Chuyện tình của tôi

[cohangxomcali]

Trái tim

Trái tim ♥ mình cũng màu đỏ và cũng như một ai đó nói rằng "trái tim ♥ 4 ngăn để một ngăn dành cho gia đình và người thân, một ngăn dành cho bạn bè, một ngăn dành cho sự nghiệp, và ngăn còn lại dành cho tình yêu" ♥.

Cám ơn trái tim ♥ đã cho mình biết yêu thương để mình cảm được tình thân của gia đình và người thân. Trái tim ♥ cho mình biết gia đình quan trọng đến thế nào, trái tim ♥ cho mình biết mình là ai trên thế giới mênh mông rộng lớn này, trái tim ♥ cho mình biết dù đi đến đâu, dù mình trở thành thế nào đi chăng nữa mình vẫn luôn là mình khi ở bên gia đình.

Cám ơn trái tim ♥ đã cho mình biết nhận ra được những người bạn chân chính. Trái tim ♥ cho mình biết kết bạn thì dễ nhưng giữ được tình bạn lại rất khó, trái tim ♥ cho mình biết trân trọng những tình cảm của những người bạn, trái tim ♥ cho mình biết cách để mang lại nụ cười cho bạn bè, trái tim ♥ cho mình biết mình nên ở bên bạn bè khi họ cần. ám ơn trái tim ♥ đã cho mình biết yêu.

Trái tim ♥ cho mình biết mình bỗng một ngày trở nên khó hiểu, lúc vui, lúc buồn, lúc cáu giận một cách vu vơ, và rồi một ngày trái tim ♥ cho mình biết góc phần tư trong trái tim ♥ mình đã trót mang bóng hình của một người khác. Cám ơn trái tim ♥ đã dạy cho mình tính kiên trì phấn đấu. Trái tim ♥ dạy cho mình cách làm thế nào để xây dựng nền tảng cho sự nghiệp tương lai. Trái tim♥ không dạy mình cách làm giàu nhanh chóng mà dạy mình cách đi từng bước vững chắc để tiến đến tương lai, trái tim ♥ dạy cho mình cách tiếp nhận kiến thức để thấy rằng mình làm việc không phải vì tiền mà là bắt đồng tiền làm việc cho mình.

Cám ơn trái tim ♥ đã cho mình biết hờn ghen và đố kị. Trái tim ♥ cho mình biết mình mong muốn được bằng người nọ người kia, biết không hài lòng khi bị chê bai, biết suy nghĩ khi không được như mình mong muốn, và để rồi trái tim ♥ cho mình biết mình thật ngốc ngếch khi phí phạm thời gian để suy nghĩ mấy điều vớ vẩn bởi là chính mình cũng đã tuyệt lắm rồi.

Cám ơn trái tim ♥ một ngày đã cho mình biết tha thứ ♥ dạy mình hờn ghen để rồi dạy mình tha thứ. Trái tim ♥ bất chợt cho mình nhận ra rằng bao dung với người khác chính là bao dung với chính mình. Trái tim ♥ dạy cho mình cách lấy cảm giác hận thù, ghen ghét để đổi lấy cảm giác hạnh phúc, thảnh thơi. Và cám ơn trái tim ♥ vì đã cho mình biết trên thế giới không ai là người hoàn hảo, tiêu chuẩn của người hoàn hảo là ở vô cực mà điểm đó thì không thể xác định trên trục số. Mình cũng vậy, sẽ chẳng bao giờ là người hoàn hảo.

Nhưng trái tim ♥ ơi ♥ hãy dạy cho mình cách biết cách thể hiện sự quan tâm đến những người mình yêu quý. ♥ Hãy dạy cho mình cách để không vô tình làm buồn những người xung quanh mình; ♥ Hãy dạy cho mình cách dám nói thật những điều trong lòng mình nghĩ. Mình không hoàn hảo và trái tim ♥ cũng không hoàn hảo nhưng cảm ơn trái tim ♥ vì đơn giản một điều: trái tim ♥ là của chính mình và của riêng mình.

[cohangxomcali]

Trải nghiệm với tình đầu

Trong cuộc đời, mỗi con người được nhận rất nhiều tình cảm. Tình cảm nào cũng thiêng liêng, cao quý và có giá trị. Song có lẽ, mối tình đầu luôn để lại những dấu ấn, kỉ niệm khó phai nhòa nhất, dù thời gian có bạc màu.

Tình đầu thường không đến chóng vánh, không phải là tiếng sét ái tình, không phải là những tình cảm xuất phát ngay từ "cái nhìn đầu tiên". Mối tình đầu bước chân vào cuộc sống của ta nhẹ nhàng như những làn gió. Để rồi một lúc nào đó, bất chợt ta bắt gặp cái nhìn đắm đuối, cử chỉ ngây ngô, một món quà giấu vội. Đó thường là nguồn cội của tình cảm nồng thắm ban đầu.

Tình đầu là khi những ngón tay của bạn lần đầu tiên được lấp đầy bởi những ngón tay của người khác. Lúc đó, bạn mới chợt phát hiện cảm giác thiếu thiếu bấy lâu và cảm giác vững chắc, ấm áp cho những ngón tay mình. Để rồi sau những phút giây đầu ngượng nghịu, những ngón tay bạn bắt đầu quen tìm đến những ngón tay thô ráp kia để được sưởi ấm, yêu thương.

Tình đầu là cái ôm đầu tiên khi bạn đang khóc, cảm giác được thỏa sức khóc trên vai người khác mới thật dễ chịu, ấm áp làm sao. Lúc đó bạn biết chắc chắn rằng cho dù lúc này cả thế giới có đổ ập xuống, bạn vẫn không phải là kẻ cô đơn. Vẫn có người bên bạn, chia sẻ những phút buồn vui cay đắng với bạn.

Và rồi tình đầu là nụ hôn vội, ngượng ngùng, vụng về, cũng là giây phút thăng hoa nhất trong cuộc đời của mỗi con người. Bạn nhận thấy đôi môi mình tê tê, lòng mình lâng lâng theo cánh gió. Để rồi mãi sau đó, bạn mới cảm nhận được vị ngọt ngào, nồng thắm của tình yêu. Sau này có thể bạn sẽ có nhiều nụ hôn khác với những cảm nhận và hương vị khác. Nhưng cảm giác tê tê, lâng lâng đó sẽ mãi không bao giờ quay trở lại.

Tình đầu luôn đẹp bởi nó ẩn chứa những xúc cảm mới lạ ban đầu, hồn nhiên, e ấp, ngượng ngùng mà luôn nồng cháy. Lúc đó, bạn sống trong cảm giác khám phá, phát hiện và tìm kiếm. Bởi thế mà đó là tình cảm đáng nhớ, đáng yêu nhất trong suốt cuộc đời. Đọc những dòng cảm xúc này, những ai sắp yêu xin hãy mở lòng mình đón nhận.

Để rồi sau đó bạn sẽ có những giây phút lãng mạn, tuyệt vời hơn thế này rất nhiều. Với ai đã trải qua mối tình đầu, có thể bài viết này gợi lại cho bạn cảm giác buồn, cảm giác vui, song một điều chắc rằng nó sẽ giúp bạn nhớ lại những phút giây rung động đầu đời.

Và những người đang sống trong mối tình đầu, hãy biết trân trọng, nâng niu, cảm nhận nó, để rồi đó sẽ là những tháng ngày đáng nhớ nhất trong suốt cuộc đời.

[cohangxomcali]

Mùa xuân tình yêu của anh mãi mãi ở lại!

Anh yêu, vậy là 5 mùa xuân chúng ta có nhau. Một nhưng cũng đủ để em hiểu rằng cuộc đời này thật sự có ý nghĩa khi em có anh song hành.

5 năm, em có đủ thời gian để chiêm nghiệm thế nào là hạnh phúc của một gia đình dù niềm hạnh phúc đó không chỉ có thảm hoa mà còn có nỗi buồn thậm chí là giằng xé cả trong nghĩ suy.

Mùa xuân đầu tiên, tình yêu đối với em tràn ngập niềm chiến thắng, em đã có anh trong đời. Đó là chiến thắng được ranh giới giàu nghèo vốn đã từng định kiến cố hữu trong suy nghĩ của bố mẹ. Trong con mắt người đời, em trở thành một cô gái dũng cảm dám từ bỏ sang giàu để bước xuống sự nghèo khổ. Em cũng đã chiến thắng một cách vẻ vang trước thành kiến của bố mẹ về một cô gái thành thị tiểu thư khuê các nấu cơm chẳng chín quét nhà chẳng nên. Và có lẽ chiến thắng cơ bản nhất là em đã đẩy lùi được tất cả các cô gái trên đời để trong mắt anh em là một và chỉ một mà thôi. Ngày vu quy, em bỏ váy áo cưới trắng muốt như một công chúa để chỉ diện một chiếc áo dài màu hồng sánh vai cùng anh trên đường quê đất đỏ. Một đám cưới giản dị đến mức bạn bè thành phố về dự kháo nhau rằng không bằng một bữa sinh nhật của em trước đây. Họ cũng bảo rằng không thể hiểu được tình yêu là thứ gì mà khiến người ta có những phút giây điên rồ đến như thế.

Mùa xuân thứ hai, em bắt đầu hiểu được thế nào là hạnh phúc của một gia đình. Với em, trong những khoảnh khắc ấy nó chỉ được gói gọn trong hai chữ hy sinh. Điều đầu tiên em cảm nhận được sau một năm say trong mật ngọt của tình yêu là một thực tế để tồn tại một gia đình giống như bao gia đình khác. Tình yêu không chỉ đơn thuần mang màu hồng thuần khiết như màu áo cưới ban đầu. Em đã không thể thuyết phục được anh ra ở riêng để có được hẳn một tổ ấm chỉ riêng có hai chúng mình. Điều đó có nghĩa là mọi dự định của cuộc sống sau này của em hoàn toàn thay đổi. Nó không còn la một ngôi nhà đẹp được xây bằng tiền của bố mẹ em cho, trong đó đầy đủ tiện nghi không khác gì thành phố. Em chỉ ngày hai buổi làm cô giáo trường làng rồi lo cơm nước chờ anh cũng sau một ngày lên lớp trở về. Thế giới chỉ có anh và em, bài vở, trường lớp và học sinh. Tất cả những thứ ấy đã hoàn toàn sụp đổ.

Anh nói rằng anh là con cả trong gia đình nên còn phải lo cho các em đỡ cha mẹ già, rằng anh không thể ích kỷ hưởng sự sung sướng một mình trong khi người thân vẫn còn lam lũ. Thế là thay vì một ngôi nhà riêng em lại phải sống cùng anh trong một ngôi nhà nhỏ mà có đến tận gần chục con người trong đó. Bao nhiêu quần áo thời trang, giày dép cao guốc nhọn nằm gần như mốc trong tủ vì hình như em không có lấy một thời điểm thích hợp để mặc chúng. Thay vì cùng anh nghỉ ngơi sau một ngày lên lớp mệt mỏi, em lại phải cùng ra đồng phụ mọi người. Bỗng nhiên em trở nên nhem nhuốc, và quê mùa hơn bao giờ hết. Mệt mỏi và có cái gì xen kẽ nỗi chán nản dâng trào mỗi khi em nghĩ về thế giới của mình trước kia. Nhưng thật lạ dẫu vất vả, chán nản như thế nhưng trong em chưa bao giờ xuất hiện một ý nghĩ là sẽ từ bỏ cuộc sống này. Hình như sau những nỗi niềm ấy, anh luôn bên em giúp cho em hiểu rằng hạnh phúc muốn được vẹn toàn nó cũng cần sự hy sinh trong đó.

Mùa xuân thứ ba, em là mẹ. Đây là thời gian em mang trong mình nhiều nỗi niềm buồn vui lẫn lộn. Bây giờ thì em đã hiểu tại sao ngày đó bố mẹ lại nhất quyết cản trở tình yêu của chúng mình. Em cũng đã thấm thía tại sao trước đây bố mẹ anh luôn phản đối cô dâu tiểu thư khuê các như em. Đơn giản chỉ một điều rằng bố mẹ anh cũng như em đều không muốn con mình phải khổ. Thật lạ dẫu sinh con ra trong nghèo khó hay sang giàu thì các bậc làm cha mẹ đều mong muốn con mình có được cuộc sống sung sướng an nhàn. Niềm hạnh phúc khi có con bên mình và tình yêu không bao giờ đổi thay của anh đã làm cho em quên dần đi những vất vả lo toan của cuộc sống hàng ngày.

Mùa xuân thứ tư, con ngày một dần lớn lên cũng đồng nghĩa với những khó khăn mới ra đời. Anh từ chối mọi sự giúp đỡ từ bố mẹ em. Anh vẫn nhẹ nhàng an ủi em rằng một ngày nào đó anh sẽ tự tay xây dựng cho mẹ con em một ngôi nhà bằng chính sức của mình, rằng anh muốn làm một người chồng người bố thật xứng đáng với vợ và con. Thật lòng từ trong sâu thẳm đôi khi em cảm thấy mệt mỏi đến cùng kiệt và buồn vì sự sĩ diện hão của anh. Nhưng anh đã dần dần làm vơi đi nỗi niềm ấy khi luôn sát cánh bên em, làm cho em hiểu rằng trong cuộc chiến này em không hề đơn độc.

Mùa xuân thứ năm. Giờ thì em đã đàng hoàng là một cô dâu trưởng mẫu mực đảm đang, một chị dâu được em chồng kính nể và một cô giáo điển hình tốt của trường. Thật lòng khi nhìn lại thành quả của ngày hôm nay, em không khỏi ngạc nhiên với chính bản thân mình. Tại sao từ một cô tiểu thư khuê các em lại có thể từ bỏ mọi thứ để rồi làm nên được những điều kỳ diệu như thế. Tất cả là nhờ anh đấy, một nửa cuộc đời của em ạ. Em đã không hề cảm thấy nuối tiếc khi phải rời xa bồn tắm sang trọng, những tiệm gội đầu xa xỉ để tắm trong một nhà tắm đơn giản do anh làm nên. Trong đó, em được chính tay anh dội từng gáo nước lá thơm để gội đầu. Hạnh phúc chỉ giản đơn thế thôi nhưng đã làm cho em mãn nguyện.

Bây giờ em cũng đã có một ngôi nhà do chính công sức của mình góp dựng lên. Dẫu ngôi nhà ấy không được như ngôi nhà ngôi nhà mà người đời hằng mong ước. Nhưng ở đây em đã có đủ mọi thứ em cần. Đó là một mái ấm êm đềm cùng một tình yêu thánh thiện đầy sự hy sinh cho nhau. Mùa xuân lại về, mùa xuân sẽ lại ra đi nhưng em biết trong tim mình mùa xuân tình yêu của anh sẽ mãi mãi ở lại.

[cohangxomcali]

Sương Đêm

Đêm đầy sương. Em nhìn những dáng cây xa xôi nhập nhòa trong thung lũng xa đầy sương trắng mà nhớ anh da diết. Em thích đi trong sương, thích nghe từng hạt nước li ti thấm trên mi mắt nằng nặng nhưng không phải là đêm nay. Bởi vì nghĩa gì đâu khi em đi trong đêm mà không có anh? Có nghĩa gì đâu khi tóc em ướt mèm mà chẳng ai xót xa? Đêm trở lạnh. Em thèm bàn tay nóng ấm, em thèm cái cảm giác an tòan, được anh che chở khi ngồi xe anh rong ruổi các ngõ đường. Vậy mà bây giờ tất cả đã quá xa, tất cả còn lại trong em chỉ là tiếc nuối. Em biết anh hay nông nổi, em ích kỷ, em dỗi hờn và em đỏng đảnh. Còn anh là cả một bầu trời kiêu hãnh và tự ái ngập tràn. Thế là ta mất nhau. Anh đâu biết rằng ngày ấy em chỉ chờ anh một lời, phải, chỉ một lời thôi, em sẽ mở tung lồng ngực để đặt vào bàn tay nóng bỏng của anh trái tim em tràn ngập yêu thương. Nhưng anh im lặng và em cũng yên lặng để bây giờ em ngồi nhìn sương trắng nghe làn mi nằng nặng mà đâu phải vì sương.

Đã có lúc em tưởng như em chẳng còn gì để sống khi em mất anh. Nhưng rồi em vẫn sống, chỉ khác là em sống như cơn gió âm thầm thổi hanh hao qua các con đường quen thuộc, nâng niu từng kỷ niệm để thấy mình ngày một nhẹ tênh. Hàng ngày em vẫn là nghĩa vụ của em, vẫn nói, vẫn cười, nhưng em không còn là em của hôm qua. Em không còn hờn dỗi, cũng chẳng còn đỏng đảnh, chanh chua. Em ngày nay vô vị và nhạt nhẽo. Và có lúc nào đó anh bắt gặp em trên đường anh đừng ngạc nhiên bởi cái vẻ nghiêm nghị thái quá của em, bởi em chỉ thật sự là em khi em có anh.

Trước mắt em sương càng lúc càng dày, ánh đèn vàng sậm nhòa nhoẹt cố ngoi mình ra khỏi sương nhưng không được, trông tội nghiệp như một vùng ký ức của em. Em đã cố quên anh nhưng xung quanh em đầy ắp hình ảnh của anh, kỷ niệm về anh. Nó làm em xót xa khi em ở một mình như đêm nay. Và trái tim em thổn thức khi chạm vào một điều rất thật: Em mất anh, thật như lần đầu tiên em biết yêu anh. Em đã từng là con bé hoài nghi, phản đối mãnh liệt cái quan niệm "falling in love at the first sign" cho tới khi em bắt gặp ánh mắt anh, ánh mắt đã làm em thay đổi hoàn toàn. Em tin anh, em tin vào tình yêu. Rồi thời gian cứ trôi, để đến một ngày em nhận ra hạnh phúc mong manh như sương đêm và cũng buồn như sương đêm làm mắt em đẫm ướt. Em không biết bây giờ anh ở đâu và anh có còn nghĩ đến em không. Nhưng dù sao đi nữa anh cũng đã cho em một khoảng trời hạnh phúc, cho dù là hạnh phúc mong manh.

Em không muốn khóc hoài cho kỷ niệm nhưng kỷ niệm lại khó quên. Và em biết trên suốt quãng đường tháng năm còn lại, em sẽ giữ mãi tình yêu đầu tiên ấy, cho dù ngày mai sương đêm sẽ tan đi.

[cohangxomcali]

Chỉ còn là kỷ niệm

Đến bây giờ cũng không biết là người trong mơ hay anh của thực tế nữa. Tất cả trong em lẫn lộn, chỉ có những kỷ niệm là bất diệt.

Khi chúng ta nhìn thấy nhau lần đầu tiên, em thấy anh cười thật tươi và em chú ý đến anh. Bỗng nhiên em thấy ngượng, dù em chưa biết anh là ai và có lẽ anh cũng vậy. Anh mặc giản dị, với áo sơ mi xanh da trời trong quần jean xanh, trông anh rất đàn ông. Đôi mắt nghiêm nghị, lạnh lùng, tuy nhiên khi cười thì thật hiền.

Em cũng ngốc ghê, một khi gặp anh dưới vườn em lại xấu hổ quay đi, còn anh thì chỉ nhìn em cười. Anh tặng em bông hoa mà anh vừa hái được dưới vườn với nụ cười làm mềm lòng người nhận. Anh hỏi: Tên em là gì vậy cô bé? Em, tên của một loài hoa. Anh khen tên em đẹp. Em biết anh chỉ nói dối em thôi. Trời tối rồi em phải về đây và em cũng đói nữa. Anh còn cố với theo em để níu em lại. Em không ở lại được lâu. Đêm đó, em không sao nhắm mắt. Cứ trằn trọc hoài.

Hôm sau, gặp anh thì anh mải mê với công việc và làm như không có em ở đó. Em thấy hụt hẫng. Nhưng em và anh chỉ là người khách qua đường, em làm gì có quyền nhỉ? Anh hỏi "em có thể giúp tôi được không". Em đâu dám từ chối. Đó là nhiệm vụ của em. Anh bảo anh không thể để lề thẳng được. Biết rồi lại còn hỏi. Anh khôn thế, muốn nói chuyện với người ta lại thích lòng vòng. Ấy vậy em vẫn cùng computer trò chuyện với anh. May không ai biết được.

Buổi trưa, anh nói muốn gặp riêng em để trò chuyện và cho em địa chỉ. Em sợ. Nhưng tính tò mò trỗi dậy khiến em ra nơi anh hẹn. Em mơ mộng quá, không quen biết gì, tự nhiên lại? Em chỉ mơ hồ điều đó, nhưng không nghĩ là sẽ? Khi gặp anh, em cứ lúng túng hoài chẳng biết làm gì. Anh nói em ngồi xuống ghế đá anh muốn nói chuyện với em. Anh nhìn thẳng vào mắt em, đôi mắt đen sâu thăm thẳm của anh như thiêu đốt trái tim em và anh nói anh yêu em, yêu từ khi nhìn thấy em, rằng anh? Trong giây phút, em chưa kịp hiểu hết những gì anh nói, anh ôm em bằng đôi tay rắn chắc của anh và hôn em. Bất ngờ làm em bối rối, lúc đó người em run lên, trời đất quay cuồng.

Anh biết vậy hay sao ấy, anh lại kéo em vào lòng ôm em chặt hơn và em không biết không biết gì nữa ngoài anh và nụ hôn cháy bỏng không bao giờ tắt của anh. Anh có như vậy không anh? Lần đầu tiên em như vậy đó. Buồn cười anh nhỉ? Em xấu hổ không dám nhìn thẳng vào mắt anh. Thời gian như dừng lại. Không gian ngừng trôi. Chỉ có tiếng của trái tim thổn thức vang lên rồi hoà cùng nhịp đập. Nhanh quá và tự nhiên em sợ, bởi giờ em biết là em cũng đã yêu anh từ cái nhìn đầu tiên. Đúng là duyên số anh nhỉ.

Bên anh, em cảm thấy mình nhỏ bé, yếu ớt. Nhiều lúc em tự hỏi không biết mình có quá dễ dãi không? Em, cô gái luôn tìm phiêu lưu trong những mơ mộng viển vông, anh người đàn ông đầy kinh nghiệm. Thế mà chúng ta đã sóng bước bên nhau dưới tán lá cây xanh um và nắng vàng rực rỡ. Bầu trời như cao hơn, trong hơn và tất cả chúng đã chứng kiến? Trong vòng tay anh, em cảm giác được che chở, được yêu thương. Em thấy mình hạnh phúc vô cùng. Anh hỏi em có thích anh không? Em biết trả lời thế nào. Gió nhẹ nhàng thổi tóc em bay. Tóc em rối bù. Anh vén tóc em lên và dịu dàng đặt lên môi em nụ hôn nồng nàn da diết.

Chúng mình ngồi ở phòng anh ngắm sóng nước Hồ Tây và thả cho những suy nghĩ tự do bay lượn. Giá mà em lớn hơn chút nữa và anh là? thì em sẽ không bao giờ xa anh. Đó chỉ là điều ước và không bao giờ có thực. Giờ thì em biết thế nào là tình yêu. Anh chính là người dạy em đó. Bắt đền anh đấy. Tự dưng em không được như xưa. Tứng làn sóng lăn tăn bồng bềnh khiến em cũng chao đảo như nó. Anh luôn muốn em trả lời "vì sao em thích anh". Khó trả lời lắm. Đơn giản, em thích, có vậy thôi.

Anh chỉ nịnh em. Anh bảo em đẹp, anh nhớ em? Em biết là anh nói dối. Nhưng em vẫn thấy sung sướng vì có một người đàn ông đánh lừa em như vậy. "Em không tin điều đó đâu". Để làm chứng cho lòng anh, anh đặt lên môi em những nụ hôn nồng cháy để phạt em vì nói bậy.

Chia tay nhau, anh nói em phải viết thư cho anh? Nhưng sao anh lại không viết cho em. Anh đã quên em thật rồi? Quên đi những khoảnh khắc êm đềm mà chúng ta đã có được. Giữa thành phố Paris tráng lệ, liệu có lúc nào đó anh chợt nhớ là đã từng có em? Em biết anh sẽ chóng quên em. Em bảo anh vậy mà anh không chịu tin. Anh bảo anh không thể quên em. Em biết con trai thường như vậy? Chờ anh, mình em cô đơn, em nhớ anh biết nhường nào, nhớ đôi môi đam mê của anh, nhớ bàn tay ấm áp và giọng nói của anh. Nhớ hết và không quên gì cả. Sao anh bất chợt đến, đánh thức con tim em dậy nhen nhóm lên ngọn lửa để rồi khi nó bùng lên cháy sáng thì anh lại bỏ ra đi.

Anh là người trong mơ của em nay thành hiện thực, hay là người thực đã thấy trong giấc mơ em. Dù là gì thì anh vẫn là người con trai đầu tiên đem lại cho em vị ngọt của tình yêu.

[cohangxomcali]

Vương vấn tình đầu

Mưa phùn. Gió bấc. Cơn gió mang cái lạnh đầu mùa tràn về, rét buốt. Nhanh quá, mới đó đã một năm. Một năm anh xa em, một năm không có anh bên cạnh, một năm để con tim mình già nua, cằn cỗi. Không hiểu sao mỗi độ đông về em lại mê mải đi tìm, tìm lại một chút gì đó xa xăm... hư ảo... Vô tình em thấy mình lại lang thang trên con đường hoa tím ngày xưa, con đường mà một năm về trước em và anh thường đi dạo. Kỷ niệm chợt ùa về, em nghe lòng mình quặn lên vừa bồi hồi dằn dỗi, vừa cay đắng xót xa...

Ngày ấy, em đến với anh thoạt đầu chỉ là tình bạn và theo năm tháng tình bạn đó lớn dần, biến thành một thứ tình cảm mà mỗi lúc một dâng cao, ngập tràn trong tim em. Em đã yêu và được yêu đó là điều hạnh phúc phải không anh. Những lúc đi bên anh, em cảm thấy mình được che chở, có đôi lúc trong em còn ánh lên niềm tự hào.

Anh có dáng người dong dỏng, mái tóc đen mượt, khóe miệng rất duyên lúc nào cũng tươi cười, hóm hĩnh. Và đôi mắt, anh nhớ không, em thường bảo em say mê anh bởi cặp mắt vừa thông minh, vừa đa cảm chứa đầy những ẩn số của tình yêu, những ẩn số mà cho đến bây giờ em vẫn chưa thể giải nổi. Lúc đó - anh biết không - em cứ ngỡ mình đã tìm được một người con trai, để suốt đời được anh lo lắng, yêu thương, nhưng nào ngờ...

Tình yêu đến với em như một vườn hồng rực rỡ, tràn ngập ánh nắng ấm áp. Em tưởng anh dành cho em những tình cảm chân thành, nồng nàn, tha thiết nhất. Em đã cho phép con tim mình xao xuyến, rung động trước một tình yêu mà em cho là đẹp nhất. Em đã tin tưởng anh như tin chính bản thân mình, luôn hướng về anh với những điều tốt đẹp. Vậy mà, đổi lại em được cái gì nhỉ? Phải chăng chính vì em quá ngây thơ, khờ dại tin tưởng vào lời nói mật ngọt của anh, hay tại vì em quá yêu anh để rồi khi nhận ra sự thật thì đã muộn màng.

Ngày đó, khi bạn bè rỉ tai em: "Tao thấy thằng N. lại cặp với con nhỏ cùng lớp đó. Thằng này đểu thật, dám bắt cá hai tay, mày không cẩn thận là mất bồ đó". Em chỉ mỉm cười gạt đi: "Bạn bè cùng lớp thôi, vớ vẩn". Em phân vân, anh nhìn vào mắt em nghiêm nghị: "Em phải tin anh chứ, người anh yêu là em chứ". Rồi lúc đó em như quên hết lời bạn bè, lại ngụp lặn trong hạnh phúc. Và em sẽ còn tin anh hơn nếu như em không vô tình bắt gặp... Hình ảnh anh ngồi âu yếm bên người con gái khác đã đánh thức trong em sự thật. Sự thật tuy phũ phàng nhưng nó giúp em ra khỏi cơn mê ngủ trầm luân. Và em muôn ngàn lần cảm ơn sự thật đó, dù sự thật phũ phàng đã xé nát trái tim em.

Vườn hồng trong em bỗng chốc vụt tàn, tàn héo nhanh đến mức chính em cũng không ngờ. Anh hẹn gặp. Em đến. Anh giải thích em chỉ biết im lặng mỉm cười. Anh đâu có hiểu lâu đài tình yêu em xây lên bằng biết bao nhiêu kỷ niệm đẹp đẽ, biết bao nhiêu tình cảm yêu thương đang vỡ ra từng mảnh trong em. Em khẽ khàng: "Có lẽ em và anh, từ đây sẽ là hai đường thẳng song song mãi mãi. Không bao giờ gặp lại nhau được nữa". Em đau khổ nhưng rồi tự an ủi mình: Có cay đắng mới có ngọt ngào... Từ dạo ấy, em đã cố quên, quên anh, quên kỷ niệm. Nhưng càng muốn quên nó càng hiện về, khắc khoải... Nhiều lúc em đã tự trách mình, tự đay nghiến mình khi vẫn nhớ về anh. Nhưng rồi em cũng hiểu, biết làm sao được khi "tôi đã chôn sao anh cứ hiện về".
Em biết, biết rất rõ rằng em sẽ không và không bao giờ quên được anh, quên được kỷ niệm, bởi vì anh vẫn mãi mãi là mối tình đầu của em.

[cohangxomcali]

ANH !

Điện thoại reo một giọng nói quen thuôc cất lên "alo". Giọng tôi ngẹn lại
- Chiều nay anh rảnh không ?
- Không chiều nay anh bận có việc gì không ?
- Em muốn gặp anh
- Để tối thứ hai nhé.
Gác điện thoại xuống. Tôi cảm thấy có gì đó đăng đắng nơi cổ họng. Đã bao ngày quen nhau và bây giờ? trên đường về cô suy nghĩ miên man. Về nhà, tôi nằm trên giường, mắt nhìn lên trần nhà như nhìn một vật gì đó vô hình vậy. Tôi thấy có gì đó lăn trên má nong nóng và ran rát, mắt tôi vẫn không rời khỏi trần nhà. Cửa phòng mở,tôi vội lau nhanh nước mắt? Thứ bảy,chủ nhật và rồi thứ hai cũng đã đến. Tối. 7h30 có tiếng gọi ngoài cửa. Tôi ra mở cửa, anh lạnh lùng. Hai đứa đi uống nước. Cũng như mọi khi anh luôn pha thức uống cho tôi. Không gian dường như tỉnh lặng hơn. Bỗng anh nói :" em hãy quên anh đi nhé". Tim tôi dường như thắt lại. Tôi mím chặt môi, nuốt nước mắt vào lòng.Tôi cố giữ bình tĩnh nói chuyện với anh. Và thế là anh và tôi đã không còn chung lối?
Chiều thứ bảy. Nóng. Thành phố đông nghẹt người. Tôi chạy vòng quanh thành phố, chạy qua những nơi tôi và anh đã từng đến. Những kỷ niệm lại hiện dần về. Tôi đến chiếc bàn trống duy nhất đặt gần cửa sổ. Tôi nhìn ra cửa sổ nhấm nháp từng muỗng cafe đắng có pha một chút ngọt ngào của sữa. Tôi liếc mắt nhìn quanh. Từng đôi, từng đôi ngồi nhỏ to tâm sự. Và tôi cũng đã có một thời như thế, tôi bỗng nhớ anh da diết. Rồi từ ngày đó không thấy anh liên lạc nữa. Tôi không khóc nhưng tôi thấy xót xa. Tiếng nhạc trong quán vang lên trong làm lòng tôi thổn thức, tôi càng nhớ đến anh nhớ đến những kỷ niệm ngày xưa. Lòng tôi quặn thắt theo từng lời điệp khúc?.
Một buổi chiều? Tôi tình cờ gặp lại anh nhưng anh không thấy tôi. Tôi lặng người nhìn theo đến khi bóng anh khuất. Rồi tôi tự hỏi người đó là ai, quan trọng với anh thế nào nhưng sao anh có thể trả lời điện thoại với tôi một cách hờ hững chỉ vì người đó sao. Có lẻ từ nay tôi vĩnh viễn mất anh, nước mắt tôi cũng không còn nữa. Từng bước, từng bước? và như thế tôi đã đi hết con đường. Gió thổi nhè nhẹ,lòng tôi dâng lên một nỗi niềm khó tả. Vừa đi tôi vừa thì thầm "Tôi đi tìm cái nửa của riêng tôi. Nhưng mãi tìm đến bây giờ chẳng thấy. Nửa của tôi ơi anh là ai vậy?."

[cohangxomcali]

Ngôi nhà của tôi

Có lẽ rồi sau ta cũng đi qua
Một cánh cửa nao lòng trong truyện "Tuyết"
Tiếng chuông rung và con mèo Ackhip
Ánh nến mơ hồ như hạnh phúc từng mong?
Xa xôi sao!... thời thơ ấu sau lưng! (1)

Ngẫm ra cuộc đời này thật kỳ lạ, khi em lật những trang truyện ngắn của Pauxtopxki - những câu văn cứ ngân lên như tiếng chiếc phong linh góc nhà rung rinh trước gió. Em cũng không biết nữa. Có thể nào ta tìm thấy giữa thế gian này một Tachiana và một Nhicolai như được sinh ra để gặp mặt nhau trong sự tình cờ của số phận. Có bao giờ ta biết ở tỉnh lị xa xôi nào tồn tại một căn nhà nhỏ bằng gỗ, nơi bậu cửa treo chiếc chuông cứ gióng lên những hồi lanh lảnh mỗi khi có tay người chạm tới, một chiếc dương cầm cũ kỹ lung linh dưới ánh nến giưã đêm khuya, âm thanh dịu dàng của bản nhạc "Trên những bờ Tổ Quốc xa xôi" lướt nhẹ vào bóng tối và gợi mở những tình cảm trìu mến, âu yếm nhất. Con mèo Ackhip già nua nằm lim dim mắt ngủ ngoan lành trên chiếc đi văng. Những tia lửa tí tách nhảy nhót lẫn với tiếng ấm Xamôva reo trong bếp lò. Ngoài trời, tuyết đã nở hoa trắng xoá bên ô cửa sổ. Đêm rất dài và rất sâu?

Có bao giờ em nói với anh ước mơ về một ngôi nhà như thế. Mùa đông? em ngồi trước lò sưới đan cho anh chiếc áo len, thỉnh thoảng lại cúi xuống quyển sách nhỏ nhẩm thầm những dòng chữ thú vị. Ngoài trời, hơi lạnh của cơn gió mùa luồn qua những tàng cây xào xạc đập khe khẽ vào khung cửa sổ của chúng mình, em nghe trong gió tiếng thầm thì những câu chuyện cổ tích kể về một tình yêu chung thuỷ, tình yêu của những người sinh ra là để dành cho nhau.

Anh thấy em có lãng mạn quá không khi đem lòng tin vào những câu chuyện huyền thoại, đem tình yêu gắn với sự sắp đặt tình cờ mà hữu ý của cuộc đời này - một cuộc đời công bằng, hào hiệp, biết lắng nghe và hiểu thấu. Đôi khi vẫn nhủ cõi thực tại không phải bao giờ cũng rực lên màu đỏ thắm của những cánh buồm, đôi khi bàn tay bất ngờ chạm vào bề mặt thô nhám, khắc nghiệt, chạm vào những cạnh sắc của đời sống. Thế mà em vẫn hằng tin và vẫn hy vọng?

Ngẫm ra cuộc đời này thật kỳ lạ và bất ngờ, như cuộc gặp gỡ thoáng qua của chàng trai và cô gái trong một công viên nhỏ lúc chiều tà. Dưới bóng râm của những cây tiêu huyền, người thiếu nữ tay ôm quyển sách bứơc chầm chậm về phía ngày tàn, bỏ lại sau lưng ánh nhìn lạ lẫm và khắc khoải của người con trai chưa hề quen biết. Cơn gió biển thổi về đảo Crưm những hơi mát trong trẻo và dịu dàng, có phải tình yêu đầu đời vừa mới lướt qua? Cho dù Tachiana không là cô gái chiều nào đi dưới bóng những cây tiêu huyền râm mát nhưng số phận đã sắp đặt nàng và Nhicolai gặp gỡ, đã ban cho hai người tình yêu ngay cả khi họ chưa hề quen biết nhau. Và đó chính là điêù kỳ diệu của cuộc sống.

Những lúc một mình trên phố, em hay để tâm thức đi hoang và suy nghĩ những nghĩ suy hết sức vẩn vơ. Có lẽ ở đâu đó trên thế giới này còn một người mai sau sẽ mang đến cho em nụ cười, sẽ cho em hiểu thế nào là một tình yêu chung thuỷ, tình yêu của những người sinh ra là để dành cho nhau?

Gấp lại những trang truyện ngắn của Pauxtopxki - những câu văn sâu như tiếng phong linh bất ngờ rơi oà vào ngọn gió báo hiệu một cơn giông mùa hè, những câu văn phả lên mùi thơm của chiếc lá liễu hoàn diệp nằm lâu dưới lớp băng trong vắt. Có bao giờ ta tìm thấy giữa thế gian này một chuyện tình đẹp như trong truyện "Tuyết", có khi nào ta chợt bắt gặp ngôi nhà bé nhỏ với khung cửa sổ ngập đầy hoa trắng rơi và ánh lửa đỏ tí tách hắt ra từ chiếc lò sưởi giữa một đêm mùa đông rất dài và rất sâu?

Nhưng anh biết không, bây giờ vẫn đang là một ngày hè và em chỉ có mong muốn được như người thiếu nữ kia, tay cầm quyển sách nhỏ đi về phía ngày nắng tắt, bỏ lại sau lưng ánh nhìn lạ lẫm, khắc khoải của một tình yêu ngẫu hứng vừa vụt qua trong cuộc đời.

Toronto Canada 06

[cohangxomcali]

Tuyết rơi

Gửi tặng Paris mùa tuyết rơi

Đó là một buổi sáng giữa tháng 9, trời vẫn lạnh như những ngày trước đó. Anh John gọi tôi dậy với một giọng phấn khích, " em ra xem tuyết rơi kìa." Tôi dụi mắt nhìn ra cửa sổ, một lớp bụi trắng bay trong gió, trời mờ mờ như có sương che phủ. Lần đầu tiên tôi nhìn thấy tuyết rơi.

Không găng, không mũ, tôi xỏ chân vào đôi dép đi ngoài vườn, mở cửa chạy ào ra sân. Mặt đất được phủ một lớp mỏng trắng mịn màng như chiếc bánh kem. Tôi chạm nhẹ, tấm khăn trắng ấy tan ra để lại dấu tay tôi nhỏ xíu. Xoè bàn tay, bông hoa tuyết nhỏ vừa đáp xuống tay tôi thì trở nên long lanh như giọt nước mắt. Hôm đó tuyết rơi không nhiều, chỉ vừa nhẹ phủ mặt đất, cỏ vẫn xanh với vài cụm trắng trắng như ai đó vừa rãi một chút kẹo bông gòn.

Lòng tràn đầy phấn khích, tôi đến lớp với đôi sandal vẫn thường mang mỗi ngày trước đó. Chắc người ta sẽ không tin nếu nói rằng tuyết rơi thì không lạnh. Vừa bước vào , mọi người xầm xì năm nay tuyết rơi sớm nhưng ai cũng nhăn mặt. Tôi ngạc nhiêu và hớn hở ra mặt, "tuyết rơi thật tuyệt!" Khi nghe câu chuyện lần đầu tiên thấy tuyết rơi của tôi, ai cũng cười - cái cười kẻ cả.

Mấy hôm sau, tuyết tan, trời bỗng lạnh hơn. Mặt đất được phủ trắng vài hôm trước giờ còn lại mảng nước đá trơn trợt. Tôi đã hiểu vì sao anh John vội vàng quét gọn lớp tuyết khi chưa tan, vì nếu không tuyết tan thành nước và không chảy đi sẽ bị cái lạnh dưới 0 độ làm thành nước đá, người đi đường sẽ té.

Tháng 9 trôi qua nhanh, hàng cây vàng trút lá vội vã. Khung cảnh ảm đạm hơn với những cành nâu trơ trụi. Gió thổi nhiều, không khí khô lại, sáng dậy tôi thường bị chảy máu mũi. Mọi người dặn dò phải mặc thật ấm hoặc ít nhất phải cầm theo áo ấm khi ra đường vì trời sẽ trở lạnh bất ngờ.

Tôi đón những trận tuyết sau với thái độ ít phấn khích hơn. 5 giờ sáng, tôi phải lồm cồm dậy quét tuyết cho sạch bậc thềm trước nhà. Những hôm tuyết rơi nhiều, xe quét tuyết chạy trên đường ùn tuyết lại thành đố ng 2 bên lề. Người đi bộ cứ bước thấp bước cao, cố lách những đụn tuyết quá cao làm chân hụt xuống đến gối. Tôi không sợ tuyết rơi, sợ nhất những ngày sau đó, màu trắng tinh khiết không còn nữa, tuyết và đất bệt lại thành đống lầy nhấy. Nhà nào lười quét tuyết thì khổ cho kẻ nghèo đi bộ như tôi, căng mắt ra và bước thật thận trọng, nếu không sẽ chụp vài con ếch bằng băng, chân và mông sẽ đau suốt tuần.

Mùa đông trở nên dài vô tận. Tôi thường thèm một chút màu xanh khi nhìn đâu cũng thấy nâu nâu trắng trắng. Niềm vui duy nhất của tôi những ngày này là lúc tuyết rơi nhiều thật nhiều. Những cành cây nâu khẳng khiu lại được bao phủ bởi tuyết, không phải từng cụm mà là tia tia như dây kim tuyến trắng mảnh khảnh người ta thường phủ lên cây Noel. Tôi gọi đó là cây kim cương, thỉnh thoảng tôi lại nghĩ đến cây kẹo thuỷ tinh (crystal candy) được bán ở quầy kẹo trong Heritage Park. Thú tiêu khiển thứ hai của tôi là ném viên tuyết trúng đích trên thành ghế mỗi khi đứng chờ xe bus. Những lúc như thế, tôi thấy thời gian ngắn lại. Đôi khi, tôi nắm hai bàn tay giả làm dấu chân con nít in trên tuyết. Mùa tuyết rơi trở nên thú vị hơn.

[cohangxomcali]

I love you... forever

Câu chuyện bắt đầu khi tôi 16 tuổi. Trong khi đang chơi bên ngoài trang trại của gia đi`nh, tôi gặp một nguời con trai. Đó là một nguời bi`nh thường như bao người khác, nguời trêu chọc bạn để rồi bạn đuổi theo và đấm cho anh ta một trận. Sau lần gặp gỡ đầu tiên đó, chúng tôi tiếp tục gặp nhau và trêu chọc lẫn nhau. Nhưng việc trêu chọc chỉ diễn ra một lúc, rồi chúng tôi thường đứng nói chuyện ở hàng rào. Tôi có thể kể với anh mọi bí mật của ḿi`nh. Anh chỉ yên lặng lắng nghe và tôi nhận thấy anh thật dễ gần.

Ở truờng chúng tôi đều có những mối quan hệ riêng, nhưng khi về nhà chúng tôi thuờng kể cho nhau nghe mọi chuyện. Một hôm tôi kể với anh cái gă mà tôi thích đă làm cho trái tim tôi tan nát. Anh an ủi tôi và bảo rồi mọi chuyện sẽ qua. Tôi cảm thấy rất hạnh phúc v́ có một người bạn thực sự hiểu ḿnh. Có điều ǵi` đó ở anh khiến tôi rất thích, tôi lại cho rằng đây chỉ là cảm giác.

Trong những năm trung học, chúng tôi luôn bên nhau với tinh bạn đơn thuần. Vào buổi lễ tốt nghiệp, tuy chúng tôi nhận đuợc bằng vào hai ngày khác nhau nhưng tôi rất muốn ở cạnh anh. Tối hôm đó khi mọi nguời đă về hết tôi đến nhà anh, nói rằng tôi rất muốn gặp anh. Đó quả là một cơ hội lớn, nhưng tất cả những ǵ tôi có thể làm chỉ là ngồi bên cạnh anh ngắm sao trời và cùng bàn về những dự định của hai đứa. Anh nói anh muốn lấy vợ sớm để ổn định cuộc sống, rằng anh muốn trở thành người giàu có, thành đạt. Tôi về nhà với nỗi ân hận vi`́ đă không thổ lộ cho anh biết ti`nh cảm của ḿi`nh. Tôi muốn ngỏ lời yêu anh nhưng lại quá nhút nhát và sợ sệt. Tôi để những cơ hội ấy qua đi và tự nhủ sẽ nói cho anh ấy vào một ngày nào đó.

Trong những năm học đại học, tôi luôn muốn thổ lộ cùng anh nhưng luôn có nhiều nguời xung quanh anh. Sau khi ra truờng anh ti`m việc làm ở New York.Tôi mừng cho anh nhưng cũng cảm thấy buồn vi`́ chưa nói được ǵi` với anh. Nhưng làm sao tôi có thể nói ra điều đó được, khi mà anh đang chuẩn bị ra đi. Tôi giữ kín điều đó cho riêng ḿi`nh và nhi`n anh bước lên máy bay. Tôi đă khóc rất nhiều và cảm thấy rất buồn khi không nói được những điều trong trái tim ḿi`nh. Sau đó tôi được nhận vào làm thư ky', rồi làm cho một nhà phân tích máy tính. Tôi rất tự hào về những ǵi` ḿi`nh đạt đuợc. Cho đến một ngày tôi nhận được một bức thư có kèm thiệp mời mừng đám cuới. Đó là của anh.

Tôi đến dự đám cuới một tháng sau đó. Đám cưới thật lớn được tổ chức ở một nhà thờ và chiêu đăi ở một khách sạn lớn. Tôi gặp cô dâu và cả anh nữa, và tôi nhận ra rằng ḿi`nh vẫn rất yêu anh. Tôi đă tự kiềm chế để không làm hỏng ngày vui của anh. Tôi cố gắng tỏ ra vui vẻ khi nhi`n thấy anh bên cô ấy để che giấu đi những giọt lệ đang tuôn rơi trong ḷo`ng tôi. Tôi rời New York và cho rằng ḿi`nh đă hành động đúng. Khi tôi lên máy bay, anh đi tiễn và nói rằng anh rất vui khi gặp lại tôi. Tôi về nhà cố quên đi mọi chuyện đă xảy ra ở New York vi`́ hiểu rằng ḿnh không thể làm khác. Một năm qua, chúng tôi vẫn trao đổi thư từ cho nhau và kể cho nhau nghe mọi chuyện. Rồi một thời gian dài anh không viết thư cho tôi. Tôi bắt đầu lo lắng vi`́ tôi đă viết đến 6 bức thư. Cho đến khi tôi mất hết hy vọng, tôi nhận đuợc lời nhắn: "Hăy gặp anh ở hàng rào nơi chúng ta vẫn tṛo` chuyện truớc đây". Tôi đến và gặp lại anh. Anh nói rằng anh đă vui vẻ trở lại, quên di mọi chuyện rắc rối từ cuộc ly dị. Tôi càng yêu anh hơn nhưng vẫn không thể nói ra mối ti`nh ấp ủ bấy lâu. Khi anh quay lại New York, tôi đă khóc rất nhiều. Tôi không muốn nhi`n thấy anh ra đi. Anh hứa sẽ đến thăm tôi ngay khi có thể.

Rồi một ngày anh không đến thăm tôi như đă hẹn. Tôi đoán rằng có lẽ anh rất bận. Chuỗi ngày chờ dợi kéo dài cho đến khi tôi đă quên đi điều đó thi`́ nhận được một cuộc điện thoại từ luật sư của anh ở New York. Ông ấy cho tôi biết anh đă mất trong một tai nạn trên đường ra sân bay. Trái tim tôi duờng như vỡ vụn và tôi thực sự bị sốc. Bây giờ thi`́ tôi đă hiểu tại sao anh không đến như đă hẹn. Tôi đă khóc, những giọt nuớc mắt của sự mất mát và đau đớn đến khôn cùng.

Tôi tự hỏi: "Tại sao điều đó lại xảy đến với một người tốt như anh?". Tôi thu dọn công việc đến New York để nghe đọc di chúc của anh. Mọi thứ đă được chuyển về cho gia đi`nh và người vợ cũ của anh. Tôi gặp lại cô ấy. Cô kể cho tôi nghe về ti`nh trạng của anh, rằng anh luôn buồn cho dù cô ấy đă làm mọi cách cũng không thể nào khiến cho anh hạnh phúc được như hôm gặp lại tôi ở đám cưới của họ. Người ta trao lại cho tôi quyển nhật ky' của anh. Nó được bắt dầu từ ngày đầu tiên chúng tôi gặp nhau. Anh viết rằng anh rất yêu tôi nhưng vi`́ quá nhút nhát mà không dám nói ra điều đó. Đó là ly' do tại sao anh im lặng và thích lắng nghe tôi. Anh luôn yêu tôi kể cả khi dến New York và kết hôn với người khác. Đối với anh quăng thời gian hạnh phúc nhất là khi ở bên tôi và được nhảy với tôi trong đám cưới. Anh đă tưởng tượng rằng đó là đám cuới của chúng tôi và anh đă rất đau khổ khi không có sự lựa chọn nào khác ngoài việc ly hôn. Anh viết rằng anh rất hạnh phúc khi nhận được thư của tôi. Và cuốn nhật ky' kết với ḍo`ng chữ: "Hôm nay, nhất định tôi sẽ nói với cô ấy rằng tôi rất yêu cô ấy". Đó chính là ngày mà anh bỏ tôi ra đi vĩnh viễn - ngày mà tôi sẽ biết được ti`nh yêu từ sâu thẳm trái tim anh dành cho tôi.

* Điều cuối cùng tôi muốn nói với các bạn: Nếu bạn yêu một nguời nào đó, đừng đợi đến ngày mai để nói với anh ấy/cô ấy biết điều đó. Bởi lẽ ngày hôm sau đó có thể sẽ không bao giờ đến nữa.

[cohangxomcali]

Vẫn mãi yêu anh mà thôi

Giờ đây xa anh rồi nhưng em vẫn yêu anh như ngày đầu mới quen những khó khăn trong cuộc sống chỉ càng làm cho tình cảm của em dành cho anh ngày càng sâu đậm hơn mà thôi. Vậy là chúng mình đã xa nhau thật rồi phải khong ? Mấy ngày nay em không thể tin rằng đó là sự thật nhưng sự thật lúc nào cũng vẫn là sự thật mà thôi. Chia tay nhau rồi điều đó cũng có nghĩa chúng ta sẽ trở thành hai người xa lạ và cũng sẽ không còn cơ hội nào .

Chúng mình vẫn từng yêu thương nhau lắm mà anh tại sao bây giờ 2 đứa lại trở nên như vậy. Em cũng không muốn tí nào đâu nhưng muốn cuộc sống anh được vui vẻ và hạnh phúc thì em phải ra đi mà thôi . Em không được quan tâm đến anh nửa, không được cùng anh nắm tay nhau và không làm được những gì em từng hứa với anh , Anh có hiểu được nỗi khổ khi phải xa anh em đau như thế nào không? Em rất cố gắng nhưng không thể giấu được nỗi nhớ anh trên khuôn mặt em, em hy vọng anh sẽ hiểu vì sao khi mất anh rồi cuộc sống em không có nụ cười và giây phút thoải mái như xưa kia nữa. Em không bao giờ trách anh , có lẽ em đã không còn ở bên cạnh anh nữa nhưng cái gì thuộc về mình thì sẻ thuộc về mình còn nếu không có muốn giữ cũng không bao giờ giữ được đúng không anh? Em vẫn tin những người yêu nhau thật lòng cho dù có khó khăn cách mấy họ vẫn tìm về bên nhau mà thôi. Em cầu mong những gì tốt đẹp nhất sẽ đến với anh. Chúc anh luôn hạnh phúc. Anh giu gìn sức khỏe. Nhớ anh nhiều. Tạm biệt anh .

[cohangxomcali]

Em vẫn nhớ về anh

Xa nhau đã gần năm năm, vậy mà đối với em nó mới chỉ như ngày hôm qua thôi, hình ảnh anh ngập tràn trong nỗi nhớ, trong giấc mơ của em .
Không một lời hẹn ước, không một lần được nhận lời yêu vậy mà em vẫn đợi, rồi lại trách sao anh vô tình đến vậy. Có thể em sẽ không còn có cơ hội gặp người mà em đã trao cả con tim mình, chỉ có anh xa em thôi, còn em thì chưa bao giờ rời xa anh
Anh ơi em nhớ anh nhiều lắm, nhớ đến bàn tay chưa một lần được nắm, nhớ giọng nói chưa một lần nói cùng em lời yêu. Hình ảnh anh luôn trong tâm trí em Ngày tháng cứ vô tình trôi, anh vô tình quên em, em vô tình cứ để hình ảnh anh trong trái tim mình .

[cohangxomcali]

Xin lỗi anh yêu

Em viết những dòng chữ này trong đau thương và đầy tuyệt vọng anh à. Anh có biết là mấy ngày nay em vô cùng đau khổ, buồn bã và bâng khuâng, không biết em phải làm gì bây giờ, khi anh đã thật sự không còn thuộc về của riêng em nữa.

Em cứ lừa dối bản thân mình là anh chỉ là của riêng em, nhưng sự thật thì vẫn là sự thật đúng không anh. Em biết mấy ngày nay anh điều ở bên cạnh người đó, em nói với anh là em không sao, không ghen, không buồn và sẽ không bao giờ trách anh, nhưng đó chỉ là những lời nói dối thôi anh ạ.

Em tự gạt bản thân mình và gạt luôn cả anh nữa, em luôn cho là suy nghĩ của em lúc nào cũng thoáng nhưng mà không phải vậy, mấy ngày qua em đã suy nghĩ rất nhiều, không biết em có nên tiếp tục mối tình giữa em và anh nữa hay không, thật sự là em rất mệt mỏi, rất đau khổ, mỗi khi em nghĩ về anh bây giờ đang ở bên một ai đó thì lòng em đau như dao cắt, em không thể nào thở được nữa. Nhưng em đã quá yêu anh, yêu đến nổi không còn biết gì nữa.

Anh à, dù sau này em có làm gì đi chăng nữa thì anh cũng đừng có trách em nha. Em đã hi vọng rất nhiều ở anh, nhưng càng hi vọng nhiêu bao nhiêu thì em càng thất vọng bấy nhiêu về anh. Tại sao anh lại vô tâm quá, tại sao anh lại không nghĩ đến cảm nhận của em vậy anh, tại sao anh lại đối xử với em như vậy.

Có bao giờ anh nghĩ lại mọi chuyện anh đã làm, những câu nói vô tình anh đã làm tan nát trái tim em không anh. Em đã chịu đựng quá nhiều rồi, bây giờ em cảm thấy mệt mỏi quá rồi, thật sự đã quá mệt khi em chỉ biết chạy theo một cuộc tình không có lối thoát, một câu chuyện tình yêu như vậy, nó còn bi thảm hơn cả chuyện tinh của "Romeo and Juliet" nữa anh ạ.

Anh là mối tình đầu của em, và cũng là người em yêu nhất. Những lúc bên anh em dều vui vẻ, anh đã đem lại cho em cách nhìn khác về cuộc sống này. Những ngày tháng bên anh là những ngày vui nhất và đẹp nhất cuộc đời em, em sẽ mãi mãi không bao giờ quên được nó. Chỉ có khi ở cạnh anh em mới có được cái cảm giác như vậy. Em sẽ mãi giữ nó trong trái tim em, giữ mãi cái hình ảnh của anh khi xưa. Vì bây giờ anh đã không còn là của em nữa, em hi vọng anh sẽ tìm được hạnh phúc của bản thân mình. Em tự hỏi bản thân mình "tại sao em lại bỏ cuộc sớm như vậy", nhưng anh à, thật sự là em không còn cách nào khác nữa, khi mà anh không bao giờ cho em được một câu trả lời, không bao giờ anh cho em thấy được tình cảm của anh dành cho em là như thế nào. Em đã quá tuyệt vọng, thật em đã ngã gụt trước mọi thứ, em đã suy nghĩ rất lâu và em quyết định để anh tự do. Em lúc nào cũng cảm nhận được anh đến với em không phải là vì tình yêu mà chỉ vì trách nhiệm, anh nói chuyện với em giống như là một thói quen mà anh cần phải làm trước khi đi ngủ hay làm một chuyện gì đó thôi. Còn người anh thật sự dành tình cảm cho thì không phải là em, có đôi khi em rất ghen tỵ với người đó vì có thể được anh lo lắng, yêu thương và chiều chuộng như vậy.

Em ước gì mình có thể có được đôi cánh để bay đến bên anh hằng ngày, vì mỗi lần chúng ta gặp nhau quá khó khăn, mỗi người ở một đại dương mà đúng không anh. Bởi vậy em không thể nào trách anh được khi anh đã làm điều đó với em. Em sẽ mãi nhớ về anh, em sẽ là người lắng nghe anh mỗi khi anh buồn, mỗi khi anh gặp khó khăn, em sẵn sàng ở cạnh anh để chia sẻ cùng anh. Em hi vọng anh đừng có giận em nha anh, xin anh hãy hiểu cho em, xin lỗi anh vì em không thể nào thực hiện được những gì em đã hứa với anh, em không thể chờ đợi được nữa, em không thể chờ đến ngày anh vui chơi mệt mỏi rồi sẽ về bên cạnh em nữa.

Em không thể làm được chuyện đó. Em không có đủ sức để chờ đợi thêm nữa, em cảm thấy anh đã không công bằng với em, nếu em chờ đợi một người thật lòng yêu em thì em sẵn sàng chờ đợi nhưng anh chỉ coi em như một tấm lá chắn, một vật thay thế, chỉ khi nào anh cần anh gọi, lâu lâu anh đem ra ngắm, như vậy em không thể nào có thể chịu đựng được nữa rồi. Xin lỗi anh vì đã không giữ trọn lời thề. Nhưng em sẽ mãi luôn nhớ về anh, nhớ về những ngày tháng vui vẻ của chúng ta, nhớ về cuộc tình không lối thoát này.

[cohangxomcali]

GỞI NGƯỜI TÔI YÊU

Anh yêu thương!

Thời gian cứ dần trôi qua, em ngồi đây đếm từng chiếc lá thu rơi, đếm từng giọt mưa rơi, giọt ngắn giọt dài cứ mãi tuôn rơi mà sao những kỷ niệm vui buồn vẫn còn quanh quẩn đâu đây, thời gian trôi đi quá mau như để chạy trốn kỷ niệm của chúng mình ,nhưng em thấy thời gian trôi đi hoài và đi mãi mà những kỷ niệm vẫn không phai mờ nổi. để con tim em phải đau nhói khi những kỷ niệm ấy bất chợt về bên em...

Anh!

Hôm nay trời mưa hoài không dứt những hạt mưa nặng trĩu cứ vô tình rơi hoài, từng hạt mưa nhỏ xuống như từng giọt nước mắt em tuôn rơi, trong lòng em như nghe thổn thưc những nỗi nhớ về anh, làm cho đôi mi lại muốn mờ nhạt bởi hai dòng lệ đang trực để chờ rơi xuống, đâu đây vài chú chim lạc loài trong mưa như không có chỗ trú để dừng chân, chúng tung cánh bay trên bầu trời thật hồn nhiên và thoải mái, em thầm ước mình có đôi cánh như những chú chim kia để được bay đi tìm hoài bão và ước vọng của mình.

Ngày tháng và thời gian cứ làm em phải xa anh mãi, những lá thư anh gửi cho em, em còn cất thật kỹ như thể sợ chúng chạy trốn, sợ phải xa anh mãi mãi, những lời anh nói với em như vẫn còn im đậm đâu đây trong con tim nhỏ bé này, và như thể sợ những lời ấy vượt mất ra ngoài con tim không tầm với.

Anh yêu!

Chắc gì anh thấu hiểu được sự nhung nhớ về anh ngày đêm của em, đôi khi em tự hỏi mình đã yêu anh từ bao giờ và tại sao lại yêu anh tha thiết đến vậy??? Nhưng suy nghĩ hoài vẫn không tìm ra được đáp số cho mình, để rồi cuối cùng em vẫn phải chờ đợi trong trăm thương ngàn nhớ về anh?

Anh yêu! Em nhớ anh thật nhiều!

Xa anh từ đó đến nay
Vẫn nguyên nỗi nhớ tháng ngày chắt chiu
Người buồn cảnh cũng đìu hiu
Góp thương, góp nhớ chiều chiều gửi mây...

[cohangxomcali]

Những ngày để quên anh!, viết cho anh

Khi anh rời xa em thì cuộc sống này đối với em chẳng còn ý nghĩa gì nữa.Anh đã bỏ lại em và những ước mơ chúng ta còn chưa hoàn thành,tất cả những gì em trao anh giờ chẳng cònn ý nghĩa,anh đi mà không nói năng.

Ở dưới tấm mồ ấy chôn đi hình hài người tôi yêu dấu,đã kéo nửa hồn tôi xuống đó.Anh đã đi nhưng kỉ niệm để lại cho tôi , anh đã không biết rằng tôi không thể quên anh để chuẩn bị cho cuộc tình mới ,mối tình đầu tan trong mây khói ,nửa trái tim son này đã ko còn.

Tất cả đều như một giấc mơ dài,khi tỉnh dậy thì chỉ còn những gioịt nước mắt va một nỗi buồn mênh mang...........................Và rồi đây tàn dư của cơn bão trong giấc mơ vẫn còn sót lại.

Anh đến !
Khi tôi tuổi trăng tròn
Khi tôi có trái tim non nớt
Khi bắt đầu biết
lâng lâng cảm xúc đầu đời
Và rồi
Anh đi !
Khi tôi bắt đầu bước
Vào cuộc sống con người
Khi hiểu được tình yêu chân thực
để lại những kỉ niệm đẹp đẽ
Anh đi mà như còn ở đó
nhưng ko nói năng
Chỉ đúng nhìn
tôi bước vào đời
hình ảnh đo còn vương mãi trong tim
Để đời tôi
Có thêm vị sống
Tấm mồ đó chôn đi kỉ niệm
Chôn đi hình hài người tôi yêu dấu
Anh kéo nửa hồn tôi xuống đó
Giọt nước mắt rơi trên gò má
Nỗi xót xa ,mất đi nửa trái tim son!

[cohangxomcali]

Khi buồn

Khi buồn , người ta làm gì ? đi uống rượu , đua xe , đập phá ....

Em thì không , em thích ngồi lặng lẽ, tâm tư như hóa đá , thích sống với nội tâm và không thích san sẻ nổi buồn với bất cứ một ai , thích ngồi trước gương , chăm sóc nhan sắc của mình như một thi sĩ đã viết:

Em về điểm phấn thoa son lại

Ngạo nghễ nhân gian một nụ cười

Hằng ngày em sẽ thay bình bông huệ mới, để tận hưởng những hương thơm của những đóa hoa xinh để cảm thấy thương và thông cảm với chính mình :

Lan huệ sầu ai? Lan huệ héo

Lan huệ sầu người, trong héo ngòai tươi.

Bề ngoài lúc nào cũng vui cười hạnh phúc nhưng có ai biết được đâu lòng em thì đã nát tan tự bao giờ, em sẽ không bao giờ tìm thấy được nốt nhạc xưa:

Một đời người có trở lại bao giờ,

Tình đã mất lòng em thương tiếc quá.

Chỉ vì chút nông nổi, dại khờ nên em vừa để mất anh, người tình cuối cùng trong cuộc đời của em. Em tự trách mình, rồi nuối tiếc, đã muộn màng nên phải chấp nhận mà thôi.

Phải cắn răng chịu đựng anh ơi,

Phương trời đó, anh có còn luyến nhớ?

Có lẻ chỉ một mình em nuối tiếc

Vì từ lâu anh cũng đã hững hờ.

Nỗi buồn như một lát cắt của thời gian cắt ngang cuộc đời em. Bánh xe lịch sử của tình yêu không bao giờ quay trở lại, em không mong anh trở lại và không mong lấy lại những gì đã mất. Em chúc anh hạnh phúc ....hạnh phúc với nhũng gì anh muốn.

Bây giờ và ngay bây giờ, em ước mong bão tố đầy trời kéo đến để em được lao vào cơn lốc, được áp mặt vào mưa mà khóc cho thật nhiều, khóc đến cạn kiệt cùng năm tháng, vi trời quang mây tạnh quá, em chì biết nghe lặng lẻ những giọt buồn lần qua kẻ tay với tháng ngày.

Vâng! em đang buồn đau. Nhưng em biết lấy lại niềm vui, em biết làm đẹp cuộc đời từ nỗi buồn của em, bởi những giọt đời em đang kết tinh tròn trịa dưới ngòi bút .

Vâng! khi buồn em ...làm thơ!

[cohangxomcali]

Sao em yêu anh lại khổ đến thế hở anh ?

Anh có hiểu vì sao? Em vừa đọc được một câu chuyện, câu chuyện về một người khác, không phải chuyện chúng mình, nhưng nó đủ làm em quyết định một điều mà trước đó em không bao giờ có đủ can đảm để làm, và sau đó chắc cũng không thể đủ sức để thực hiện được nó. Em đã nói lời chia tay với anh trong lúc em đang yêu anh mê đắm nhất, nhớ anh điên cuồng nhất, tâm hồn em đang mở rộng nhất. Anh có hiểu vì sao?
Đó không phải là một bài viết về hôn nhân gia đình bình thường, đó thực ra là một câu chuyện, câu chuyện làm cho em nhói đau khi nghĩ đến một người đàn bà khác, một thiếu nữ khác trong cuộc sống đa chiều và phức tạp của một người đàn ông. Người ta có thể yêu nhiều người đàn bà cùng một lúc, cũng có thể cùng lúc chia tay tất cả, để rồi lại hăm hở bắt đầu một vòng quay mới, những cuộc yêu đương mới đầy cảm hứng... Người ta có mỏi mệt không, trong cuộc kiếm tìm, chinh phục và "buông lơi" của mình?
Em không ảo tưởng về tình yêu, cũng không khắt khe với nó theo những quan niệm truyền thống. Nhưng khi gặp anh, đã có lúc em hy vọng tình yêu là một điều gì đó thật đẹp, thật đặc biệt... Cho đến khi câu chuyện kia ám ảnh em về một "dị bản" quá tầm thường.
Giá như em không yêu anh nhiều đến thế.

[cohangxomcali]

Có ai thế này không?

Trời cho ta cái duyên được gặp nhau và trở thành những người bạn, người của sự chia sẻ, nhưng cũng có thể chính là người ðã lấy ði của ta niềm tin yêu vào cuộc sống...

Trên trái ðất này, từng giây từng phút trôi qua ðều có hàng nghìn người ðang yêu nhau, hàng triệu người ðang nhớ ðến nhau, hàng tỉ người ðang ðau khổ vì nhau và hàng tỷ tỷ người ðang nghĩ ðến nhau? Trong ðó có em nghĩ ðến anh!

Tất cả những người bạn của em chúng không ðủ dũng cảm ðể tin rằng một ðứa con gái khôn ngoan, sắt ðá như em lại ði "phải lòng" một người ðàn ông chỉ qua nói chuyện trên mạng như thế? Anh có phải là người ðàn ông ðầu tiên và duy nhất em biết qua mạng ðâu nhỉ? Trước anh, em từng nói chuyện với rất nhiều người. Có người cũng ðược ðến một tháng, có người thì chỉ một lần duy nhất.
Ðôi khi em cũng muốn cho ði một vài cơ hội, cho ði những hy vọng, nhưng em chợt nhận ra bản thân mình chưa ðủ tự tin và khả nãng ðể biến những hy vọng ðó thành sự thật. Lại thôi. Kệ. Cái gì ðến sẽ ðến.

Và anh ðã ðến. Ðúng là cuộc sống này có nhiều sự ngẫu nhiên. Nhưng có những sự ngẫu nhiên lại trở thành nỗi dằn vặt của cả một con người? Chúng ta ðã nói biết bao nhiêu là chuyện với nhau, anh nhỉ? Chuyện gì cũng có thể trở thành ðề tài cho chúng ta tranh luận. Có lẽ chưa bao giờ em lại nói chuyện nhiều ðến thế với một ngýời khác giới, xa lạ. Em chẳng biết anh là ai trong cái biển người bao la này.

Em không biết mặt anh và anh cũng vậy. Chúng ta ðã chẳng gặp mặt nhau vì không muốn mất nhau, mất ði tình bạn này? Với em, có một người bạn như anh còn hõn là sống giữa một biển người mà mọi người biết nhau, nhớ mặt nhau, nhưng lại chẳng bao giờ hỏi thãm nhau. Em hiểu tìm được cho mình một người bạn ðúng nghĩa thật chẳng dễ dàng chút nào.

Em ghét anh quá nhưng sao trong lòng lại thấy rất vui mới lạ chứ? Rồi anh không còn thường xuyên nhắn, gọi và nói chuyện với em nữa. Anh bận rộn, anh có nhiều mối quan tâm cần lo lắng khác. Em hiểu. Rồi anh bỗng bặt tin, anh "biến mất" nhanh giống hệt như khi anh ðến.

Nhưng em ðã không làm gì cả. Em tôn trọng việc anh làm. Em chấp nhận mất ði người bạn, người có thể hiểu em khi mà cả thể giới này ngõ ngác không hiểu em, người có thể nói bất cứ chuyện gì với em khi chuyện gì cũng khiến em thấy nhạt nhẽo? Gần ba tháng không có anh làm bạn, em vẫn sống thật tốt và làm việc hết mình.

Chúng ta chỉ như hai con thuyền vô tình va vào nhau sau ðợt sóng. Anh vẫn là anh. Sống cuộc sống của anh, không có em trong một phút giây nào của ý nghĩ. Không có những "kỷ niệm". Không có những thói quen. Cuộc sống của anh không bao giờ hiện diện em. Sáng sáng, trưa trưa, tối tối bao ý nghĩ rồ dại của em anh cũng không bao giờ biết?

Ừ, thôi, em sẽ không nghĩ về anh nữa. Anh là người ðàn ông trời sinh ra ðể không bao giờ thuộc về em cả, anh nhỉ? Ðây là lần cuối cùng em nghĩ ðến anh, em hứa! Em chẳng có ai ðể vứt những ý nghĩ này ra khỏi ðầu nữa cả. Em sẽ sống thật tốt như những ngày ðã qua không anh và như em từng sống. Anh cũng thế nhé!

Cầu mong anh gặp được nửa thật sự của anh! Cầu mong người con gái ấy sẽ nhớ anh thật nhiều, yêu anh thật nhiều. Không như em chỉ biết nghĩ ðến anh?

Ừh ðúng vậy! On this earth, no one can give you both key and door, except yourself

[cohangxomcali]

Tôi phải làm gì, khi trái tim vẫn thổn thức gọi tên anh..

Tôi viết những dòng này khi lòng tôi ðang thực sự rối bời. Tôi cô ðõn, chán nản và chỉ muốn khóc... Tôi yêu anh từ thuở tuổi 28, khi trái tim tôi non nớt tựa trang giấy trắng. Lần ðầu quen anh, nhịp tim tôi rung ðộng, những rung ðộng ðầu ðời cứ sống mãi trong tôi ngỡ như mới ngày hôm qua ðây, dẫu rằng tất cả ðã thuộc về quá khứ của 3 nãm về trước.
Tình yêu của chúng tôi ðẹp như những trang thõ, bạn bè tôi ðứa nào cũng ganh tị và thầm ao ước. Thời gian cứ thế trôi ði và tình yêu của chúng tôi thêu dệt nên từ những phong thư, những cuộc chuyện trò qua ðiện thoại hay những lần online? dẫu rằng chúng tôi cách xa nhau bởi hai khoảng trời Canada - USA
Tôi hạnh phúc biết bao khi có anh, tất cả những gì anh dành cho tôi ðều trở nên rất ðỗi thân thưõng. Ngày yêu anh, tôi như một ðứa trẻ. Anh luôn lắng nghe và dịu dàng với tôi. Chẳng hiểu vì sao, từ lúc yêu anh tôi trở nên ngoan hiền hơn bao giờ hết? Tên của tôi ðã bắt ðầu ðược nằm trong danh sách tuyên dương. Rồi tôi "nổi tiếng" bởi nhiều giải thưởng. Dường như anh ðã truyền cho tôi một sức mạnh mãnh liệt, ðể tôi không còn là một cô bé rụt rè, nhút nhát của ngày hôm qua?
Anh là con trai ðã có vợ. Ðó cũng chính là lý do khiến gia ðình tôi ngãn cấm khi hay tin tôi yêu anh. Chị tôi dọạ sẽ "từ" tôi nếu như tôi không rời xa anh. Nhưng tôi sinh ra vốn là một ðứa bướng bỉnh, tôi mặc kệ những lời rãn ðe, những mang chửi? Tôi cứ yêu anh, cứ nhớ anh và cứ mong anh?
Theo dòng thời gian trôi, tôi và anh hai ðứa lại chung nhau một lời ước hẹn khi tôi quyết ðịnh qua Canada sống? Cứ tưởng rằng, ở cạnh anh tôi sẽ ðược chãm sóc và lo lắng cho anh. Nhưng không, những mặc cảm về một con bé thơ dại trong tôi khiến tôi có cảm giác mình không xứng ðôi với anh. Và rồi, giữa tôi và anh xảy ra những chuyện khó nói. Rồi tôi nhận ra nơi anh một sự ðổi thay? mà ðến bây giờ tôi vẫn không thể hiểu ðược khi anh bảo với tôi rằng "anh không thể là người chung thủy?".
Cuối cùng, ðiều không ngờ nhất ðối với tôi ðã xảy ra: Chia tay nhau, chúng tôi trở thành người lạ?
Mới ðó mà cũng ðã ba nãm. Có lẽ anh ðã quên tôi, và cũng có thể anh ðã có một tình yêu mới? Còn riêng tôi, trái tim tôi vẫn vẹn nguyên bóng hình anh. Nhưng tôi không biết làm gì hơn, ngoài việc ngày ngày tôi đi làm và cầu chúc cho anh luôn ðược như anh muốn. Ðó cũng chính là niềm vui duy nhất của tôi? bởi tôi ðã cố quên anh nhưng không thể.
Ðã bao lần tôi quyết ðịnh có bạn trai mới ðể có thể quên anh, nhưng rồi tôi lại càng nhớ anh nhiều hõn. Hiện tại tôi vẫn cô ðõn, vẫn muốn biết gặp ðược anh trên những con ðường phố mỗi ngày, và vẫn lắng nghe tin tức anh bây giờ ra sao vả cũng hằng mong ðược một lần gặp gỡ anh. Và bỗng nhiên tôi trở nên yêu Canada một cách lạ lùng, ðể rồi những câu về xứ Canada xoa dịu trái tim tôi, cứ mỗi lần tôi nhớ anh, mỗi lần tôi cảm giác anh ðang dõi theo bước chân tôi ði với tất cả thýõng yêu. Mỗi ngày trôi qua, tôi luôn khát khao ðôi bàn tay anh ðón lấy ðôi bàn tay nhỏ bé của tôi và dìu dắt tôi bước ði giữa dòng ðời xuôi ngược? Nhưng tất cả chỉ là ảo giác nõi trái tim tôi?
Người ta thường bảo "tình yêu bắt ðầu bằng một nụ cười, sau ðó là một nụ hôn và kết thúc bằng một giọt nước mắt hay một cái ôm vĩnh cửu?". Tôi không muốn "giọt nước mắt" dành cho mối tình ðầu của mình bởi cuộc sống của tôi vốn ðã quá nhiều nước mắt? Nhưng tôi không biết phải làm gì ðây, ngay cả lúc này khi trái tim tôi luôn thổn thức gọi tên anh?

[cohangxomcali]

Xin lỗi tình yêu, cho anh _người em chưa từng gặp mặt

Thung lũng tình yêu 1 đêm thật buồn

em đã ngồi đây ko biết bao lâu rồi _1 ngày _2 ngày _3 ngày .........hay lâu hơn nữa _em ko biết _tự huỷ hoại mình bên cái computer và những con chữ vô hồn .......ko còn cảm giác mệt mỏi nữa _2 mắt cũng ko díp lại như đêm đầu em thức nữa _tất cả nhoè đi rồi ........

Anh thương yêu !

em biết là anh chưa từng yêu em _nhưng xin cứ cho em gọi như thế _gọi bằng tất cả những dấu yêu trong lòng em _những thương mến mà em ko bao giờ dám nói với anh .......

em biết là anh chưa từng yêu em _bởi chúng ta ở xa nhau quá _bởi những tâm sự trong lòng anh _em ko bao giờ hiểu hết _vì giữa chúng ta có những người khác nữa _hàng trăm hàng ngàn lí do để ko bao giờ em đến được với anh

em biết là anh chưa từng yêu em _anh đã nói thế _anh nói rằng em đừng hy vọng gì cả _rằng anh sợ làm em buồn _nhưng anh ko thể sống dối lòng _rằng : anh ko thể quên được người con gái ấy .........tất cả những điều đó ........em đã nghe và mỉm cười _nhưng anh biết ko ? trong tim em nước mắt vẫn lăn tròn ......nhức nhối _có phaỉ vì xa k anh ????

em biết là anh chưa từng yêu em _những lời động viên chỉ là vì tình bạn của chúng ta _những lời yêu thương chỉ là phút yếu lòng ......em nghĩ thế _bởi em biết trong tim anh là hình bóng 1 người con gái khác .......ko phải em .........

anh biết ko ? đã bao lần em thức cùng đêm chỉ bởi vì em biết anh đang cô đơn và cần người san sẻ _thời gian đầu em gần như ngã khuỵ bởi ko quen _những đêm dài làm mắt em thâm quầng vì thiếu ngủ và mệt mỏi _nhưng em vui vì làm cho nụ cười nở trên môi anh

anh biết ko ? em đã chờ anh ngay cả khi biết rằng anh ko online nữa _em viết những dòng tâm sự chỉ cho duy nhất mình anh thôi _những bài thơ _những dòng văn ngớ ngẩn _chỉ để cho 1 người ........là anh ..........nhưng anh đã có lúc nhầm tưởng em viết cho người đàn ông khác _em ko phản đối _là bởi em kiêu hãnh _là con gái mà anh .........

anh biết ko ? em đã thay đổi nhiều kể từ ngày em gặp anh _những nhớ nhung khẽ nhen khi chiều buông xuống _những lúc giận hờn vu vơ rồi tự dỗ chính mình ..........những lúc ấy ko hề có anh ở bên .........chúng ta vẫn xa nhau như ngày đầu mới gặp

anh biết ko ? anh là người duy nhất nhìn em khác với cái nhìn của những người bên cạnh _anh nhìn em với cả sự mạnh mẽ của 1 con nhỏ vốn ngông cuồng nhưng anh cũng biết cái phần yếu đuối nơi em .........đó là lí do tại sao em yêu anh _em yêu 1 người hiểu và biết chia sẻ với em

ngày tháng vẫn trôi _em đã quen với việc thức đêm và anh cũng nguôi ngoai dần niềm thương nhớ về người xưa ấy _nhưng khi em quen được rồi thì anh ko online nữa _đã 3 ngày rồi _3 đêm rồi em ngồi lì ở đó _cái computer vô tình _vô tri _em đã khóc bao nhiêu _đã khóc vì ko còn thấy anh nữa ........

ngày hôm nay anh online và nói với em những lời chua xót đó _anh lại nói rằng : anh ko yêu em _lại nói rằng ko muốn em buồn ...........tất cả đã nhoè đi trong nước mắt _..........em ko còn thấy anh nói nữa .........nhưng em biết mình phải làm gì ..........

em xin lỗi vì ko thể yêu anh nhiều hơn nữa
xin lỗi vì đã ko gặp anh khi chúng mình có thể
xin lỗi vì tình em ko thể lấp đầy những khoảng trống trong anh
xin lỗi vì em đã đến sau người ấy
xin lỗi vì đã để anh biết rằng có 1 người rất yêu và nhớ anh thật nhiều
xin lôĩ vì những vần thơ em vẫn day dứt mãi trong anh .........
xin lỗi vì những gì em đã hứa mà ko kịp làm để anh vui
và em xin lỗi vì ko thể yêu 1 người khác như anh mong muốn

ngày mai _em sẽ mãi mãi offline _nhớ nhau ko anh ???nếu nhơ_hãy gọi tên em anh nhé !

vĩnh biệt những dấu yêu chưa từng được đặt tên .......

Xin đặt lên môi anh lần cuối nụ hôn nồng cháy và bỏng rát vì muộn phiền của một trái tim thổn thức.

mãi yêu anh