Cừ đủ kiểu

[my lady]

Đã đọc thơ của Bà Huyện Thanh Quan, ai cũng biết một trong những thi phẩm nổi tiếng của bà và được rất nhiều người thuộc lòng là bài “Qua Đèo Ngang”:

Bước tới đèo Ngang, bóng xế tà

Cỏ cây chen lá, lá chen hoa...


Cũng trong lần mới về thăm quê hương nói trên, bạn hiền của Lẩm Cẩm được một cậu cháu họ ở Hà Thành, đang trong tuổi yêu đương là chính và hiện chuyên ve vãn mấy cô nường, đọc cho nghe bài thơ nhái theo thi phẩm nổi tiếng của Bà Huyện như sau:

Bước tới nhà em, bóng xế tà

Đứng chờ năm phút, bố em ra

Lơ thơ phía trước, vài con chó

Lác đác đằng sau, chiếc chổi chà

Sợ quá anh chuồn, quên đôi dép

Ông già ngoác mỏ, đứng chửi la

Phen này nhất quyết mua cây kiếm

Trở về chém ổng đứt làm ba!!!

Lẩm Cẩm

[my lady]

[my lady]

[my lady]

Nụ cười thời hiện đại

[my lady]

khòkhòkhò!

cừ đả tỉ hén các bạn

[my lady]

Luôn bên anh

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:

-
Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh.
Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em.
Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em.
Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em.
Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh.
Giờ đây cũng chỉ có em còn ở bên anh.
Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?

-
Điều gì vậy anh ?

-
Em là người luôn mang đến vận xui cho anh.

[my lady]

Ứng Nghiệm Pray

Một bà đến gặp cha sứ:

- Thưa cha, con có một chuyện khó xử. Con có 2 con vẹt mái biết nói, nhưng chúng chỉ biết nói có mỗi một câu.

- Thế chúng nói gì? - Vị linh mục hỏi.

- Chúng chi biết nói: "Xin chào, chúng em là điếm đây. Các anh có muôn vui vẻ một chút không?"

- Thật là tệ! Nhưng tôi đã có cách. Bà hãy mang 2 con vẹt đến nhà tôi và tôi sẽ thả chúng vào chung lồng với 2 con vẹt trống đã được tôi dạy cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hai con vẹt của tôi sẽ dạy cho mấy con vẹt của bà chấm dứt cái thói lẳng lơ.

Ngày hôm sau, bà này mang vẹt đến nhà cha sứ. 2 con vẹt trống đang lần tràng hạt và cầu nguyện trong lồng. Bà thả 2 con vẹt mái vào và thế là chúng nói:

- Xin chào, chúng em là điếm đây. Các anh có muốn vui vẻ một chút không?

Một con vẹt trống vứt sách kinh, nhìn sang con còn lại và la lên:

- A ha! Lời cầu nguyện của chúng ta đã được đáp lại rồi!

[my lady]

Tại một lớp học.

- Thầy hỏi: từ những con số 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7. em nào có thể thêm danh từ vào và ghép thành 1 câu có nghĩa không?

Một cánh tay đưa lên.

- Trò: dạ thưa thầy, ta đi du lịch 7 ngày, 6 đêm, ở khách sạn 5 sao, tầng 4, phòng 3, có 2 người, 1 giường và 0 quần áo ạ!

- Thầy:...???

st

[my lady]

BAN PHÉP LÀNH

Trong lễ cha đang giảng, cả nhà thờ chăm chú nghe, thì ở phía hàng ghế cuối có hai đứa bé tranh nhau chiếc bánh, khóc la um xùm…ông từ bà quản làm việc nhưng không khuyên can được chúng nó…thấy vậy cha sở liền bình thản đi xuống phía cuối nhà thờ chỗ hai đứa bé …rồi cha thong dong giơ cao tay, và thật nghiêm trang, ban một phép lành thánh giá trước mặt chúng. Chỉ có thế thôi, hai đứa bé liền im thin thít, lẳng lặng chia nhau chiếc bánh, hết cãi nhau nữa. Ai cũng thắc mắc, có lẽ cha sở nhà mình “thánh thiện làm phép la” chăng ! Ông từ bà quản vào hỏi cha, tại sao cha chỉ có việc ban phép lành mà chúng nó lại nghe cha vậy?. Cuối cùng Ngài trả lời:

- Có gì đâu chứ ! Tôi giơ tay vẽ một đường thẳng xuống, có nghĩa là bảo “hai đứa bay phải chia nhau chiếc bánh này”, rồi tay tôi đưa một đường ngang qua, có nghĩa là …“nếu không thì tao sẽ tát cho tụi bay văng ra khỏi nhà thờ đó, nghe chửa

Vĩnh Trần

[my lady]

HẦU BÀ ...!!!

Trên đường đi công tác, gặp cơn bão tuyết giữa đường, không thể lái xe đi xa hơn được nữa…một ông thày tu và một bà dòng đành phải tắp vào một căn chòi bỏ hoang giữa cánh đồng tuyết phủ dày đặc…cuối cùng họ đành phải trú qua đêm tại đó…Họ có đem theo sẵn trên xe một đống mền mùa đông, cả túi ngủ nữa…nhưng khi thấy chỉ có một sạp gỗ (thay cho giường) thôi, ông thày bèn bảo :
-" Tối nay chị ngủ trên cái sạp gỗ này, còn tôi thì nằm dưới sàn nhà vậy…"
Mệt nhoài, ông thày tu định chui vào trong cái túi ngủ đánh một giấc…nhưng bà dòng nằm trên sạp gỗ, lên tiếng:
-" Thày ơi con lạnh quá…"
Ông thày liền ra xe lấy thêm một tấm mền đưa cho bà dòng…
Chặp sau bà dòng than tiếp:
-" Thày ơi con còn lạnh lắm…"
Sẵn lòng thương người, ông thày lại lúi húi ra xe lấy thêm cái mền khác cho bà dòng…
Dăm phút sau, ông thày sắp sửa thiu thiu ngủ, thì bà dòng lại rên tiếp:
-" Thày ơi con lạnh quá, ngủ không được…"
Bắt đầu cảm thấy bực mình, nhưng cố gắng trấn tĩnh lại, ông thày dòng liền ôn tồn:
-" Này chị à, tôi với chị đêm nay ở giữa chốn hoang vu đồng không mông quạnh như thế này, không ai thấy hay là biết chúng ta làm gì ở đây cả…tôi đề nghị với chị như thế này nhá… bây giờ tôi với chị giả vờ coi như chúng ta là vợ chồng với nhau, …được không…?"
Bà dòng đáp lẹ:
-" Dạ được …"
Ông thày tu bèn cất cao giọng:
-" Nếu vậy thì bà ra xe mà lấy thêm mền mà đắp…chứ tôi không có thừa hơi thừa sức để mà hầu bà đâu….!!!!"

Vĩnh Trần

[my lady]

CHỮA TẬN GỐC!

Ông chồng bị bệnh nhức đầu kinh niên. Tính ông ít nói, nhưng chẳng may, bà xã của ông nói quá nhiều, nói liên tục, nói không ngừng, giằng dai chẳng bao giờ dứt, chương trình phát thanh của bả thường thì cứ “từ hừng sáng đến rạng đông …ngày hôm sau”…. !!!
Ông đã đi rất nhiều bác sĩ mà vẫn chưa gặp đúng thầy đúng thuốc. Cuối cùng nghe nói có vị bác sĩ này rất giỏi, chuyên trị bệnh tận căn tận gốc. Ong liền tìm đến.
Sau khi chẩn bệnh cho ông thật kỹ để tìm ra căn nguyên chính của chứng bệnh đau đầu, bác sĩ liền viết một toa thuốc an thần thật mạnh và trao cho ông.
-“Thưa bác sĩ, tôi phải uống thuốc này như thế nào đây ?” ông chồng hồi hộp lên tiếng.
Bác sĩ ôn tồn đáp:
-“Ông cứ việc bình tĩnh nghe tôi nói. Hôm nay tôi viết toa thuốc này dùng thử xem sao !….À mà phải như thế này, mỗi ngày uống 4 viên, cứ sáu tiếng đồng hồ thì uống một viên,… nhưng mà là để cho bà xã ông uống, chứ không phải ông uống đâu đấy nhé. Ông phải gắng thuyết phục bả uống cho đúng giờ đúng giấc thì tôi bảo đảm bệnh ông sẽ thuyên giảm mau lẹ !!!”


Vĩnh Trần

[my lady]

BIG CHIEF

Cán Ngố được cử đi nước ngoài ...du học bên mỹ , với nhiệm vụ túc trực hầu hạ cho một ông "xếp nhớn" của mình . Sau hai tuần lễ đầu tiên sống trên đất mỹ, "xếp nhớn" của Cán bị trục trặc về đường tiêu hóa, táo bón cả hơn tuần nay ...bệnh tình càng lúc càng nguy kịch, "xếp nhớn" bèn sai Cán đi đến phòng mạch bác sĩ để xin thuốc nhuận trường ... Cán Ngố chỉ mới bập bẹ học được vài tiếng mỹ, chẳng đủ để diễn tả bệnh tình của "xếp nhớn", nên Cán bèn ráng rặn được mấy chữ :

-"Doctor ...Big chief ... No shiiit ..."

Ông bác sĩ mỹ thông minh liền hiểu ra ngay , trao thuốc cho Cán đem về ... Nhưng ba ngày sau, "hệ thống giao thông" của "xếp nhớn" nhà ta cũng vẫn bị bế tắc, lại có mòi trầm trọng hơn khi trước ...Cán Ngố trở lại phòng mạch bác sĩ năn nỉ cho thêm liều thuốc mạnh hết cỡ ...Bác sĩ chiều theo ý của Cán ...cho thuốc mạnh gấp năm lần bình thường ...Đêm hôm đó, "Xếp nhớn" chịu không nổi liều thuốc,...Tào Tháo rượt tới bỏ mạng ... đành ...từ giã cõi đời ... chết ngỏm củ tỏi ...

Hôm sau Cán Ngố quay lại gặp bác sĩ, vẻ mặt thiểu não, bác sĩ gạn hỏi, cuối cùng Cán bập bẹ trả lời :

-"Doctor ...Big shiiit ... No chief ...!!!"

Vĩnh Trần

[my lady]

LẮT LÉO !!

Trong rạp cinema, chàng quay sang hỏi nhỏ:
-“Ghế em ngồi… nệm có bị rách không?”
-“Không, ghế em ngồi thoải mải lắm anh à! “, nàng lơ đễnh trả lời.
Lúc sau, chàng loay hoay hỏi tiếp:
-“ Vậy… chỗ em ngồi… có nghe được rõ không?”
-“Nghe rõ lắm mà!” nàng hồn nhiên đáp lại.
Chặp nữa, ngồi không yên, chàng lại quay qua:
-“Chỗ em ngồi… có xem được rõ không?”
-“Xem rõ lắm chứ!”, nàng ngạc nhiên vì sự chăm sóc tận tình của chàng…. ….
Cuối cùng chàng bèn kết luận:
-“Vậy… em có thể đổi chỗ cho anh được không?”


Vĩnh Trần

[my lady]

All in the day’s work. Why call center guys are paid so much.....
PEOPLE WONDER WHY THE CALL CENTRE GUYS R PAID SO MUCH......FOR JUST BEING ON THE PHONE. ...?
TAKE A LOOK:

1) Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."
Customer: "Ok."
Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a pop-up menu?"
Customer: "No."
Tech Support: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"
Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."

[my lady]

15) Customer care officer: I need a product identification number right now and may I help u in finding it out?
Cust: sure
CCO: could u left click on start and do u find 'My Computer'?

Cust: I did left click but how the **** do I find your computer?

[Hien Kho]

Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."

that 's a killer ....

[my lady]

Một nữ giáo sư đến giảng về vấn đề trinh tiết cho các học viên nữ ở một trường đại học:

- Các em phải biết giữ gìn thứ quý giá nhất của mình , đừng để xảy ra chuyện "khôn ba năm, dại một giờ".

Cả lớp học ồ lên và xôn xao bàn tán

- Trật tự! Các em muốn hỏi gì thì từng người đứng dậy hỏi tôi, không nên mất trật tự.

Sau một hồi đùn đẩy, một nữ sinh đứng lên hỏi:

- Thưa giáo sư! Xin giáo sư bày cho chúng em làm thế nào để kéo dài được 1 giờ, chứ thông thường chúng em chỉ được có 10 phút thôi ạ!

[my lady]

Một ông sếp đi làm mà quên kéo phéc - mơ - tuya, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo:

- Sếp ơi! Hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga - ra lại rồi đấy ạ!

Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn nói:

- Thế cô đi ngang qua có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không?

Cô thư ký bèn trả lời:

- Dạ không sếp ạ, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi.

[phu ong]

Há.....Há....há.......Cảm ơn mylady.....

[my lady]

Có hai vợ chồng nọ loay hoay nửa đêm....

- Anh ơi!
-Trời ơi! Hãy để cho anh yên!
-Nhưng không mất nhiều thời gian của anh lắm đâu!
-Anh vừa mới chợp mắt được có một tí! Anh mệt lắm!
-Nhưng nếu anh không làm thì em không ngủ được!
-Nhưng em có biết bây giờ đang là nửa đêm hay không ?
-Nhưng người em đang hừng hực đây nè!
-Vào lúc nửa đêm?
-Nếu anh thực sự yêu em thì anh chẳng để em năn nỉ mãi thế này!
-Nếu em còn yêu anh thì em cũng chẳng hành anh như vậy!
-Hu hu! Em biết anh không còn yêu em nữa mà!
-Anh vẫn yêu em nhưng em có thể quên chuyện này tối nay được không?
-Hu hu!
-Thôi được! Anh sẽ làm theo ý em muốn! ...........................
-Có chuyện gì vậy anh? Anh cần một cái đèn pin hả?
-Ừ! Nhưng anh không tìm thấy nó!
-Anh có thể dùng tay xác định chỗ được không?
-Ô! Anh thấy rồi! Sao, em hài lòng chưa?
-Tốt quá anh yêu!
-Em có muốn thêm tí nữa không?
-Vâng! Nếu thêm một tí nữa thì càng tốt!
-Thôi bây giờ ngủ đi và nhớ lần sau nếu muốn mở cửa sổ thì hãy tự làm nhé!