, tôi phải chạy nhanh vì tôi tưởng tên cảnh sát đó đuổi theo để trả lại con vợ cho tôi..."
- "Hay! Tôi tha cho anh đó...“

VỢ MỚI CƯỚI

Tạp chí “Phụ nữ tân thời” phỏng vấn một anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông:
“Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?”.
“Rất không thoải mái!”.
“Anh có thể nói rõ hơn?”.
“Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai … nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm”!

Đi hết mấy ngày?

Sáng mồng một Tết, Tí đố Tèo:
- Đố mày từ mặt đất đi tới trời hết mấy ngày?
- Tao không biết mày có biết không?
- Biết chứ, từ mặt đất lên tới trời hết 3 ngày rưỡi!
- Sao mày biết?
- Nhà nào cũng 23 tháng chạp thì đưa ông táo về trời, rồi đến 30 tháng chạp lại rước ông táo xuống lại. Như vậy có phải vừa đi vừa về hết 7 ngày không nào?

Giá mà

Đôi tình nhân đi xem hội chợ xuân. Thấy cái gì, cô gái cũng thích mua, nhất là chỗ quầy hàng thời trang, nhưng chàng trai cứ mãi xem, không hề hỏi mua một cái gì. Cô gái bèn kéo tay chàng, nói:
- Giá mà em trở thành nam giới thì tốt quá!
- Để làm gì vậy em?
- Để mỗi khi tết đến, em sẽ mua dăm bộ váy model làm quà tặng, chắc là người yêu của mình sẽ rất thích!

Tưởng lầm

Ông chồng mệt mỏi quay về nhà dặn vợ: “Bất kì ai gọi đến em cũng đều nói anh không có nhà nhé!”
Chuông điện thoại reo vang, người vợ nhấc ống nghe lên, sau đó trả lời: “Chồng tôi có nhà!”.
“Không phải đã dặn em rồi sao? Sao lại bảo anh có nhà hử?” Ông nọ càu nhàu.
“Đừng giận anh yêu! Cú điện đó đâu phải cho anh”. Bà vợ che miệng cười.

st

[my lady]

Mua Vé Số

Người bán vé số: “Ông ơi, mua một tấm đi ông, bảo đảm thế nào cũng trúng độc đắc.”
Ông B: “Tôi đã mua rồi!”
Người bán: “Mua thêm một tấm đi, mua nhiều trúng nhiều mà ông!”
Ông B: “Nếu không trúng thì sao?”
Người bán: “Thì ông cứ đến đây tìm tôi!”.
Ông B: “Tìm anh để làm gì?”
Người bán: “Để mua thêm tấm nữa!”.

st

[my lady]

Công việc 1 ngày của một bà nội trợ:


Sáng giặt quần áo


Trưa phơi quần áo


Chiều thu quần áo


Tối ủi quần áo


Đêm cởi quần áo



Sáng tìm quần áo...đem giặt .

[my lady]

CÃI NHAU BẰNG NỐT NHẠC

Một cặp vợ chồng nghệ sĩ nọ một hôm bàn với nhau:
- Chúng ta đều là nghệ sĩ, làm việc gì cũng phải biểu lộ tính chất nghệ sĩ
- Chẳng hạn như? Cô vợ hỏi.
- Chẳng hạn như nếu chúng ta bất đồng ý kiến ở giữa chỗ đông người , chỉ
nên dùng những nốt nhạc mà bàn cãi, chỉ riêng chúng ta hiểu với nhau thôi,
cãi nhau mà thiên hạ tưởng như chúng mình đang ca hát, thì mới đúng là
nghệ sĩ.
Chị vợ đồng ý liền. Một hôm trong đám tiệc, thấy các bà cà kê dê ngỗng đủ
thứ chuyện aó quần thời trang, ông nghệ sĩ nọ chán quá, tính bỏ đi coi xi nê
một mình, nhưng trong túi không có tiền, ông mới nói với vợ:
- Xì đô la!
Bà vợ biết chồng hỏi tiền, nhưng không biết ông tiêu vào việc gì , nên chần
chờ chưa đưa. Tức quá, ông nói:
- Đồ mi là đồ rề rề.
Bà vợ cũng tức vì ông chồng hay tiêu xài hoang phí nên luờm:
- Đồ mi là đồ phá phá.
Ông chồng đang bực , bị vợ la càng tức thêm, bèn lừa lúc ai không chú ý
bẹo cho vợ 1 cái thật đau, rồi mỉm cười thách thức
- Đố mi la.

1 chuyện nữa:

Bà vợ muốn làm lành, liền chu miệng thỏ thẻ:
-Mí mi!
Ông chồng "mí" xong, bà vợ lấy gương ra soi mặt, bực mình la lên:
-Đồ phá son.


St

[my lady]

ĐẰNG SAU

Đằng sau nụ cười là nước mắt...
Đằng sau nước mắt là niềm đau...
Đằng sau tình đầu là tan vỡ...
Đằng sau nỗi nhớ là tình yêu...
Đằng sau lời yêu là dối trá...
Đằng sau lạnh giá là khát khao...
Đằng sau chiêm bao là vỡ mộng...
Đằng sau biển rộng là bão giông...
Đằng sau cảm thông là thương hại...
Đằng sau khép lại là mở ra... đằng sau chúng ta là quá khứ... đằng sau quá khứ là......
Mệt quá... nói túm lại là phải coi chừng sau lưng ...

lụm

[my lady]

MỘT QUAN NIỆM VỀ TUỔI GIÀ

Ở tuổi hiện tại, chúng ta đừng nghĩ đến đồng tiền, đừng nghĩ đến giàu hay nghèo nữa và.... Tứ khoái của tuổi già là: Ăn, ngủ, thể dục và du lịch. Đọc 2 câu trên thì phải cười 3 tiếng rồi ...lắc đầu 3 cái. Không nghĩ đến tiền? OK. Nhưng trong cái tứ khoái được liệt kê thì hết 50% là cần tiền: Ăn và Du Lịch. Ăn thì cần tiền còn ít nhưng món du lịch thì đúng là "không tiền, đố mày làm nên" và càng già thì càng nghiệm ra rằng: Tiền không làm nên tất cả nhưng không có tiền thì tất cả đều không nên làm!!

lý sự cùn

lụm

[my lady]

Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em,
Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu kiu bằng Bác

lụm

[my lady]

Chồng Việt Nam

Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng.
Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo.

Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì.
Ngày thứ 2, tôi vẫn không... thấy gì.
Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt,và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa.
Cả hội nghị lại vỗ tay.

Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:

Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo.
Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì.
Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì.
Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút,

Khi 2 mắt của tôi ... bớt sưng .

st